楊士賢    2006/08/07

國中人生必經過成長階段,也是考到一間理想公中就讀的地方,但是我的國中是一個充滿欺騙,歧視和競爭的地方,不管時間想把我的國中記憶拿走或遺忘,我都不想讓它消失,曾經它是使我勇敢,也是讓我說話的開始,可是卻帶來無限的痛苦,父母謾罵、同學歧視開始;有可能是小時後個性行為,實在軟弱了,但是我想堅強、快樂和有溝通地方,國中生活讓我堅強一點,可是快樂、溝通都沒有做到。有可能是自己做不好,使大家不滿意,滿意的界線在哪?一定是聽父母的話,還是聽同學和老師的呢！父母說:聽同學一定錯,他/她們一定會把我帶壞,可是我想一想聽自己同學有可能是對的,在於某些事情,父母有可能會辦不到,或是忘了怎麼做,同學某些事情有可能是對的,那父母呢?天下沒有一個父母百分百對的.父母也有錯的時候,父母祇不過走過這條路而已,父母的時代跟現代小孩人生有些相同,有些不相同,父母永遠相信自己是對的父母不想想現代小孩的感受呢！讓我不小心回憶國中的時光
記得剛生國一的時候,我對著國中生生活憧憬,刺激和改變自己的心靈,剛進來班上的時候,我像什麼都不知道的小孩、呆呆的,因為是新生訓練,所以會發現有些小學同學跟你讀同一班,所以我想我不會寂寞,我看著淡藍色天空和白雲,我想我一定有一個新的人生,但是想法是錯的,新生訓練結束,正式上課也已經開始了,老師和同學不一樣了,小學同學都分到別班了,我想我應該要交一些新朋友,做一個用功的學生, 但是我的父母卻要讓我成為優秀的學生,父母陪我讀書,讓我補習,但是陪我讀書,卻用死背的方式,背不好就打就罵,補習也是父母頭痛之一,父母一開始是補便宜的,為了省錢,又為了家計,但是讀書方法也聽了很多種,方法每次都不一定,可是國一的第一次月考我考了11到15名之間,但是父母不滿意,看著考卷,把我出心的題目罵一罵,然後又拜託補習班老師和學校老師多多嚴格教我,但是之後平時考,不管補習的,還是父母陪讀的科目,考上上下下、起起落落,有時及格、有時不及格,我的父母為了使我成績更好,換了有名的補習班(學費一定貴),父母陪讀的時間加長,可是第二次月考,補習的科目成績進步,分數很高,成績很穩,但是陪讀科目成績很差,所以父母不知道怎們辦好,陪讀的時間又加長了,我想我讀的可能很累吧！補習班學費很貴,父母賺的錢也不是很多,所以又換回原來的便宜補習班,父母說太貴了,換回原來的補習班,我們陪你多一點的時間來用補習班的科目


張殷齊    2006/08/07

我的國中生涯!!!我就是不喜歡國文!!!所以你一直盯我摟!!!我就不喜歡背的呀!!!就算我國文達不到你要

的標準!!!我還是可以靠自己上升學班的!!!國一時!!!又有誰能說自己一定上的了升學班的!!!我敢說!!!

我可以!!!分班的那天!!!我知道自己上了升學班之後!!!一切欣慰了起來!!!因為我靠了自己的努力!!!但

是上了升學班之後!!!沒想到!!!國文老師竟然還是同一人!!!當時國文老師問我!!!你怎麼在這!!!我說我

是這一班ㄉ呀!!!老師竟然開始質疑我!!!去查我ㄉ成績!!!然後我就跟老師說!!!我英文跟數學很好阿!!!

所以我才會到升學班ㄉ呀!!!我清楚老師會開始所謂ㄉ好好照顧我!!!我又開始被盯!!!開始不快樂!!!就在

那一天!!!老師爆發了!!!罵我說!!!站在毛坑不拉屎!!!你所謂ㄉ我懂!!!導的叫我跟你道歉!!!我不要!!!

為什麼要跟你這種誤人子弟ㄉ老師道歉!!!你還佩稱ㄉ上是老師嗎!!!導ㄉ要我轉班!!!說班上不適合我!!!

我當場回導ㄉ說!!!好!!!轉就轉!!!當天!!!我哭了!!!不公平ㄉ事常有!!!我想要ㄉ你們老師給不了!!!那

我自己去找!!!我國小一起ㄉ好朋友好同學!!!就是為我讀升學班他們沒讀上升學班!!!而你們老師又說!!!

不要常跟那些下面班級ㄉ學生連絡!!!那是我好朋友好同學ㄟ!!!你只不過是一個老師!!!管到這樣!!!說不

過去吧!!!我轉班!!!轉到下面ㄉ班級!!!我有了好朋友!!!成績也比升學班ㄉ好!!!之前升學班ㄉ導ㄉ問我

要不要在回去!!!我說我想阿!!!但是不想要過的那麼不快樂!!!老師也知道原因是因為國文老師!!!那有怎

樣!!!導ㄉ不過是個菜鳥!!!比起國文老師那種老鳥!!!當然要挺一下!!!官官相護吧!!!說太多!!!又會說我

不懂事!!!我也只不過是一個國中生!!!我有想法!!!有夢想!!!等著我去實行!!!你們老師就會一直壓抑我

們ㄉ夢想!!!我還不如自己去碰撞!!!至少我還有這樣ㄉ勇氣!!!我只不過是一個鄉下小孩!!!從來就像大人

說ㄉ不懂事一樣!!!我住在彰化!!!田尾!!!很多花!!!一樣ㄉ國小!!!一樣ㄉ國中!!!一樣ㄉ老師!!!一樣ㄉ

學弟妹!!!不一樣的我!!!


潘思吟    2006/08/07

我是一個剛考完學測的國３畢業生，所以我的國中生涯對我來說才剛剛畫下了一個句點。
還記得剛進國一時，我對我的國中生涯有了很多的期待，期待國中會發生什麼樣我沒接觸過的事。我國一上的老師是一位很注重成績的人，因為她對成績好的人會比較好，而對成績不好的人就感覺好像要放棄一般的對待，而我在班上是成績還算ok，所以我的班導並沒有特別的對我怎樣，只是我真的看不貫她對班上那些成績不大好或是不交功課的人的態度，她甚至還跟一位同學說我要把你登報作廢，我真的看不貫她那隨隨便便就要放棄學生的態度。
所幸在我國一下她就退休了，讓我遇到了在我國中生涯中影響我很大的老師，我的這位老師是和我們一起進入這學校的新老師，她和我們一起學習師生之間的相處之道，我們彼此學習、相互溝通，在她帶我們班這幾年我真的學習到很多東西，或許就是因為她是新老師，還沒失去對敎學的熱情吧！
還沒到國３之前我真的過的還蠻開心的，我的第二任班導真的帶給了我很多的回憶，為什麼我要說國３之前呢，因為國３我們有了能力分班–假日班﹙也就是所謂的升學班﹚，我也是那其中的一員，我剛開始也很高興的能加入那個班，因為那時的我是一個只會追求分數的人，但漸漸的對於每天的生活只剩下讀書、讀書感到厭煩，我開始覺得我的人生真的只剩這些了嗎？這真的是我要的嗎？
而最後我只能選擇妥協，妥協於台灣的教育制度之下，我沒辦法我真的沒辦法，因為我沒那麼強的能力去改變，在我周圍的的人追求的也只剩下這些數字，我回家時父母問我的不是你再學校過的好嗎？他們問的是你今胎在學校考幾分阿？我ㄧ回家我真的很期待我父母問的是我過的好嗎，只是每次都落空，我不懂為什麼？道底是那出錯了，是我們的教育、社會……，我真的很想知道為什麼，然後大家一起去改，我想危險心靈的結局詹老師會那樣說，是在期待台灣吧，期待台灣的教育能夠更進步吧！也許十年，也許二十年我們台灣的教育就能變的更好，真的很期待。


謝育豪    2006/08/07

我是一個平凡的國中生。
我每天跟著學校的腳步在走，跟著社會的動向在走，跟著我父母的期望在走，但這是我所需要的嗎？
大人總是說：「你不讀書你以後要幹麻？」我想過要改變想過要逃避，但卻沒有辦法，因為這是一個很現實的問題，這是整個社會的路線、中國人數千年傳承下來的生存方式，你要出人頭地就只能這麼做，於是我只能選擇默默的去接受，我不是為了的到讚美也不是因為我膽小，而是我自己了解我自己我不是一個喜歡勞動的人，因為這樣我跟著社會的腳步去走去拿女一張張的"紙"，紙或許很渺小，但上面代表的東西卻能讓我以後的生活更好，讓我不是使用勞力而是使用腦力，因為這樣我接受了。
我真的是一個平凡的國中生。


劉星佑    2006/08/07

我的國中生涯
直到現在，鄙視的眼角餘光，和閒言閒語的聲音，揮之不去……
「小猴，你跟阿良也太好了吧！」
「對啊！你該不會喜歡他吧？」
「乾脆交往算了啦！」
諸如此類的話，理應一笑置之，無心卻有意的我，卻認真的思考起來，到底我跟阿良的關係，真的只是朋友嗎？朋友的定義是什麼？朋友跟女朋友有麼差別？我們對彼此都很好，這樣的好就是愛了嗎？情侶不也是如此嗎？傾聽對方心事與苦水，偶爾吵架，之後又後悔的向對方說抱歉，要求合好，如此這般的，所有的疑問在我一番自忖後，錯亂了……

「小猴你怎麼了啊？話變的好少喔！」
阿良注意到了我異於平常的言行。
「喔，有嗎？」
「當然有啊，你平常超聒噪的！」
「呵！是喔？或許吧？」
當時的我除了敷衍，苦笑，實在不知要如何說出我的心聲，
「唉呦！有心事就說嘛！」
阿良一如往常的，搭著我的肩安慰我。
我，依然沉默
「喔！說嘛，幹麻耍自閉，又不是不熟！」
這段因為關心而抱怨的話，讓我莫名的開心！

「阿良！你跟六班的柯怡茹交往了嘛！」
「喔！厲害喔！」
「喔！班花配班草！」
下課時，同學的打鬧嬉笑聲就這樣，在阿良身邊此起彼落；回家的路上，一股不是滋味的滋味在我心中，油然而生。

「喂，請問，育良在嗎？」
「哪裡找？」
「我是冠佑！」
「喔！冠佑啊！找我們家育良喔，你等一下喔！」
藉由話筒，我聽到越來越近的腳步聲！
「喂！小猴喔，有事嗎？」
「嗯……是我，我……」
「有事就說啊！」
「你可以先答應不會討厭我嗎？」
我一再的希望對方先允諾，我才肯鬆口。
「哈哈！拜託，我幹麻討厭你阿，我答應你，那你快說唄！」
「我覺得……我……喜歡你！」
「呵！你……開玩笑的吧！」
「我是認真的！」
說一說完話，還來不及為我的勇氣感到如釋重負，喀的一聲，電話掛斷了……
爾後，我開始了獨處的國中生活。
我，學會如何保護自己，對自己不坦白；背負著身如穢多的秘密一般，以自欺欺人的方式，活得戒慎恐懼，如履薄冰！怕的就是那鄙視的眼角餘光，和閒言閒語的聲音……再次返回我身！


許仁豪    2006/08/07

很高興在一次偶然的機會下看到了這不好戲【危險心靈】
我經常看一些公視的節目
因為她演的都很有現代觀感
所以讓我很喜歡

這部戲表達出雖然在現代世界是不太可能的事情
但是他卻把許多教育問題給提出來
也告訴我們其實混亂的台灣教育
是該好好檢討
戲中謝政傑也發表出許多關於我們青少年常會遇到的問題
類似被排擠.找媒體.以及學校濫用職權
都是一些關於可能的情況
也幫我們全部都給點了出來
那件學校希望媒體拍攝呢
依照常理來說都希望學校能交出建中學生
卻忘記有時候我們學生的權利
雖然有時候ㄉ會因為一些問題難免發生重大衝突
想我以前在讀國中時
曾經發生過我被班上的同學排擠
甚至想打人
甚至破壞公物
甚至因為她們的不成熟讓我在國中時期備受煎熬
也發生很多狀況
像我也在想說不想讀了
不敢去學校
想轉班
甚至還回去找國小老師聊天
國小老師還說要找粿小同學幫我
讓我也感動了一下
當時我也想盡力挽回
但是似乎有時候就是這樣
當時可能結怨太深了
有人也看我不爽
一直阻擾我
有時挽回了有時又被錯開
讓我身心俱疲
後來我真的不想管了
就做我自己
就讓自己好好過完國中
我也差點得了輕微憂鬱症
直到上了高職
情況有比較好
人際關係還可以
不過似乎我改變了很多

經由這部戲真的感受到很多
我也買了這本書
希望也能讓我回憶更多


林育臣    2006/08/07

兩年前，我穿上了屬於國中的制服，踏入學校的大門。

起初，我的班就像是個完美無瑕的大蘋果，外表光滑色澤亮眼，內部果肉飽滿。
校內得各種競賽總是成績名列前茅，每個同學相處都很融洽、互相成長。然而，天真的我或許太過於單純，我不該不知道世界不會完美。

就在幾個月前，一切都變了！蘋果開始生了蛀蟲，一點點，慢慢地、狠狠地、毒辣地啃食。我開始覺得，有些同學的言行會讓人受傷，甚至於影響班級的學習。不料，原來應該保證沉默的我居然成為藏不住話的直腸子，將一切的一切都公諸於世。

從那以後，我的步伐開始沉重；我的思緒開始亂塗。必須承受別人對我的不諒解；必須忍受對自己的攻訐。或許我錯了！不該破壞原本和諧的氛圍。磅礡的大雨，無情地打在我的傘上，在人來人往的人行道上我走著。本該充滿笑聲的路途卻充滿死寂。我開始必須習慣自己一個人獨處，體會「念天地之悠悠」的愴然感。因為我錯了。錯在出賣我的同學、錯在將事實從我的話匣子中竄出。這時，什麼「患難見真情」對我而言全是假象。

那派日光，瞬間30萬公里。頃刻間，毛骨悚然。一個新生的黑洞，毫不留情將我攫了進去。

我錯了！我錯了！

能安慰自己的，恐怕就只有孟子吧。「天將降大任於斯人也……增益其所不能」，這或許是場考驗，要我學習如何面對世界虛偽和現實的一面。世界不會無菌，我要的是增加抗體。如果我就這樣被擊敗了！那麼，一切的努力不就將付諸東流，從此不再復反。

學校對我而言，是痛苦的記憶。痛苦的感覺逼得我想逃避。但能解決一切嗎？今年九月，我就成為國三學生，只剩那一年，過了，就讓它過吧！這只不過是，一段小小的試煉。我學會了面對心裡的那個直腸子，學會了面對虛偽世界的辦法。國中生活，不過如此吧！期待結束，也期待新的開始。將痛楚都會成美麗的感動，這就是，我的國中生活！


蕭鈺亭    2006/08/07

若能將我的國中生涯複製，然後貼上，
我會全選，並用photoimpact重新製作成心底永恆的存檔……

「同學，有什麼東西是不能數的？」被點名的我傻傻地笑。微微瞥了一眼窗外的風和日麗。
「ㄜ…樹葉…」
理化老師會心笑了，隨即正了個表情，在那個離初秋還很遙遠的炎夏午后。
空氣中，水氣濕溽得使眼皮蓋住了大半視線。昏昏沉沉的九月南台灣，有點暈眩，有點黏膩。

公民老師說：「大家都未到納稅的年齡嘛！所以不用繳稅對吧……我們班上有人在繳稅的嗎…？」
我突然想起國語日報上說，平常買東西時就已經包含了營業稅。於是毫不猶豫地舉了手……

「同學你繳的是什麼稅？ 」全班狂笑。

類似的對話總是逗得讓人接不下去，甚至搞的自己灰頭土臉、莫名其妙。

「為什麼沒有直的感覺？」我就曾經對著離子燙過的卷毛說。


我的國中生涯是畫紙上停不下來的色彩。至今回想，往事仍舊串起我早已散落一地的未泯童心。

然而教職員子女總不是能夠那麼恣意地揮霍笑靨。
我本就少言，又恰巧印證了『乖乖聽話的孩子是最受寵的』。
到頭來，我的處境像那個未曾謀面的學姊所寫，總是對老師有一份恐懼。總希望在他們的心中完美。

『我這個習慣被各科老師稱讚的學生，是沒有勇氣多說些什麼的。』
承擔了讚賞和期望，亦承擔了心頭上的巨石。
被點名是家常便飯。隨著磨練，光陰流逝。已沒有了當初新生那樣的怯怯，但只要上台，仍不免時時感到自己有如砧板上的魚般，動彈不得。

於是欽羨起那個常和發音不準英文老師槓上的同學勇氣。他憤怒的發洩，就像運動會後班際間的口角、對上課遲到老師的吐槽。雖然最後皆不了了之。
但我想，即使我的國中生涯不免充斥些身不由己的怨言，甚或隱形的叛逆－－想法上的、偷偷摸摸的叛逆，那個年紀的我們為了升學，都包容，或忍耐下來。因此而保持著一份純真。
或者說，是『古道天機 』裡堪讓我們肅然起敬的那種善良。

「因為這樣，所有的微笑便蒙上一層苦澀的意蘊。」
為回絕隔壁男生的熱情而初嘗苦澀，同時為了討好形象而裝飾出幾朵似真似假的的微笑。

我的國中生涯，一個現在看來仍屬於半個童年範疇的摸索，
一個因壓抑而胡亂猜測的不安心靈。

我要將他註冊一個專屬的部落格。


廖希翎    2006/08/07

小小的身軀背著大大的書包，過於寬鬆的制服穿在身上似乎有些不協調，然而純潔天真的臉龐卻堆滿了笑容。在踏入國中校門的那一刻，我曾經以為一切會像所憧憬的畫面一樣，在學校學習好多東西，並恣意揮灑青春，享受「長大」的樂趣。只是我從來都不曉得，如果真的想學習這些事情，或許唯一能去的地方，就只有理想國。
偌大的教室裡塞滿了學生、課桌，以及沒吃完而已經散發異味的便當，下課時間裡空氣中交雜著談論八卦的聲音，身旁同學滑稽的動作讓所有人樂得開懷大笑，就在一切感覺起來都是如此安詳而美好的時候，無情的鐘聲再度響起。抱怨聲從四處竄起，卻沒有人膽敢繼續剛才的歡笑，全都乖乖走回座位──又將是一個小時「汲取知識」的時間。老師板著臉孔走進教室，嚴肅的面容中不帶有任何感情。同學們隨著老師說話的快慢節奏、高低起伏而一字不漏抄起了筆記，這已經不曉得是第幾千堂這樣的課了，每一次的課程就像在心靈戰場上廝殺一樣痛苦，因為過於沉默的沉默，早就轉換成詭異的氣氛瀰漫在整個教室裡。
國中生涯裡，我每天的責任就是在學校認真上課，回家後認真讀書。一天二十四小時中有一半的時間我都在和教科書奮力作戰，好能夠在父母、老師過於壓迫的期待下獲取他們唯一認為有價值的分數。是的，我就是那種人人稱羨，每次段考成績都名列前矛的好學生，只是沒有人知道，在這樣光鮮亮麗的外表背後，我失去的已經不僅僅是自我了。老師們盡力灌輸給學生錯誤的訊息──考試就是評斷一個人價值的標準，好成績才能上好高中，好高中才能上好大學，好學歷才能找好工作，這樣一次又一次的惡性循環，是我們學生永遠都無法跳脫的牢籠，有沒有人試著去聽學生心中的吶喊?有沒有人發現在這樣的教育體制下，學生只會漸漸失去對自我的認同、漸漸忘記自己到底專長於哪些事?沒錯，學校所給予的死板觀念和填鴨教育讓我不曉得自己真正的興趣究竟應該如何發展，因為花了太多時間在是非題和選擇題裡，卻遺忘創意題應該如何發揮，到最後觀念的束縛，讓原本應該大有長才的人迷失了自我……。
拋開了眼前的一切，老師在黑板上寫的公式突然越來越模糊到讓人難以辨清，我將頭轉向窗外的藍天，就像一個透過小窗在試圖捕捉自由滋味的犯人，多想變成潔白無瑕的雲，隨著風自由飄蕩；又多想化作在天空翱翔的小鳥，朝著自己的夢想勇敢飛去。


陳履安    2006/08/07

　　升學取向的教育是沈重的枷鎖，否定了所有人的獨特，我的國中生活，是背誦和複習的堆積。
　　那年開學後，黑板上多了一行倒數的文字，我們像是死刑犯，計算著苟活的日子，教室成了牢籠，升學的口號成了我們的枷鎖，只剩考卷上的數字才能證明我們的價值。
　　那是一段昏晦的日子，我一輩子也不瞭解老師是怎麼說服我們去強記一些我們不懂得使用知識，已知的是，我們都泯滅良心的記了起來，我們背誦不是為了學識，僅僅是為了成績。生活極度單純，因為我們的目標只是一個又一個數字。
　　一旦教育方針失去了準頭，造就的不是一群有理想的新秀，而是精準背誦答錄機。這樣的比較本質上是可悲的，機器沒有動物的心，更沒有人類的靈，但為何要淪落到和冰冷的機械相提並論的地步？
　　原本，學校是一條康莊大道，直往光彩人生。如今，升學壓力太過沈重，重的連教育都被扭曲成讀書二字，試問少了倫理道德的礎石，一個飽學之士還能停留在人生正途上嗎？子曰：「弟子入則孝，出則弟，謹而信，汎愛眾而親仁；行有餘力，則以學文。」千年後的今日，我們卻本末倒置，不用歸咎是誰的錯，但誰是最無辜的受害者？


莊瑛琇    2006/08/07

國中生涯，我可以肯定的說：「永生難忘」。
叛逆是什麼？談判是什麼？抗爭是什麼？對當時還是個國中生的我們那又是什麼？我們叛逆過，我們和學校談判過，我們也和學校抗爭過，當時，我們國三。
我們是常態分班，但到了國二升國三的暑假，出現了所謂的「自強班」。教務處統計了一份名單，國二整學年的段考成績前100名可以參加。什麼是自強班？平常上課和班上同學分開，到專屬的教室，我們有17個班級，他們就像是所謂的3-17、3-18、3-19，他們有導師，他們有各科專任老師，他們有課桌椅，他們有冷氣，他們還有學校的關愛。他們的老師是校中所謂的「名師」，排開普通班先給自強班排課，但他們需要自己繳費「請」老師來上課。
我上述的自強班，他們擁有許多許多，可是他們沒有音樂課、沒有體育課；沒有來班上上課，卻有分數，卻有成績單，為什麼？更誇張的是，有位全校第一的同學不肯參加，媽媽說沒這多餘的錢參加，一樣在學校上課，為什麼要繳錢？於是他被逼迫，媽媽不忍受氣，通報教務局，督學來了，學校聞風，同學們回來和我們上了一節音樂課，吃完飯後，他們又離開了。
班上有許多符合資格的同學沒有參加，反倒是不符合資格的參加了，只因為那張藍色小朋友。於是，我們談判，我們抗爭。
先寄E-MAIL給教務主任表達我們的不滿，他和我們約談，他和我們協調，他欺騙我們。於是我們收集證據，自強班成績單、上課照片等等等，打了報料專線，隔日，立刻有督學到校，他們又回來了，他們又離開了。看看時間點也快學測了，就讓它暫時平息吧，隨著時間飄逝，我們畢業了。我們失敗了嗎？
高雄市教育局你在做什麼？是不是就如危險心靈中看一看當作沒事，你們明明知道有這樣的事件，為什麼不徹底處裡？你們在乎過這些「普通班」的權益嗎？為什麼他們有優先選擇老師的權利？為什麼他們不用上課就可以有分數？為什麼不用記他們翹課？為什麼一樣在學校上課要繳錢？
我是莊英秀，今年升高二。或許這些只是過往雲煙，或許這些只是冰山一角，或許某個學校「放牛班」的孩子正在墮落，請救救他們，我們的社會病了嗎？它並沒有病，而是人心蒙了一層灰，我們一起用衛生紙把它擦乾淨，好嗎？


溫璧鴻    2006/08/07

我的國中生涯
為了應付即將來到的大學學測，和家人詳細的討論後，我決定搬到學校附近去住。一日，我正整理著要帶去宿舍的書，將許多許久未開的抽屜一一拉開，但是就是有一只抽屜，鐵石心腸，聞風不動。好不容易找到了鑰匙才得以突破它的心防。拉開抽屜，一看，原來是我國中三年的相片以及一本畢業紀念冊。我小心翼翼地打開那佈滿灰塵的相本。一張一張的相片瞬間變成了一部投影機，在我心中飛速播放。記憶的鑰匙也開啟了我塵封已久的回憶，也將我的心沉澱回五年前，那是一個大家第一次相聚的夏天……。國中生活就在這一天不知不覺、懵懵懂懂中寫下了第一頁……。
國中最讓我留下深刻印象的莫非是理化老師劉宏二了。留著一頭如鳥巢般的捲髮，戴著一副不知有多深度數的眼鏡。有著一個廣闊的胸襟以及完全搭不上邊的水桶腰，以及從三十公尺外就可清晰聽見的爽朗笑聲。這，就是他。他上課起來慢條斯理卻又簡單易懂，幽默風趣卻不失莊重，加上他不拘小節的個性以致於他能在學生群中受到熱烈歡迎，也容易跟學生打成一片。這就是我心目中的好老師！我也以他為目標，期望自己有一天能跟隨上他的腳步，當一個學生中理想的好老師。
國二夏天，學校舉辦了一年一度的運動會。競賽項目琳瑯滿目、五花八門。但是最刺激卻也最重要的一項，就是能代表團隊精神的大隊接力了。「砰！」，槍聲響起，各班的第一棒無不卯足全力地向前衝，但就在輪到我時，我由於太過緊張以致於掉棒。眨眼間，本來還是第三名的我們瞬間掉到了最後一名。雖然接下來的棒次奮力追趕，但終究還是無法力挽狂瀾，扳回劣勢。賽後，我很自責的在班上向同學道歉，希望同學能夠原諒我的過失。但是，大家卻異口同聲的說沒關係，只不過是輸掉一場比賽而已。他們的這一番話著時讓我感到好溫暖又好自責。沒錯，只是僅僅輸掉一場比賽，但卻沒有輸掉我們的友誼！
「那年暑假我們畢業，你我一邊寫紀念冊一邊默念，短頭髮快點長……。」這一首我們畢業時所唱的歌曲，再度迴繞在我耳邊……。


王舜楷    2006/08/07

我的國中生涯
暑日的艷陽，在午後仍然照耀著教室，其中正上著第六堂課的同學們，一個個有如醉宿於陽光之中的醉客，昏昏欲睡，「酒量」弱一點的，早已東倒西歪地上「周公補習班」去了。然而，當盼了許久的美妙弦律--放學鐘聲響於耳畔時，教室的生命力將再次活躍，起立、立正、敬禮快速俐落地完成，同學們陸續完成清潔教室的工作而散去，我也與好友常哥一同聊著天步出校門。
這就是我，一個國三學生，結束每天暑期課程的共同戲碼。
我就讀的學校，是本地的一所私立中學。回首兩年半前的一個暑假，小學畢業的我，初次踏入這座校園，聆聽新生入學簡介時，我邂逅了未來與我一起成長的園地，「這校園還真是過份的小！」當時的我埋怨著。沒錯，它是小了些，操場小，跑道短，沒有禮堂，班級也很少。但是，直到現在，我才知道其中的世界有多大。不久，我幸運的在學校新生入學的抽籤中被抽中，開始了我出乎意料的不一樣國中生活。
第一次的暑期輔導課程，是我認識全新環境的歷程。我的學校是一所完全中學，大多數的學生，都希望以國中三年的成績做為憑藉，直升進入高中。因此，學生間成績的競爭十分激烈。再那一年的暑期，我認識了最令我印象深刻的老師
。他是本班的暑期臨時導師，教授數學，是本校資深的教師之一。他微胖的身材，和藹的笑容，以及融合智慧、人生哲學與生活經驗的授課方式，無一不深深的吸引著我。他就是影響我最大的俞老師。數學，一直是我最頭痛的科目，而他耐心的接受我難以突破的歹績，犧牲他平時為一天授課的疲累喘息的課後時間，輔導我與其他有成績問題的同儕們。可惜，無論多麼美好的夢，都註定要被現實取代，非常殘酷的現實…。
在國一的生活正式揭幕後，我加入了本校學生們夢想加入，卻不得其門而入的社團：程式設計社。進入這個社團，是直升高中的保證之一，在一連串的程式設計訓練之中，我得以更進一步地認識同學與朋友。一切似乎都格外的順利，但是，噩運與不順利卻慢慢的瀰漫我的國一生活。隨著日子過去，同學們也逐漸地藐視規矩，吵鬧、鬥毆、違禁品，甚至是欺壓同學、污辱師長，所有的惡習，都侵蝕著良好的學習環境。而我，也是受害者。自小學時代，我便一直是文靜、害羞、靦腆的斯文書生，同學們嘲笑我，排擠我，為我取綽號，而我是標準的「北歐人」，總是將心事憋在心裡，直到恐怖的暴發。我變得十分暴戾，試圖與全班作對，不擇手段。我甚至利用公權，或私下鬥毆，但是這只會讓我受傷更深，也讓我丟了直升的保證：程式設計社社員資格。直到國一結束，升上國中二年級，我才得以解脫。我遇上了年輕有為的導師阿晉，他發現了我的藝術長才與耐勞的個性，任命我為學藝股長，負責班級公告事務以及教室佈置。其中，教室佈置的工作，不但讓我得以一展專長，更讓我有機會與新同學打成一片。之後，我又陸續參與了校慶壁報製作、英文專題海報製作、校慶繪畫競賽、英文話劇競賽英語顧問及佈景道具製作、服裝發表會音樂與舞台工作等數項活動，皆獲佳績，深得阿晉老師賞識，也進賺了兩支嘉獎、一支小功。我的第二個收穫，是結交了摯友常哥。常哥是一位多才多藝的高材生，他是程式設計社社長、吉他手與「業餘的電腦工程師」。他與我有相同的興趣：音樂、歌舞劇、法文、文學與電玩。在課業上，他也幫助了我不少。至今，常哥仍是我形影不離的莫逆之交。
現在，我最大的頭痛問題是學業成績。我是語文、史地方面的長才。但是，學校直升的必備科目：英、數、理、化之中，只有英文是我的強項，數學與理化都令我感到嚴重的挫折。我對理科毫無興趣，且基礎不好。我甚至一度想要放棄，不再升學。使我堅持下去的原動力，是我的母親、摯友以及欣賞我的老師，他們對我鼓勵，協助我改善學習方式…。在感謝之餘，我不會辜負大家的期望，我不放棄，無論我的未來、成績如何，我都會為了自己而奮鬥。
這就是我，一個國三學生，充滿喜悅、辛酸與奮鬥的國中生活。不計較過去，不痴想未來，明天還是要繼續，而我也會不斷的堅持。


陳俊丞    2006/08/07

國中，似乎成為班上的討厭鬼，不僅自己班上，別班也是。
國一時，仗勢自己有稚嫩可愛的臉，肥短的身材，外加聰明到有些過份的大腦，我費盡心機的找同學的碴，小心謹慎的發現別人的缺點，並一一將他們擊破，使他們對我俯首稱臣，做樣做能滿足一個心智尚未成熟的小鬼，使他沈迷在勝利的慾望中。
有跟放羊的孩子一樣的遭遇，漸漸大家看清這套無聊的把戲，於是別人開始以飛快的速度趕上來，甚至超越我，我仍沾沾自喜，直到他們轉過頭來對落後的我說：「hey，人妖陳你得跑快一點。」是的，我才發現我一直原地踏步，而「人妖陳」這個綽號也離不開我了。
於是我開始陷入現實與虛幻的掙扎中，我內心充分渴望自由，逃離令我不愉快的老師、同學，每次，只要我想起被老師在全班面前揶揄的一幕，便覺得無地自容，這一切只不過在週記上寫道：「我不想讀XX高中，我想讀建中。」雖然非常狂妄自大，但卻也是純真夢想。我一度沮喪到想和浮士德做魔鬼交易，但不服的自傲救了我，在危急的一刻。
一度想報仇，消滅令我不愉快的一切。就好像「咆哮山莊」裡復仇者希茲一樣，把得不到的一一毀去。當時在腦中盤算著要怎樣整老師、同學，是要刮老師的新車，還是在月考時偷偷丟一張紙條給討厭的同學，然後舉手說某某人作弊。好多古怪點子不斷在腦子出現。
短暫的痛快後是空虛，我深刻體驗到這個道理。真正要改革的不是制度而是態度，但決不是向錯誤妥協。在我的國中生涯裡，剛開始我好比是武功不高，卻很自大的小流氓，到處找別人麻煩，直到有一天受了挫折，閉關的一陣子，然後找到了自我，成為了行俠仗義的勇士。


陳婷婷    2006/08/07

　　「國中」，三年的黃金青春期，伴著歡笑與淚水，共同歷經許多前所未有的的考驗，雖已畢業一年了，但我依舊戀著那時的光景。
　　初踏進國中的我，抱持著稚氣的心態，對國中的一切懷著美好憧憬。令人吃驚的是在大家都不熟識的第一天，我當選了「班長」，對!這的確是件值得歡喜的事，但其實不然，本來以為我的熱情和盡忠職守的觀念，可以把班級帶領的很好，可是最後才發現，我一直都是錯的，同學認為我管太多，太過兇悍，而漸漸的厭惡我、排擠我、不認同我，當下的我很難過，許久無法釋懷，沒想到結果會是如此，從此我對「當班長」感到恐懼。
　　一年級，還有另一件記憶猶新的事情。學校有一名教學經驗豐富的生物老師，她的教學方式也相當嚴謹，她常警告我們「上課不能看其他的書，不然就當場撕成細屑。」某天，我小聰明的認為她教得我都會了，就拿出國文課本在下面偷背注釋，結果她發現了，把課本拿到講台撕成兩半給大家看，我整個嚇愣了，不顧一切的衝向前，紅著眼眶向她道歉，她才把破裂的課本還我。當時這件事傳得沸沸揚揚的，造成轟動，那時導師並沒有責罵我，她只說了一句：「別讓老師有撕妳書的機會。」這句話深刻的烙印在我心中，也在往後的人生旅程中不斷的提醒著我。
　　國二的隔宿露營是國中生涯不可或缺的一部分，大家靠著團結的力量，通過層層關卡，一同喜一同悲，更堅定彼此的友情，不過，娛樂的同時，升學的壓力也慢慢建立，知道自已的休閒時間逐漸減少。
　　最後一年，也是壓力最沉重的一年。在教改版本多元化的制度下，我們變成活生生的「白老鼠」，版本不同利在於可吸收多元化的精華；弊在於學生必須精讀各個版本，而學測則沒有固定的範圍，那時班上幾乎每個人都有補習（包括我），我常反問自已：「一定要補習才會有好成績嗎？那沒補習就不會有好成績嗎？」最後我選擇繼續補習，因為我已經習慣在補習下念書了。國三生們都都化身為「考試機器」，拿到考卷不管會不會，就是死命的擠出答案；拿到成績單，就是比較誰最高分，儼然成了同學間的撕殺，分數是為了比較、為了不讓父母失望、為了不被老師處罰，「難道這就是台灣的教育嗎？難道學習就不能再多一點空間嗎？」


陳欣儀    2006/08/07

如果說國小是無憂無慮的天堂，高中是活力自主的組織，那麼國中就是永無天日的地獄吧！？這麼說起來一點都不誇張，盲目的考試，毫無目的的處罰，學生淒厲的慘叫聲．．．．天天在校園裡上演，曾幾何時，我們變成地獄裡的惡鬼了？考不到標準分數便要挨板子，遭受老師無情的辱罵，甚至被其他功課較好的同學當成「笨蛋」一樣對待。我不禁懷疑，我們真的有那麼罪不可赦嗎？好似成績好不是為了自己，而是為了老師及學校的名譽！

結束痛苦的上課時間，下了課之後還要趕到補習班，在學校沒被處罰夠的，在這裡繼續被挨打。我都還沒吃晚餐呢！強忍著眼淚，被打得熱呼呼的手捧著水煎包，手心的溫度似乎可以讓包子再加溫一樣。我不懂，一分打一下的意義究竟在哪？多打幾下只會讓我的手腫得像包子，以及可以幫水煎包加熱而已！

勉強收起殘破的身軀，一心只想在補習班放學後趕快回家，打開門迎面而來的不再是當初那笑容滿面，趕忙問我餓不餓的媽咪，而是正色的像閻羅王審問惡鬼般的問我：「聽學校老師說你最近成績退步許多？這是怎麼回事？爸媽整天賺錢是為了什麼？你．．．」不等她說完，我已經回到房間內把門「碰」的一聲甩上了。媽媽還在門外碎碎念，我躺在床上，閉起眼睛，試著讓心情平復，但我發現我的內心愈來愈澎湃，一直有個聲音在體內喊著：「我要走我自己的路！」

走自己的路，看似容易，卻是一條艱困難走的路。我開始思考著我到底要的是什麼？真正有興趣的是什麼？我想不想走長輩為我預舖好的路？一切的種種，在我心裡早就有明確的答案。於是我展開了一段為期不算短的革命，想強調的是我不是叛逆，只是想做自己。國中畢業後，我考上了士林高商，選了有興趣的資料處理科，在撕榜單的那一剎那，我開心得不能自己，這一切的努力終於有了代價，在大人的心目中，職業學校根本就像是壞孩子的收容所，但我要證明有這些想法的人是錯誤的，證明的路比革命的路更加漫長，不過我依然堅持初衷，「做我自己」！


姜佩璇    2006/08/07

這兩年站在不同的講台上，看著孩子們的國中生活，我的國中生涯於是清晰了起來。不論是我的國中生涯或是孩子們的國中生活中，所見的同學或學生、家長、學校、教師、社會環境等，都讓我感到既熟悉又難過。臺灣的教育只是換了包裝，而其中升學、功利、標準答案的迷思依舊深植在國人的心中。

也許從小就處在這種體制下，沒有什麼太大的不適應，只要把標準答案影印到腦子裡，再從腦子複製至考卷上就好了。上午頭腦影印，下午身體到體操室練習，每天就這樣重複著單調而規律的國中生活。所以，國中階段的我並沒有學會用自己的頭腦去思考問題，後來才驚覺，這是多麼可怕的機器人教育養成班。

前兩年在北市國中的體育班就讀，升學壓力和專長訓練下，學校幫我們摒除了一切不重要的課。所謂的不重要，當然就是指大考不考的，卻對生活有啟發或刺激的各種課程。第三年因為家庭變故轉學至鄉下，臺北小角色的成績竟然在這新成立的學校稱霸，原來，城鄉差異真的很嚴重。

漸漸學習、歷經生活，我終於會反思和探索，對於國中三年、兩個學校、幾十位教師，我選擇留下了他們曾給予我的成長動力；後來我踏上了教育這條路，常常提醒自己，對過去的老師和現在的同事要能「見賢思齊，見不賢而內自省」。

自己曾歷經了多年的無腦狀態，不希望這種收斂式的教育繼續危害孩子；自己有了功利主義下的國中生涯，希望能給予孩子們更寬廣的國中生活。也許我仍會不停地流浪，但每次的流浪，我都會全力以赴，用正確、積極的精神和行動指引新世紀的孩子走向屬於自己能思考、有興趣、掌握能力和充滿創意的未來。


劉梅枝    2006/08/07

我的國中生涯
我很喜歡旅行 , 尤其是坐火車出外到處去看看. 我覺得作火車旅行最大的樂趣 , 也是至今都還趕到好奇的是—盯著眼睛 , 看那一支一支黑黑的電線桿 , 在火車急駛的鐵道旁 , 高了又低 , 低了又高 , 永遠數不清 , 倒飛過了多少支 …我的國中生涯 , 正向那電線桿奇景一樣 , 長久以來 , 都會不時從腦海中跳出來.
三十七年前 , 在九年國教的政策下 , 我幸運的成了第一屆免試升學的國中生 . 我們這一屆的同學 , 不必在放學後留下來惡補 , 更不必和公雞一起起床 , 去趕那天矇亮就要開走的第一班火車到十幾公里外的小鎮去上課 . 我們每天仍然像小學一樣 , 騎著腳踏車飛快的奔竄的田畝之間的窄小柏油路上去上學 . 雖然校舍只有兩三間 ,也見不到操場的蹤影 , 但是 , 我們有甘有苦的國中生涯 , 就是從這麼陽春的環境中 , 自然的展開的 .
話說有一天 , 老師帶著我們全班到教室後面的一大片的鳳梨園裡 , 發下了每人一雙棉質的粗手套 , 告訴我們要把眼下所見的這一大片鳳梨樹全拔光 , 這將是我們以後打球練田徑的大操場 . 於是 , 一年甲班拔累了換一年乙班 , 一年乙班拔累了又換一年甲班 , 在大熱天 , 烈日下 , 拔鳳梨.挖防空壕 . 如此一年寒暑。
我的國中生涯叫人難忘 , 有一個很大的因素是 : 我們幸運的有了很多的原住民同學 . 他們大多天生才華橫溢 , 樂觀而自在 , 尤其天生的音感配上天籟似的嗓音 , 更讓人羨煞不已 . 我們常上山去探訪他們的村落 , 吃山豬肉 , 看他們的族人吃花生米配米酒 . 有機會和原住民小孩同窗共處 , 我得以了解更多元的文化 ，欣賞異民族的優越性，這對我成年以後持續所推動的族群文化有深遠的影響．
　　一萬多個日子以前的事，看似遙遠實則不然．現在，我偶爾跋山涉水， 橫越中央山脈，回到魂牽夢縈的家鄉，路過校園看到那一整排整齊美觀的校舍；椰林成蔭的校門大道，以及那一大片鳳梨園變成的大操場，三十七年前的那揮汗辛苦的感覺，已煙消雲散，換來的卻是一絲甜蜜的會心而笑。在這個充滿自由空氣的校園裡，度過的少年時光，始終會輸入到記憶庫去存檔吧！


黃敬廷    2006/08/07

我的國中生涯
「噹噹噹！」「同學們上課了！好，老師要跟你們說，你們現在已經升上國三了，要更努力加油，因為……」
我是一個國二生，今年升上國三。記得，當初在國小畢業後，懷著一點害怕一點期待的心情來到國中，參加「輔導課」。我不知道我當時是怎麼想的，我只記得，在國中，樓是高高的，牆是高高的，學長是高高的，老師也是高高的帶著令人景仰的氣息。等到進入了國一，朗誦國文背歷史算數學，漸漸我才有「國中生」的感覺，只是，當我有這樣的感覺時，老師、學長、牆甚至樓都不在那麼高高的了。是我長高了嗎？不！應該是在「國中」的這個階段，拉高了我的心靈，拉高了我的視野。
原因？課業是其一，不論國一或國二，該讀的都是一定要讀。在至今的兩年中，我比較少因為課業上的問題被輔導，反而是再一次一次的頑皮中接受到老師的指教，影響我最大的應該是我的老師們，就像每個衝突一樣，每次在惡作劇之後總不免會被小小的「約談」，也因為這一次次的約談讓老師和我更了解自己。此外，再一次次的考試上梗讓我們了解到老師的想法。記得有一次考完試，按照慣例，九十分以上舉手，八十分，七十分……舉手的人越來越多，可是在老師的臉上沒有不悅，只有淡淡的微笑。最後她說:「成績不重要，重要的是你學習的態度。」也似乎在那瞬間，我覺得我了解到很多東西，長久以來的迷解開了，我的視野又開闊了不少。
「我是一個國三生了，我覺得到目前為止，我學到很多東西。」真的，我真的學到很多東西，尤其是心靈上，只是，有什麼用呢？我是一個「國三生」轉過身來我就要面對基測了，基測會考驗心理嗎？我想不會！「因為你們即將要面對基測了，這關係到以後你會讀什麼樣高中，要好好準備！」老師說。


鍾雅婷    2006/08/07

國中時，我莫名的喜歡上藍色，就是那種當老師在台上辛苦的講解數學理化英文題目時，我所嚮往的自由天空的那種藍、還有當我因課業問題，導師找我約談時，我悶悶的看向的天空的藍、抑或是我覺得自己心情變得很blue的那種藍。
我所就讀的國中在國三時會依照模擬考全校排名挑選學生進A組，所謂的Ａ組就是除了一般的七堂課之外，我們有第八堂、第九堂以及作為彈性時間的第十堂，而這個夢靨從要升上國三的暑假開始。
那年的暑假，什麼歡笑與快樂與我們都沾不上邊，最常聽到的就是講台上的監考老師宣布今天的標準分數多少，然後又看著身邊的同學被重重揮下的棍子或是愛的小手打著、抑或是我也是其中要被受罰的一員。每天我都在十二點多睡在書桌上，然後又在凌晨兩點醒過來，是那種突然醒過來的醒法，抑或是被那始終在耳邊不停止的「咻咻咻」棍子揮舞聲所嚇醒，我不知道。
那時我常常做惡夢，夢裡我常常被深不見底的考卷死海淹沒，不會游泳的我常覺得自己快要溺斃的時候，總會看見考卷死海中出現一道光和一根木棍，我拚命的想抓住，但等到我真的抓到之後，以為可以獲救的我才發現我又掉回明亮的教室、考卷一張張的發下、棍子以極快的速度落下。
如果真要說那時甜美的事物，可能就只有原班的導師對我們的關懷吧！他從不會打人，Ａ組的我們總特別期待老師的數學課或監考；知道我們被打的瘀青，還跑到藥局買擦瘀青的藥膏給我們，那時讓我感動的想哭。
國三的我身體非常不好，常常生病，記得十一月的某天，還不到六點、天空已降下黑幕，導師問我最近讀書讀的怎麼樣，我無可自拔的痛哭，大喊著我不知道怎麼讀了，身體因生病的關係，沒有辦法熬夜，考試考的不理想，每次都得接受老師的處罰，我又大喊著：難道我沒有生病的權利？為什麼一定要用打的？我的淚水、鼻水就這麼摻雜我的傷心不斷宣洩，但那天之後、Ａ組的打人制度也從此不見縱影。
今天，天很藍、恰似我從前嚮往的藍天，但有什麼聲音一直迴蕩在走廊？
「咻咻咻、咻咻咻……」


林昱君    2006/08/07

　　我的國中生涯不是非常的精采，很標準的符合了這樣年紀該有的「懵懂」。跟其他同學不太一樣的大概是我的那份自命清高──我有一份我絕對跟他人不一樣；也不想跟其他人一樣的堅持。現在想想，這或許就是我這個自認沒有叛逆期的人的叛逆期吧？

　　國一時我對自己也是有所期許的，想要有好成績、好人緣，畢竟這是一個新的階段的開始，心中滿滿的抱著對未來的美麗幻想。但是日後的我並沒有像一開始期許的那般，過著世俗眼中的好學生該有的國中生涯。不得不承認，我是很平庸的，雖然導師說過他覺得我可以再更好，但我就像是故意與他人的期許做對一般，除了二年級上學期曾經擠進前十名，否則我一直都是穩定的在十多名的地方徘徊。我只想快快樂樂，自由自在，安安靜靜的做我想要的自己。

　　國中時期唯一能讓我感到驕傲的大概是我們的讀書會吧？因為自己對文學的喜愛，國文課也上得特別起勁，時常在課堂中有所發言。某日，班上的一個好學生找上了我，問我要不要加入讀書會？這是幾個同學自動自發組成的小社團，每個禮拜選定一天的午休得到老師的允許，我們可以利用這個時間開讀書會，討論之前規定要讀的書。可以在教課書堆積的堡壘中，讀著自己喜愛的文學，還擁有一群可以討論的朋友，我想，這是在幸福不過的了。

　　我的國中沒有太多的精彩輝煌。成績不是頂尖，但也是還在水準之內的；品德不算太優良，但好歹畢業也還有個全勤獎；才藝不是最突出，但能遇上欣賞提攜的師長；相貌不是非常美，但也可以是帥哥的緋聞對象。我的國中生涯與大家的國中生涯始終是落及落離的，但我喜歡這份模糊的距離，那是我國中的獨特色彩，那是我至今還持續堅持夢想的一座橋樑。


林予平    2006/08/07

我在國中有個巨大無比的課題——學習和一位多重障礙的同班同學相處，雖然我並不會排斥像他這樣的學生仍然會因他的外表而感到懼怕。
老師常常跟全班說要體諒像這樣的人，因為他們的求學道路是很坎坷的，如果他做錯事情也要制止，以防造成其他班級的困擾。同學們抱怨聲連連，每聽完這番話，我感到我們背負著重大責任，即便心中有多少不滿，但是編進同一班或許也有那麼一點緣分，也比別班多了一個機會接納包容不同的人。
隨著時間推移，，人與人之間的距離越來越靠近同學對於他的看法是「每下愈況」，尤其女生的反彈越來越強烈和不滿，許多人討厭他無法控制的不雅舉止，也有些同學們已經對他置之不理，不是取笑就是聯合欺侮他，甚至與別班的學生發生口角衝突，在他身上發生所有大大小小事情，學生無奈、老師煩惱、家長們也煩惱。
我同情他的不幸，但是我更覺得他的父母很堅強很有愛心，不但沒有因為他的殘缺而放棄，為了讓他能早點適應社會使他跟我們同班，我認為他們背後的辛苦，遠比我們忍受的那一點點苦多太多了！
班上有一位跟我們與眾不同的同學，應該要用愛心包容他，而非排斥冷漠看待，因為他的背後或許有更多苦衷等著我們體諒，這就是我國中生涯得到的寶藏。


王鴻彬    2006/08/07

我的國中生涯
回想起幾年前還是國三生的我，每天唯一的使命就是埋首於書堆中猛K，寫一大堆考卷；這種填鴨式的學習目的是什麼？還不是為了擠進明星高中；身為人人所稱A+班的學生，為了拼升學率，段考成績更是學校所關心的課題；大大小小似乎永遠考不完的試，寫不完的考卷，每天就是唸書、讀書、背書，補習更是不在話下；我很愛看書，但絕不是捧著參考書企圖把密密麻麻的公式塞在腦海裡；讀書應該是快樂的，但背負著沉重壓力讀書的我並不開心；我想上明星學校，我想實現從小立志做醫生的夢想，我更想快樂的學習，這樣的我貪心嗎？
猶記得當時，理化是我擅長的科目，但是那老師呆版無聊的敎法和相同題目一考再考的方式讓我很討厭上理化課，課堂上不是睡覺就是讀其他書，從來不聽課，以至於有一段時間和老師鬧的很不愉快，這也成為日後師生衝突的伏筆。有一次的理化考試，老師對於拿到最高分的我感到相當懷疑，以『考試作弊』為由堅持記我大過，不服的我，在班上和老師對罵起來。導火線點燃了，昔日累積的種種不滿有如爆發的活火山般一發不可收拾，我感覺到我壓抑已久的情緒，有如到達沸點的開水，激動了起來，頓時之間佩服自己不知從何而來的勇氣。學務主任被驚動了，到班上圓場，作弊事件到此劃下了休止符。
如今的我，已是高三學生，回想起國中生涯，過得既充實但很不快樂，種種的事件想來，更是歷歷在目；成績不錯的我，如願的上了公立高中。但面對教育制度一改再改，我們成了教改下的白老鼠，但唯一不變的是，追求高學歷的觀念，這真是無可奈何，而我也只能順應其潮流，為升學而升學，為實現夢想而讀書；這是既定的社會現象，無從改變，只能隨它•••。


戴文源    2006/08/07

『起立！敬禮！』『老師好！』，『好！我們今天要發考卷，上次大家定的標準，少一分打一下……』，突然間記憶拉回了國中的那段回憶……
從小自己算是『好學生』吧！也就是老師眼中裡面聽話的乖小孩，然後成績也還表現不錯，整天為了考幾分而在努力，似乎沒有達到老師的標準就是一件『不道德』的事情，加上自己父母的要求，說好聽的是『望子成龍』，如果以我的觀點出發的話，就是所謂的『無所不比』，一下子跟同屆的比，一下子跟我哥比，一下子又跟不知哪裡冒出來的親戚小孩比。
而我，就是在這樣子的『比』環境中長大，當然這個也還沒有比完，家裡比完了，還有學校老師要比，和別班比，和學長姐比，和不知道位置在哪的國中比。到了後來，這些比較的模子刻在『乖學生』的思想裡面，覺得也沒有什麼不對，因為這些人都是我們的模範和長輩，『應該』就是要這樣子做。
雖然說自己成績還算不錯，但是家中父母對我的想法和期待，就是所謂的『萬般階下品，唯有讀書高』（雖然這個觀念到出社會之後已經有所修正了），所以不能交女朋友、不能和朋友出去玩、不能打電動、不能和成績不好的人交往、不能看課外書……。那時心中或許有個小小想法，為什麼我的生活有這麼多的不能，為什麼我的世界如此的狹窄，所能的只有讀書而已。只是『好學生』的我，接受了這一切！
說是一套，但事實上，私底下也有所謂『壞學生』的朋友，自己認為，他們也都還好，為什麼被說成『壞學生』呢？那時候的我，沒想那麼多，雖然接受了大人們的那一套，但是，還是相信著自己的感覺，那種屬於朋友的感覺，因為我知道他們只是不愛唸書而已、講話大聲了點而已、不太想要去守所謂的規矩而已，有時候，他們被老師或家長逼急了，就逃學了、翹家了，或是就和大人們作對了，但，這個是大人們和我們所樂見的嗎？
或許，很多人的故事和我一樣，在考試、補習、和一堆『不能』當中渡過，想一想過去，我仍是無法分辨哪種的教育方式對我最好，但是，可以知道的是，在渡過那段歲月之後，自己是否有重組那段的經驗，把它變成幫助自己的一個動力，這個也才是那段生涯最重要的地方吧！


許珮琪    2006/08/07

我是一個國二升國三的學生,在暑假期間就要面對每天擺著一張嚴肅的臉的導師,所以我的國中生涯可是每天都過有點高興和有壓力的生活!高興是因為在學校可以跟同學瞎胡鬧；而壓力有點大是因為導師從一年級就動不動就心情不好，不然就是愛找同學去講道理、管功課和常盯著你死死的，好像是要把我們壓死勒!!
還記得我們在一年級時常常在走廊上跑來跑去的，一看到導師就像老鼠一樣閃閃躲躲的，可是導師在班上又常常唸人，搞的班上原本愉快的氣氛馬上降到尷尬的氣氛，下課班上的人等導師走了之後， 馬上開始不爽導師，而運動會時，我也只不過和朋友拿著通行證到處走走、拍照而已，就把我們叫過去問，真是夠...==我們導師是敎國文的，段考大家都有唸書只不過沒達到老師的理想分數，也才差那1、2分，也要計較，真是被打敗！！每次大家都高興來上學，看到導師後一點都不快樂了。
有時候在下課時問同學：「為什麼我們上課時都不快樂?」同學則是搖搖頭然後擺出那種老師上課時後的表情，然後說：「老師上課連一次開玩笑都沒有，只會講她之前的的事情。」說真的，聽到同學這樣講真的很想換導師，甚至很想惡整她，讓她知道我們心中的不滿，有一段期間她請假，沒人知道為什麼，反正班上的人都樂瘋了！到了二年級，不是說髮禁解除了嗎?結果還是對那種有削頭髮和有劉海的不及格，還請了訓導處的來檢查，天啊！我們連削頭髮的自由都沒有嗎？又沒削的很過火！！還不定時檢查書包，真是變態
!!
怎麼現在的國中生很可憐，什麼都要限制！！好像是被關在籠中的鳥兒一樣，想要自由卻沒有，現在的學生要求很多嗎?應該都是學校老師在要求吧!?反正在國中只能高興的和同學做一些好玩的事情，然後要當個乖學生認真上課。嗯...為什麼我們班國中的生活就一定要這樣呢?一點自由都沒有!?真是沒道理!!只能怪我們的導師爛嗎!?


葉騰尹    2006/08/07

我的國中生涯
雖然告別國中已有一些日子，不過那些酸甜苦辣的回憶可還記憶猶新呢。和大多數的人一樣，國中的日子確實是充滿了考試以及升學壓力，不過值得慶賀的是我遇到了一位好老師。
我們的老師相當嚴格又有主見和教學理念，記得一年級時，因為出於嫉妒，在登記同學時把他多登記了幾次，後來這件事被老師發現了，於是老師在午休的時候叫我過去，那時老師問了我一個問題：「你記得我在成績單上寫的話嗎？」我搖頭，於是老師拿起了成績單叫我把上面的各個小點唸一遍，其中有一點是：懂得欣賞別人的優點。當我唸到這點時，老師問了我一句話：「你有做到嗎？一個嫉妒別人的人是會帶給班上紛爭的，這樣的班級是不可能進步的。」後來老師叫我回去，當著全班的面向那位同學道歉。但是老師卻在我道完歉之後把我和她的對話轉述給班上同學，那時我傻眼了。
我感到相當羞愧以及憤怒：妳怎麼可以這樣啊！我當場落淚，我相當不解：為什麼你要把我們的談話公佈出來呢？這樣對於雙方有任何益處嗎？當天回家後我將事情原原本本的跟母親說了一次，原以為母親會站在我這邊，想不到她竟然相當支持老師的做法，並對我說：「老師這麼做並不是為了讓你難堪，而是希望班上的同學可以了解欣賞別人的重要性，同時也告誡同學不可以嫉妒他人，要一起合作幫忙才能發揮班上的團隊精神。」只可惜那時並不能完全體會，而只是像死背數學公式一樣的硬記起來而已。
而今畢業了，也了解了老師當時的用心，不過卻沒有機會再聆聽老師的教誨了。只希望上了高中後能遇到像國中老師一樣的好老師。


吳藺芝    2006/08/07

對於國中生涯，很多人有話要說。
一般人們想到「國中」兩字時，想到的就是三年後的基測，那不僅是人生某一階段的里程碑，更是檢驗國中三年努力的成果。更因為如此，國中生涯被大部分的人定義為枯燥乏味的，但就我而言，我可不這麼認為。
國中三年來，對於讀書，我不敢懈怠，因為對我而言，沒有什麼比讀好書更重要的了。我就像大部分的國中生一樣，每天讀書和考試，就也因為如此，大部分的人都不認為國中三年是一段美麗的記憶。但是我會自己找機會放鬆自己，並沒有永遠把自己綁在讀書的圈圈裡，這也是我認為生活中最重要的事情。
我的國中生涯，是多采多姿的。從一年級開始，我就和我們班上參加了一項又一項的競賽活動，例如︰行進比賽、啦啦隊比賽、學校運動會、園遊會、大露營和畢業旅行等……每一項比賽中，我都盡心盡力的去參加，而且從中享受那些活動，找尋另一種不一樣的國中生活，不管結果是好是壞。它們都是我國中生涯裡最美好的回憶。
然而，我的國中生涯中，也有著令我流淚的情景。像是好朋友轉學、被老師責備……更不要說是考試考不好了！在我的班上，大家都是頂尖的讀書高手，想要打敗他們很難，因此，我常常拿到了令自己不滿意的成績，不僅是對不起爸媽，也對不起自己。每個人都會在生活上遇到不如意的事，甚至是讀書時遇到了壓力與瓶頸，但我始終相信「天下無難事，只怕有心人」勇往直前地向挑戰邁進，找尋自己的一片天。
我的國中生涯，並不是那樣的單調無聊，而是充滿了許多歡笑與淚水，對我而言，國中生涯就像是一片藍天，自己的心情調適，就是一片片白雲，為那片藍天點綴上更美的景色，而讀書就像是烏雲飄過，等待自己換個角度思索，並好好享受那片下過雨後的彩虹。


胡珈華    2006/08/07

說起我的國中生涯,我覺得很精采,我想…等我老了以後,這會是很值得回的一段故事。

我的功課不算頂尖,但還可以啦!可是比起那些超金質的同學,就變成媽媽活生生的比較人選,老是輸的好淒慘,爸媽就東一句西一句,每次我都淚流滿面,可是幾星期後,又飛到九霄雲外,怎麼說這種情況呢?缺乏自制力吧!也不知道什麼時候,會有人給我當頭棒喝.醍醐灌頂,才會開竅!不過,每次出去玩都被讀書給取代,就很氣!國中就不能出去嗎?!「讀萬卷書,行萬里路」,難道要等到讀完萬卷後,才能行萬里路嗎?!我才不要!!

最值得我開心的是—同學,算人緣還不錯吧,有一次,我的死黨因為我的用心教學,成績進步神速,十分感謝我!心裡真的與有榮焉,他開心,我也開心!大家也開始把我當成「小老師」,感覺自己有被人相信.賦予重任的認同。其實,我以前小學時的人緣,是風風雨雨,有時被人排斥,在同儕心目中也沒什麼地位,但是經過這麼多的成長後,國中生涯,最快樂的因子,就是同學和朋友,我也希望..未來的國中旅程,也是有這麼多美好的友情陪伴著我!

我還有2年的國中,希望未來的國中生涯,可以更充實.更快樂!這是我的國中生涯,那你的呢?


林潔    2006/08/07

我的國中生涯
淡中，我的母校。螢幕中小傑跑過的每一間教室，每一個樓梯間，每一面牆都喚起國中三年，零零落落的記憶。
髮禁，不斷重複的痛苦。像是檢驗珠寶真假般，仔仔細細的看呀看，「同學，不行喔！頭髮削太薄了.....髮尾太鬚.....鬢角太長。」千奇百怪的理由指向同一答案----你不是顆貨真價實的鑽石。「執著」培養於往來學務處的路途，每一絲「堅持」即使大刀能剪去，還是持續長長。想維護的不就是關於頂上的一點自主權？
襪禁，我們服於「白色政策」之下，白襪白鞋，乾淨整潔。所謂的人更政改，國二時穿的襪子無法和我一同升上國三，在不同標準下，襪子合格的長度一天天長長，「不合格的同學請將襪子脫下，丟進學務處垃圾桶內。」襪子雖進了垃圾桶，對於長度的疑惑仍懈不下......
補習，週六同學們正大光明的聚集於教室內，導師免費上課，寧靜的校園只有算數學的我們。下課時間，整所學校都是我們躲貓貓、鬼抓人的場地，亦可向著對面教室的同學大喊，不在乎什麼規範，原來，我們如此自由。
排擠，莫名其妙的導火線，引起同學間的對立，師生間的無聲抗爭。我們不再信仰絕對公義，開始善用群眾力量。我們都懂，只要捱過畢業典禮，領到一張好的成績單，進入一所人人稱羨的高中，當時的對錯誰還在乎呢？
頭髮短一點的，就比較乖一點？襪子長一點的，成績就比較好一點？包容難道不會等於漠視？
教育部管不到的角落，有一群微笑說著「老師好！」眼中卻不存在一絲敬意的學生，我們害怕長大，年輕的心逐漸降溫，忘記該怎麼表達「我只想快樂一點，我想要自由一點，我需要你聆聽。」


蔣宗諭    2006/08/07

　　　 我們這一班 蔣宗諭
我在國中所就讀的班有很多稱呼，正名為０年二班，是前段班的一員；名為音樂班；實際為非正式音樂班；又稱為人情班。而我因為跨學區就讀，既不是資優生，又無音樂專長，所我就以“人情”進到這個班啦！
入學前，當父親告知我被安排在音樂班時，內心真是忐忑不安，因為我不會任何樂器、也不會唱歌，更不懂得樂理。總認為學樂器的小孩應該學業都很好，我只有中等資質的程度，還真怕被同學看不起，因此國一的時侯，守著是今日功課今日畢原則，當天老師教到哪，參考書就寫到哪。
國二了，也許是本班不是「純音樂班」的關係，多數的同學開始鬆散了。作業有作完就好，而參考書只寫主要科目裡的重點題目。
這一年，發生了一件大事，有人告我們老師體罰，但我不在乎老師是否對同學的體罰，因為我認為老師把我們當成自己的兒女在教導，只是恨鐵不成鋼，希望每位學生將來都有所成就。
國三，應是準備升學上緊發條的一年，但是我們這一班卻開混亂了，作業寫不完怎麼辦？早上早點到校寫就好了，如果有同學寫完更好，直接借來抄抄。如果抄不完，被打幾下就沒事了。
民國八十八十年國中畢業，參加推甄。很幸運的上了國立高職。當初這個班原有一半是真的在學音樂的同學，只有五位考上音樂科系，兩位考上高中；其他都到高職、五專了。回想一年級時，導師曾問我們有多少人想考高中？結果全班舉手。不知面對三年後的這種局面，有何感想？
現在回想國中生涯，我覺得有些空虛。因為為了速成的學習，我們都在死背實驗步驟，卻沒進過實驗室。反而是那些後段班的同學，進實驗室、玩水火箭、參加科展，我好羨慕。如果問我以後會不會給自己的小孩壓力？老實說我不知道，至少我會陪他，也許自己DIY個實驗給他。


石坤矗    2006/08/07

在我遙遠的記憶中，若是排除對功課的拘束，國中生涯是如此快樂而短暫，同學們的感情十分融洽，老師和學生之間相處愉快，即使在國中的階段有過錯折與困頓，但也能隨著時間安然度過，留下的回憶有快樂也有悲傷，驀然回首，對曾經陪伴過自己的情景，心中湧起一股莫名的遺憾。
檢查著腦海中留下的足跡，我開始思索國中時期我從不曾疑惑的問題，開始觸碰了迷惘與矛盾。以前國中的我們都好重視成績，為了考出來分數能不至於「離譜」，也開始學會作弊，並讓良心接受它；成績好的同學，我們總是把他當作目標，即使偽善也好，吝嗇也好，成績的好壞在眾人面前就是最瞭然的印象評分表；升上國三，我和同學們不是在籃球場見面，而是學校與補習班，在外面沒有補習的人，似乎是絕種了。
還記得那時的我最厭惡的話，其中一句是我媽說的：「你不要常跟那個×××在一起，他功課這麼差，我怕你會被他帶壞……」我只是百思不解，難道上帝創造人類時也分過好壞？記得國中基測結束後，班上的一位同學被父母要求重考，過了漫長的一年後，他與當初上榜的學校大同小異，何苦？人生真有這麼多青春去浪費在強摘的果實上？當初成績不錯的我，功課開始一落千丈，至今也升高三了，在這期間所受到的苛責與質疑的眼光，我實在想問他們—我願意嗎？
每個團體之中，大至國家，小至校園，都會有階級制度，無論是法規或是價值觀上。在我從所謂「金字塔頂端」的階級，降至學校裡的普通班，而且是敬陪末座之後，我似乎學到了很多事，比我在課本上所學到的更多，更揭開了一層層的謊言與現實中的強制性自我安慰；我接受了國中的我所不敢認同的觀念與思想—為什麼要讀那麼多書？讀那麼多書有什麼用？而我也為著份認知感到驕傲，並不以此作為墮落的藉口。
台灣這個社會，或許真的要讀書，並弄到好的文憑以及夠高的學歷，才能擁有高薪的工作與地位，但這真是人人所嚮往的嗎？這樣的教育體制會不會是一種假象？我也想讓些一天平均讀八小時以上的學生思考，這難道是你們所追求的青春？如果脫下讀書這件外衣，你還剩下多少價值與羈絆？有太多活在利益主義思潮的人，將自己身邊的情感與製作回憶的時間給拋棄了；本來有著音樂或是繪畫的天份，卻個個成了醫生和律師，這就是多元教育理念原本的期望嗎？
我想，人是不會討厭讀書的，真正令人厭惡的是過分執著於讀書，只有視知識為追求利益工具的人，才不懂得知識的可貴與真諦。若是人人都能了解這個盲點，給自己和身邊的人多一點空間及時間，多一點快樂和自由，多一點選擇與溝通，我想這樣，即使對當下手足無措的我們，也能從中找到真理的鑰匙吧。
偉大的科學家費曼曾這麼說過：如果這個時代造就的是冷血和無知，那我們又何必對一百年後的歷史盲從？


劉雨鑫    2006/08/07

我的國中生涯
我在國小的時候，就一直期盼著能趕快上國中，那個時候，「國中」對我而言似乎就是「長大」的代名詞。每天幻想著能夠自己走路去學校，自己帶便當上學，或許還可以來一場唯美的戀情。幻想的童年，期待上國中的童年。
皇天不負苦心人，我終於踏進了等待已久的國中，還如願進入了前段班。或許前段班是隔離了大部分的肢體上的衝突，但是它卻是各種內心衝突的滋長處。
國中，乍看之下都是那麼的美好。老師、同學，一切都是那麼的和協，大家就向太平期間的人民一樣，安居樂業的生活著。但是，殊不知道那就是暴風雨前的寧靜。一股不安與恐懼的浪潮似乎正向深海裡的漩渦般若隱若現，等待著隨時吞噬掉沒有準備的學生。
果然，我們班不久之後便開始排擠一個曾經偷過東西的同學。原因竟然是為討厭而討厭，而當你不跟著一起排擠她的話，你就會連帶被全班一起排擠。所以，你只好被迫排擠她，把她考卷丟在地板上嫌髒；遇到她刻意閃過；把她的桌椅盡量搬移開自己。這已經到了鄙視的程度了。然而，在一年後把她逼到轉學，這並不是代表我們伸張正義，打擊壞人。而是我們不給犯過錯的人一個機會，心胸狹窄的象徵。有時候，還真是無奈深處這種人與人的關係桎焅呢！
國三老師的緊逼，參雜的些許的無理。這令我也些許不滿，常令我與老師有些摩擦，我那時候是擔任數學小老師，而有一次我忘記班導所交代我的事情時。班導便以十分諷刺的聲音問著我：「是不是數學老師說的話就是話，而其他老師說的話都不是話？」，我顫抖的話語中夾雜的著忿怒：「誰跟妳其他老師的話就不算話，你不要太過份喔！」才講完，我耳朵旁邊便充斥著我快速且大聲的心跳。
老師事後雖然表面上原諒了我。但是卻時常不理會我的請求，還常常在其他方面刁難我，儘管這在畢業前都獲得了改善，但卻是我心中永遠的痛。
國中生活，雖然有心酸、有血淚。不過我卻在這裡學到了包容、關懷、尊重、和體諒，也得到了成長、獨立。國中生涯，將會是我記憶的心田裡面，最燦爛的一朵花。


陳珮錡    2006/08/07

當我從國小畢業的那一刻，
開始期待著我的國中生涯，
因為有人說國中生活很不一樣。

當我穿起新制服當個青澀國一新生時，
開心的認識著新學校、新老師和新同學，
突然之間冒出了好多的新願望。

當我巧巧的踏入國中二年級時，
開始感覺到高中聯考重重的壓力。
可是還是拼了命的和同學找尋生活上的一點點樂趣。

當我升上國三時，
大家都開始關心我了，
老師告訴我聯考要好好考，人生才會美好。
媽媽告訴我不要煩雜務，第一志願是我的唯一任務。
爸爸說考試只要前十名，壓力不需這麼大。
伯伯說要跟姊姊一樣厲害喔。
阿姨說你這麼聰明，不會有問題的拉。

這時候，我才發現，全世界的人都忘了。

他們忘了我是個孩子，是個只有15歲的孩子。

大人們把他們的夢想、他們的希望，丟在我身上。

就這樣一句「妳可以的」，我怕了。

我受夠了一天到晚反覆的考試複習考試複習考試複習，太多了。

我受夠了你們這麼多的期待，太重了。

我受夠了這樣公式化的生活，太無味了。

我累了。

原以為這樣的我，是會倒下的。

可是，我沒有，我還是站的好好的。

因為，有你們。

謝謝我的家人，也許過多的關心是沉重的，但我知道那是你們的真心祝福。
謝謝我的老師，我知道你們的壓力也很大，很開心最後我們一起做到了。
謝謝我的同學們，大家一起努力、一起分享、一起吶喊，感覺真的很棒。

恐怖的聯考惡魔沒有打敗我。

我的國中生涯，還是過的很快樂。


鄭庭萱    2006/08/07

我的國中生涯，簡單來說是一片黑暗。國一，原本是快樂的國一，充滿著我的期待，結果開始後沒多久我就徹底的失望了…我記的一開始明明告訴自己不要太過於期待的，因為總覺得自己只要開始期待後，就不會有什麼好結果…。國一，那還算好，保有一點點國小的天真可愛，大家之間還不至於那麼容易擦槍走火，而國中就在這種情況下，陸陸續續的開始認識我身邊們的同學們，一個個了解並深入他們的個性，並且找幾個比較合得來的同學，大家一開始不都是那樣的嗎？反正就像是一隻隻蜜蜂嘛！不過，蜜蜂有的是一開始就以成群結隊，尚未被打散的一群兩三個；當然也有隻身到班上來獨自面對一切的人…。國二，更慘，大家逐漸熟識，加上國一時我是那必須扮演的兇神惡煞的衛生股長，雖然一切都是為了大家好，但是又有幾個人能夠了解呢？於是，我對於大家的印象似乎變的很不好。雖然學習方面一切愉快，但人際關係卻其差無比，甚至曾有黑道背景的同學連鎖班上同學公幹我，說我一堆壞話，並且開始破壞我的東西，處處為難我，想起來那真是一段哀傷的過去…。

國二，慘的事情發生了，人際關係是還好啦，女生們開始耍些心機手段之類的，可以說是有點麻煩，不過其實這不要看的太重這都還好，雖然有一段時間我曾認為，也許不該這麼重視或者堅持自己的想法與原則，但是久了以後，我發現若我不堅持，那麼大家只會得寸進尺，於是，找盡許許多多的網友們，開始了我的宣洩，並且大家會給我一點建議與輔導，這也使我非常感激他們，他們幫了我許多的忙。但這也就戰且不提，因為這雖然悲慘，而且國二生活過的不是好到哪裡去，大家動不動就摩擦，並且走火，但這並不是最慘的，最慘的還在後頭，不過這號人物，也使我們團結了起來，這該怎麼說呢…，這實在很令人矛盾，雖然大家都討厭對方，可是我們還是會團結一致的對抗這個人－－S7Ca97，這是學名，看不懂你也不需要太在意，我們原本就是因為要故意讓人有點看不懂，所以才這樣取的，其實這真的很有典故的，但前提是你得是內行人，並且理解許許多多暗碼，因為這個＂學名＂就是由許許多多暗碼的精華所挑選出來的，這和元素符號有點關係，S和Ca都是，如果你也是個準國中生，那你一定對元素符號很有感想，畢竟那是用你的汗水和血肉去換來的，一堆囉哩叭嗦的英文字母，會用元素符號的另一個大原因就是因為那個我們所說的S7Ca97，他就是一個理化老師的緣故，而且名副其實的是我們的理化老師，翻譯是這樣的：S=硫，Ca=鈣，第一個7=乞，9=酒，7=拐(軍事密碼)，於是就這樣，這個被我們稱為S7Ca97的劉乞丐酒鬼，其實他該高興一點，並淨這個名字我們絞盡了腦汁，他也該有點成就感．畢竟元素符號是他必須交給我們的內容，我們可是有好好學並且運用在日常生活中呢！

關於這個阿丐，這是學名翻譯後在簡稱而來的，說到他就會令人血液沸騰、非常機動，想起他以前對我們的種種，與我們絕妙的回應，就會讓人像是再看冒險小說一樣刺激。故事是這麼發生的，當我們過完第一個月，大家雖然因為他的口音帶有外省腔，並且頭髮梳理不整，寫字凌亂潦草，並且不注重衛生清潔，還動作粗暴……，這些都已經大概體諒，反正我們一開始是想合圓月色的處理的，反正他是老師，而我們是學生，生活就是這樣，上課也是，不得不接受。可是某天，班上幾個頑皮的男生就在地上傳閱蛋糕點心時，不知道為何真空包裝爆開了，接著阿丐開始發飆，失去理智，兩度打算動手打人，並且還說出了些不像老師該有的言行舉止，我們開始極度的懷疑，因為那個乖巧的同學，一點也不像會做這種妨礙上課動作的人，於是就這樣，引起全班公憤，大家互相立挺那個同學，之後我們就開始跟那個老師挑起戰火。我們對阿丐，漸漸變成了像死刑官在省判罪該萬死的罪犯一樣，藏粉筆不讓他上課、嗆他、叫罵、模仿、搞笑、裝作沒看到他……，還有太多太多做過刁難他的事情，我們都做過，為了表達我們對他的不滿。結果，他也是一樣非常情緒化，到了後來，他乾脆漠視我們，進到教室開始抄筆記、念課文還有寫題目，還是會為了班上一兩個同學們去上課，不過那是他的藉口，其實他是希望自己做好自己的工作，以免被開除，誰叫主任們天天都很閒，在外頭晃來晃去，看他的工作表現，他當然得裝裝樣子嘛…

現在的我，準備升國三，暑期的輔導還有A段班的壓力快逼得人喘不過氣來，真的很煩也很累，每天功課一卡車，書要唸的也是一卡車，大人們口中天天基測基測、努力努力、高中高中的，真是讓人失望透了…，其實讀書可以很快樂，我的成績可以說明一切，幾乎一直都是全校１００名內的成績保持者，在班上也是前八名，而這次模擬考甚至難得的進入了第三名，真的是非常令人高興，只是…這種天天在考試的生活，真令人討厭，希望別在這樣了，不過我想這也為了未來，我還是得加油的。


徐于婷    2006/08/07

我的國中生涯-想要活得有笑容的危險心靈
不管是看書還是看戲，危險心靈都帶我再次回到很久以前那個國中女生的危險心靈。
在我讚嘆著小傑的勇敢和堅持的時候，不得不想起在以前那個照著成績進行能力分班，還有大家口中「好班」、「壞班」、「前段班」、「後段班」的時候。當時成績還算中上的我，在國二升國三那年，在全校安排湊出三班「好班」時，很「幸運」的也在其中之一。真的是幸運嗎？！在第一天我踏進新教室時就打了個大大的問號。堆滿講台的講義和考卷，從早到晚排得滿滿的複習課程和考程。實在讓我沒辦法接受這就是國三的「常態」，也無法說服自己爲了考上好高中忍受一年只有考試和競爭，天天只有考卷和輔導課作伴的生活。國小同學驚訝我看起來無精打采又沒笑容，還寫了卡片鼓勵我。老師也好幾次找我到辦公室約談了解狀況，從溫和的鼓勵到攤牌要我想清楚可能的後果，老師似乎也發覺我並不是不適應，而是不能接受。
也許得感恩我並不是那麼優秀與被注意的資優生，即使回到並非所謂好班讓大家都驚訝了一下（尤其是那些很扼腕沒能擠進去的同學們）。卻也接受我認為這樣的學習對我才是好的，而繼續給我陪伴和幫助，讓我在風波後還能安然渡過國三這段不怎麼好過的時間。
真的很感恩自己能遇見體諒當時有個危險心靈的我的師長們，並沒有強加他們的價值觀給我，也沒有就此拒絕我的學習；謝謝家人們即使無法了解還是願意相信並且接受我做的選擇；感恩我的同學們也是一群相信即使沒人逼，沒有龐大到近乎變態的壓力，我們還是可以學得一樣好的人。當我回顧這段很可能會更驚險的成長過程，真的有好多好多的感恩。
小傑在這麼大的衝突和壓力下依然能挺身而出、持守信念真的很不簡單。在那個時候，我們也想過跟教育部反映、寫信到報社投書之類的方法。但還沒有力量承擔那麼大風暴的我們，終究也只是想想而已。
在繼續變老之時，危險心靈還依然繼續危險著。爲了有故事可以回顧，也爲了還能和另一個危險的心共鳴，到老也要繼續危險。


蔡昆穎    2006/08/07

一個優質的教師會影響你一輩子，一個不優質的教師也會影響你一輩子，我們的教育到底是出了什麼問題，這個問題一直都存在，也是社會大眾最極力探討的問題，但始終無法迎仞而解。
　　　我亦是一個老師，我記得在我求學的過程中，也曾經受到許多不平等的待遇，在劇中所出現的情節我們也都遇過．看到也為之令人鼻酸，不免直為小傑抱屈，雖然小傑也有錯，錯在他的調皮，但是真的要說他的調皮也沒錯也應該是說他不該在上課中看漫畫．和不夠專心雖然他是很聰明．在我觀念裏學生上課應該是要有上課的樣子．不然就叫為所欲為畢竟他才一個國中生而已，學習可以自由但不是過縱，其實我自己是老師我知道老師有時後也很難為又要管學生的上課秩序又要考慮到學生的成績，學校方面又會給予壓力，劇中小傑的訴求很簡單-我想讀書!但是我想自由一點，我想快樂一點，我很貪心嗎? 沒錯學習本來就應該自由一點應該快樂一點．臺灣這幾年一直再努力教改，人人有接受教育的自由．現在臺灣已經是一個教育普及的社會，但是臺灣也造就了很多眼高手低的有為大專青年．以及現實愛慕虛榮的人生觀才會有草莓族之說但是這並不代表全部的新新人類都是如此．這部戲不打緊是反應出學校問題，甚致是家庭問題、社會問題．詹老師身為一個老師用如此小人之腹來對待自己的學生以至最後把事情闊大-他有錯，小傑上課不專心-他也有錯．但是他錯不至該死．老師並沒有權力這樣羞辱他以及他的父母親．人都須要自尊，由其是在國中時期人格、心理、生理的三重發展之下，而且應該說國中時期的學生是最有自我意識和特殊人格特質養成的重要時期．很多小孩會覺得自己，已經長大的可以有自己的思考空間，自己的生活方式．不在虛要父母扶持也是最容走偏人生旅程的重要階段．學校課業也變重了，生活重心也走向同際團體，所以老師的關懷也會變的更加重要不緊是在學業上，在日常生活中亦是如此，學校生活占去他一天超過三分之一的時間．也許他沒有一個溫暖的家庭，父母親離異或許是隔代教養．如果是這樣那老師的鼓勵會顯得更加重要，因為這樣的孩子他會有自卑感，會覺得自己不如人缺乏溫暖缺乏關懷．再加上有人選擇放棄他他會變得自暴自棄而誤入歧途．我相信只要社會多一些愛給這些孩子他們也會是社會的一股原動力，是不是無形之中又是一份貢獻．但我個人認為書讀的不好也不是什麼大不了的事，重要的是你有沒有盡力，書念的不好有不代表你在社會上就沒有競爭力，這都是現在，在個現實社會的教育體制下所灌輸給學生的變質人生觀．書讀的不好你可以培養專長，你一樣可以在這個社會上大有所為，不要妄自誹薄，只要你有一顆善良的心，只要你有一顆真質的心和愛的心．在劇中沒有一個小孩是壞小孩，他們都只是迷失了方向一時找不到歸途，老師和家長對於一個正處於國中時期的小孩子而言是扮演他在那個人生階段非常重要的角色就像一個領航者，而同學朋友就像是他的左右護手一樣，無時無刻不互相牽引著．


張睿哲    2006/08/07

我的國中生涯
每每經過學務處前的花圃，它總是帶給我許許多多的回憶。本來那塊花圃種的是榕樹，後還因為榕樹越來越大，那塊花圃也無法讓它棲身，最後學校就只好將榕樹移走，留下的只剩空蕩蕩的花圃，因此學校便尋求想要認養的班級，我們就在班導的「左拐誘騙」之下將花圃認養下來了。我們利用班會的時間將土裡面剩下的根和垃圾通通清出來，順便把土翻一翻、施施肥，大家七手八腳、手忙腳亂的完成了初步的工作，隔天一早，班導便帶著一大袋的花花草草走進了教室，隨手抓了幾個人將這些植物種下去，再這一大袋的植物之中，「夏菫」佔了大多數，而且都不用錢喔！因為這都是班導家裡移植過來的幼苗，除了夏菫我們還種了些茉莉和鳳凰花，頓時間花圃就重新恢復了生機。
不久便放寒假了，大家也就快快樂樂的放假去了。可是過完了一個寒假，花圃裡僅剩茉莉，其餘的花不是沒澆水渴死，要不是因為冬天都枯死了，就當大家還在討論要再種什麼新的花到花圃上的時候，傳來了一個好消息！原來大家以為都枯死的夏菫，不只長出了幼苗出來，而且還是整個花圃都是，在那之後班導就分配三個人到花圃做「園丁」，當然我也是那三個人的其中一個，我們這些園丁除了早上和下午的打掃時間都可以泡在花圃上之外，最開心的就是升旗和降旗也可以不用去，看著全校師生都在烈日下曬著太陽，我們卻在有樹蔭的花圃上肆無忌憚的「捻花惹草」，不過這可都是有代價的，每當學校有宣佈事情的時候，我們都是不知道的那些人，之後就要受到處罰啦。
升上三年級之後，我們這些園丁就只好交棒，並下台一鞠躬，努力的邁向考基測道路。如今在升旗的時候偶而還會回想起那片花圃，陪著我們快樂、歡笑、流汗、悲傷、摸魚的花圃，現在回到學校的時候，還是會不經意的繞到花圃前面轉轉，和它敘敘舊，幫它拔拔草、澆澆水，那片花圃是我國中生涯最重要的一部分。


夢想的起飛    2006/08/07

我的國中生涯
憶起國小畢業前夕，爸媽拖著我去考各個國中考資優班，當時笨笨的我根本不知道沒有政府允許是不可以能力分班的，但是「資優」這兩個字似乎有無限的魅力，學校、家長個個明知故犯、以身試法。終於在努力的奔波下，爸媽如願以償地送我進入了資優班。
開學了，各個陌生的面孔逐漸充斥了我的視野，每個人似乎都是絕世高手，個個身懷絕技，準備稱霸武林。而沒有自信的我，則是倍感壓力，不知等待在我前方的是前所未有的暴風雨…
第一次段考來臨，「新生入學三把火」，我拚命得念啊念的，每天沒拚到凌晨一點不睡覺。但是在發下來的考卷上，卻完全看不出來有用功過的痕跡。我拿到了班上的第三名，倒數第三名。老實講，活了十幾年到現在，從來沒有那麼灰心過，雖然全校排名仍有在百名內，但是身在「牛後」的我仍不免灰心喪志。哭了一整晚，隔天，我決定不被這樣就擊倒，對天發誓下一次我絕對要扳回一城，東山再起。但是情況好像沒有因為這樣而有了起色。讀書的時間越來越晚，睡眠的時間也是日益縮短，但是遇到考試時依然免不了碰了一鼻子灰。某次家長座談會，無意間聽到爸媽和老師的對話：「對不起，我們家小孩每次都把平均分數拉下來……」還沒聽完我就默默的離開了。我很傷心，書讀不好就罪該萬死嗎？考第一名又代表了什麼？在一堆爛蘋果中稍微好一點的嗎？還是……
要升國三了，資優班重新編班，還好我的全校成績容許我繼續待在資優班裡，於是驚心動魄的國三生活就此開始。
五月要考的學測給了師生們莫大的壓力，全校總動員一起趕課，這使得我更吃不消了。一段考、二段考，我每況愈下，成績越來越不好，連全校的一百大關也宣告失守了。於是在寒假輔導時，我連滾帶爬的被踢出了資優班。
每次在走廊上遇到以前的同學，都不免遮遮掩掩，能躲就躲、能閃就閃。畢竟被踢出面子掛不住啊！我越來越自卑，越來越……
未來是什麼？對於徬徨而未知的未來我們能做些什麼呢？成績代表什麼呢？是不是成績好，未來就一片光明呢？這些存放在我心裡最深處的問題逐漸浮現上來。資優班真的資優嗎？成績資優就代表品行資優嗎？還是在資優班中就只能殺殺戮戮，非得爭個你死我活才可以嗎？我想台灣的社會就是以「成績」取人，成績好的人就是大家所喜歡的人吧！而成績不好的人就只能在無垠的黑暗中，步履蹣跚地找尋不安的未來……


毛怪    2006/08/07

學習，
必然的是快樂。
學習，
不該有的是痛苦。

我在字裡行間尋找著讀書該有的快樂，
讓人發自內心的快樂。
學習，是為了自己。
讀書中尋求快樂，是為了讓我自己更愛書本的內容，
無論國、英、數、自、社。

但是，有時壓力會大於尋求快樂的心情。
那時，壓力會將原有的快樂一併吞下。
使得我必須再一一搜尋著下個快樂，為了讓我更投入學習！
為了我自己，及愛我的知識。

為了自己，我的國中生涯，書本間的字，在我找到快樂後，會對我微笑。


黃思瑋    2006/08/07

我常常以為，那段日子的事，都過了這麼久，我總該要忘了。可是後來才發現，是我太天真。
升上國二時，我轉進了所謂的A段班，進去的第一天，我們轉進去的人被老師叫去，她說︰「你們來這班上，自己要有覺悟，注意一點，不要拖累到原本班上的同學。」我想我的覺悟真的不夠，否則我不會還記得，她說這段話時的語調和表情，有多麼殘酷。
而這，只是開始。
然後是精神和肉體無止盡的折磨。為了眾多的考試而每天熬夜到三、四點、每晚留下自習、週末假期到校補課，越來越疲累的身心，只讓我覺得對維持成績更加乏力。可是在那時、那個班上，成績就是一切，同學和老師都以考試來衡量個人的價值與未來，彼此因成績高低而有地位的差別。於是我們被迫互相憎恨、互相排擠，我變成不認識的自己，開始討厭自己，卻不知是為了什麼。
大家用輕蔑的語氣和輕視的眼神說出我們即使在同一班，但是我和他們不一樣，因為我是後來轉進去的，因為我不應該轉進去。我只是個外來者。就算哪次考好也會先被懷疑是作弊，就算哪科讀比較好也只會被視為敵人。那時我每天每天都過得好痛苦。其實我要求的並不多，只是迫切地，想把心中的聲音傳達出去，想要有人知道自己活得多辛苦。因為若是沒有人發現的話，某部份的自己就要不見了。
倘若那時採取激烈的方式反抗，之後的結果我不知是否有能耐承受，但像我這樣消極接受，現在一樣會覺得遺憾。好像怎麼做都看不到希望的無奈，才是教育最令人心灰的地方。
校室外走廊上灑落的陽光，考試時紙筆沙沙地作響聲。我明明有更重要的事該做，卻在日復一日中，忘了去學校的目的。學習，那時我所學的，究竟是什麼呢？於是我才知道，沒有什麼是可以輕易遺忘的，尤其是對自己造成傷害的人和事。
我真切地期待有一天，每個人都能自由快樂地學習。令人悲傷的是，我知道這麼夢想有多麼遙遠。


蘇一全    2006/08/07

我記的國一的時候，有個活動叫做「健行」，好像要走三十幾公里，我走的腳好酸，每個人回來都氣喘呼呼的，當然我也不例外，從來都沒走那麼久，不過有個不一樣的經驗也不錯，體會ㄧ下運動家的精神，學校辦這個活動目的好像是「要有運動家的精神，不要整天坐在椅子上，不要當個只會考試的機器。」
國二我的印象中，去露營的時候，晚上我們要去夜遊，真的有夠刺激的，因為學長他們會突然嚇你，在烏漆媽黑的深夜裡，只憑著小隊長的手電筒微弱的亮光，老實說我那晚真的很害怕，不過之後就不會再恐懼，反而覺得滿刺激，之後，我們那組真的很白痴的把小隊旗弄丟，結果被老師罵，其實我的小隊長也忘了放在哪裡，不過那晚真的過的滿驚險的。
國三我還記的畢業旅行是去墾丁，墾丁的風景，真的真的真的很漂亮，尤其是蔚藍的大海，我喜歡望著遠方，遠方總是模糊的，就像你看的到海，卻沒辦法直接看到裡面有多少的生物。
晚上有個活動，我記得叫「大拍賣清單」，遊戲規則很簡單，就是每個人有一百萬，可是不能像別人借錢，買些你想要的東西。
我最想要的是「了解生活的意義」，我花了五十萬，我總是在想生活是為了什麼？在這個活動當中我得到這個結論「人生活就是為了生存，而有些人會過的很豐富，而有些人卻過的很頹廢，這些其實都是由自己掌控的。」
國三是最難熬的一年，雖然過的有如地獄般的生活，可是日子總得要過下去，很多時候，我總在想「我不是機械人，為什麼要過的跟機械一樣的生活呢？」可是慢慢的我發現，其實每天都在進行，只是過的感覺不一樣，可是該做的事，其實是大同小異。
「有些人總是僥倖的生活，其實那是不對的，該做的事，都是要靠自己去完成的，所以生活是為了自己生活，所以生活是為了自己，不是為了別人，其實人是自私的，可是有時也要幫助他人，不要太過於自私，要適可而止。」這是我在這個活動之後得到的心得。
其實我跟平常人一樣，時間到了就學測，時間到了就畢業，而我也就這樣地過完我的國中。


蔡育倫    2006/08/07

人生的道路上總會有許多的困難與逆境，但也會有許多歡笑與悲傷，記得在我第一次踏進這從四面八方來的學生，就覺得我的國中生活一定會很有趣且生動。
記得我還是從國小升到國中小蘿蔔頭的時候，我認識了一些和我志同道合的朋友，而為什麼我要說志同道合呢?因為我的興趣就是彈鋼琴，有時候會和那些也有學音樂的人一起到學校的音樂教室看樂器，那裡的樂器非常多樣而且有些還很特別呢!有時我還會跟我朋友比鋼琴，看誰比較不會出錯，但我們總是分不出高下，我想這是物質上的一種默契吧!而在我的課業方面，我覺得我非常的幸運，記得我最弱的科目就是數理科，雖然差歸差，但我們的數學老師總是非常的有細心且耐心的教我們，雖然下課時間只有短短的十五分鐘，但老師會很關心的問我們「還有什麼不懂或不理解的?」最後確定我們懂了才會讓我們休息，雖然那時小蘿蔔頭的我根本不懂他的辛苦，但現在漸漸的了解了，而我的同班同學也非常的"多樣化"，有愛遲到的、愛睡覺的、嘴巴毒的、搞笑的、暴力型跟溫柔型的等等，不過他們的共同點就是都不壞，我們有時候還會聚在一起聊八掛或討論功課，無話不談!我想這就是我個人覺得有趣且生動的國中生活吧!
國中是人生的第二種新的體驗，我覺得學習不應該是死讀，記得國文老師常說要活用知識，我也慢慢的了解到一些，國中生活會讓人學的更多更廣，雖然現在是個國三生，但我會努力的去了解讀書的樂趣和奧妙之處。


傅家慶    2006/08/07

第三十二層的後照鏡

我的國中是如今的台北縣政府大樓。最後一次走出寫著「中山兒女、中流砥柱；山川毓秀、山高水長」大門的那天，是九年前的畢業典禮。離開穿著白色制服、藍色短褲的歲月，躺在衣櫃裡的那套制服，有著青春痘的疤記，一如當年懵懂的我，想要探出皮膚表層的好奇。以前南下和北上的列車總在學校圍牆外交會，當時的我只覺得一個火車頭拖著冗長的身軀駛往一個方向，那就是夢想。而今，我站在縣政府頂樓的觀景台，同樣的水平面，抽高的視線，腳下還有當年的記憶，但「樓」面不知何處去，桃花早不笑春風。記得校舍未徹底拆除前的某晚，我看見尚未嚥下最後一口氣的頹樓在夜幕低垂下苟延殘喘。灰暗的天色中，校舍如被戰火蹂躪的戰場，破碎的窗戶和剝落的磚瓦，是畢業鐘聲敲響後的那陣砲擊，不堪一擊的回憶伴隨跪地求饒的校舍，在日落西山時，在每個人心中冉冉漸隱。畫面沒有一絲濕潤的感覺，只有一種真空的狀態：放眼望去，了無生意；撲鼻而來，煙硝四溢；豎起耳朵，全是乾燥的嘆息。而當青春期的那種「探出皮膚表層的好奇心」在年齡增長中逐漸被滿足，我慢慢疏遠曾在皮膚底層下的一切。再回「中山國中」是參加「學科能力測驗」當天，考場是改建後的「複製品」，外觀上沿襲灰色風格，但再沿襲，再模仿，再保留，新舊之間仍有一道無法泯除的痕跡。考試結束，我還瞄了牆上的課表，幾個名字都還很眼熟，導師也還在職，不免一番欣慰。也許是母校的加持，我的成績也很理想。我不埋怨母校的喬遷讓記憶留下那道無法泯除的痕跡，城市的進步總有成全與犧牲的兩種觸感。因為當它只是一座五層樓的校舍，我每天睡眼惺忪地趕在七點半前走進校門。當它抬頭挺胸，成為三十三層的縣府大樓，我常常精神飽滿地感受它的「樓高煥發」。在三十二層的瞭望台環顧台北盆地的百媚驕態，與其說是瞭望台，不如說是後照鏡，我往往看見那位穿著白色上衣、藍色短褲的小男孩爬上當初大門的階梯。而今這個中山兒女，正要成為這個社會的「中流砥柱」。


蔡蓓瑋    2006/08/07

　　　　我的國中生涯
　　在現代競爭強烈的世界中，康莊大道似乎也不僅限於領到博士、碩士學位之路，但國中卻又是一個必經的人生旅途。
　　在「國民義務教育」授予的權力下，我踏上了新旅程─國中，在這看似平凡實值卻是不平凡的路程上，同儕間互相競爭必然是愈激烈的，大家皆是為了三年後所面臨的人生轉變─基測。
　　在「危險心靈」中，謝政傑對於國中的期許是能在快樂、自由下讀書，但誰又願意承受在父母期盼的壓力下，而走完這段路呢？很慶幸的是我的父母親，並沒有施予太多壓力給我，也都對我的決定表示支持，讓我可以在自由中成長。
　　國小與中學的差異我想並不多，莫過於需與整個臺灣的中學生拚命，再以些許高分進入心目中理想的高中。班上也進而發展出各類型的小團體，與自己投其所好的人有更一步的空間。在學著獨立自我中，許多原本的價值觀，對未來的憧憬都會因周圍的人而有所改變。這些總總經歷讓我們更有所長進，在國中也幾乎可以有所體悟。
對我而言，「國中」將會成為生命當中不可或缺的一段美好回憶。


游雅涵    2006/08/07

我的國中生涯
雖然我目前只是一個對國中生涯還有點無知的國二生，但是我國一時的生活，我可以說三天三夜也說不完呢！
剛到國中的第一天，我的心簡直可以說是被「緊張」和「害怕」這兩種不同的情緒給衝昏了頭，連走路都會跌跌撞撞的，至少，我有部分的好朋友都跟我在同一班，但是，多認識朋友也不是一件壞事，就這樣我認識了許許多多的朋友，我真的很感謝他們帶給我永生難忘的國中生活，現在就讓我描述一下我的國中生活情景，我還記得，第一次上數學課的時候，我覺得很悶，偏偏一節課45分鐘過了一世紀那麼久，沒辦法的我突然想到一件事：「可以發呆」，沒想到這位數學老師不但聲音大到30幾個人都可以聽的見之外，還看的出來我在發呆，我嚇了一跳，於是認真聽課，那次的教訓我到現在始終無法忘懷，也謹記著他說過的話：「讀書不能用背的，要去了解它」，除了這件是令我印象深刻外，還有令一件是讓我印象更為深刻，那就是〝運動會〞，那天，我們班拼了命想得第一，去只獲得了第二名，但是，因為運動會也讓我們班調皮的男生學會了「合作」是多麼的重要，連我也深深的體會到和全班同學一起努力是多麼美好的感受，不是三言兩語就能說清楚的。
每個人的國中生活都不同，也許有人過的乏味無趣，也許有人過的多采多姿，我不嚮往別人的國中生涯，因為我有屬於自己的「國中」生涯。


王鴻銘    2006/08/07

==引==

我是不是已經死了？

行走在街上 看著行經的人
我開始回想
回想起那年夏天

==美夢似的行板==

背著大大的書包

做著工程師的美夢
拿著尺規規劃屬於我的人生藍圖

做著畫家的美夢
提起彩筆 揮灑屬於我的蒙娜麗莎

做著音樂家的美夢
落下音符譜出屬於我的交響樂章

思考 體會 尊重 分享
想像我將聞到多種花的芬芳
可擇所愛而種下

==死魚般的慢板==

在學校

尺規 被奪 我的藍圖早已被數學幾何圖形
給淹滅

彩筆 丟棄 我的蒙娜麗莎在歷史課本
嘲笑我

音符 逃走
我沒有上過音樂課

平庸 冷漠 虛偽 貪婪
我再也聞不到百合的芬芳

==機械樣的快板==

為什麼

我們是播下死亡的種子 為什麼

讓腐敗在自己的內在茁壯 為什麼

我不懂
是不是只有得滿分才叫做憧憬

我不懂
是不是只有黃金屋才叫做夢想

填鴨 背誦
我背誦了孟子卻被敎與利益

我讀完“I Have A Dream”
卻失去了
夢想

我是不是已經死了？

如果對未來不再有自己的夢想
那是否和死亡沒有兩樣？

==快樂頌的廣版==

青天高高 白雲飄飄
臉上不再是我的微笑

枝頭小鳥 吱吱在叫
我卻早已忘記如何跳躍

花兒凋謝 草兒枯萎
好像宣告死期到

我們心中 充滿憎恨
人人殺戮又鬥爭

==D.C.？==


蕭添修    2006/08/07

我的國中生涯
在國中師長的眼中，我是一個和善順從、循規蹈矩的好學生，我對於師長的要求完全順從，一直循著師長所鋪的路前進，但是表面上雖如此，可是心裡卻感慨萬千，因為我真的好希望能夠「快樂學習」，「我想讀書啊！但是我想自由一點，也想快樂一點，我很貪心嗎？」其實一點都不貪心，只是依目前的教育制度，這點小小的要求，真的是奢求。
我國中入學時，剛好是能力分班的最後一屆，那時學校另外舉辦智力測驗，名義上是說要了解學生的程度，事實上卻是依此做為編班的依據，我可能考得還不錯，被編進了一年1班。「能力分班」讓老師可以選擇較難的教材授課，所以在國一便常感受到課業的壓力，這樣雖然很累，可是無形之中也讓基礎穩固了。
升上國二之後，學校遵循教育部的規定，實施常態編班，就這樣我們又被打散而重新編班。新班級讓我體會到每個同學程度的不同，老師在授課時也會儘量選擇較基本的題目，讓我感覺到課業壓力減輕了不少，而有更多的時間可以做自己想做的事情，和同學之間的感情也比以往更加濃厚，當時我還當上了班長，真的讓我感受到所謂的「快樂學習」，但是後來因為班上同學聯合排擠轉學生的事件，讓我心裡蒙上了一層陰影。
班上在二上的時候轉來一位女同學，班上的「大姐頭」因為看她不順眼，遂運用其影響力，唆使同學群起欺負她。最過份的一次，同學們趁她去上廁所的時候，將她的桌椅掀翻，把書包的東西倒在地上，然後再用腳大力的踩踏，把她的桌子隔板和筆盒都踩壞了，最後還拿粉筆在她的桌上寫些辱罵的字語，這一切我都看在眼裡，我想制止，可是又不敢，不久那位女同學回來了，她看到這一幕整個人呆住了，一個人默默地收拾地上的殘骸，坐回位置的時候，她再也忍不住了，而趴在桌上哭了起來，我看到這一幕，我真的好難過，因為我不但沒有盡到班長的責任，同時我也欺騙了自己的良心。我想這一次，同學們不只把她的東西踩壞了，同時也把她的心踩碎了，東西壞了可以再買，而心靈的創傷卻是難以平復的！我因為怕得罪同學和失去好朋友，我沒出面制止，事後也沒告知導師，同學們還是繼續欺負她，她最後傷心絕望地轉班了，我真的好後悔當初沒有見義勇為。
升上國三，學校考慮到同學們升學或就業的選擇不同，又將我們重新分班。在升學班的我們，每天除了一堆考試以外，還要上到第九節，而體育課和音樂課也常被借來上重要科目，想要快樂學習根本是天方夜談。同學們表面上雖樂於接受師長的安排，可是事實上，大家心裡都不快樂。但老師們常說「辛苦一點，好好讀書，將來考上了就是你自己的。」。就這樣辛苦拼了一年，聯考放榜之後，班上的成績煞是亮眼，而我也如願考上了理想的學校。至於不能快樂學習，我想應該沒有人會在意了吧！
事實上，教育制度建立於社會價值觀之上，因為社會追求高學歷，學校只能跟著迎合，不然招不到學生，只是大家似乎把學校的功能單一化了，認為學校只是升學的跳板，而忘了學校原有的教育功能，諸如人格培養、群體合作…等等，大家都忽略了。「我想讀書啊！但是我想自由一點，也想快樂一點，我很貪心嗎？」，這道盡了每個學生的心聲，只是要自由快樂地讀書，真的是很遙遠的目標。


林杰緯    2006/08/07

「我讀書！我自由！我快樂！」國中是我目前為止，最享受的學生階段。國中，沒有能力編班，可我們班考試卻一直有前八強，因為只有八個班級；運動比賽也與獎座無緣；考上建中北一女的人加起來總共也才兩個人；可是我愛他－－三年和班。
還記得我們的頑皮讓帶了不到半年的英文班導師換成了國文老師來帶，就像詹老師當初反抗的樣子不過沒有那麼的激烈；新導師嚴格，我們卻很喜歡她，也是那時我有了當國文老師的念頭；不小心變成班長的我總是假藉幫老師盛飯的名義搶第一個，不過是真的幫老師，還有然總是排在我後面因為他要搶肉，婷雯吟三姊妹總是優雅的珊珊來遲然後因為要收餐盒都草草結束他們的中餐。好動的沂中午不愛睡覺，喜歡捉弄男生也喜歡在人家背後貼「叫我第一名（台語）」，不過她真的是國語文比賽第一名。校外教學，志不小心摔落馬，好險沒有被踩傷。第一次騎馬（好痛）、第一次在戶外搭帳棚露營（好累）、第一次夜遊（好冷）、第一次帳棚被風吹走和其他人一起溫暖…...。
那是國二下學期四月時節的夜自習，我和薇跑去後面問老師問題，不知怎地，皇和俊突然一言不和打起來，俊追著皇跑了出去，只留下一群錯愕的同學和老師留在原地，結果老師仍坐下來解決我們的問題。一段時間後，皇才捧著蛋糕進來，這時大家一起唱著生日快樂歌，祝我們的導師生日快樂，這時的她才逐漸露出笑容，皇說老師幹麻不衝出去啊？害他們在外面等很久。老師說：「你們錯了啦！這時我要冷靜啊！」這時的我暗笑自己演技還ok，這時的大家哄堂大笑，只有這時的沛眼睛泛紅哭了，因為國二下還沒過完就要休學去美國。
國三夜裡自習，望著皎潔的月亮，空氣中有心痛的味道，那是一個女生輕躺在一個男生的腿上，原來我是很在乎的……原來這就是揪心的痛楚。國中讀書，很快樂，在我心中沒有很特別的升學目標，唯一很在意的是課業是否達到全力，第一名的同學說我一點都沒有威脅感，哈哈！我從來都沒有這種氣魄吧！唯一的氣魄，是我愛三和的心！我愛我的國中生涯！


吳昱君    2006/08/07

國中，一段半大不小的歲月。當你發現撒嬌漸漸失靈，而一直依賴的習慣正在被強迫放棄著；當小孩要變成大人的時候，就叫成長。而當時的我們就像羽毛還未長齊的鳥，卻必須鼓起勇氣的張開羽翼，飛向湛藍而廣大的天空。
當時的我，第一次穿上國中制服。水手服上衣和百褶裙，還帶了一點新衣服的味道，有稜線的上衣那麼的嶄新，而裙子的褶皺像百葉窗般的整齊。但是我不是一個稱職的模特兒，衣服總有氣無力的趴在我的身上，詼諧的樣子愈顯出我的俗氣，但是媽媽只是說：「會長大的。」。會長大的，這一句話像種子，在年少的孩子心裡發芽。上了國中，打開厚實的課本，密密麻麻的文字和國小滿滿的圖片形成強烈的對比，加減乘除的數字變成符號函數，簡單而純真的世界漸漸變得複雜。遙想那國文課本李，其中經典的佳句和詩篇總是令人莞爾一笑。那好就不見的背影，不知道是否依然清純還帶點稚氣；天外飛來一筆，書寫著那一段青春的回憶，洋洋灑灑的珍頁，是一本無法再次修訂的書，靜靜的鎖在回憶寶盒裡面。而升上國三的我們為了迎接人生第一個重大的挑戰，我們咬緊牙關犧牲假日到校自修，那是一種磨練。已經站上戰場的我們，只有前進沒有退縮，我們只能加強自己的實力，才可能打贏這場硬仗。或許這才是世界的真面目，充滿著競爭而時常處於備戰狀態，而基測讓我們嘗到了殘酷的事實，但是也讓我們懂了現實。
朋友在國中生涯扮演著重要的角色。有人說國中時的朋友是最真誠的朋友，單純而沒有心機；有人說我們意氣用事，但是他們是羨慕我們可以在一起捱罵後，還可以互相半個鬼臉的舉動。時間是有聰明的智者，它會把美麗的回憶擦拭的愈加美麗，而不好的回憶則漸漸的淡淡抹去。朋友們在那三年裡，是個生命共同體，大家一起流淚、一起大笑的影像，向一檔永不下片的電影，總是重複的重複的上映著……或許當時得我們畫不出最完美的人際關係，但是每一比都是單純而不矯柔造作。而青澀的花樣年華，半酸甜的情愫慢慢滋長，做著綺麗絢爛的夢的我們，懵懵懂懂的摸索愛情。有的人春風得意，有的人在淚海沉淪。模糊的畫面有著一雙在相思樹下牽著的小手，當時的承諾而如今已隨風吹得四散，只剩下相思樹掉了滿地鮮紅的血淚，因為它記得那些承諾。年少的感情有如浮雲，曾經擁有過的到後來又是什麼也都糊塗了，只是那天一起唱過的情歌還會在心理的抹一處，放歌，久久迴盪……
最後一次穿上國中制服。畢業典禮的早晨，我如往常在鏡前整理著儀容，衣服已經失去了稜線，而裙像塊平坦的抹布。上衣的肩線已經爬上了肩膀以上的地方了，而裙子也退守防線到膝蓋上方了。「會長大的。」這一句話突然閃過腦中，鏡中的人剎那間微微一笑。再見，我的國中生涯。前往畢業典禮的路上我這麼想著。陽光，似乎又燦爛了一點。


潘信宏    2006/08/07

我的國中生涯就像寫作文一樣，題目下來，然後我照著寫。「文不離題」是成就一篇好作文的基本要素；但大部分，我連基本的都做不好。

上了國中，我就不再是第一名。成績單宣告我的時代結束，新世界崩然降臨。分數成為揮之不去的印記，一次一次烙印在脆弱的心底；金字塔尖則是最終去處，上不去，也休想下來。我拚了命扒開層層的羞辱，終於將自己的肉身擠進升學班的窄門，到底掙了口氣。

升學班裡，無止盡的考試就像齣沒有結局的悲劇，永遠糾結台上台下的心。戴了面具、鐵了心腸，老師們將教鞭使勁地甩在眼前的手心，期待的份量沉重地連靈魂也受波及，永生不忘教訓；而我們只能跌回座位，繼續壓著頭填完一張又一張的考卷，反覆流轉輪迴。

有時我攤開課本，畫下一個個比例奇特的異世界人形，毫無疑慮和顧忌，在紙頁上意氣風發、呼風喚雨；有時和同學一起背叛了時空，搶在下課鈴響的第一時間裡佔領球場、披上汗水，來回奔跑跳躍，每一球就像是對聯考制度發出的吶喊，投在每個人的心中迴盪共鳴。

回首國中三年，導師用心良苦地在週記上規勸，要我放棄畫漫畫的夢想繼續升學；也屢在課堂上勸戒我們這些菁英收收心，少跑球場。如今，國中畢業已經十年，我有足夠的理由打籃球，也有不錯的能力畫漫畫，卻都不再做這些事了。為了賺錢餬口，現在的我越來越不會「離題」，「脫軌」的行徑就只敢在夢裡執行。

那汗水淋漓的球場和刻在課本上的漫畫人物，卻成了生命中的經典扉頁，獨一唯美、鮮明了。


周向容    2006/08/07

有人說他的國中生涯與書群為伍,有的人則說在玩樂中度過,有人說是戀愛時期.叛逆時期.考試時期.關鍵時期...種種的國中生涯烙印在他們心中,屬於他們的國中世界o我的國中生涯早在三年前悄悄萌芽o
炙熱的夏天,我畢業.報到直到穿上制服的那一刻起,我真的成為國中生了!懵懵懂懂的我接受了大量的額外教材跟課外練習並擠出一個耀眼的排名與成績,是在一個前段班上所必須的能力o所謂的前段班不外乎名稱好聽外還要比別人更用功努力,但如此的國一生活卻讓我掙扎了許久o熬到國二實施常態編班卻讓一個不知[生於憂患而死於安樂]之道理的我每下愈況o少了那份向上的心_走過國二_o隨著基測的逼近,有著中等的成績安慰促使我做些課業之外的興趣o[自負]慢慢在我心中浮現o換來的是沒有努力的空虛感及考不上心目中的學校O
三年下來多了快樂.多了壓力.多了自信.多了自負...O還記的生命教育的晚會那場High到搖頭的快感.運動會的搏命演出.上課的樂趣.班上的爭執.耍的新法戲...O所有的片段像滔天巨浪般席捲我的心頭O象徵中的書本.制服.髮膠.流行音樂和我們的調調O
用心感受生命賦予的每個階段,我永遠會記得我的國中園地.溢滿我回憶會不斷在我腦海中重演O


徐孟琪    2006/08/07

時間自我進入國中後，不知怎地，突然加快了腳步，一年已經過去。他離開，也已過了將近五個月。

剛到這個班級時，有幾個男生就引起我的注意。並不是因為他們什麼方面表現的特別好，而是因為他們大聲玩鬧，在教室中追逐。那時心想，以後的國中生活應該會很熱鬧，但也免不了會發生一些令人頭痛的事吧！

時間一點一點的過去，同學們的感情也變的十分濃厚。而當初那些男生當中的一個，雖然在課業上的表現不是很亮眼，但他畫畫的天分卻很好。然而，大家相處久後，發現他喜歡開別人的玩笑，也喜歡裝傻，甚至脾氣不太好。不知是否因為這樣，他反而會挑釁起他人，有時情況嚴重，甚至會大打出手。這使得班上的同學，包括我在內，變的越來越不喜歡他，班導知道也處理過類似的問題不下數次。於是，這成了惡性循環，幾乎所有的同學都疏遠他、排擠他。

但，只有少部分的同學知道，他的家庭出了什麼問題。而我，只大概了解，他的父親對他及他母親不太好。而小學曾經與他同班的同學說，那時他的課業成績滿好的。上了國中後，他或許在校外交了壞朋友，也或許是家庭因素，他變了。

一年級下學期，第一次段考後吧，班導請他母親將他帶回家管教一個禮拜。但沒想到，快滿一星期前，他蹺家了。隔天，他在網咖被發現。在那之後沒多久，他就轉學了。

在他離開之前，他回到班上整理他的座位，也對我們說了抱歉……等，諸如此類的話。他離開，已經快五個月了，不知道他在新學校過的好或是不好。只是，班上對他的印象，或許還停留在──他不合群之上吧……。
只因為，他跟我們不一樣…。我們，成了共犯結構了嗎……？


鄭尹婷    2006/08/07

回想起剛進入國一的那一年，真是好玩又有趣！一開始，大家彼此都不認識，不過卻很容易相處！連各幹部都是匆匆的選出來。
因此，我進入一個充滿歡笑和吵雜所交織的一個班級－「一年四班」，各科的老師對我們班的印象都還不錯！但漸漸的，我們班過度的行為，引起訓導處以及校長室的注意。終於，在一年級下學期，我們班成為蠻引人注目的一班。有些老師也因此對我們十分的灰心，那時，在這個班要唸書不太容易，因為，即使上課仍然可以聽到從耳邊傳來的吵鬧聲音，我的成績也是從那時候，心志不堅定而開始往下掉。也許，我太重視整個班的秩序，一點點吵雜，都可能影響到我！
或許，我很自私，我只想在安靜點但仍然充滿快樂的班級下讀書，不想在大家悶著一張臉中度過四十五分鐘。我想快樂的學習，不想有被壓迫、被認為很混的感覺。曾經，有個任科老師告訴我們，「如果，想要在這個班級下出人頭地，你自己的心就要夠堅定，不然一定會被拖下水的！」。我對這句話，有兩種看法。第一種：沒錯，我們班是很亂，但我不希望每一個人，接二連三都被拖下水，這樣對彼此都沒益處。第二種：既然，你們都認定我們班很亂，那我們不妨把最好的一面，表現出來給你們看！說是這樣說沒錯，但每個人都為自己班努力一點，相信四班會更好!
漸漸的我習慣了這種生活，連意志也鍛鍊的更堅定。我沒有像別人有美術、音樂、體育……的天才，但希望勤能補拙，能夠靠著想唸書，讀更高的意志力，讓我的未來有一條光明的道路，引導我走向我的理想！
在這世上沒有每一件事都是十全十美的，讀書不僅要有技巧、還要有持之以恆的耐心，才能開拓一條夢想的道路！


高健原    2006/08/07

我是個國2要升國3的學生，我的國中生涯......要從我國小升國中的暑假開始說，回想起來，國小的生活就是跟同學到處去玩，幾乎沒什麼功課、沒什麼煩惱，每天過的快快樂樂的。

但是惡夢就在升國中的暑假開始了，那時我以為國中生活會跟國小生活一樣，一樣的悠閒、一樣的快樂，但不如我預期的，開學的第一天，到處看看學校的花花草草、看起來還蠻生機盎然的....但是一當看到校規，就有點不太喜歡了，雖然我是一個乖乖牌......但是又怕一不小心做錯事，會像小傑一樣被、校規壓。

說到老師、我第一眼看到我們的老師......當場就讓我覺得是一個戰戰兢兢的老師， 會把我們這些學生管的很嚴的老師，光想就有點可怕，當然同學也是新同學，國小許多的好朋友、在國中的期間都被分開了。

不管怎樣，馬上就要學測了、我要開始改變我的態度，希望我自己也能，我喜歡讀書、但我也想快樂一點、自由一點。
每個人的國中生涯、都是要為了自己的未來、不斷的努力與堅持，所以我希望你與我都能為自己美好的未來鋪路。


高詩偉    2006/08/07

「我想讀書啊！但是我想自由一點，也想快樂一點，我很貪心嗎？」一年前，我也曾高喊著這句話，但是……是對著天空吶喊
　　清澈的藍天是多麼的美麗？卻只能在教室內觀賞？黑板上寫著：「余憶童稚時，能張目對日，明察秋毫……」眼中，老師的嘴形依舊動著，但我以隨著沈復遨遊於天地間。
　　「起來！發呆是吧！這句是什麼意思？」看了眼前的詞語，我懂，但再那一瞬間，我搖了搖頭。「不懂還敢發呆！給我去罰站！」默默的走到了後面……。數十分鐘過去了，下課鈴聲漸漸的響起，我帶著緩慢的步伐，慢慢的走到了操場，倚靠在有著茂密濃廕的樹下，仰著頭，張開了口，說出了我心中的話。
　　曾幾何時，一堂堂的音樂課變成了一張考卷、一個分數，一堂堂的美術課，一點一滴的被借走，卻沒有歸還的一天，與基測距離和借課的頻率，呈現著反比曲線成長。回家的路上，由陽光耀眼，變成了夕陽伴我，最後只能陪著月亮星星談心，走在灰黑的路上，雖然經歷了充實的一天（考試、上課、再考試、在上課，多麼的充實押！）心中的空虛感卻一直在增加，隨著我的步伐……一點一滴的打在我胸口。
　　我一直在問著一個問題：「分數到底是什麼？為什麼它可以浪費我一天又一天的時間，重複的做著一樣的事？」回到了家中。我又再次的開了口，心中充滿期待著，希望能得到一個解答，一個我需要的解答，但是……從父母口中出現的話語，依舊是：「多讀點書，考上第一志願，高中就輕鬆啦，就能上個好大學，出社會就不會吃苦了。」我知道我不能再多問了，默默的走回房間，拿出剛剛買的新書，看了起來，那時候的我，考慮了好幾天，決定了不再為分數掙扎，我只想做我想做的事，我認為對的事，我決定過的快樂一點，翻箱倒櫃翻出了我以前想看的書，一本接著一本看著，打開了好久不見的電腦，玩著！明天有考試？誰理它！！
　　最後……我確實沒考上父母口中所謂的第一志願，但是……我去了我心中的第一志願……。


李珮瑜    2006/08/07

我記得我的國小生活
我記得我的五專生活
我記得我的二技生活
我幾乎遺忘我曾經讀過國民中學
模糊的記憶，但是當開始回想，首先浮現的不平的悲傷感卻是強烈的。也許如同小傑說的：「沒有被遺忘，只是以最隱晦的方式被記得！」我的國中生活以這種方式被我記得。
我的成績在中段班看起來還可以，在”好班”很爛，學校當時每個月都會舉行全校抽考，抽考考得好，有機會被調到好班，一次的好考運讓我從此痛不欲生。我可以選擇留在原班級的，但是年幼無知，被該死的高尚榮譽感淹沒(“好班”的學生耶!)，於是我成為”好班”的學生。一年半的時間裡，因為考不出好成績，加上常常當眾受到老師的冷嘲熱諷，於是產生對考試的恐懼，想盡各種辦法躲過考試，經痛、牙痛，試了兩次，但在得逞後看到老師同學對我的特殊眼神後，我寧願面對考試。有一年學校舉辦班際籃球比賽，籃球是我的強項，所以成為班隊球員之一，我們班順利奪下總冠軍，我也成為最佳球員，如此美好，感覺自己在這個班上總算有了立足點。接下來上課開始發數學考卷，因為心情很好，所以難得的帶著笑臉，抬頭挺胸去領考卷，『62分』─及格邊緣，但對我來說是難得的好分數，至少及格了！於是，笑的更燦爛，背挺得更直，正要接過考卷，老師說：「籃球打那麼好有什麼用？考這種分數還敢笑！」有被狠狠揍一拳的感覺，臉很燙、心很痛，背…又駝了，原來分數不對，我就什麼都不是！
國中的最後一年又回到最初半年待的那個班，最後勉強可以算是快樂的畢業了…
現在偶爾回憶起痛苦的國中生涯，仍會忍不住在想像中翻新我的國中生涯，成績一樣爛，但是如果用了怎麼樣(每次想像都不太一樣)的心態，也許，我能夠記得我”快樂的”國中生活。看來，我真的很在意被我刻意遺忘的那段時光。


沈家蓉    2006/08/07

我，１７歲，一個平凡又不平凡的高２生。
我的平凡來至於我的曾經擁有過平凡，
而我的現在也和我的曾經一樣的平凡。
我的不平凡在我國２那年慢慢茁壯，
因一場誤會造就了當時我的不平凡。

當時，
還是個國２生的我，
而且是所謂的Ａ段班好學生的我，
被當成了小偷，
而且誤會我的人竟然是我媽和我的老師。
我說我沒有偷，
但是，他們卻不相信。
我想，是因為好學生也會做壞事，壞學生也會做好事吧。
過了不久，
我媽拿了錢去補習班繳，
讓我覺得錢好像是我偷的，
我必須花兩倍的價錢才能買到書，
事實上，
我真的有把錢交給老師，
我也沒有打開過信封袋，
我想如果不是我媽忘了放就是老師忘了記，
而我只是個替死鬼，
只是個被冠上莫須有罪名的無辜罪人，
我，
他們的犧牲品，
是他們改變了當時的我。
事後，
他們還大發慈悲的原諒了我，
我的不平凡奏出起了序曲。
我開始墮落，開始使壞，開始不同。

我做了很多事情，
很多從前的我不敢做的事情。
我開始上課不專心，
開始不唸書，成績也開始退步，
我變了，因為誤會，讓我變得不一樣了。
我學會翹課、學會如何喬事情、學會用虛偽的面具藏起真實的自己，
我開始了我的不平凡。

古代元朝按「人種民族的不同」，將全國人分為四種階級。
古代印度按「社會群體的宗教」，將印度人分為四種姓名。
現今美國按「種族膚色」，將在美國的公民分成四個人種。
現今台灣按「成績高低」，將在台灣的學生分成四個類型。
我現在終於知道，
原來人跟人之間的界線，
是這麼輕易的就能跨越，
那個不再是乖乖牌的我成了壞學生。
我不懂為什麼在學校要有好壞之分，
學校，到底是教育學生的殿堂？還是判定好壞的審判場？

我一直以為長大就是自由與擁有，但我從沒想過，長大很可能也意味著不斷地失去。
我失去了別人的相信，我失去了自己，我失去了很多很多東西。
國３的我，又變了，我回到了平凡的我，努力讀書的我。
沒有別的原因，只因社會檢查我們的標準是分數。
我需要分數，我沒有退路。
我又回到那個競技場，那個否定我的監獄裡。
我很不快樂。


何文馨    2006/08/07

我的國中生涯-在那個危險心靈的年代
夏日的早晨，校門口到操場好長的一段路，一個個背著大大書包的背影穿梭在寬廣的操場上、長長的走廊間、並排的教室裡，時間彷彿回到了八年前的夏天。學校並沒有太大的改變，依舊是熟悉的場景，唯一不同的大概只有髮型吧！女生們不用再頂著耳下一公分的西瓜皮，而男生們也不用再理個光亮的大平頭。
我的國中生涯，說真的，如果能夠重新再來一次，會不會做同樣的選擇我也不確定。還記得國一的導師是個剛從學校畢業的數學老師，那是他教學生涯的第一年，也是我們走入升學壓力時代的第一年，一個剛畢業的老師的確沒有什麼教學經驗，於是他用著自己的方式，用著初入社會的熱誠來帶他第一個班級，幾次考試下來班上的成績並不好，秩序也很差，老師開始帶藤條來教室，學生開始到處找補習班，而我呢！從升國一的暑假就開始補所謂的國一數學，為得是別輸在起跑點上，那是一家當地很有名的補習班，要進去還不是那麼容易，老師打的兇、考試考的多、作業寫的多，這樣子的一個地方卻有著一堆地家長、學生擠破頭，排隊送上門去受罪，一開始我的成績不錯，可是不知道從什麼時候開始，考試成績掉了下來，面臨的是不到九十分，差十分打一下的命運和諷刺的數落，於是從一樓爬到二樓的補習班，在那窄小的樓梯間充滿著恐懼，我從來不知道爬一層樓會有這麼的困難，放學後我開始繞路回家，為的只是不想遇到認識的同學。
升國二的那一年，班上一些比較有勢力的家長用了很多的關係，請了一位理化名師來當我們的導師，跟他搭配的其他科老師也都算是學校的名師，多年的帶班經驗和響亮的名氣，班上好像又重新燃起了希望，可是能教出好成績的老師就是好老師嗎？能考出好成績的學生就是好學生嗎？成績好、秩序好的班級就是好班級嗎？我曾經懷疑過，不過這樣的懷疑並沒有太久，隨著高中聯考的到來，升上國三的我們，被做不完的作業、寫不完的考試、上不完的課壓得喘不過氣，甚至沒有機會思考，更沒有認真聽過自己的聲音。
國三我的唯一目標就是拼上前三志願，或著可以說是大部分人的目標，為了分秒必爭，我開始不跟同學們一起午餐，下課也不跟朋友聊天，放學後也選擇留校自習，幾乎一整天都黏在自己的位置上唸書，突然間讀書成為了我的全部，也因為這樣，我差一點失去了我最要好的朋友們。
回想起過去的種種，歷歷在目，如今大學畢業已近三個月了，好笑的是，離開這個制式教育體制的我反而感得空虛、徬徨，可能是習慣了順著既定的模式前進，習慣了跟大家做同樣的事吧!一直到現在我才開始寫下屬於自己的故事，而過去那段危險心靈的年代，我卻選擇跟大家說著同樣的故事，選擇當一個面無表情的路人。


蔡宗霖    2006/08/07

國中,是每個人一生中最初的轉捩點,"它"..讓每個原來天真無邪的孩子們變成了兩種"東西"。一種是成為「機器人」:它,是一種沒有自我思考的機器。它,大人教他們什麼,它就學什麼。從來不敢叛逆，因為..它們沒有可以思考的頭腦，沒有生物所具有的心，一心只知道，他們要比別人好，不能輸給別人..。所以..欺騙,成了它們最常利用的方法。這一切，只為了得到勝利..。
另一種則是「墮落天使」：它們是一群被社會鄙視、被遺忘的一群人，他們就只是因為跟別人的想法、思考有所不同而被自以為是社會的正常份子所拋棄。它們不希望成為別人的累贅，從此，他們為了在世上生存，只好在陰森的黑暗中苟且偷生，它們要的不是別的，它們只是為了「快樂」與「自由」。
難道，現在台灣的教育體制就是希望把原本各個純真的天使改造成這兩種”東西”嗎..?我不禁疑問..？為什麼..？為什麼我們不能得到我們該擁有的童年呢..？錢真的比我們重要嗎..?我們並不是希望得到父母無實無刻的溺愛，而是你們對我的關懷，有時候，你們的一個微笑就能帶動我們的活力，這..就是我想要的，難道..這樣也要說成是我太貪心嗎..?學校..就真的像劇中所說的：「學校，到底是教育的殿堂，還是..監錮思想的監牢呢.?」的嗎..?小時後，整天朝思暮想的學校，就是這樣嗎..?教育部啊~我們全國人民每年交的錢你們都用在哪裡了呢..?每次都說我們會給國人更好的教育天堂，結果呢..?在我眼中卻是個「埋葬歡樂的地獄」..。
我不希望你在來做多餘的回應，我只希望你能幫幫我們這些學生，讓我們活下去吧；讓我們快樂的活下去吧；讓我們在充滿歡樂、能思考、有笑聲的教育體制下快樂的活下去吧..! 這..就是我想要的，難道..這樣也要說成是我太貪心嗎..?


高嘉鴻    2006/08/07

我的國中生涯
「噹…噹…」上課鐘聲催促著我的腳步，暑期輔導的第一堂課，我遲到了。

我從後門溜了進去。偌大的教室早已塞滿一槽槽密不透風的後腦殼。幸好最後一排靠窗的老位子還空著，我熟練的爬了過去，有如在叢林爭戰中匍伏前進。少不得一陣吱嘎，引起了小小的騷動。我躡手躡足，不料「碰！」的一聲，迴聲在人頭間來回碰撞。前座的回過頭來看，頓時，我成了大家目光投射的焦點。埋頭在那黑板上的自然老師，用略帶殺氣的眼神俯視著我們。剎那間，維持原狀，像是遙控器的停格畫面，空氣又上了弦，一張張竊笑的臉又繃了回去，空氣中又再度瀰漫著一股濃厚的「煙硝味」。

攤開書，上面綠豆芝麻的字是什麼全不知道。黑板上爬滿密密麻麻的化學式，老師的「魔音傳腦」陣陣襲來，是一股令人想睡的芬多精，腦袋也是亂七八糟的。

霎時間，聽到一年級傳來「天真活潑」的歡笑聲，和現在苦悶嚼書的日子比起來，簡直是修辭法中的「映襯」，因為那已經是過去式了。都已經三年級了，嘻嘻哈哈的心要收起來，「拚學測」才是大家共同的目標，才是現在進行式Ing。

記得是兩年前的仲夏吧，懷抱著美麗的憧憬，就一腳踏進了「國中」的大門，孰不知，剛剛欣喜地埋下了里程碑，正想往前邁進時，卻又開始在人生的十字路口徘徊……

一年級，只能以一個字「混」來帶過。
二年級，高級一點，以「渾渾噩噩」來帶過。
三年級，可就不一樣了，是到了麻辣級的地步，堪稱是史上最霹靂的手段，是一段慘不忍睹「魔鬼訓練」！

身為「升學A班」的一份子，就得擔當一份重任，重擔是什麼呢？相信大家都是我肚裡的蛔蟲，就是為學校爭取「升學率」，也就是為學校爭光。但我想問，讀書是為了別人嗎？讀書又是為了什麼阿？

正當我反覆思索著，下課鐘聲敲醒了夢中人。他對我說：「讀書為了考試，考試為了升學，升學為了要在社會上立足。」對，現實就是如此，拿文憑當萬靈丹，但總有一天會發現，文憑只不過是一張紙罷了！

然而我的國中生活，就是茫目的要拿到這張「紙」，值得嗎？我問著我自己。

而我的觀點是：
『人為了得到什麼所需要付出同等的代價，
這就是等價交換的原則。
我們曾相信這是世界的絕對真理，
然而……
真正的世界並不完美，
並沒有可以說明一切的原則，
就連等價交換的原則也一樣；
即使是這樣，
我仍然相信，
人不付出就不會有收穫，
我們所受的痛苦，
一定是為了得到什麼而付出的代價，
而且無論是誰付出了努力的代價，
就一定會得到什麼，
而等價交換不是世界的原則。』

謝謝你，我的國中生活，讓我知道什麼才是重要的。不是只會死讀書、讀死書。
「我也想讀書、考高中，但，我想自由、快樂的讀書。」
我的國中生活，要在快樂的方程式下進行！






劉建良    2006/08/07

我的國中生涯，比之小傑，是幸，也是不幸。

我是一個「好學生」：上課專心十分、有疑惑便發問，把老師問的每個問題都當作有獎徵答；回家更是不用家長督促，每天晚上都自動拿著參考書猛K。補習，就像家常便飯。

用功的結果，國中三年我只考過一次第五名，其餘皆是前三名。獎狀，的確可以用厚厚一本來形容。畢業後，我也以亮眼的成績考上了高中。

在升學率就是學校業績的教育環境下，功課好的學生，自然會被老師看重。我曾在升旗時被導師叫出列去談話，因為我的地理只考了八十幾，所以她問我需不需要課後輔導。我也曾因熱衷籃球，導致模擬考退步，被叫去辦公室關切過。我比小傑幸運，因為我沒受到歧視，而是重視。

國中時，我覺得父母的管教，比起某些同學較為輕鬆。現在想想，這只不過是因為我成績好，他們認為不必管我罷了。拜成績好之賜，我能在星期六下午，連打四個小時的籃球，媽媽都不會多發一語；我也可以在我想打電動的時候，就跟爸爸借電腦。分數，是我交換「自由時數」的籌碼。

也許自小就習慣要認真唸書，所以，國中的我，也把唸書當作一件自然的事，從沒想過它的意義。亦或，我從沒思考過，真正對我有意義的，到底是什麼。

我曾經偷偷喜歡一個女生，卻從沒跟她說過一句話。甚至，我是拿到畢業紀念冊之後才知道她的名字。那未曾說出口的話語，已化作多年後的一聲輕嘆。是我過於害羞？還是，老師、家長常掛在嘴邊的那句：「學生只要把書唸好就行了」，已經深植我的潛意識，使得我連開口的本能都喪失了？喜愛籃球的我，曾幻想自己是NBA史上第一名台灣球員，但那在一般人眼中，甚至在我自己眼中，都僅是夢中的囈語。因為，老師、父母只告訴我們：「把書讀好以後才有前途」，卻忘了說，Michael Jordan的年薪，是好幾百萬美金。

我學得很好，我跟大家都「一樣」，所以我是好學生。小傑追求的跟大夥不同，所以他，是個壞學生。但，這正是我覺得自己比小傑不幸的地方。因為，我是一隻遭受監禁、雙眼被蒙的囚鳥，我不曉得，牢籠之外是任我翱翔的天。而小傑，已經伸手觸摸到欄杆，並開始嘗試扭斷它。

其實，我的國中生涯是快樂的。因為我看不到枷鎖，所以快樂。當然，籠中的我也曾見識過真正的自由，就在我手中的籃球，空心破網的那一刻。


林价佑    2006/08/07

我的國中生涯

回想國中這三年，真是漫長兼辛苦，回億起國一的不知所措，國二的盲目無知，國三的壓力和壓抑，包跨每天的考試、複習和老師用心良苦的安排，生活就像危險心靈的翻版，在剛剛考完了學測的我，好比我們的心靈似乎有了不可思議的交集，好震撼！
經歷了國三的點點滴滴，我才能體會並且了解：活在每天都被書包圍的壓迫無奈，因為我無法改變，「這是每個國三必須考的，你的國中生涯，不就是為了這個會讓人崩潰的基測嗎？」這個聲音一直在我腦海裡回盪，我不得不努力，因為基測……似乎會決定一個人的高中生涯。這時害怕、不安、恐懼填滿了我的心，好像什麼都裝不下了。早自修、晚自習、模擬考、週考、段考、小考…...，他們會一直黏在旁邊，甩也甩不掉。
這時的你，不得不努力，然而，這時的我……卻偷偷反覆的思考一個 問題：為什麼要這麼做？只因為我想當個在大家心中的好學生？為什麼沒有更快樂、更自由的世界呢？沒有束縛！我有好多個「為什麼」。為什麼要分好班、壞班？為什麼要被學校的圈圈圍住？誰能給我百分之百的正確答案呢？
當然，老師會說：這是為了讓你們有更好的學習環境。但是，為人父母，誰不希望自己的小孩有更好的學習環境！那誰是這個理論下的犧牲者呢？那被分到不論是好班、壞班，難道不會有隔河嗎？最難過的不還是學生嗎？
現在我，活在一個現實世界，而在現實的世界裡，本來就存在著許多的不公平。老師的安排也只是一片好意，誰不想上好高中？但……人一定有一條屬於自己的康莊大道，誰不想過的快樂一點？這些問題－－我想是我一輩子也解不出來的吧！






黃筱婷    2006/08/07

我的國中生涯
雖然我現在還是一個剛要上國中二年級ㄉ學生，但是，我有很多在這一年裡美好ㄉ生活，在我這一年的國中生涯裡，過的很快樂，雖然我們班只有24人，但是大家的感情就像是兄弟姊妹一樣，那麼好！
剛進國中時，因為大家來自各個不同的國小，有的國小裡人很多，有一班以上，有的國小比較深山裡，所以都只有一班，一般裡也只有五、六個學生而已，再我們班的同學來自四面八方，經過一個多月的認識期，不管是男生或女生，大家都變成了好「嘛吉」了！而且在我們班的團結之下，我們曾經獲得了許許多多的榮耀，在我們運動會時，我們班在第二棒時，被超過去了，我們還是不放棄，後來在最後一棒時，他本來腳扭到，但是他也是堅持下去跑最後一棒，他在最後不到50公尺ㄉ地方超過了隔壁班，因此我們班大獲全勝，那種努力之後獲得的成果，那種快樂，是無法用三言兩語就可以形容的。
雖然，現在要升二年級了，也又重新分班了，但是，我知道，即使不在同一班，但是友情是不會變的，每個人都是我的「嘛吉」，連我現在的新班級也不例外，大家都是好朋友，我們就像是一個大家庭！


莊婉婷    2006/08/07

自幼成績一直名列前茅 個性活潑 跟老師同學都處得很好
直到那年...我進入了私立國中的升學班

國一的初次段考 嚐到了23名的滋味 那時還不知愁的我
還未嗅到即將而來的嗜血廝殺 那在我腦中根本構不成畫面
我照樣過著國小時逍遙的日子

「你可不可以幫我偷偷辦手機阿？我媽都不辦給我」
「好阿！快來看！你要哪一支手機?」
我們這群死黨 每晚高高興興地捧著新手機聊天
而我是這群朋友中成績最差的 但是 我卻渾然不覺 我．被．盯．上．了

「明天的考試應該很簡單吧　先看小說再說吧」
砰！砰！砰！一陣急促的敲門聲
我漫不經心地說「是誰啊？」
「是我　老師！」
我從床鋪上彈了起來！腦袋空白了兩秒才反應過來：快把手機藏起來！
開了沒　老師蒐房間　被罵　手機沒收　從此被盯

數學課上台、解錯題被罵、站在黑板旁邊
邊看老師解題編被罵「連這個都不會！」...這是最常見的戲碼
當然不只我拉（哪那麼倒楣？）還有其他３５∼４０名的５個同學陪我輪流呢！

到了國三　我依然不怕死（應該說不知死有多慘吧）
照樣常常出門逛街　看電影　這群死黨中成績好的　也很帶種
常一起被罵　常被盯成績
成績好的是不是退步啦？　成績差的是不是又墊底啦？

卻沒人企圖反抗過這個窘境
只是跟老師不斷地玩著你追我跑　貓抓老鼠　的遊戲
賴皮地逃過一次次責難　半自願半強迫地做著迂腐教育下的傀儡

從此　在椰林大道 烏龜魚池 補丁跑道 交叉編織成的美麗場景
自得其樂地扮演著雙面人　戴著用來掩飾真實感覺的面具
我想：能安然地度過一天是一天


林昇翰    2006/08/07

國中時期應該是我最難忘的一段旅程吧！
我們有歡笑有淚水，在這裡我的課業一直都不好，那時的我不知努力用功也找不到好的讀書方式，每一次下定決心要認真時又半途而廢，我們也只是為考試而考試，都不會了解到能夠學習的重要性。
有一次的英文考試，老師發下考卷那時我的英文真的很不好，我只把選擇題給寫完其餘的都不會寫，老師經過我非常訝異及生氣的拿走了我的考卷，並叫我站起來問我為什麼都不會寫，那時的我真覺得很丟臉及難過，這也是我第一次遇到這種情況，老師之後發現頒上也有幾位同學跟我一樣，而英文老師還為我們擬定課後輔導計畫，把不好的同學集中起來，幫助我們課後加強。她是一個嚴格的英文老師，也是一個為我們著想的老師，她會使用行為通知單、愛的小手、做瑜珈等方式處罰我們一些作業缺交、沒簽訂及遇習作業的同學，使我們謹惕自己。表現好的同學或成績進步的同學也有獎賞，如圖書禮卷、獎學金等，我也有因為成績進步而領獎學金，因為有嚴格老師的教導下才有這樣的進步，她只是我們的任科老師但卻如此的用心教導我們，真是讓我們又愛又恨。
我覺得國中生涯是一個非常重要的一個階段，不管是學習、人際關係、各項競賽、師生相處都是非常重要的，所遇到的每一位老師每一位同學，我們都該以尊重彼此及多溝通的處事態度來對待彼此，這對我們往後出社會多少都會有很大的幫助才對，在我們的學生生涯該會是最精采的奇幻旅程吧！


陳為廷    2006/08/07

我的國中生涯
　　我想說一個故事，有關於那些年。

　　升國中那年，我的單親母親，肺癌末期。她四處託人訪查各校，甚至還拖著病軀，寄出電子郵件給各校主任。最後，終於把我「安插」進最好的學校，傳說中的前段班。
　　我永遠記得那天晚上，我告訴他第一次周考，我考了第五名，她在電話那頭，高興的哽咽著說：「寶貝，不要因為這樣就滿足。要繼續加油喔！」。
　　兩天後，她離開了人世，臉上帶著一抹滿足的笑。

名師班導，和愛的環境
我們的班導是學校的升學保證，傳說中的名師。
　　他曾說，他把學生當作自己的小孩，所以他不會放棄任何一個人。
我們每天都得在連絡簿上寫日記，那是讓師生確切了解彼此想法的重要管道。班導因此了解我們每一個人，我們也更明白他的期待。於是，這成了一個很有向心力的班。
　　他很有想法，懂得潛移默化他的學生。三年畢業，本來不愛讀書的考上第一志願、本來德行不好的，最後謙恭有禮了起來。無疑的，他是我們共同的轉捩點。
　　我將媽的遺願，化成高標的自我期待，在這樣一個導師的帶領下前行。
　　不久，我就成了全校前十名的常客，甚至有時候還攻頂。但當我停下腳步，反思起那段汲汲營營於成績的生活時，卻不禁茫然了起來。
　　我發現自己已經三個多月沒好好讀過一本書、寫過一篇文章、看過一部電影、逛過一次夜市…。我真的，茫然了起來。
我努力追求的結果，究竟是不斷在獲得，還是不停的在失去呢？
　　
活躍的靈魂，與反骨
　　於是，我決定把心情先放鬆下來，不再時刻緊繃著自己的情緒。
　　國二，大鳴大放的時刻。我把大量時間投入一連串的表演活動中，並深獲好評，甚至還一度闖入縣賽。同時，我也開始創作散文、小說，陸續刊載在地方刊物和報紙副刊上。我發現我終於找到自己，原來上學可以那麼快樂。連帶也有了讀書的情緒，所以，雖然事情很多很雜，但那段日子，卻反而是我國中段考成績最耀眼的時候。
　　這樣的情況持續到三年級。教務處把美術課、音樂課排給了我們班導，公民老師。即使在嚴肅的衝刺氛圍，每個禮拜一的音樂課，我們還是固定到操場打紙壘球。別班把體育課拿來考試的同時，我們還不減反增。這也是班導的理念，我們會讀書，但不是書呆子。三年級雖然苦，但我們也甘之如飴。
　　衝刺衝的要死要活，最後一個月，發生了一件我引以自豪的事，引以自豪的反骨。
　　新校長上任後，立刻結束掉學校一個歷史悠久的活動。這讓人錯愕，那是一個以學生為主的活動，但學校卻不顧學生意見，就此結束掉了。大家都很氣，所以我擬了一份聲明，要學校注重學生意見，並在兩天內收集到學校前四十名學生的簽名。我要讓學校知道，這些他們認為的菁英反對他們！
　　幹部會議上，整場會議幾乎就是我和校長的辯論。辯到最後所有校長主任鴉雀無聲。雖然後來我的三點實質訴求（包括設置班聯會），學校一項都沒有採納（事實上也有困難），不過據參加導師會議的一些老師後來轉述，學校越來越顧及學生的觀感。我想，在一定程度上，我是成功了。

　　「我老是想著，有那麼一群小孩在一大塊麥田裡做遊戲。附近沒有一個大人-除了我。我要站在懸崖邊。我的職責就是在那裡守望，要是有哪個孩子往懸崖邊奔來，我就把他捉住，不讓他摔下去。」畢業至今，一個多月了。每當我想起學校，我就會想起這句話。想起紙壘球飛躍的操場上，一群孩子遊戲著，和遠處懸崖邊的班導。
　　說到這裡，我不禁懷念起過世三年的媽媽、班導、班上每一個同學、簽名連署的前四十名、自治會議上的校長主任…。
你千萬不要輕易和任何人談起任何事，你只要一談起，你就會懷念起每一個人來。

　　
　　　
　　
　　


　　


吳昱玟    2006/08/07

「三年三班第一名成小瑜，第二名戴勝…….三年四班第一名任宛庭，第二名章妤宣…….」司令台上宣聖旨般的唸了長長一串的名字，但幾乎整個操場的同學都用頭輕輕的打著節奏，瞌睡氣息在烈日下蔓延著，台上的慷慨激昂似乎與台下毫無關係。唯一捧場的群眾位於操場的左下角，他們稀稀落落的掌聲說明著這事兒與他們有那麼點關聯──因為全三年級段考前三名的得獎人，都集中在操場左下角的那三個班級裡。
是的，這就是所謂的「能力分班」──校方藉「常態分班」之名行「提高升學率」之實的一種作法。相信很多人在國中時期都有這種經驗，而我也是擁有這經驗的人之一。那是我第一次學到所謂「我們跟他們是不一樣的人」，第一次體會了「階級落差」，第一次知道在歷史課本裡的「萬般皆下品，惟有讀書高」在現代社會中依舊存在。
校方竭盡所能將全校的資源、師資全都灌注給我們這般的「升學班」學生身上。每當放學後、週休二日，別班學生快快樂樂的奔出教室，拋開上課一整天的沉重包袱去輕鬆時，我們這群升學班的學生仍如籠鳥鑑猿般被囚禁在教室裡，肩上擔著師長們的期望和厚重的書本考卷奮鬥著。連望向普通班級學生的快樂背影都是種奢侈、是種罪孽：「不用看！等你們用功考上好高中，想玩多久都成！」
印象最深刻的是國三那年的聖誕節，以前班級的同學們跑來現在班級送卡片，新舊同學趴在窗台上哈啦，頓時有說不出的感慨──彷彿窗台是道清楚深刻的界線，把我們和他們的時空隔開。究竟窗裡窗外何處是光明的未來？又何處是我們嚮往的成長淨土？我想不但我們難以釐清，連賦予我們期望的社會都無法說出個所以然吧？


隻影    2006/08/07

曾經以為，我的國中生活就跟大多數的人一樣，每天乖乖的上下學，學校逼的不緊，也常常到漫畫店租幾本言情小說看看。國一時，有個要好的朋友，就像多數的國中女生一樣，我們聊天、逛街，夢想著要考的高中。到了國二，因為我和其他同學走比較近而開始有點和她疏離，她便認為我不再重視她，不再是要好的朋友，於是我們漸漸從好朋友變成互看不順眼，到了國三，更是和班上另外一些人在某一天寫黑板，要那與我走近的同學放學後留下來，並在教室裡進行所謂的「教訓」，她很害怕，要我陪她，所以我在教室外面等她，儘管如此，那種恐懼感仍不會因為當事人不是自己而減少，結束後，也少不了口頭的「提醒」…

隔天，班上像什麼事都沒發生一樣，每個人還是一如往常的聊天嬉鬧，大家都不願下一個被教訓的是自己，所以，導師不知道、訓導處不知道，家長更不會知道，所有的「大人」都不知道。我很恐懼，所以我不敢講，也不想講，只想趕快結束這惡夢般的國三生活。

雖然距離國中的那段日子已經五年多了，但心理的不安感卻難以撫平。告訴老師，只是一個假象的和平，他們簡單的認為，只要口頭告誡，或者記個過，學生就不會再欺負別人，他們不會去試著瞭解其中的原因，單純的想著：這樣就沒問題了。是啊，沒問題了，因為你們看不到，也不願管，這只會替你們惹麻煩，學生這麼多，哪能一一顧到呢？告訴家長，打人學生的家長認為：我的孩子不會做這種事。被打學生的家長說：都是學校老師沒教好，害我孩子被欺負。我們看到的，是大人們互相推卸責任，沒有人會說自己有錯，原來，這就是我們長大以後會變成的樣子嗎？

社會很現實；現實很殘酷，若社會真的這麼現實，能不能至少在學校別受到這樣的污染而保持一股清流？我們要學的，不光是課本上的知識而已，不是有更多待人處世的道理以及課本外的知識是需要我們去學習的嗎？如果「大家」都這麼說，那為什麼沒有大部分的人都這樣做呢？只但願在未來的自己，不會成為那些曾經認為的「大家」。


陳意新    2006/08/07

我十五歲，升高一。一直以來，都飾演長輩眼中的乖小孩、傻大姊… …。
在我小六升國一的時候，由於最要好的同學都被父母要求去讀一所私立女校，我也就傻傻笨笨的要求父母把我送去那所私立女校。另一邊，寶貝女兒開口要去一所嚴格的女校，爸媽除了要求我再考慮，又看見我意志堅定<少有的事，這次是被同學說服…>，就放棄說服我了。雖然學費貴了一點，但也不是負擔不起，就讓我去讀了。
開學第一天，歡歡喜喜地和同學一起搭校車，回家時卻嚇的半死。第一天都有個新生開學儀式，馬上就被生教組長嚇的半死。從小，我就是那種老師打別的小孩，明明不是打我，我卻嚇的哭的淅瀝嘩啦的小孩。第一天的午休，累的要命，卻還花力氣哭！那天回到家，只和媽說老師很可怕，就昏昏沉沉地進房睡覺了。隔天早上，發現我睡在沙發上！身上穿著整齊的制服，書包也整整齊齊的放在沙發旁邊！昨天明明穿睡衣進房間睡的，怎麼變成這副德性？！媽也醒了，一聽到我刷牙洗臉的聲音就出來看時間。她說昨天我夢遊，還說還好她有聽見門鎖開啟的聲音，急忙起床，問我要去哪？我還回答她，要早起等公車。媽說那時候才凌晨三點，她半拉半哄地把我拉上沙發，我就又乖乖地睡著了。她叨叨絮絮地又說，第一天，老師都愛下下馬威，放輕鬆，不用緊張… …。不過，本性就是難移吧！小考、周考、競勢考、複習考、段考… …第一個學期下來，整整瘦了六公斤！比媚登峰還管用！而且每次段考前幾天都失眠，睡一、兩個小時就驚醒，抓著旁邊的參考書猛K！但是，效果不好，腦袋一點都不清晰，要如何讀好書呢？！
後來，因和學校發生一些問題，導致轉學。轉學原因，也是因為學校堅持給我ㄧ點「處罰」，記警告。我和媽媽說，這樣的學校我待不下去。壞學生還是壞，好學生被嚇的半死。而且我說我覺得再這個樣子下去，我一定會得憂鬱症。很讓人納悶，學校的這種『下馬威式』的教育，真能管好學生的品格嗎？有時候，溫柔一點，會更有效果的。


黃俐娟    2006/08/07

我的國中生涯

夏日的午后，悶熱的教室，天花板上的吊扇「伊呀！伊呀！」的轉著，窸窸窣窣的寫考卷聲音，額頭上滑落的汗滴，砰！的一聲，襯托出教室中考試氣氛的寧靜。這種畫面，宛如放映機器壞了，不斷在屬於國三生涯重播上演。
鳳凰花開的季節，即將升上國中的我們，班上功課好同學早就被父母親安排到城市中盛名的國中就讀，成績差的、經濟能力不好的同學，只能留在鄰近村子的國中繼續就學。看著那些班上數一數二的同學進入明星國中唸書，而我就僅只和其他同學進入這個平凡的國中，繼續著我的求學生涯，沒想到，這三年卻締造一輩子難忘的回憶。
天氣熱，我們在教室外面的長廊上課；天氣涼爽，我們在草地上坐著分享彼此的意見；開心的時候，我們一同去烘窯；失意的時候，我們在留言板上互相加油打氣，不分彼此。一起參加合唱比賽，獲得優等的名次；一起參與直笛隊比賽，榮獲無數佳績；一起參加園遊會、運動會，各項比賽都是最閃耀的成績，友誼無形中日漸加溫，也開拓我們的能力與專長，陪伴我們至今。
永遠記得，國三的畢業旅行，第一次上台北遊玩，女生跑到男生的房間一起吃喝玩樂，忘了門禁的時間早已超過，等到發現的時候早就已經是凌晨一點了。一群人偷偷摸摸的觀察地形，看著守衛站崗的老師是否在打瞌睡。經過縝密的策劃，就在偷溜的那一刻，噹！老師居然從樓梯走來。結果一行人在寒冷的夜裡罰坐，面壁思過，心裡卻是暖呼呼的！這件事轟動了全校，原本是模範班級的我們，讓人大呼不可思議！如今想來，依舊歷歷在目，不禁莞爾一笑。
同樣的升學壓力，我們一起努力、一起扛，互相勉勵，最終創下佳績。平凡的學校，出了明星高中的學生，是我們的驕傲，更是我們在輕鬆快樂的多元課程中展現的學習成果。回憶我的國中生涯，我真的很自由、很快樂，我也很貪心，相對的我也獲得永恆的技藝，呈現努力成果。始終相信：天空雖然不藍，或許還有彩虹的出現，彩染我的求學生涯，豐富多元。


盧柏伶    2006/08/07

我們學校，人很多，校園很大，我是個在這個世界裡普通、平凡的一份子，每天看著這世界中不同的人，不同的事件，大家共同生活的這個圈子裡，既複雜又簡單。
　　當初，我抱著很高的期待，期待著我進到國中後能得到更多知識，交到很多朋友，學習到在國小學不到的東西，現在我得到了、也體認到了，我得到知識、得到朋友，發現他們是這麼重要，我的學校生活變的多采多姿，各種不同的活動和課程都很有趣，但伴隨而來的是學科成績的龐大壓力，家人、老師的要求想使我一直進步，我的進步雖然只有一點點，但也是進步啊！
　　其實在國中，大家的競爭變的很激烈，哪像國小的時候玩的這麼盡興啊！進國中就是一種磨練，就是一個升學必經的過程，唯有不斷的用努力和積極的態度學習才能成功，每一次的成績公佈就是自我檢討的時間，進步了，要在更好，退步了，要更積極唸書，想一想，誰不是這樣呢？國中生涯，就是為了基測而生，就是為了更向上邁進而生，不是嗎？
　　儘管已經更向上一個階段了，但仍要花點時間去想想，我下一步該怎麼走，國中的生活是多采多姿的，也許青少年就該這樣，並不是無謂的讀書和考好成績就能快樂的，快樂有很多方法，只是國中生活的快樂很多種，就看你怎麼選擇了。


紀政良    2006/08/07

我的國中生涯

「十年寒窗」是即將面臨生平第一次聯考的我，心底最常出現的一句話，接下的一句就是當時最深的盼望-一舉成名。那時總是這樣說服自己：從接受「學校教育」起算到國中算是有十年了吧！即使國中以前不能說是「寒窗」的處境，但這三年真的夠了！

我的國中生涯距現在將近二十年了，在所謂的「好班」待了一千多個日子，因為越區我的一天的開始可能比同學們要早一些，早上6:30得出門，騎鐵馬的時速要有20公里以上才可趕上7:20開始的早自習考試，朝會時我們班昏倒的人數也常爭個全校數一數二，一天要上八堂課常要應付八次隨堂考試，連少的可憐的兩堂體育偶爾也要來考個試，總覺得老師們除了用考試之外好像不知道還有什麼方法可以了解同學的狀況。晚上要補英文、數學，國二之後加個理化，印象中補習班的老師教的比學校老師還要用力，總一副慷慨激昂的樣子。

家長背景不夠有力的我，每個學期還要擔心自己會不會被踢出去，轉到老師口中龍蛇雜處的後段班，所以對於分數錙銖必較，並計較到同班同學那，小考的試卷交換改，一定明察秋毫，考數學理化：答案對，計算過程錯，算錯；有的同學很厲害，不知作了多少份參考書、考卷，數學、理化的考題與答案都可以背下來，不過這種人只有在考選擇題時才有得高分的機會。因為計算過程是背不下來的，更因為大多數的同學跟我一樣：「答案對，計算過程錯，算錯！」

成績是三年的唯一重心與自己的心情還有老師心目中的地位呈正向關係。老實說，身在好班也讓我享受了不少好處，我們的教室比他班大，採光也較好，糾察隊也不會對我們大呼小叫，最重要的是師長們，尤其是訓導主任看到我們的嘴臉和善許多，在校園中，因為制服上繡的那個班級數字，走路似乎有風跟著，走到哪光好像也跟到哪，那是種「榮耀」的境界吧？

就像「危險心靈」最後一集最後一封唸給教育部長的陳情書中所提到的，我國中生涯：學校是競技場，成績是一切，我強記許多知識但毫無智慧，我害怕失去虛榮，害怕考不上”好”學校，妒忌、猜疑與計較總是在心中徘徊，回想來怎不叫人心寒。


陳柏蓁    2006/08/07

「國中」是由兒童轉變成青少年的一個成長階段，也是許多人成長過程中，非常重要的轉戾點。
「國中」這個階段對我來說，無疑是一個可怕的記憶。剛進國中的第一年，我就讀於區域內的學校，由於國小基礎不錯，我幸運的進入大家所謂的「前段班」，也就是「升學班」就讀；在這個班級裡，不論在師資或是教學資源方面，都明顯的比其他班級或是「後段班」來的好太多了。也就因為如此，所以每天到學校的生活就是不斷的考試、測驗、練習…一直做題目做到熟、課本內容背到爛，反覆的做同樣一件事，令我心生厭煩，於是開始有一些不正常的行為出現。我開始去找以前的同學，他們都屬於「後段班」的學生，看著他們做我從來都沒有做過的事情，像是：抽煙、打架、翹課等，每天都有不同的「主題」在教室上演；而我的行為也開始有了很大的變化，每天上課看小說、漫畫、滿口三字經的一樣一樣的學會。就這樣過了一學期，有一個老師看不下去，告知我父母之後將我轉學。
但是，轉了學之後，也就是我惡夢的開始。因為在隻前學校成績還算不錯，所以我又進了「前段班」，老師每天都在考試、複習教過的東西，考試少一分就要打一下、少五分要蛙跳操場一圈，類似這些「激勵」我功課進步的處罰，每天都在上演著。記得有一次，因為考試太多、睡眠不足再加上天氣很熱，我在考理化小考的時候流了鼻血，但是因為剛進入新班級，沒有一個認識的朋友，又不敢跟老師說，所以就任鼻血一直流了將近十分鐘，才被老師發現送到保健室止血；隔天上課發考卷的時候，理所當然的，我的理化又達不到老師的標準，又被老師狠狠的修理一頓。這就是我國中後兩年的生活，一切只要成績達到老師及父母的標準，就會備受尊重及疼愛；相反的，只要成績沒有達到標準，就是一頓「竹筍炒肉絲」伺候，標準的以「成績」看齊。
回想國中這三年的生活，也就只有兩個字可以形容─可怕。我每天都到學校讀書，但是為何讀書，我又不清楚；雖然到最後我如老師及父母所願─上了高中，但是，一直存在我心中的疑問也沒有得到過答案，不禁讓我感到懷疑我是為了什麼而讀書？升學？前途？父母？我想我到現在還在找尋這個答案吧！


吳敬謙    2006/08/07

我的國中生涯

我，69年次，距離國中畢業約莫十年。那段期間，我所經歷的教育氛圍，成績就是一切。國中時期，是生理也是心理的蛻變期，課業壓力附著於其上，於是造就了屬於每個人的危險心靈。我的危險心靈是一個深刻記憶，有些許快樂、些許無奈與些許恐懼，要忘嗎？忘不了。三年的時期，恰如三部曲，不過找不到合適標題，因為複雜了。

國一首部曲。初入中學，外向調皮的我，進入由一年輕老師執掌班符的前段班，很快的開學才幾個星期，被鎖定了。在老師口中「耍皮」的學生，有幾位與我一樣，但我更被認定是破壞班上秩序的來源，於是，老師「拜訪」父母後的「協調」結果，就是下課後在走廊罰站至上課，就這樣到期末。但與同儕卻也有了一項共同興趣產生，就是棒球，此間正是職棒的興盛期，常常下課時為了自己支持球隊爭辯孰強孰弱外，也會在假日組隊比賽實際一較高下。除了課業，除了罰站，還有棒球。

國二二部曲。開始上了「理化」這堂課，同時也是導師的教學科目。低劣的數理能力對我這個男生而言使我在課業成績上始終心有餘但力不足。在那個課後補習與體罰受到親師之間默許的共犯結構年代，我的生活受到了成績監控，越考不好，被打的越兇，因此，對於我的特別「照顧」就更多了，體罰、被罵，甚至也沒了隱私，興趣也被限制，學習意願低落的結果，成績雖不至一落千丈，卻讓我有想死的念頭。

國三最終曲。印象最深的一件事情，就是導師當著全班的面，指定若模擬考成績未達全班前十名，則不許我參加畢業旅行。或許大家覺得，那是為我好，導師用心良苦。成績揭曉後，剛好第十名。「算你好狗運!!」，同樣的，又是全班的面，不同的是，多了一副嘲諷的臉孔。我只覺得，或許吧，成績不好，調皮搗蛋的人，只能在那個結構下苟延殘喘。

我慶幸的是，那時的興趣陪伴著我直到現在，但那個帶著黑框眼鏡下的臉孔，卻仍在午夜夢迴的教室裡清晰出現，使我驚醒。曾經，那份危險可能傷害自己，而今，亦可能成為教育工作者的我希望在失衡的結構中找到平衡點，不讓下一代再有恐懼。


傅鈺如    2006/08/07

我的國中生涯－－關於那段不知道尊重與寬容的日子。

　　我記得，顧老師離開前在我的聯絡簿用力寫下了一句話：「為什麼妳要和那些人沆瀣一氣呢？」當時的我完全不知道這句成語代表的涵義，還當是以行動捍衛了自己的學習之道，沾沾自喜洋洋得意。

　　國中一年級遇到對我們要求很高的女老師，姓張。嚴格、要求很高，環境要整潔、秩序要統一，你永遠聽不到她親暱地講些柔和的話，始終一視平等對待我們。剛進入新環境的我是完全習慣的──相對於國小時候老師們的提醒與照顧，張老師的管教如父母般熟悉，不會有什麼不服或反抗的情緒。我常在想，就是因為如此地習慣，以致於到後來二年級下學期張老師退休，班上的一切轉變得太快，快到措手不及，讓人不忍回憶。
　　
　　學校換上一個剛執教鞭的新老師，班上的氣氛從原來嚴謹乖巧的模範轉而沾染了活潑朝氣的些許嘈雜，卻因為新老師的資格不符，一個月後就換上了顧老師；看見顧老師站在講台前，我的心情就像是走路失足掉進了大坑，非常失落。還記得二年級上學期期末，得知張老師真的要退休的時候，我連續三天都哭到眼睛發痠－－她是以嚴格的態度包裹著守護每個學生的溫柔，她是用眼角深深的魚尾紋告訴班上她有多麼以這個班為榮；教務處的老師私底下告訴我說：「你們老師為了你們，她掙扎了很久才決定要卸下這個重擔，甚至在校務會議上還一度哽咽呢。」然而，現在看著站在台前的這位老師，我居然完全沒辦法有任何親近之感，再加上前陣子那位年輕有活力的新老師相對於顧老師的嚴厲面孔，班上氣氛頓時陷入了無止盡的厭惡聲中。

　　「喂，你不覺得她上課跟以前老師很不一樣嗎？」、「我完全沒辦法認真聽課耶！」、「對啊，超級不習慣的！」、「拜託！我上次去問她問題她根本就不理我！」一片反彈的聲浪蓋過一片，從原本的外表個性問題慢慢牽扯到上課內容，一開始只是發發小牢騷，我也以為就是隨便口頭說說而已，然而在一次的考試檢討中，我忍不住和她吵了起來。

　　「為什麼我們一定得做這些考古題？」我站起來說。而顧老師顯然對我的舉動有些不解：「要你們寫就是要你們寫啊！你們要讀書要拼基測，考古題當然要多做！」我不知道從哪裡冒起來一股氣，批哩啪啦就講了一堆：「為什麼是我們要配合您！為什麼不是您來配合我們？以前我們習慣把考古題帶回家做再來問問題，在課堂上則是先講解平常考不會的地方；我們為什麼現在就必須改變我們的作息習慣，然後配合您呢？為什麼我們不能依照我們習慣的學習模式繼續下去呢？為什麼我們要在課堂上浪費時間自己慢慢寫新的考卷，而不是先檢討之前考過的考題呢？……」

　　我一直講一直講，老師也在我的話間夾雜了一些解釋，但當一個人執著在那個點的時候，是完全聽不進任何話的。我不斷講述之前我們是怎麼樣學習，同學也在一旁為我加油添醋甚至是拍手叫好，志得意滿情緒高漲，不知不覺已經下課，顧老師顯然無法再忍受我的『抗議』，轉身就走。而我則是在班上，接受眾人歡呼地喝采。

　　接著班上開始在連絡簿上寫些具有攻擊性的言語，而我則是選擇以英文向她建言，因為她是國文老師，我自以為是地翻著英文字典拼湊句子指責她的錯誤，幻想自己就像是帶領大家衝破黑暗教育體制的大英雄，其實分明就知道自己的想法已經趨於偏激，可是群情鼓譟下你被迫只能一直向前進，沒有任何退路。

　　在全班排擠及家長會抗議下，顧老師黯然離開，只留下那句話給我。而當時的我只是想著終於要回我學習的自由與自主權；『沆瀣一氣』代表的是「幾個有同壞習性的人湊在一起，做著徇私舞弊的不法勾當。」這樣嚴重的指責，到班上隨著顧老師離開，全校沒有老師願意擔任班導的情況下，我才深深切切的明白，逞一時之氣，是最最幼稚的行為。

　　『我想讀書啊！可是我想自由一點，也想快樂一點，我很貪心嗎？』在生教組長滿臉不願走進教室宣布他是我們的新班導時，我終於明白顧老師說的，「妳考全校第一名又怎樣，能言善道聰明伶俐又怎樣，妳總有一天會了解，現在老師我的心情。」
　　
　　啊，是的。當我們要求自由要求快樂的時候，我們同時也會喪失另外一些可能成就快樂成就自由的人事物，譬如那段歲月，譬如寬容包含，譬如珍惜互重，而可惜的是，縱使我在國中的學習成績有多好，最後在寬容包含、珍惜互重中，我拿到的，是個不及格的分數。

　　如果給我一個機會，或許那時我站起來講的會是：「老師，我想請您聽一下我們之前讀書的習慣……」


葉冠妤    2006/08/07

在我的想像中，資優班的學生好像應該都是「頭腦發達，四肢簡單」的書呆子，不僅上課認真，連下課時間也都不放過，努力讀書。但，就在我真正進入資優班的那一刻起，我的幻想就慢慢的被徹底瓦解了…………….。
我就讀的國中，是男女分班的，每個年級有六班資優班。當然，在這男女平等的社會中，我們每個年級都有三班男生資優班、三班女生資優班。
開學那天，我一進教室，好像進了菜市場一樣，吵死人了！趕緊找到認識的同學，在她旁邊，坐了下來。我環顧四周的人，都在聊天，沒有一個是我想像中資優班的樣子，那時，我還真有點失望呢！於是，我安慰自己，那些人說不定只是愛講話而已，體育不一定好，（因為我考上資優班雖是千鈞一髮，但我體育還不錯）我暗自竊笑著。但是，就在我們上體育課時，嚇了我一大跳，有些同學體育不錯，功課又好，真是氣死人了！
我們六班資優班中，男生班都是管樂班，而女生班中有兩班是舞蹈班，一班直笛合唱班，而我就是直笛合唱班中合唱那一半，我們合唱團一年級要給二年級的學姊帶，但是一、二年級都要去比賽，那時練的很辛苦，有時候一不小心唱太多，喉嚨啞了，雖然可以休息，但是老師的進度是不休息的，所以到後來，會很痛苦。果然，皇天不負苦心人，我們得了第二名，大家都很高興。
我的國中生涯，即將邁入第二年，在這短短的一年中，我認知到－原來，資優班也可以不要是一大群書呆子，反正，只要做好你自己，就好了。


余韋達    2006/08/07

每當我回頭瀏覽一頁頁劃滿傷痕的回憶時，那種極為厭惡的不愉快感總會油然而生。我輕輕地閉上眼睛，那一幕幕令人心寒的情景便在我腦海中交織了出來。
學校，將給予我們什麼？或者說，我們將會從學校得到什麼？三年的國中經驗彷彿喚醒了一個沉痛的答案：世故與傷害。年僅10餘歲正是青少年逐漸蛻變成成年人的過程，便開始在學校那看似殘破的建築之中，鉤心鬥角、相互攻擊、吞噬。學校宛若變成了關滿了一隻隻飢餓猛獸的鐵籠，在相互殘害之下，即使是勝者，也都披滿著傷痕，洋洋地露出狡黠的笑容；更莫說那群只得瑟縮於自我心靈黑暗的一隅，獨自療養心靈最沉痛的缺口的人。
而人生中的虛偽法則，更是我們在國中生涯中學得最多的，更甚於國學及方程式。我們掇拾欺瞞的筆，為我們本是潔白的臉龐畫上了七彩的色料，鎮日便帶著這張令人難以辨識的臉，學習人生。我們藉由扼殺自我創意來取得更高的成績，藉由貼上的標籤(不論是自己貼上的或他人貼上的)來辨識敵我。我們不願與世俗為敵，於是紛紛褪去了我們每個人獨特的羽翼，當起一個世俗所希望的，平凡人。
並不是說學校只給予學生世故與傷害。學校的確也給了我們浩瀚的知識、正確的價值觀、處世對人的態度等具有正向意義的事物。但是三年的國中生活中，令我難以忘卻的，總會在那段時光中佔下大半比例的，就如CD唱盤跳針般反覆播放。
那總是令人心寒的畫面。
如果可以，我希望能夠永遠忘卻那一段記憶，將之鎖入心靈的最深處。至我死之後，腐朽之前，便將之以熊熊烈火送入一個你我都看不見的空間。
但是，一段越是想忘卻的記憶，越會像是一場拖戲的肥皂劇佔據了我的八點檔時段。他不斷以另外一種形式敲打著我心的門扉，而我也以各式各樣防禦的方式守著我脆弱而不堪折磨的靈魂。
最後我們兩敗俱傷。誰也沒獲得誰想要的。

如果說學校給予我們最深的將是世故與傷害，那我們可否選擇不接受而掉頭離去？選擇我們自己學習的路？
「最深的期盼導致最深的絕望。」有個聲音這般跟我說。


何立通    2006/08/07

回想十幾年前我讀的是海山國中，這學校真是人山人海。
全體師生將近八、九千人。
因應這麼多的學生，光是福利社就要三個以上。
唯一想到好處就是，因為人太多，不用每天升旗開朝會，朝會是三個年級輪流到超場升旗。

一年級的時候，導師是教健康教育的莊老師。
莊老師就像是慈母一般，沒什麼脾氣。
看到我們下課在轉書、玩五子棋，他不但沒禁止還舉辦比賽。
後來二年級之後就換導師換了一個嚴父般的理化老師。
有時候教室會像菜市場一樣吵。
而我們導師總是神出鬼沒般的出現，或是在附近的大樓監視。
加上導師姓游，我們同學就私底下叫他遊魂。
導師在訓斥我們的時候，總是罵我們亂七八糟、瞞父騙母。
當然啦，我們知道導師表面上是很嚴厲，其實還是很關心我們的。

有的學校是男生上工藝，女生上家政，甚至沒有上。
我們則是工藝課跟家政課都上。
家政課，學會了作布丁、包水餃。還車了有熊熊圖樣的背包，用中國節鞭小龍蝦。
作布偶的時候更是痛苦，全班都是棉花，都快呼吸困難了。
而工藝課就有點恐怖了，東西忘了帶，或是作業交不出來
就被工藝老師用棍子打手背、用尖指甲掐耳朵。
不過還是學了陶土、做了門鈴、床燈。

來說說同學吧，班上有位同學。會很色的跳到女身背後抱住，做出很猥褻的動作。
有的女生會隱忍，也有女生會跟導師投訴。
不過導師罵一罵，他沒多久又犯了。
除了對女生騷擾之外，他中午常常吃泡麵，然後跟男生們裝熟打游擊，到處挾別人的菜吃，
搞的全班都很討厭他，還好他後來蹺課太多被留級了。

而我總是習慣很早到學校吃早餐，因此我拿到班上鑰匙，負責開門。
不過有時候，也會一群男生約好五點多就到學校打籃球。
放假的時候，就常常去同學家玩電玩，打籃球，或是一起去看棒球。
除了玩樂之外，免不了也是要補習。
放學之後還要補習有點累，不過為了聯考，多半的同學都會去補習。
雖然我們常說白目國中生，不過回憶起那段白目的時期，總是有許多酸甜苦辣。


吳芷盈    2006/08/07

「你和你姐姐一樣啦！問題學生。」一句話，是否就足以定言了我國中三年給老師的印象？當這句話從妹妹的口中轉述時，我才剛領完畢業證書；剛考完學測，而妹妹，也才踏進國中校門不到一個禮拜，我跟妹妹究竟做了什麼？讓老師說出如此難堪的諷刺？我和這個老師熟嗎？沒有，他只是我隔壁班的導師，每週只上我們班一節課的公民老師，我上他的課有故意調皮搗蛋嗎？沒有啊！我曾經被老師叫去導師室約談嗎？也沒有啊！但是，我還是被貼上了「問題學生」的標籤。
在國中時，老師總把學校高中部說得好像全雲林只有正心是好學校，如果不直升高中部，那麼這輩子也就沒別想進到好的大學；沒唸到好的大學，這輩子就沒有好的工作；沒有好的工作，這輩子就別想賺大錢……，所以當我看到高中部的學長姐時，總覺得他們的未來總有像橘黃色的光芒照耀著，他們已經踏上成功的道路，而我們這群國中部的學弟妹，將有三分之二的機會可以和他們一樣，而被挑剩的三分之一學生呢？是不是未來就該一片黑暗？原來，這三分之一人那麼可憐，一輩子的黑暗，而我，努力的想樣擠進這三分之二，但，兩次學測的煉試，注定我是那三分之一。
記得我們班有一位女同學和導師有爭執，那位女同學的家長是學校的家長委員，那次爭執過後，同學被記一支小過，家長不服氣，揚言簽連署、換導師，一份罷免導師的連署在班上流傳，家長遊說的電話，一通接著一通，有些家長和導師不錯，就詳詳細細的把爭執的經過描述給媽媽聽，到後來，媽媽並沒有簽下連署，大多數的家長也沒有簽下，連署就這麼不了了之，但到後來同學們在填寫直升申請書的時候，學業成績到達標準的，導師都蓋下了合格章，唯獨那個同學，操性59.5分，差0.5分直升。
班上不乏一些對政治、商業、教育有影響力的家庭，班上說話最大聲的，往往就是那些影響力很大家庭的小孩，有錢人家的同學，比錢財；家境普通的，比成績；而成績和家境都不如人的，就沒沒無名，除非調皮搗蛋，不然要在這五十五名同學的班級被導師注意，恐怕很困難，平平庸庸、沒有惹麻煩的過完了我的國中三年，但是怎麼會讓別班老師對我有這種評價呢？我真的不懂，或許是他要給妹妹一個下馬威吧！我只能這樣跟自己說了。


江月慈    2006/08/07

我的國中生涯
那好像是一段遙遠的歷史，詳細的過程在時間的稀釋之下，漸漸地遺忘；在記憶中深深留下的，彷彿烙印般深刻。如今回頭細視，原來在時光河流中匯聚的模糊影像：是一個「我」，一個經過國中三年成長的「我」。
才剛從國小的校門踏出，轉眼就要進入國中階段，我並沒有感到恐懼害怕，因為從小個性樂天開朗，只要稍微有些好事降臨就認為快樂的快要飛上天似的。上學的路途中，腳步從來不會因為書包重量而沉重；在學習的過程中，嘴角上揚的角度從來不會因為課業而下垂；在國小的記憶中，幾乎都是快樂的時光。國小如此，想當然爾的，國中也應該如此，不是嗎？
於是，依舊踏著輕快的腳步，臉上掛著快樂的微笑，抱著滿心的歡喜：我要上國中了！
可是，好像是我把事情想的太簡單了。
即使肩上的書包不曾變重，腳步不曾因此而沉重，但不論怎麼快的速度也趕不及應付學校的作業和考試，只好改搭公車上下學，但也因此而失去了在上學途中和同學們分享心事，漫步欣賞美景的機會。臉上的笑容依舊，但好像只是為了證明即使「考試和唸書」週而復始之下，那一個開朗樂天的小朋友一直都還存在。
於是，國中生活成為一齣「早上趕公車，晚上趕夜車」的荒唐戲碼，埋頭苦讀的苦勞並不完全呈現在成績單上，可是挑燈夜戰的疲勞卻深深的沉澱在下眼皮。每當成績名列前矛，師長那替我開心的表情表露無遺時，我卻沒有辦法和他們一起同樂，因為總認為自己就想是個戴著面具的小丑，唯一的把戲就是不時拿著「好成績」逗弄著觀眾，小丑自己並不覺得好笑，卻是這可笑把戲裡的一部份，不可或缺的部分。
渴望摘下這面具，渴望再成為那一個為了快樂而笑的小孩。於是挑了一個亮燦燦的明亮早晨，刻意提前出門，踏著輕快的腳步上學去，嘴角上揚的角度在遇見國小同學之後又更加飛揚了。對我而言，這簡直就是快樂的一天，連走進校門口之前，都想要給嚴肅的訓導老師來個超級大的擁抱。
走進教室後，依舊是掛著燦爛的笑容同，希望可以趕走充斥在教室裡面的沉悶氣息，果然，不少人像是被感染似的，臉上也不自覺的漾著笑，早晨的序曲是一首輕快明亮的小調，而那個曾經夢想在國中生涯中快樂學習的開朗小孩就是今天的主唱，多麼快樂的一天呀！就算當我發現自己忘記今天還有「生物小考」也絲毫不影響此刻的心情，反正不是第一節考試，還有其他時間可以惡補一下。
第一節課的鐘聲很快的響徹校園，面無表情的英文老師走進教室。其實我並不是不喜歡英文課，只是看到老師一本正經的表情，即使有滿腔的熱血也會頓時凝冰結霜。新的一課又開始了，老師平板又單調的複頌課本上的單字，就像是引人入睡的催眠曲。趁自己還沒有翻白眼投降前，把生物講義擺在抽屜裡偷看，心想：「反正，單字的部分已經都會了，還是先把生物重點看過一次吧！」
可能是看的太專心了，居然沒有發現老師已經走到面前，冷冷的對我說：「你在看什麼？交出來。」因為知道自己錯了，只好把低著頭手中的講義交給老師，正當抬起頭要向老師說聲對不起時，看見老師硬生生的把講義撕了，到嘴邊的話還沒有出聲就吞入喉。老師把我叫到講台邊罰站，接下來所問的問題，我都沒有回答，冷漠一如沒有答案的謎題。
直到老師知道他手上的碎紙片是生物講義，而下一節課有個生物小考後，他把撕碎的講義還給我，還叫我回位置上坐好。從講台走回座位的距離出乎意料的長，一路上兩頰感到無比的火熱。然後，老師繼續上課，彷彿沒事發生，而我眼睛直盯著英文課本，但是一個字也看不進去。
因為知道自己有錯在先，所以不敢哭也不敢向同學們訴說心裡的感受，只是悶悶的坐在座位一整天。有一種靈魂被抽乾的空虛感，原來從天堂掉下地獄只需要一瞬間。我知道錯了，為什麼沒有給我解釋和道歉的機會？我願意接受懲罰，可是有需要這樣踐踏我的自尊嗎？在他撕毀講義的那一刻，我知道存在內心的快樂因子也被一併被撕裂毀滅了。原來在沒有體罰的教育體制之下，有這種更痛苦的處罰，那看不見的傷口要花很多的時間愈合，也或許永遠都好不了了……。
往後的每一節英文課，我都裝得一副很認真的樣子，但是沒有人知道我一個字都聽不進去。但是為了不讓老師看不起，我認真的準備每一回考試。老師公開誇獎我的英文成績時，我也只能冷冷的回應著，甚至不知道該說些什麼，因為我認為：在那天失去的某樣東西，是怎麼都彌補不回來的。
其實，我無意把我的國中生涯歸類為一段悲慘時光，一樣擁有好朋友好姊妹，依舊還是有笑開懷的時候。只是不停的困惑：成長過程中，到底是擁有的多，還是失去的多？為什麼從小孩子眼中看起來不這麼一回事的，卻在長大後會因為得到而洋洋得意？
想的越多，卻愈找不到答案。有時候會想要脫離存在的價值觀，成為一個獨立的「我」，可是往往都是不了了之的收尾……。隨著時光腳步的邁進，心裡頭一直有種思念，懷念那個在我國中生涯中出走的開朗小孩，懷念那種單純發自內心的快樂。


陳姿廷    2006/08/07

已經是九年義務教育的年代裡，為了考取好的高中，父母帶我到可以遠眺太平洋，三面環山幽靜的金瓜石，參加以升學著稱的私立中學入學考試。
為了「好好讀書」，我們一週只能回家一次，三年級甚至要兩週才能回家。早晨六點半起床，早餐後，除了午休，是一路上課到五點，晚餐後，在狹長型的、鮮少空地的校園裡自由活動一個半鐘頭，繼續唸書到晚上十點半就寢。
我以為，唸書不外乎是如此的，除了唸書，還是唸書。同學們也都是這樣，至少前段班的同學是這樣的，唸書、考試、寫習題，每天持續相同的循環。
一週內僅有的體育課和音樂課，總是近考試期日被借走，家事課、工藝課、團體活動，都只是課表上的點綴，國文、數學、英文則是佔據了大半的實質課表上的時間。
每天都在和時間賽跑，因為書怎麼樣都唸不完，考試卻一直不停的來，不知道什麼時候開始，體育課和音樂課變得浪費時間，所以總是帶著「重要科目」去上體育或音樂。曾經熱愛課外讀物的心情開始變得懶散，想像力也越顯遲鈍，剛入學校時遠眺山水的興致逐漸被淡忘，即使校園外就是讓人心曠神怡的山海景色，但為了錙銖計較分數，把握唸書時間，因而忽略近在咫尺的好山好水。即便享受著吃的樂趣的同時，膝上也不忘攤著一本書。
國中的我，不知道是不是快樂，但絕對是不自由的，我知道自己想唸書，也喜歡唸書，更愛因考試高分帶來的成就感，但國中三年裡，卻也學會因考不好而哭泣；因數學、理化老做不好而神經緊繃；因為總是難以考到班上好的名次而喪失信心。我被自已的盲點和壓力綑綁，幾次想對著大海咆哮；在山間尋幽探訪；在金瓜石的曲徑中探險；在山頂上大大的喘一口氣，卻只能在腦海裡實現。有一種非唸書不可的強勁力道在吞噬著我，即便在心底有著渴望所謂「自由」的念頭，但「自由」究竟是什麼，至今卻仍未有答案。
在金瓜石的三年裡，大海的遼闊和山丘的翠綠在我的記憶中是模糊的，唯一深刻的，是持續「想逃」的念頭、「想回家」的渴望，以及未能熟悉金瓜石那片美景的遺憾。


杜靜怡    2006/08/07

一踏進教室，呼吸陌生的空氣，我竟不知不覺地被鎖上腳鏈、銬上手銬而被囚禁著，但令我害怕的不是有形的束縛，而是長期以來心靈的桎梏。
國中時期，我很幸運的在我學區裡的國中就讀，一個大家擠破頭的明星學校，以嚴厲的校風、優秀的老師、卓越成績作為招牌，使得家長們用盡方法要讓孩子們就讀！也對，哪個家長的不希望「望子成龍，望女成鳳」？
我們學校是嚴格出了名，訓導處前總是站著一排排等著被處罰的學生：頭髮不合標準被當場理光頭、鞋子雜色和穿隱形襪被罰光著腳丫上課，而這些大多都是所謂後段班的學生，而他們也對這一切也習以為常，倒是活的挺輕鬆自在！我一直很羨幕他們，因為他們總是不把成績當作一回事，生活快樂最重要，而這些是我無法做到的，我只知道把好成績奉上，然後安安份份的過每一天。
那時候的我只懂順從父母的意思—用功讀書，而我也很爭氣的被分到所謂的「前段班」，殊不知這一步竟踏進了紅色警戒區。在班上的生活，就只是讀書讀書再讀書、考試考試再考試、不會不會背到會，生活就一直被無趣的循環著、像機器般被主導著。還記得當時國中基測一公佈，我回學校遇見數學老師，他詢問起我的成績就只是一臉不可置信、失望的表情，這讓我信心崩潰，難道成績就那麼重要已至於否定、鄙棄的一個人？大人們不是都說「行行出狀元」嗎？為什麼死命要學生考第一名才有出息？數字真的就是我們做人的一切嗎？學校之間的惡性競爭，以及公然抹黑甚至向學生們洗腦，這一切的一切我都看在眼裡卻痛在心裡，難道這就是學習知識、追求學問的殿堂？何時教育在我們眼裡變的如此不堪？
古人曰：「非關因果方為善，不計功名始讀書」，讀書對我們的本質到底是什麼？讀書就等於成績、就等於考上明星學校、就等於一份高薪的工作？現代人讀書只求能為自己帶來什麼實質上的需求而都忽略了內心深處的渴望！我想我們要有那麼一天會對自己說：我真的喜歡讀書，讀書讓我更喜歡自己更懂的愛別人！



潘冠宇    2006/08/07

「如果你沒有考上前三志願，我會帶兄弟們到你家扁你。」我在國中畢業前收到了這個誠摯的暴力祝福。
國一能力分班考試，一開始就被分到所謂的第一升學班，號稱是前三志願保證班，與一群菁英們共同修練，為了學校的升學招牌，家長的期望，自我的期許，讀書、考試、處罰、補習，一遍又一遍不斷的輪迴著，我們這群聯考戰士削尖了頭向前衝，演出所有升學班常見的戲碼，保衛著學校的優良升學傳統。
到了國三，我的求學歷程發生了戲劇性的變化：上層強力要求學校執行常態分班，第一升學班的夢幻團隊被迫解散，我和另外三個同學被分到同一班，不過沒有多久這三個同學又想辦法調回到第一班去了，因為最頂尖的教師陣容仍在第一班，只有不求長進的我沒調回去，因為待在這兒就脫離了煉獄的輪迴，日子愉快多了。頂著第一升學班的光環，老師似乎對我比較另眼相待，同學們也認為我「應該」比較厲害，結果真的厲害的都離開了這班，留下來的我表現也「不怎麼樣」，老師當然有些失望，但是同學們大概是覺得我還蠻隨和的，也挺講義氣的，所以也就打成一片。這裡的哥們玩的花樣可多了，讓我這個剛從升學集中營跳出來的傻小子大開眼界，當然也得陪著這些哥們接受老師的修理，日子其實還挺精彩的。
升學仍是同學們共同的目標，在這一班沒什麼惡性競爭或相互排擠的狀況，了不起不過就是不對味兒不相往來罷了，大家的狀況都差不了多少，有學校念就不錯了，彼此打氣的情形還不少。國一國二的基礎不錯，所以我的成績都維持得還可以，只是起起伏伏我也不太在意，就在大考將近之際，一位大哥同學約我出去談一談，他警告我：「如果你沒有考上前三志願，我會帶兄弟們到你家扁你。」然後在我的肩膀狠狠的搥了一下，轉身離去，留下我呆站著。
於是我很「卒仔」的考上了前三志願，大哥沒有來扁我。學校得意的展示著又作育了多少英才進入了前三志願，其中一個是我，但是我心裡很明白，是這溫暖而具威脅的祝福把我趕進了人人稱羨的名高中，也改變了我後來的人生。


謝于婷    2006/08/07

從總是留著一頭長髮的小女生，到留著一頭短髮的大女孩；從就讀國小的我，到現在就讀國三的我，這就是轉變 ?
以前我看著姐和哥就有一種感覺就是 ─ 國中生好輕鬆喔 ! 因為我每次看到他們一回到家就看電視不然就是玩電腦，好像沒有作業可寫，直到2004年8月31號那一天起，國中，開始了，換我體驗了。
早晨，我來到了校門口，走到學校的牌子前，看著上面寫的校名，在往上看，四個字 ─ 「禮義廉恥」，我往前看到紅樓上寫著大大的四個字 ─ 「誠實苦幹」，我走到學校的中間，停了下來，雙腳與肩同寬，趁著沒人的時候，把我的雙手舉高，自上而下，說了：「唷喜（加油）! 」兩個字，因為我被“它們”嚇到了，所以才要對自己說加油。
就這樣過了一年，那時我二年級，原本以為我會一直平靜、輕鬆到畢業，直到有一天的中午發生了足夠讓我們辛苦2、3個禮拜的悲劇了。
那時是吃飯時間，突然聽到老師很大聲叫一位男同學的名子，說：「你給我出來!」當時全班都嚇呆了，原來是因為那個男同學跟一位女同學在玩，男同學就拍了女同學的背一下，老師以為是性騷擾。從那之後老師上課有事沒事就在說性騷擾的事情，也禁止男生跟女生有太大的互動，例如上次運動會要到了，班上的一位男生在教我們如何十人十一腳跑的快，結果他就被叫去約談了。上他課時大家也都不說話，很悶，這件事鬧到連學務處、導師室都知道，班導也一直找大家約談，在隔壁的教室，老實說，被約談的時候全班都在關心你，趁老師不注意時看看外面的風景，這種感覺也挺好的。大家就這樣跟老師僵持了2、3個禮拜，才恢復平靜。
直到分班，不再跟班導在一班，不跟同甘共苦的同學在一起，直到分開時才發現，其實老師對我們挺好的、這麼關心我們，感覺很難過，我想他!因為他，讓我們經過這件事，讓我們原本零散的班級變的團結，因為大家一起討厭他，但我現在一點也不討厭他，說真的我「感謝他!」
我平淡無奇的國中生涯，或許就是因為這件事情而有了一點精彩，真是多虧了老師。


桑    2006/08/07

好花不常開，好景不常在，美好的時光總是過得特別快。三年的青澀歲月一晃眼就溜走了，但對我來說，卻是度日如年，苦不堪言。人家是充滿歡笑和汗水，而我則是充滿痛苦和淚水。
＊＊＊
2000年 暑假
“ㄆㄚˋ”郵差送信來了。
“××！”媽叫道，聲音裡充滿喜悅，“你考上資優班了！”我連忙衝下樓。
我不敢相信地看著通知單，“考上了，真的考上了！”我心裡吶喊著，高興得不得了。誰想的到這正是苦難的開始……
＊＊＊
2001年 暑期輔導
分組是我最討厭的，總讓我感到很懊惱、痛苦。童軍課時，我不知哪來的勇氣，居然厚著臉皮跑上前去找他們那一群。結果他們自顧自地分配，完全忽視我的存在！分好的已各自先坐下了，我站在一旁，最後被老師分到人較少的那一組，我覺得好丟臉、好丟臉，難過到不行。新的學期原本以為能夠有好的開始，沒想到這就是我所期待的……
＊＊＊
2001年末
國二大事莫過於露營了，每個人都萬分期待。從下午開始，又是跳舞又是烤肉，還有最重要的營火晚會，尖叫聲不絕於耳，響徹夜空。該是就寢的時間了，女生分睡兩個帳棚，而我和另一個女生，被老師領著到帳棚前任君二選一，好像販賣奴隸似的，儘管她們抱怨已經擠不下了，可是難不成要我們去跟男生睡ㄡ，於是我睡了不怎麼安穩的一晚。
＊＊＊
我很恨，恨到曾經發誓決不在這所學校裡哭。我也曾經考慮要轉學，只不過後來還是不了了之。升上國三後，我越來越討厭上學，但是仍舊去了學校，在下車時總是勉為其難地換掉苦瓜臉。
終於要畢業了！我痛苦地捱了三年的歲月終於可以獲得解脫，只是沒想到老天爺連畢業也不讓我好好畢業……
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2003年6月
畢典前一天彩排時，學校歷年來的好傳統，要兩兩走下台階，結果他們推來推去就是沒人要跟我走，看到他們那個樣子，我好難過、好生氣，又不需要手拉手，只是並肩走下台而已，有那麼困難嗎？
＊＊＊
國中三年的確有歡笑，但還有更多我意想不到的傷痛，不僅在學校不快樂，有時連在家裡也不好過。誰不想快快樂樂的過日子呢？我不懂為何我就是不能融入他們，因為這個緣故，讓我度過了悲慘的三年。


莊家庠    2006/08/07

現在回想起我的國中生涯，那個時候的我讀書是為了什麼呢？我想是為了應付考試和考高中吧......
國中的時候補習班就像是我第二個學校，在這裡學習的是比學校更難的教材，如果說我國中時在學校的好成績全部都是補習班教出來的可一點都不為過。每天放學之後一直到晚上九點這段時間都是在補習班度過的，星期六，在補習班裡上課的時間就和平常上課的時間一樣，到了國三就連星期日都得去，晚上上課的時間也拉長到十點，我幾乎沒有休閒的時間，學校和補習班把我所有的時間都吞噬了，就算在家裡，學校的課業和補習班額外的作業也把我僅存的一點時間瓜分的乾乾淨淨......
在國中的時候我是一個很固執的人，只要認為自己是正確的就絕對不會和他人妥協，因此和同學的相處也因此產生相當多的摩擦。我對自己的要求很高，認為自己不會錯，認為自己是正確的，當我認為別人錯的時候我就會做很嚴厲的批判，我用我自己的標準來看其他人，只要和我不同的我都認為是別人的錯......是的，也許有時我是正確的，但我並不是"絕對的"，我畢竟不是別人的標竿......
國中的我，花了太多的時間在讀書上，甚至忘了我讀書是為了什麼，只知道要應付眼前的考試，要應付基本學力測驗，當時的我完全沒有想過我讀書的目的是什麼，只是因為學校老師要我讀書，父母要我讀書，補習班老師拿著棍子催我讀書，所以我就乖乖的拿起課本，雖然我覺得課文實在很無聊，卻也硬塞進腦袋裡，在那個時候，從來都沒有人問我將來想做什麼，只問我以後想考哪間高中，或是以後想考哪間大學。我記得很小的時候我告訴父母我將來要當畫家，他們說畫家不能當飯吃，他們要我多唸書，送我去補習班學習更多的事，那他們希望我將來成為什麼樣的人呢？我沒有問過，只是做他們認為對的事，在上高中之前一直都是這樣。
在國中的時候就已經有老師告訴我們"讀書是為了你們自己"，當時的我並不了解這到底是什麼意思，只覺得這句話是廢話，我當然是為了自己的考試所以唸書，但我卻不覺得讀這些能給自己什麼好處。高中的我少了補習班的壓迫式教育，成績卻也一落千丈，我開始覺得讀這些書都是沒有用的，並不會給我有任何好處，直到一位老師對我說：以後考大學的時候選一個自己喜歡的科系吧！這時我才開始回想我的興趣是什麼，我喜歡什麼，我將來想往哪裡走，所以我才又勉強拿起課本應付制度上的問題，順利的畢業選了一個我有興趣的科系。
現在的我已經是大學生了，我已經了解什麼叫做"為自己讀書"。我認為我現在讀書是為了追求自己的理想，讀書對我來說已經不是一件痛苦和無意義的事了。我覺得"讀書是為了你們自己"這句話只說了一半，正確的來說應該是"讀書是位了追求你們自己的理想"，我認為這才是教育的意義，我們讀書也才是位了自己努力。


陳佳正    2006/08/07

　　一通國中同學會的電話，「響」起一段青澀的國中回憶…

　　『哈哈，西瓜你很好笑耶！』由於我的「大頭」被同學取了「西瓜」這個綽號。我喜歡搞笑，但究竟是喜歡大家歡樂的感覺，還是在搞笑的當下自己也很開心，當時我沒弄清楚，只知道「同學快樂，我就快樂！」然而扮演「搞笑催化劑」的我，在一系列「人際反應」，得知催化劑不參與化學反應的定理後，反而略顯落寞。

　　『西瓜，你有喜歡的人嗎？』大家喜歡私下討論「誰喜歡誰？」、「喜歡的類型？」我和大部分男同學暗戀的對象一樣，一位頭髮細細長長、兩個梨窩掛在小小的鵝蛋臉上，她就是班上公認的美女－「蛋頭」。我無法釐清內心真的喜歡她？還是因為班上男生都喜歡「這類型」的女生。只是，當我發現我的好朋友也喜歡蛋頭時，卻使我陷入友情與愛情的兩難，所幸接踵而來的考試，快速淹沒我混亂的思緒…

　　國中的最後一年，我僅存的生活目的是「拿到好成績！」，倘若沒有達成目的，耳邊就會嘰嘰喳喳傳來「你沒有出息！」的危險訊號。全班同學也像接了一道催眠指令，莫名的在為考試奮鬥，而在最後的倒數衝刺，我開始慢慢走樣。

　　「完了！讀不完模擬考範圍…」在天快翻白，自己也快翻白眼的清晨，面對讀了一整夜也讀不完的考試範圍，我的眼淚竟不由自主的掉了下來，內心雖然企圖說服自己：「幹麻哭？又不是小孩子！」卻壓抑不住哭聲與眼淚的自由解放，就這樣在國中生涯中，唯一的眼淚不為友情、不為愛情，只因為書唸不完，我哭了。

　　『疑？你是誰？』熟悉的同學問了我一句陌生的話，我不以為意的回答：「陳佳正。」，『誰？』對方露出疑惑的表情。我搞笑的回答：「我是西瓜啦！」這時同學才恍然大悟的想起。在睽違許久的國中同學會中，大家遺忘了我的本名，但慶幸大家沒有忘記搞笑的「西瓜」，頓時心中百感交集，我早已不是十年前的西瓜，「那個曾經單純搞笑、為了友情而無法誠實面對愛情、為了考試而莫名哭泣的自己」也許他早已深埋在那年三年七班的記憶裡……


張恒瑋    2006/08/07

國三那一年

那是夏天，而且是令人著迷而像模像樣的夏天。天上飄著古老記憶似的白雲。往天空飛濺的水花形成五十公分左右的小小彩虹。
在校園裡的山梨樹旁，有個制服男孩的身影，他只是靜靜的發著呆，看著一個又一個離去的男孩及女孩的身影。
橙色的陽光透入了搖曳的樹蔭，光點如點點雪花般落下，映照在男孩的臉上。昨天的天空本來是非常晴朗的，但只過了一天就烏雲密佈了，難道這就是我們所謂的單純世界嗎？
L老師以絕對的立場緊張關心甚至連我們都還看不見的未來，填滿我們的自由。
男孩其實並不討厭唸書的！但是那段歲月的自由、快樂，他也不想失去。失去在這塊由他人意識建構的白色校園下。
「十五歲，現在我終於真正的開始意識到，我被大人們定義的存在……。」

First friend

「晚上，一起去打球好嗎？」S君把手肘抵在我的肩上，不正經的開玩笑。
我們到了球場，哪一晚沒有風。炙熱的空氣暫存，我和S君打了一陣，他的球技並不如讀書高明，讓我有些得意；S君當然不服輸，回頭又嘀咕著說。
「喂，老實說，你是不是在氣我。」S君突然冒出一句，我楞了一下。
「氣什麼？」
「氣我成績不賴又有女朋友，呵呵……還有就是我比你帥呀！」
真是讓我哭笑不得的語氣。然而，那段年輕的悸動與小小的自由，就如同呼吸般自然的溫暖了我的孤獨。

星星王子與玫瑰

在河堤上，男孩輕鬆瀟灑地編了個不著邊際的小故事然後跟女孩道別，好像還想說些什麼卻沒說，青澀的試探有些畏怯，像想伸展卻縮起的含羞草，有種特別的單純。女孩遲疑著地轉了個身，對男孩的背影用力大喊「ㄟ、我打電話給你！」。盯著看省思與無意識之間所拉出的一直線。偶然像忽然想起來似地飛起來，翩翩搭上強風翱翔在空中。

不在危險

綠葉盡情承受著耀眼的夏日艷陽、那一棵熟悉的山梨樹在乳白色牆上灑落陰涼的影子。
男孩，如同日本漫畫裏的主角一樣，需要被人認同，即使是一個人也好。原來危險的是那尚在成長中的心靈，汲渴地追尋自我與價值認同的過程，由慢步到急跑，然後奔向充滿光亮的某處……


劉素雯    2006/08/07

低頭與昂首
拖著疲憊的腳步走在暗夜的回家路上，不要以為我是蹺家少女，我只是一個小小的、平凡的國三生。
數學課上，聽著老師大力讚揚幾位近乎滿分的同學，老師說她們即將穿上綠色制服，踏入北一女。我們是所謂的「A1」班，自國二起全校能力分班，菁英式的教育方法無形中造成莫大壓力，升學率成了大家唯一關心的事。
數學老師是班導師，她的眼神令我難以忘懷。
檢討數學題目，她習慣性請答錯的同學站著聽講。數學不佳彷彿就成了無用之人，老師邊講邊罵，質疑為何像我們這種程度的腦袋，竟然進得了這種班。我們這些拖垮平均分數的數學白癡真是無地自容，我總是把頭壓的很低，深怕何老師的眼神相遇。老師罵得兇，我的心愈反抗，心裡只是重複著那聲音：數學白癡…。從此，痛恨數學，上課經常只是盯著老師的鞋，赫然發現她鞋子的顏色，必定和衣服搭配，如此多變多端的色彩，為何那眼神卻只有一種色彩，極為單調。
那天午後，特別燠熱，對於常開夜車的聯考生而言，真是一種折磨。三角函數簡直就是外星文字，老師不斷重複sin、cosin，感覺是另一種催眠，我實在熬不住「釣」起於來了。就在神遊太虛幻境這一刻，忽然聽到老師憤怒的大喊我的名字，我嚇得連忙起身，只見老師忿忿然的瞪著我，僵持近五秒鐘，全場鴉雀無聲。以為她又要開砲了，沒想到她只是冷冷的一笑嘲諷的說：「牛牽到北京還是牛」然後是一聲長嘆「唉」�o�o！繼續解下一道題，站立在人群中不知所措的我，感覺到莫名的孤單，那種被放棄的感覺很不好，像一條被醃過晾在風中的死魚，站了將近一世紀之久。競爭的世界如此血腥，分數的迷思竟消磨了一個少女的自信。從此上數學課，我只注意老師的鞋子，偶爾瞥見老師的眼神，總是如此漠然，難道成績不佳就一無是處了嗎？我的國中生涯就這樣一直低著頭……。
二十年後的今天，我站在國中教室的講台前神采飛揚，自信奕奕的講授課程。現行教育環境中，書包依舊沈重，分數的競爭更為激烈，但我提醒自己永遠不輕言放棄任何一位學生。縱使學生資質駑鈍、個性桀驁不馴，也不因事廢人，並且努力地發現其優點和專長。有次一位學生問我：「老師，你好像都穿同一雙鞋子，好無趣啊！」我笑著回答：「鞋子若舒適合腳，只要一雙即可；但我的心卻是充滿活水，每天都是嶄新豐富的。」
我的國中生涯曾蒙上一層陰影，但我不憎恨老師，這是大環境的因素使然，我只想努力的在教育的第一線上，為學生創造「自由一點、快樂一點」的學習環境。


陳怡伶    2006/08/07

當我剛進入國中時,從國小六年的過去經驗得知-在學校只要功課好,足以代表一切。所以我這個年年代表班上參加各項比賽的體育長才,並沒有得到多少學校的厚愛,因而想嚐試看看這種特別待遇,也想知道自己擁有的能力如何而開始認真讀書,我的認真讓我在升上國二時被學校隱密的分配到所謂的好班,一開始只是在上午讓我們這些人在好班上主要科目的課,到中午全年級都像大搬家似的帶著自己的東西回到原班,這是我們所謂的"跑班"。爾後學校也許開始覺得放心了,把我們"正式的"分到好班去,從第一堂課,導師帶著殘酷威脅的告訴我們"這兩年我們不會好過的!"開始,我就覺得我誤上了賊船,後來的日子,就是不斷的上課、考試、檢討,連補習導師也貼心的安排好在星期日的教室；我的星期一到日,我的青春時光,全都被強制的安排在那,我開始感到非常的不快樂,我認真唸書,從一開始是想要得到重視,到後來是真正感到快樂的吸收知識,但在進入好班後,我的快樂被迫用成績多寡來評量,我的學習也被競爭名次給取代,我受不了每天沒有自己的時間,還有無法接受達不到老師的要求成績而被屈辱體罰,而那個要求是不合理到隔天要考兩、三册的書,今天才告知你並要求你讀完,而及格成績(不被打)是80分!我想自由,也想快樂,但我離不開那艘船,學校規定"轉班"需要家長簽名,而我的家長卻不聽我的意見的認為這才是對我最好的,我只能不斷掙扎的度過每一天,我的理智告訴我"我要認真唸書,要考上市立高中",我的內心卻不願每天過這種不是自己選擇的生活,我陷入極度憂鬱中,每天早上醒來是我最痛苦的時間,所謂的曙光我看不見,而是最深層的黑暗,因為我要逼迫自己去上學,讓內心的我被理智還有現實因素給一次次的屈服；我最喜歡的書已經不想碰了,成績從中上變成最後一名,我雖看不慣這樣的自己,但我已經勉強不了,這時我的家長才終於發現我的不對勁,隨後終於如願以償得轉班,但離聯考已近,只能強迫撐下去；後才知我得的是憂鬱症。


王聖文    2006/08/07

要回想起我的國中生活，就必須逼自己跳進通往十年前的時光隧道當中，儘管已經十年了，老師的上課聲、同學的嬉鬧聲、窗外樹上的蟬鳴聲、甚至考試卷上的紅筆筆跡至今都歷歷在目、聲聲在耳……

說到我就讀的這間國中，在十年前來說，算是屬一屬二的「好」學校。怎麼個好法呢？除了校齡輕、設備新之外，學校位處交通便捷之處卻又可以遠離都市塵囂，加上學校標榜綜合全能發展，因此成為全縣當中唯一具備了「音樂班」、「舞蹈班」、「電腦技藝班」、「園藝技藝班」的「好」學校，也因此，每一個年級的班級數量都逼近40班，學校為了要維持這樣的盛況，大打「常態編班」的口號，以吸引更多學生就讀。

而我的父母就是在這樣的期待之下，讓我越區就讀，期望我能在一個正常且公平的環境中學習與成長。當時的學校是所謂「常態編班」的模範學校，採用智力測驗之後再進行S型分班，讓每一班學生的素質都能相當等齊。然而這樣的情形在半年之後就變了樣，慢慢的會有同學轉出，也會有同學轉入，然後開始耳聞某些班級是升學班，某些班級則是後段班，專門用來收一些問題學生。而我，當然還留在原班級，當然，我的班級就是專門收問題學生的班級。

其實原因很簡單，因為我的班導師是個實習老師，而且還是個僑生，因此自然被歸類為沒有經驗的老師，儘管她很盡力的要維持班上的讀書風氣，但是成績好的學生已經寥寥無幾，剩下的就是大家口中的「問題學生」。也因為這樣，原本在班上成績中上的我，慢慢的變成了班上的前三名，但是在全校的排名中，還是不及那些老師嚴格、同學競爭的升學班。

漸漸的，我體會到在放牛班當榜首的好處，同學之間的相處也多了一點江湖味，大家都懂得「情義相挺」的道理。例如考試的時候，成績好的同學就會幫成績不好的同學惡補；需要出勞力的時候，精力過剩的同學就會出面幫忙，在這樣的班級裡的同學們，大家和睦相處，有著升學班同學之間所沒有的默契與感情，只是我們班的整潔與秩序往往都是全校最後一名，害的大家只能犧牲午休時間，全班一起繞著大操場青蛙跳、鴨子走路，但也都在嘻鬧和加油聲中度過一次次的體罰。反觀升學班的同學，個個皮膚白皙，兩眼無神，感覺他們失去了國中學生該有的青春與活力，成天只能和書裡的文言文以及數學函數搏鬥，背頌著可能一輩子也到不了的外國地理、分析著改變不了的世界歷史。

我的國中生活，就在眾人搖頭的情況之下燦爛的結束了，以放牛般榜首的姿態光榮的離開了這個有點吵又有點有趣的班級，在這個不常態的常態編班體制下，繼續我的求學之路，繼續冷眼看待著個有點荒唐、有點任性、也有點危險的教育體制。


陳筱儒    2006/08/07

我的國中三年就跟一般的學生差不多，每天都要應付學校的考試，娛樂活動也隨著年級的增長逐漸減少，而放學後不但不能喘口氣反而要馬不停蹄的趕去補習，就怕少補一節就輸人家一大段！似乎身為國中生的我們只有這些事可以做。

記得去年剛升國三，就必須準備每天三、四次的小考、及每個月一次的模擬考，絲毫放鬆的時間都沒有，這也讓我們整個班級天天處於水深火熱之中﹔我的數學底子本來就不好、每次成績出來打擊都很大，種種加起來更是把我逼得快喘不過氣來，那時我真的好恨學校為什麼要逼我們讀書、要逼我們面對考試。「我多麼想要活在一個沒有考試制度的國家裡！」、「我不想讀數學了，我討厭它！」，上數學課時我心不在焉被老師利用下課十分鐘跟我談談時，我娓娓道出我的想法﹔就像是每位老師都會跟迷途的學生說的話一樣﹕「我知道你的想法，但你活在這時代裡你沒辦法改造它，你目前所能做的就是努力讀書，為自己開出一條活路來！」，不過從跟我們沒差幾歲的數學老師嘴裡說出來就是比較有說服力，再加上看到同學連下課都努力不懈的樣子、我醒了！「沒錯，我不能再逃避討厭的課業了。」，我在心裡鄭重的跟自己說著。

決定不逃避後，我像是脫胎換骨般每節下課都跑去問老師我不懂的問題，而老師也有教無類不斷回答我所提出的問題，深怕我因為還是不懂而失去寶貴的分數。很快地，驗收成果的國中基測登場，雖然我的數學仍然有幾題不會寫，但我清楚知道如果沒有數學老師的那一番話及班導和學校逼著我們讀書，那我的分數一定會更低！突然覺得剛升上國三時那種不想讀書只想像以前一直玩的想法，真是幼稚不懂事。

今年我的國中生涯剛結束，我非常感謝老師三年來的指導及同學們的陪伴，或許國三生活的娛樂真的是少了點、氣氛也悶了點，但是當你看到你的名字出現在理想高中職的名單裡，再回想起來這些努力很值得、而國三生活似乎也沒那麼痛苦了。


小光    2006/08/07

我的國中生涯~想飛的季節

國中時期是影響一個人的重要階段，對於那時剛從國小畢業，即將進入國中的我而言，一切都充滿了想望。本來以為我將進入一個嶄新的環境，在那裡我可以學習分享、感動、快樂，我終於可以張開翅膀自由地飛翔，本來一切是該這麼的理所當然，然而這只是另一場戰爭的開始。
從小到大的我，一直都是父母、老師心目中的乖寶寶，而我也一直戴著這樣的形象度過了國中、高中。一開始我以為這就是我自己，每天早上起床到學校，早自習，重複著一樣的課表，放學，回家，寫功課，準備考試，睡覺，日復一日，若是沒有日期的話，我還真的以為今天跟昨天一模一樣。慢慢地，我開始被訓練成讀書考試機器，把課文上的內容原封不動地塞進腦裡，然後在考試時原封不動地吐在考卷上，你吐的愈多，你就是個符合標準的乖寶寶，所有的一切都有了標準、制式的答案，就連道德、品格都有了一定的答案，如果你想逃，想跟別人不一樣，就被視為瑕疵品，必須變成犧牲者。
到後來，我才慢慢了解，原來所謂的教育就是把每一個人變成一樣的人，頭髮一樣，衣服一樣，個性一樣，想法一樣，我們僅有的一點創造力和純真被消磨的消失殆盡，原本應該展翅高飛的羽翼退化成了一根根的刺，我們全變成了自我保護的刺蝟，撐起滿身尖銳的刺，只為了不要再受到傷害，忘記了痛苦，也忘記了相信，忘記夢想，忘記愛，成為了平庸、虛假的人們，當我發現什麼是做自己，什麼才是對自己最重要的東西時，彷彿已身陷泥沼，無法復返了，戴上的盔甲太真實，已變成身體的一部分。當我得到了那許多，是否同時也失去了些什麼呢？當我離開了學校，我只有感到不值得。而這一切都並非出自偶然。


徐湧庭    2006/08/07

從國小升上國中，我對國中充滿了期待。我期待認識新同學；我期待看到新老師；我期待拿到新課本的那一刻。跟許多人一樣有許許多多的期待，期待自己有不同於其他人的未來。然而我進了一間老師勸我不要去讀的爛學校，我的老師叫我不要斷送我的前途。
入學時，我無法想像這所學校有多爛，我無法想像老師們一直阻止我的原因。「表面看起來實在沒什麼不同。」國一到國二的表面實在沒什麼不一樣，直到了國三一切都開始變了調，老師因事請了三個月的長假，我們也因為要準備基測而開始用功，有些同學可能因為鬆懈而學到了抽菸的壞習慣，交了一些壞朋友，班上不像以前那般的和諧、不再是以前那樣純真，瀰漫了一股叛逆的味道。我不喜歡這樣的感覺，有一段時間我不喜歡說話，我開始怨天尤人，我曾經封閉自己。我深信這只是短短的幾個月到了高中一切都會不一樣。直到我在網路上看到法拉第在他的日記裡所寫的一段話：「人生有苦難，有挫折。人性有邪惡，有貪婪。苦難畢竟是化了妝的祝福。人生在一連串不完美中，最後總是完美。」又曾經有人對我說過：「只要你找到這三年來旅行的意義，就可以知道未來旅程的道標。」由於這兩段話，我想了很多。我開始思考在這三年國中生涯的意義，我是為了什麼？純粹的完成我的義務教育？為了上一流的高中一流的大學？為了以後出社會的出路？我想我只是希望這三年可以學些有用的東西，希望快快樂樂的過日子。從那之後，我不在緊閉著嘴，我開始恢復了以前的自己，可以跟別人交談，怨天尤人的觀念也消失不見。我不知道我是不是老師嘴裡所說的那塊玉，我也不知道我的程度到底在哪裡。但是我了解，我不是過著同樣而且規律的無聊日子，我知道這三年的生活有了意義，我不是孤單被遺忘的獨立個體，一切的一切都深深地烙印在我心裡。


顏妙純    2006/08/07

　　他是國一上學期的班長。當時，老師問誰國小有當過班長的經驗，他便義不容辭舉高右手。也許是老師指定的關係吧，班上同學並不服從他，對於他的命令，總是反抗。讓他這個班長當得很沒有威嚴。當然也有同學編造故事，來抹黑他。後來聽他自述當班長是國小二年級的事情，沒錯，這也成為他的笑柄之一。
　　光陰似箭，歲月如梭。第一次月考成績公佈，他善良的替大家擔最後一名的污名，後來的考試也沒有漸入太大的佳境。後來得知他的生日竟是愚人節，說真的，連我自己都覺得也太巧了吧。
　　時間沖淡班上同學對他的成見，後來因為基測的關係，班上座位開始用名次安排，我和他的座位差了十萬八千里，但我有空還是會找他說說話，聊聊當時他喜歡的女生。然後以八卦為正職的我，會不小心洩漏一點給我的好朋友們知道。但他總是不吭一語，當作沒事發生。記得他以前只要多流兩滴汗，就會被說得跟妖怪一樣，他總是默默忍下；現在已經有同學可以對他和他喜歡的女生給予祝福了。其實他長得不壞，像郭富城。只可惜當時郭富城不紅了，因此〝對你愛愛愛不完〞還是成為取笑他的經典曲目。
　　時間是史上最偉大的魔術師，它改變了班上同學對他的行為看法，那些莫名的排擠行為，漸漸消失。最後國三僅存的日子，他的生活不再充斥著謾罵，而和正常國中生一樣，可以自在揮灑青春。他向我說，打算唸離家不遠的公立高工夜校，白天則去工作。我想這對他而言，是相當不錯的決定。我很高興，他沒有被現實打敗，反而對自己的未來有規劃。畢竟，聽過太多受欺負的同學，人格開始扭曲的例子了。那些受欺負的同學可能以為是自己有錯，但其實只是同儕之間的思想不夠成熟。總之，這樣的結局，不論對誰而言，都是一個HAPPY　ENDING。
　　當我的記憶還停留在HAPPY　ENDING。那個國三升高一暑假的某個夜晚，我國中好友打了通電話給我，掛了電話，眼淚卻停不住的往下掉……
　　「前幾天，他去他爸爸的工廠幫忙，誤觸了高壓電，好像有延誤送醫時間還是怎樣吧，有傷害到大腦的樣子，他現在都不能動了，變成了植物人……」



羅乙玲    2006/08/07

┌我想讀書啊！可是我想自由一點，也想快樂一點，我很貪心嗎？┘相信很多像我一樣的國三學生，聽到這句話以後應該都有┌與我心有戚戚焉┘之感吧！
升上國三之後，我們就如同一群被趕進籠子裡的┌生蛋雞┘，不斷地被要求每一天都必須生出一粒完美的蛋，而這粒┌蛋┘就是考卷上的成績。可是，我們不禁想：這麼多的考卷對我們真的有用嗎？舊式的教育模式總是認為，只要不斷地練習題目，熟悉了題型後，就可以在大考當中無往不利。但，同樣的題目在補習班做一次，在學校再考一次，考完了還要再考，這有什麼意義呢？學習並不等於學測！學生到學校是為了學習，但是現在卻變成了一種工具，一種可以使家長、老師、學校臉上有光的一種工具，這早已失去了學習的目的啊！
在危險心靈中，小傑很真誠的把一個國三學生的內心世界給表現出來，他使得我們這些終日埋首於書堆當中的同學一個當頭棒喝：書不只是為了學測而讀啊！而是為了獲取新知識。學生應該要懂得去思考，而不是一味的接受老師和家長的安排。學校方面也應該秉持著有教無類的理念，不能只關心升學班，卻忽略了不擅長課業的同學。
其實，危險心靈反映出的並不是只有單純教育方面，它同時呈現出一個小孩子，當他面臨到課業、家庭、人際關係……等問題的時候會有什麼樣的反應，以及社會潛在的問題。我希望每一個正在社會上扮演著劇中任一角色的人可以好好地思考，如果是自己遇到這些問題時，又該如何的去解決呢？也期望將來會有更多類似危險心靈這麼扣人心弦的戲，等著我們用┌心┘去感動。


周傑特    2006/08/07

結束了國小生活，對於國中這個新天新地，我滿懷著期待，渴望去築夢，實現理想，或許事與願違，或許期待太多，理想太遠，入校不久，我的夢想似乎破滅了。對於僵硬的教學方式與無趣的校園生活，我無法接納，從那開始我變的沉默寡言，回家總向父親抱怨，吵著要轉學希望離開這冰冷的環境。
在掙扎輿徬徨的日子裡，父母是我最大的支柱，他們耐心的聽我的傾訴，而後鼓勵我、開導我，終於使我了解自己的脆弱，也使我明白人生原是充滿挫折與挑戰，再我心靈最危險最低潮的時刻，他們的愛心改變我的想法，使我知道要勇於面對一切，抱著這樣的心情，我打開內心的窗口，準備接受陽光與雨水。
當我重新調整自己與同學相處，我發現許多隱藏的秘密。班上人才濟濟，有寫作高手、書法大師、電腦博士、運動選手，他們豐富了我的日子，而彼此間的感情越來越好，更令我喜出望外的，我居然被選為模範生，對我而言，這是何等的殊榮與肯定。
記得當初必須一字不漏的背誦國文注釋，常弄得全班心神不寧，我認為真正理解才是最重要，經過兩年的溝通，老師終於同意改變考試的方式，大家也如釋重負不再煩惱。同時，我與老師的感情也越來越好，在她的鼓勵下，使我有勇氣面對國文演講比賽的挑戰，經過指導與訓練，我終於能脫穎而出，獲得第一，這真是個 big surprise，原來人的潛能是可以被發掘的。
本以為我是隻被囚禁的飛鳥，但經過三年的成長與啟發，改變了我的人生，使我深信教育是可以化平庸為神奇的，更幸運的是--我擁有真摯的友誼、師長的鼓勵、溫暖的家庭，帶著這一切的祝福，我終於可以自由的飛翔，我要飛越無邊無際的天空和變化莫測的海洋。


詹芳珣    2006/08/07

我的國中生涯
說到國中生涯，也許有很多人馬上聯想到一大堆的小考、段考、模擬考，認為是枯燥無味的三年，毫無樂趣可言。但何其幸運，我遇見了一群活潑又可愛的老師，因為有他們，我的國中三年不是死氣沉沉的黑色，而是絢爛繽紛的彩色。
以前總覺得「老師」只是為了領薪水，每天應付了事罷了，大概是小學時期的影響，對「老師」是一點好感也沒有，而我的國中老師卻讓我全部改觀。他們完全不是那種只看分數而毫不講理的人，他們在乎學生的態度與努力遠超過成績，學生有任何問題他們更是有問必答。上課風趣不呆板，也沒有任何老師的架子，和我們相處十分融洽。我更當了兩年的歷史和地理小老師，和老師們的感情好得沒話說。
雖然國中的課業的確非常繁重，但我完全不會討厭上學。到學校可以和同學相互切磋、玩樂；和老師一同討論、研究，除了學到課本上的知識以外，還從老師們所分享的自身經驗中學到人生哲理，搞不好還有許多寶藏等著我去發現!
能和能力很好的同學一同奮鬥；能被關心學生的老師教到，我實在幸運!差不多是三輩子積的福吧!
我的國中生涯更是我人生中的轉捩點，因為我那群可愛的老師們也讓我有了想當老師的慾望呢!


王寧國    2006/08/07

剛進入國中，我必須面對不同的老師、同學、環進，等等.......。剛開始我的確很不習慣，例如：老師不會跟國小一樣慢慢的細心教導，他們的速度很快，我必須要用心的聽講。
一向認真聽講的我，上課勤作筆記的我，勇於發問問題的我，在老師眼裡我是個〝問題 〞學生。我可以說是全班最認真的學生，但成績來說......就不是最好的。我常在課本上寫上：「雖然，我很笨，但我不會放棄學習，一直持續這種精神直到畢業。加油!」。
但是，我的國中生涯不是只有讀書而已，二年級時學校舉辦了啦啦隊競賽，我們開始編舞、挑衣服，編口號、買道具......。經過大家的努力，最後我們得了總冠軍。讓我覺得，我的國中生涯還是有一點顏色的，並不是黑白，美好的時光總是過的比較快，一轉眼我已經蛻變成一位國三生了，整天考不完的考卷、唸不完的書、寫不完的罰寫，讓我慢慢找回一年級的我，我也慢慢的規劃我這一年來的讀書計畫，話說回來讀這三年也是為了這個學測，拼一年是值得的。
在長輩的口裡，常描述著他們國中時期是多麼悽慘無比，但我覺得我的國中生涯過的很充實、快樂。


呂炅坤    2006/08/07

我的國中生涯

十五歲，已經是十年前的景象了。

值得驕傲的事：
1.某次音樂課段考滿分、某次美術作品被拿去各班展示、工藝課學
會做 T-shirt、家政課完成一隻布偶。書我的確是唸的不好，但
是其他有興趣的東西做得不錯，而且通常其他才藝做得好的，考
試不會是前幾名。
2.為了銷過，忍受各位老師異樣眼光的看待。國三下，想想一隻大
過懸在那邊，不是害怕以後的紀錄有汙點，而是感覺到自己是個
男人，沒什麼好怕的。不用在乎其他人的眼光，讓大家知道未嘗
不是一件好事。我敢走出來讓大家檢驗，而你們，敢不敢呢？

令我不爽的事
1.下課打電動被抓到，破壞校譽大過一隻。我一直不認為打電動有
什麼不對，我妨礙到其他人了嗎？為什麼放學後的事情學校還得
干涉呢？
2.國三考試考不好，罰寫寫到天亮是常有的事。國三後，平常上課
和早自習外加課後輔導，每一節課都是測驗，不及格一題要罰寫
三十遍。一天有十幾份考卷，一份考卷有五十題。每次都寫到手
酸，寫到天亮。怎麼不叫老師自己寫寫看？看看老師一天有多少
時間？
3.平常要唸要寫心經，還要練香功。當時心經跟香功正在流行，某
些老師就在課堂上強迫傳授，強迫灌輸他自己想做的事情。如果
當時立委民代關心這些，我想這些老師早就已經不適任了吧？

令我納悶的事
1.為什麼老師可以做的事情，學生不能做。老師可以明目張膽的抽
煙影響其他老師，學生卻不能躲在廁所一個人抽煙？時間還沒到
老師可以先下班，而學生不能先下課。
2.為什麼要求學生的事情，不能要求老師。我們做錯事情要寫悔過
書道歉，老師都不會做錯事情嗎？老師都是聖人？不准學生說謊
的同時，為什麼老師要用說謊來代替道歉呢，就算做錯事說錯話
也不是一件可恥的事情阿。
3.為什麼老師心情好的時候，拿學生開心，心情不好的時候，拿學
生出氣。我們不是老師的玩具，老師心情好的時候，還要我們陪
笑，老師心情不好的時候，找學生開刀，找個理由打罵學生。老
師跟老師之間的問題，為什麼要擴大到老師跟學生，甚至是班級
對班級的問題呢？
4.為什麼我們的想法不一樣就是異類？做法不一樣就是老鼠屎？對
一件事情有了跟老師不一樣的想法，老師就會不高興，做法不一
樣，就會被指指點點。有時甚至連說話的機會都沒有，這是不是
在扼殺我們的思想？否定我們的創意？

上面完全沒有提到我的家長，或許家裡沒有給我太多壓力，也因為
這樣，才能獲得短暫的喘息。

十年後的現在再來看，這些問題依然存在，只不過角色已經換人扮
演了。

如果我是導演，我會試著改變這一切的。


李雲(筆名)    2006/08/07

國一下快近期末考時，聽聞學校會在國二時重新編班。知道這個消息的自己，非常不希望這事成真。因為我在這個班級遇到了幾位好友，自然而然地我們一起讀書、砥礪、嬉鬧，互相「吐槽」求進步。我們這幾個人，常常在全班前十名內的你爭我奪，卻絲毫不減情誼；雖然我屬於這小團體，但很奇怪的是全班和樂融融、相互扶持及學習。

聽說有一班是人情班，那班的學生不是老師的小孩，就是有關係背景人物的子女，該班導師正是學校的王牌老師。其實不該說聽說，是真的，從家姊是我學姊的經歷，就是這樣。問我知不知這位導師，怎會不知，因為我也正在她的家教班上課。而我的導師，卻是菜鳥老師，但由於她的認真、負責教學和帶班。我們班就這樣地與那個班抗衡，跌破許多人的眼鏡。

導師聽到我們的聲音，向學校爭取班上不拆班，可惜敵不過學校的力量，班上同學「七零八落」、四處流散。從國二起，只要看到制服上的班級編號，就等同在自己的身上烙印上前段班、中段班與後段班的印記。不知怎麼地，我們這幾人，我只和一位好友同班，其他好友散了，彼此間的感情就淡了。由於我莫名地分到前段班，另一位摯友非常不服地分到中段班。問我與他的功課程度差異在哪？其實彼此是在伯仲之間。每每在學校不期而遇時，看到他的態度，讓我難過。一臉要擊敗我與不屑我的說話神情；或許我更該說他臉上的表情就是－你憑什麼進那班！

漸漸地我聽聞，他母親帶著他去校長室質詢為何我能進前段班。學校的官方說法，根本不承認有分段編班，只在私底下說等國三會再調整，請他等待。他從一年級就在國一導師那補習，沒想到導師跟他說我靠關係進班。這話就這樣傳到我耳裡。我趕忙回家詢問，但家人說真的沒靠關係。相對於他視我如敵人般地發憤念書，而我卻因失去這摯友而傷心不已，想向他解釋的思緒讓我愚蠢地念不下書的兩種對比；他真的贏我很多了。自己的內心竟小小地高興，是否我可與他再恢復情誼？

天真年代的天真自己、當國三時，我倆確實再度同班，但一年的鴻溝無形加大。如他所見，我已不是他的對手，他進班後對我的態度，已非摯友，只能說友誼已逝，國三的我，就開始封閉了自己，徘徊在班上的中後段，半放逐了自己…。親愛的我的摯友，你可知道現在的我仍惦念著你我的情誼嗎？


羅雅芳    2006/08/07

我國中的每一天都過著很充實,充實中裡面有各式各樣的驚喜和試鍊等著我去打敗它,但是想打敗它是不容易的,其中也成經發生過和老師吵架,就只因為掃地,風吹ㄚ吹~她說我們沒掃地,叫我們留下來因此影響到我們上課的時間,因為這節有考試,我就跟她說「我是來這讀書的不是來這掃地」然後一定只有被罵的結果,還有一次跟一位老師打球也不算打球,就玩玩球她就拿球丟我那我也拿球輕輕的丟她一下,她突然生氣了翻臉不認人……我當場傻眼,她還很生氣的要我過去,我當然不要ㄚ,因為我不知道她要對我做什麼,當我在想的時候她氣沖沖的走過來當然只有走,因為我不想跟她發生什麼衝突,對我來說只是毀了我未來,但發生這些事的時候總有同學陪伴著我,跟我一起度過種種的考驗,讓我不會恐懼學校對我的種種考驗,不至於讓我跟小傑ㄧ樣被同學、家長排擠,也讓我快快樂樂的留下國中美好的記憶.


曾俊銘    2006/08/07

我的國中生涯

國中，那是一段不堪回首的過往記憶...對劇中的小傑來說，轉班是一件重大的事！但對不才而言，卻是國中三年最習以為常的事了。

從小學畢業之後的我，順著母親的意願，考取了在家鄉還頗負盛名的私立學校。
還記得，學校放榜的那一天，學校通知我錄取資優班的那一天，母親臉上露出滿足的笑容，親戚們紛紛跑來道喜，他們都認為以後的我會有漂漂亮亮的人生，從此一路平步青雲的人生。但事實卻是不然，那只是將我推向墮落的深淵罷了。

開學的第一天，我的班導師是一位美麗大方的女老師，她所教授的課程是數學。不像劇中詹老師那樣的嚴厲，反而像彭老師一樣的體貼，但仍少不了班導該有的氣勢。

那一天，我當上了班長，肩頭多了一份責任，我卻因此失去更多...
當上了班長，一天三番兩頭往學務處跑，往總務處跑，往輔導室跑更是常有的事。雖是身心疲累，卻仍甘之如飴.。
只是，在課業成績的表現卻是大大的滑落...沒有在升國中之前去補習，面對未知的英文字母，我是一個都不會。看到了XY的數學，我更是驚惶，對此感到不解，無限的迷惑在心頭積聚著。導師知道了，叫我每一天中午午休時間到辦公室學習書寫英文字母，背英文字母給她聽，寫數學例題給她檢查。成績是漸漸好轉，但誰都沒想到，接下來的我發生了一件大事...那是在最後一堂課，國文課上課的期間…也許是因為快要下課了，心浮氣躁，在自己位子上，開始比手劃腳自顧自的玩了起來。這個無心之舉，卻惹動了無謂的爭端。遠在教室另外一旁的同學看到我的手勢以為我是在罵他，下課過後，跑來找我理論。我當然是將事情原由完整告訴他，並解釋我們之間有的誤會。但，我挨揍了。

事情突然像氣球一樣，快速的膨脹直到一個極限，發出大大的聲響”碰”，一發不可收拾！回到家的我向母親說出實情，母親到了學校理論，最後學校根據校規做出裁決，該名學生必須轉學...（詳細情形我也忘了，但這名學生最後還是轉回學校）
從此，我成了”問題學生”，被班上同學列入”拒絕往來戶”的黑名單。我厭惡，想逃離這樣的環境，開始不想上學，開始遠離學校，開始墮落...我在網路遊戲裡找到朋友，開始沉迷於網路遊戲，而那些舊有的榮耀，也被我一一拋棄，成績自然一落千丈...

到了一年級下學期，我轉班了。從學校人人稱羨的好班到全校人人頭疼的＂放牛班＂。也許這樣的班級，突然來了這麼一位＂異類＂，大家有點不適應。所以，我被冷漠了...我仍繼續墮落，尚未被救贖。或許是我玩得不夠兇，在第一次成績公佈時，我拿到了許多未拿到的名次，前三名其中的一位。自此，有些人慢慢開始跟我交談，向我請益。
我開始意識到原來＂成績＂可以包裝一個人，＂成績的好壞、分數的高低＂這些的影響力，竟是如此龐大！
我開始慢慢熟悉這樣的感覺，用成績衡量現實的一切。用分數去強化自己懦弱的心靈...

國中第二年的階段，很快就到了。我又轉了班，轉到了普通班。發現了一些一年級在好班的同學，而他們顯然對我還有些誤會。在一次上電腦課，在我打字紓發心中感慨時，有些人看到了文章，一傳十，十傳百，將曲解過後的文意散發出去。頓時，大家認為我不適合這一班，我在貶低自己的班級。百口莫辯的我接受了無理的要求，每天照輪的值日生，總被找到不合理的藉口延長我的刑期。黑板上多了一個數字，那是我當值日生還要做幾天的數字。從一天變成兩天，四天，八天，好像等比級數一樣的往上加...最後，還是老師廢除了這項規定，還我自由之身。

二下了，我轉到好班，成績表現平穩，這段期間，最慘的事，莫過於被同學拱出來當＂體育股長＂。自小體育不好的我，面對如此高的票數，也只能搖頭歎息，默默坐著該做的工作。
有一次，好像是因為做操還是集合速度太慢，我被老師罰鴨子走整個操場，老師好像說是一圈，但我卻傻傻的以為要走到她說停。於是我默默的走了兩圈半，走到她說停。回到家，疲累的雙腳，讓我好幾天無法入眠，但我還是把事情藏在心底，不讓母親擔心。

很快的，到了國三。我又回到了資優班，我的導師跟一上時一樣是數學老師，但作風卻是比那位老師，嚴厲強悍許多。愛的小手伺候，拆椅子的木板打屁股，是家常便飯。我在這樣子的班級待到畢業，在班上的氣氛也不是很好，還是自己讀著自己的書，教我們公民的老師，對我很照顧。鼓勵我要忘記那段回憶，要放眼美好的未來。我做到了，我如願考上家鄉這的第一志願...

我乖乖當了老師眼中的＂好學生＂，學習平庸，學習冷漠...學習順從。
直到現在，我大膽的在志願表前填上中文系，歷史系。只因為，我不想過平庸的四年大學生活，更不想讓國中三年的荒唐歲月重演。


夏逸凡    2006/08/07

十五歲,國中,這是每個人都會進入的階段,這是九年的義務教育,而國中只是其中的三年而已,在這說長不長,說短不短的歲月裡,可以決定一部份的人是好學生,一部份的人是壞學生!而這個決定權則是在老師的手裡o我是一位很特殊的人,被社會,被人們遺忘的一群人之中的一個!相信在現今日漸開放的社會中,有相當多的人注意到有一些男生一些女生,似乎跟周遭的人不一樣!不僅外表,動做,感覺都不一樣,這是以往我們給人的第一印象!我門是一群(心理)跟(生理)不協調的人,我們在醫學上被認為是(性別認同障礙者)或許就是因為這一點小小的不同,也造成我們在學校.家庭.社會上遭到歧視和排擠,也因為這一點小小的不同,被老師貼上了(問題學生)的標籤!我的成績並沒有特別的突出,但也並非不好o開學第一天就被以前同窗的同學推選為班級的幹部,就這一點而言我的人緣似乎也並不差,老師及同學交待的事,我不敢懈怠,那麼為什麼我要被別人貼上標籤呢?然而就算我沒有做壞事,在學校老師的眼裡似乎早就把我認為是一個問題學生了o之後她們就靠著老師對學生的(影響力)讓學生一個傳一個,就這樣我變成人人口中的(娘娘腔)及(同性戀)!甚至還有老師當著全校學生的面前斥責我是一個(娘娘腔),或者到班上說我(這種人)不適合當幹部管別人!當時我心理想著:我到底做錯了什麼事,老師要如此的對待我o難道我的身心問題真的會讓別人改變對我的看法及想法嗎?然之雖後茍言殘喘的升上了二年級,老師與主任居然協力把我從學校中趕了出去,甚至還大言不慚的說:像我(這種人)以後只能做(第三性公關)及(紅頂藝人)諸如此類的工作,說完以上的話還叫我欺騙家人,說是我自己不想讀書o這是一位(性別認同障礙者)的心聲,現今的社會只在意成績的好壞,那品德教育呢?社會上有許多的人需要被尊重被包容,然而學校.家長卻只會對學生教導錯誤的觀念,導致許多像我一樣的例子發生,如果政府.學校.家長能多注意一點人人之間的互助互愛,相信這個世界會充滿更多的大愛!


黃聖猷    2006/08/07

我不是個國中生，但是我也有國中過。

而我現在是個被妥協的十八歲老頭。

國中生活在我記憶的深處，到底是難忘呢？還是被我遺忘了。

說穿了，國中對我就像飛鴻踏雪泥那樣深刻，但也像泰戈爾說的夏天漂鳥一樣，來到窗前歌唱，又翩翩的飛走了的那樣突然。

講了那麼多，難忘還是遺忘？這個答案我也不知道。

說難忘，就是同學們那樣的嬉皮嘴臉，一起參加過的比賽，還有我們的老師。最難忘的是，還有一個天天叫我們罰站的主任。

說遺忘，哼，好像真的也遺忘了很多事。

考試考不好，同學一起挨罵的哭臉，一起被對手打的慌張的辯論賽，還有我們老師生氣起來像章魚的臉。

但是，最會被遺忘的是，就是再也記不清楚的，我們國中生涯到底是怎麼走過來的。

從第一次小考的失敗，到國三的淪落，好像真的有那麼一回事。

電視上看到的教育改革，我們的下一屆的新數學，還有一堆一堆讓人搞不懂的教育術語，是在我國中的時候第一次碰過的。

那時候，真的什麼都不知道呢。

說起來，那時候的我們真的是悲哀，自己也沒危險過，更沒有想過什麼抗爭，什麼改革。

教育出了什麼問題，我們還在那種體制下過著國中生的生活呢。

唯一有的就是大人說的，「要考好高中，以後就輕鬆了！可以玩社團，可以交新朋友。」一堆一堆根本跟現實不符合的話也在我國中出現過。

記得國三考完的暑假我也很喜歡去圖書館，也忘了自己看了什麼書那麼感動，也就嘩啦啦的哭起來了。

還記得國一的作文題目：「願望」，我寫了：「我希望老師可以教我怎麼唸書，怎麼交朋友，還有怎麼和人講話。」

而國三的作文題目：「夢想」，我卻寫了：「我的夢想是我可以考上好的高中。」

隱約的記得，國一的我還是個口噸的小孩，也不太會念書，處處受人排擠，老師也很頭痛。

到國二，不知道是老師的恩惠，還是我的努力，我和同學間的感情終於比較好了。

所以一直到國二，我都以為學校是個好地方，可以唸書、可以和同學相處，可以學到不同的東西，可以知道別人的事情。

我一直很珍惜這段時間。

但是到了國三，都不同了。

同學們紛紛地到補習班補習，老師的要求也高了，一些無聊的比較也開始在爸爸媽媽間開始傳開。

而成績差的同學更差了，成績好的同學都在補習。

我是在中線徘徊的中立份子，好也不好，壞也不壞。

而原本在補習班的同學想要拉攏我們這些中間份子去補習，而我也乖乖的就範了。

現在想想，我那麼容易被妥協啊！

才發現，我的心裡面不斷地在變老，從國三開始，我開始變的妥協，我開始也變的跟其他人一樣，開始唸書，開始相信老師們的鬼話。

而我，真的就這樣，變老了。

想想也蠻遺憾的....


原來啊！變老就是這麼一回事，事情一切都想通了，開始會武裝自己，保護自己。

讓自己免於傷害、免於催殘，免於被社會的歧視，免於跟不進世界的潮流。

而我的國中記憶，也就在那刻開始被遺忘，被深埋。

主要是我變妥協了，而我，也老了。



「當自己想要的和別人不同，別人就會把你當作害群之馬。」--危險心靈


林佑華    2006/08/07

國中還沒成為我的回憶，國中生還是我的代名詞我才剛要面臨人生的第一大關卡－基測，國中三年好像就是為了考基測，要升三年級了老師上課複習時，常常聽到老師說：「阿！這題基測一定會考要記」或著是說：「阿！這題基測一定不會考看看就好」咦？怪了我們學這些難道就只為了考基測嗎？
國小畢業了，期待國中生活對國中充滿幻想，每天都要讀書，然後會有男生追然後..每天認真上課，書香瀰漫著教室，品學兼優…..碰！幻想消失了，因為開學啦！到了現實，失落感真大，上課常常不知不覺昏睡，功課也懒的做，要有人追當然是天大的幻想，髒話黃色漫畫充斥著教室，唉！無奈，不過能怎樣，要生活在這也只好接受。
第ㄧ次段考，人生的第ㄧ次段考隆重登場，成績出來沒多好看，以我那種讀書方法會好才奇怪，但是沒有辦法也要接受阿，所以只好告訴自己是因為剛上國中不習慣，一次、兩次、三次…..每次都有考不好的理由，騙自己騙了好久一直到了二年級放寒假，因為有了新體驗才開始有一些想法。
國中ㄧ年級下學期因為好玩參加了科展，，一不小心校展特優上縣展，又一不小心縣展特優上國展也不一小心說錯話沒得名，再一切不小心下就過了一年，我感受到我這一年投入在科展的感覺，認真去達到目標的感覺，我在這件事情上有所成長，培養了獨立思考的習慣，我的搭擋是全班第一名、全班第二名和全班前十名加上再我全班15名以下，可是我的表現並沒有比較遜色，不會只要弄懂就會了「不難」，我有了體悟再加上指導老師的一句話，他不擔心他們三個沒有公立高中讀但是擔心我沒有公立高中，希望我下次再參加科展可以加很多分數，這是我第一次發覺基測的壓力，思考我的高中，所以我決定要面對，要讀書，要考好。
想了一個寒假，不想混了，要考公立高中第一步，把被埋在垃圾下很久很久的書桌整理乾淨，第二步去補我爛到可以的英文，再來最難的部分每天要讀三小時以上的書剛開始真的很難，坐不到半小時就心煩，又強迫自己不可以離開，有時真的快哭出來了，慢慢的可以越坐越久也因為學校成績慢慢也有成效，有了成就感，名次就從以前15、13、11，成績有所進步，但越接近基測心情越沉重。
要三年級了，放著我國中僅剩餘的一個禮拜暑假，然後就要暑輔全力衝刺考基測，我想都沒想過就因為在這一個禮拜裡看了一本書我的世界就不一樣了，或許你覺得我太誇張但是真的…觸動了我，我開始思考，開始動用到更深處的大腦，不想傻傻的讀書，為了考績基測讀書，看看我身邊的人事物，雖然考高中是必要的可是他不一定是我的最終目標…是不是還有什麼直得我們去追尋去堅持的，每天坐在教室，補習班，有時根本沒在聽課，總覺得那個時候浪費的好多時間，我當然也會緊張考不上高中，可是我不想拼命讀，埋頭死讀根本不知道自己追求的是什麼。
夢..是多美的，希望..是多麼實在，我想再我還沒有找到我想追求的東西和夢想時，我可以存著希望繼續我的國中生活，或許哪一年哪一天哪一個時間，我就可以找到它們了。


吳家儀    2006/08/07

我記得我國中三年一直是跟厚厚的參考書為伍，像大部分的國中生一樣，覺得自己沒有快樂及自由，有時候也很希望自己的生活能不能不要這麼狹隘、壓縮；眼睛所及的範圍僅僅是自己的班級，還有補習班裡的同學，還有數不完的鬥爭。
我所就讀的是所謂的管樂班，有一個非常要求課業的導師，一群學校中名聲響亮的任課老師，以及一群會互相幫助但也會彼此角力的同學，管樂的部份反而在我們的班級中慢慢淡化，從開始一個禮拜7堂課到漸漸只剩4堂然後歸零，似乎全是為了功課還有成績。起初有不少同學有受騙的感覺，原班上有一半的同學是為了學樂器才來就讀此班，另一半則是料想到會有不錯的師資，在這二類中又各有一半的同學從未學過樂器，因為不同的目的而進班級，最後連成績都在班級人數一半左右出現斷層。前20名的同學是全校的佼佼者，後20名的同學則有的連600名都進不去；即便如此，大部份的老師還是把整班當成是資優班，然後給予更重的功課，希望每個學生都能獲得優異的成績，而大多數都在半是懊惱半是敷衍的情況下寫著作業。
不知道是不是因為被當成了資優班，其他班級的同學有些很討厭我們，到後連運動會時的比賽也認為我們推擠別班的同學，即使參賽者只是往前跑；所以到後來我們班很封閉，許多人的生活圈只繞著自己班的轉，有時候連小學朋友都不再聯絡；少數在其他班有要好朋友者，則幾乎不參與班級的事務。
隨著時間慢慢過去，每個人就從剛就讀的無知，到小團體，接著到每個人都是競爭對手的狀況，結果最後，有2/3的同學在平時考竄改成績，一部分的同學則在段考時聯合作弊，連去考音樂班的回來也被同班同學說是靠關係，這種事聽起來很不可思議，卻又千真萬確，至於其他的小道消息則琳瑯滿目、五花八門，到底有多少是真的也不可考，唯一曉得的是每個人都互不信任、互相抨擊。
到現在我已經通過基測了，國中三年快樂與不快樂的事我當然也都記得，只是有的時候我總覺得這3年來，似乎沒有一件事我敢說非常有意義，好像每件事都有點空虛，唯一稱的上是厚實的好像只有在國三被我們慢慢淡忘的管樂。
我開始在想：這三年，我們都執著在什麼了？


周彤    2006/08/07

危險心靈網路徵文 周彤 2006.08.06.
我選擇原諒是因不得不寬恕，心寬路更寬，Everything should pass. 蛻變成「悅讀」大姐大是我國中生涯多采多姿多勁爆「善變毋疑」涵養出變形蟲特性的成功質素。曾是班導用連坐法迫害下的受虐資優生，我早被訓練到「泰山崩於前色不改」。舞蹈資優班學術科雙修壓力下，班導力行「標籤魔法學」，第一名的我是VIP，前5名成績基準是80，第6名後是60，少一分打一下。某天班上最瘦弱女生到講台前告解：「我忘了帶課本，老師妳打我吧！」伸出皮包骨小手遞上棍子，全班爆笑有人摔下椅子，這是我媽乍聽會笑下秒就流淚的笑話，我們班真是不知羞恥嗎?
補習班瘋狂亂象更罄竹難書了！台平師出生北京專打台灣人，侏儒個子蹲在高椅上，用鼻孔鄙夷看學生，換過一根根打斷的「愛心小手」，殺氣騰騰陰風慘慘：「嘿！怨誰呢?是你們父母送錢拜託我打你們呦…」媽咪有眼不識共產黨白目Call她：「妳到底有沒有打我家＄＄?」女匪幹：「我昨天打太多！記不得了！」半年後我途經燒肉店黑板上寫著：╳台平！妳連bitch都不會拼，教三小英文?
升學導向天空下，成績壞被歧視排擠，成績好一樣遭刁難陷害。書包被妒恨同學千刀萬剮不登記我小考分數後，我轉學原學區呼吸到常態分班自由空氣的可貴，鈎心鬥角惡質競爭不復存在，隨圓就方的我再不必變形蟲般扭曲本質適者生存。開心的上音樂課，認真學習舞蹈班不曾上過體育課的各式球類，社團選電影社觀賞「藍色大門」嚮往附中活潑學風。「滿招損，謙受益」成了座右銘更了然於心「高處不勝寒」人生哲理。本班超會讀書的嘴賤愛嗆聲，師長有容乃大身體力行「退一步，海闊天空」同學互勉：「大學之道∼新生南路」相約四年後前進咫呎台大。恪遵「將心比心是最大的倫理」雖不滿基測加考作文浪費社會成本，對求知的拼勁正如沈韋認定∼學習不等於學測，雄心鬥志不會銳減。
明日復明日，考試何其多?不當教改能否不再亂伸九陰白骨爪?不適任公僕能以同理心思考反省，不再製造一顆顆「危險心靈」炸彈?


鐘璟萱    2006/08/07

過去那段時空雖然已經不存在，但我們卻是從已經不存在的過去而來，而且還會踩著過往的足跡繼續前往未來。
我們很難發現自己的改變，如果不是因為偶然翻開國中時期的日記，看到那個青澀的我從歪歪扭扭的字跡中走出來，也許，我永遠也不會知道。
當時的我是那麼單純、太過正直、老是幹些蠢事。同學偷偷跟我說，老師錯看他考卷上的一題答案，所以多送了他兩分，我竟然還勸他去跟老師自首，說什麼分數不是他的還是別取巧的好。
我腦袋裡總是有些不切實際的幻想、愛說教、還像個小大人一樣有一套自己的哲學；可我也是那麼認真的去感受每一天、身邊的每一個人，認真地去活著每一刻，認真地去啃書、去生氣、去歡笑、去暗戀……。那段酸甜苦辣交雜的日子每每讓現在我捧腹大笑，卻也讓我感動不已。 曾經我一直以為，我是標準聯考制度下的受害者，只會被逼著唸書，又唸得不太好……。然而我終於回想起來了，我曾是那麼任真地面對、那麼單純地在乎每一件事，唸書也好、班級活動也好、抱怨學校或老師也好，面對周遭的好同學壞同學、好事壞事，笑也好，哭也好。
那時的我或許蠢得可以，然而現在看來卻閃閃發亮。原來生命的價值不一定是要做什麼偉大的事，而是努力地活在每一個當下。
多年以後我們都長大了，不再懵懂、不再任性、不再有話直說；懂得為別人想、懂得圓融處事、懂得把許多事情放在心裡。在成長的過程中我們得到了許多東西，卻也失去了許多，於是我們漸漸明白一件事——我們都不想變老，但歲月卻推著我們一步步老去，不由自主，我們再也無法回到過去了。但是當我和那個國中時期的我擦身而過，再次去感受當時的心情，闔上日記本，突然，我又有了繼續往前走的勇氣。


簡祿馬    2006/08/07

為我國中三年卜卦，竟是首卦乾卦。根據爻辭自解戊辰版，內容如下。
初九，潛龍勿用，若舟在水，載浮載沈，不上不下。幸無大浪，可以平安，風平水慢，無咎無譽。孤帆漫煙，雨地雲天，請君無須擔心，皆是大塊氣象。江中無礁，且忌急駛，岸旁無渡，勸君前走。舟慢亦可仰觀俯察，水盡自是海闊天空。亂曰：星未歸位，靜待時機。
九二，見龍在田。苗木遇水，定是茂發。盛林投火，必然熯熾。蛟乘雲而化龍，犬遇風便成虎。是故，需計不旋踵，求藉助長纓，始得踏巨人之肩而望遠，登泰山之顛而俯瞰。此時機也，忌逡次恐懼，戒狐假鴟張。且記，自磨其鏡，方能迴光。亂曰：吉星初現，盡沾其光。
九三，終日乾乾。天下群生，如潮似山，有起有伏，在所不免。此乃理則，不可抗拒。願君頤神養氣，補苴調胹，莫忘知雄守雌，韞櫝藏珠。古訓曰：距躍必先屈膝，霆擊必先弓臂。且記，日慎一日，跼天蹐地，可以脫網就淵，有驚無險。亂曰：斗轉星移，如履薄冰。
九四，或躍在淵。水至清則無魚，木過密則喪光。倚生而害生，不如生生不息。求成之道，累足成步，銖積寸累，必有小節之失，不害其完。心是介石，之死靡它，始可轉生，計日程功。且記，如丘而止，不能登峰。二三其德，定是殽亂。亂曰：本星入位，必有震顫。
九五，飛龍在天，如日方中，諸事順遂，騎鶴揚州。四海之內，皆是兄弟。五湖之外，全為貴人。印纍綬若，可以大有作為。富甲天下，不忘仗義疏財。文星和合，只需談笑封侯。古曰：養軍千日，用在一時。此用之時也，需無所不用其極，不宜妄自菲薄，亡失天意。亂曰：眾星拱之，月猶遜色。
上九，亢龍有悔。夫太極也，陽極陰生，陰陽更迭，此時序也。彊弩之末，不穿魯縞。祭遵布被，可以保身。是故，行事留根，得理饒人。勇退激流，不可留戀。見好就收，莫再回頭。切記。臨渴掘井，土生水滅，定有災。曲突徙薪，火僻木榮，則無咎。亂曰：物至則反，且留餘地。
有吉有兇，時利時不利，這不就是人生。卜卦算命，僅供參考。


胡家豪    2006/08/07

　　　　我的國中生涯
　一樣的集合整隊，一樣的升旗唱歌，一樣來自司令台的聒噪，
一樣期待早點結束。我又回到了國中生涯，「稍息之後，部隊帶回。」這句話讓我認清了身上的制服，原來是迷彩服。有人說：「軍中是社會的縮影。」但我相信國中生活更是社會真實的縮影。
走進我們班上，有高有矮，有胖有瘦，於是乎巨人、小隻、西瓜肥、甘蔗瘦，成為他們的代號，甚至健教課本上老師沒教的那課，裡面的名詞也成了同學的外號。同學的個性，課堂或課餘間展露無遺，有人喜歡上課天外飛來一筆的搞笑，有人喜歡下課開人玩笑，有些人卻好像總是在傻笑，也有些人很少開口笑。我也不想紮衣服，總是在升完旗後又將衣服拉出來。我會為了引起女生注意，會故意大聲講話、捉弄她、或是特地放學走一樣的路。我們一樣考試很多很多，考到不清楚下一堂要考那科。最喜歡體育課，唯一不用坐在椅子上上課，儘管上完課下節一樣要考試，管它的，現在進球的才是老大，有時甚至在下課自行加上體育課。早上開始，一天八堂課，放學後補習班又兩堂課，回到家只想找東西嗑，日復一日，星期幾都不重要了，因為星期天都不星期天了。同學們一同在教室裡的時間，長的可怕，跟監獄沒什麼兩樣，可能也因此才有共同的革命情感，一起對老師宣佈要考試，異口同聲：「不要啊」。我們總是被要求符合大家的期望，要符合社會的期待，成為國家未來的棟樑。我們也常自問，為什麼要唸書考試，不能依照自己的期望來做喜歡的事，其實我那時最大的困惑，是為什麼大家明明都期望相同的事，而我們所組合起來的社會卻是期望不同的事。這是我的國中生涯，讓我學會了人與人相處，了解了如何應付生活的苦楚，就是凡事不要計較太清楚。
最近的同學會，讓我發現同學會變的只有衣著長相，聊天之後發現大家都還是老樣子，還是同樣的個性，就跟國中時期一模一樣。也讓我發現原來我的國中生涯不只剩畢業紀念冊上那幾頁，而是存在於大家的共同記憶中，大家一句一句的那時候怎樣怎樣，又把那段有缺憾的美好回憶給重新展現出來。
我的國中生涯早已結束，但國中生涯給我的影響卻是會陪著我到一同結束。


林建亨    2006/08/07

　　我曾經是反骨，和叛逆如膠似漆的反骨。
　　那年，正值叛逆的青澀少年，聽見從心裡傳來的聲音：「既然你不快樂，怎麼不反抗呢？」它是反骨，藏得比骨頭還要深，長期緘默。直到升上國中那天，它悄悄取代了快樂的歌聲，在我焦慮的耳旁竟夕呢喃。
　　那時的學校生活，就像城市的夜空，在無際枯燥的黑幕中點綴著幾顆亮星。一點是籃球，一顆是桌球；還有，最亮的北極星，是讓我還期待學校方向的女孩。
　　黑幕終究是無趣的，尤其是和考卷一起壓在頭上的時候。分數每天更替，傳達到腦中卻是千篇一律的黑鴉鴉。還好夜空偶爾飛過幾顆流星，星光在眼中閃耀(生活的一點小驚喜就足以閃亮一片光明，而且很亮！)
　　但是大人連看星星的快樂都不給，都不給。(噢，那不是我現在該看的！)頭被壓著，只能盯著黑幕中的黑色墨水，被逼著看出它們是詩、是詞，還是方程式，還要說出它們藏著的光明未來和大把鈔票。
　　搖頭再搖頭，就算斷了脖還是搖不掉擰住耳朵的手，再怎麼拒絕還是甩不開壓在頭上的負擔。我瞥見北極星也在搖頭。和她一起流著淚，卻什麼辦法都沒有。
　　「既然你不快樂，怎麼不反抗呢？」反骨輕輕說著。
　　叛逆的引誘，在心中迴盪不止，愈震愈響。我該叛逆，我該當個反骨！
　　於是我憤怒，揮手撥開一切，對天咆哮控訴。找不到更好的出口，我只能向瘦小的女導師號叫，用筆戮下不滿。數千個螞蟻字，爬滿兩頁紙張；痛苦與憤怒在字裡行間蠕動、顫抖，淚眼再也分不出甲乙丙丁。
　　看！你們是我的憎恨，是這一切的禍首！
　　導師沉默了。也許我曾有逃出黑幕的機會，也許反而更糟。他們說，轉校，或依校規退學。
　　怒火瞬間被澆熄了。我的確想改變，我想在黑幕上割出幾道光縫，卻怎麼也沒想到，會被逐出黑幕，被逐出我唯一擁有的世界。
　　最後，我幸運留下了。叛逆被貼上「失控」的名牌，反骨被敲得粉碎。我盯著黑幕，無視星光，終於在不知不覺中到達被稱為第一志願的另一幕。
　　結局似乎不是太差。只是現在，我不敢回頭。我害怕看見，流淚的國中生盯著我的背影，對已經麻木的我咆哮。


陳薇帆    2006/08/07

我的國中生涯
在我從國小將升國中的那年暑假，我的心中不斷思索著我的國中生涯要怎麼過，如何去應付國中老師所出的功課及每天的考試，思考著國中及國小上的差異。但後來我發現除了校規和老師有些許的差異之外，還有同學間的相處，正因國中是我們青年時期最叛逆的階段，因此，在交友上，我們需要格外慎重，不要亂交損友，古人有言：「益者三友，損者三友。」誠然，正當交友，對學習和進步會有幫助，無可非議。但如果良莠不擇，浮濫交友，且在求學時代涉世未深，稍一不慎，招來「損友」，必然荒廢學業，甚至誤入歧途，殆誤一生。因此，在國中這個里程碑中我們，我們除了吸收新知、尊敬師長之外，我們還得慎重擇友。
除了同懠間的相處之外，難道我們國中生的生活真的就只有唸不完的書、考不爛的試、寫不盡的作業嗎？不！我不相信國中生的生活就是如此，因為，我認為除了這些，國中生的生活中還是有許多直得我們去發掘的寶藏。
每當下課鐘聲一響，男生們總是爭先恐後的跑出教室，到操場去佔藍球場的場地，有時會「不小心」和學長們佔到相同的場地，為了避免衝突，兩方總是先來「尬」上一場球技，再決定場地歸誰，但每當要分出勝負時上課中生卻又響了，兩匹人馬只好再擇日對決，分個勝負
。至於女生呢？因為，我們沒有那麼好的運動細胞，因此，下課時我們除了溫書，就是偷看漫畫和言情小說，因為這些都被學校列為禁書，所以我們都只能偷偷的看，否則被抓到，包准你吃不完兜著走！
不過，女生也不是都那麼缺乏運動細胞的喔！班上也是會有那麼一群
熱愛運動、能力不差的女孩，在男生眼中她們屬於可造之材，因此，當他們呼朋引伴時，也都不會忘了她們的份。
球場上是男生們的天下，漫畫書堆中是女孩們的最愛，不管是等會兒要抽背，還是明天有小考，只要是踏進自己最愛的那塊小天地，我們就能將所有的煩惱拋開，讓校聲迴盪於整片校園中，越是自己的最愛，我們個個越是「享受」的起勁！
運動，成見上是男生的專利，但在男女合班的刺激下，不認識的心理，起了混合性的化學作用，一個「為什麼只有男生能玩？女生不能玩？」的念頭，讓我成功的把各式各樣的運動玩弄於手掌之間，這可不是件容易的事哩！自此之後，我成了球場上的異類，和男孩們近勤的揮灑著青春的汗水，不斷的和他們跑著、跳要著，此時的我真的好開心呀！
如今，我已將要轉變成國二生了，內心真是百感交集呀！因為，升了國二除了上課要考試以外，下課也要考，我們像要即將告別什麼似的，有一種依依不捨的感覺，又有一種快樂的喜悅，或許那正是羽化成蛹的感覺吧！面對未來我並無參雜太多喜悅，只有濃濃的未知感，但我相信不論有什麼困境或疑難，我都得憑著自己的毅力，因為，我已是個國中生了！


黃楷閔    2006/08/07

國中，是知識的轉運站，不但充實我們的心靈，也陶冶了我們的性情，從國中生涯中，我們可以擴大生活思想及獲得入木三分的真知灼見，也可藉由學習吸收到無窮盡的智慧。
國中的課程，令人眼花撩亂，國文讓你學到老祖宗的造字神功及妙語如珠的竅門；數學可以使你無懼於龐大數字、分數、代數、商高定理的威脅；歷史為我們揭露時間的步伐，細細品味泛黃的淵源流長；地理開啟了世界之窗，不僅讓我們得以窺探千秋萬世的軌跡，也使我們著迷於造物者的鬼斧神工；自然為我們解釋了生命的法則，使我們在學習之餘，也對大地起了尊敬之心。
雖然課程繁重，但我們絲毫不擔憂，因為我們有位媲美"危"劇中彭老師的陳老師，她是我們學習的推手，也是我們不可或缺的支柱，每當上課時，朗朗的讀書聲不絕於耳，當同學有疑惑時，她總是不厭其煩的一再講解，直到每個人都懂為止，她不僅只是我們班級的導師，更是我們敬愛的大家長。
國中的生活多采多姿，讓人不勝枚舉：拔河比賽時全班一起大聲吶喊、大隊接力時奮力向前衝、合唱比賽時努力獻唱，而在聽到我們第一名的同時，大家高興的又叫又跳......國中，是很多人生命的轉捩點，遇到恩師、結交知己，甚至是找到另外一半，所以國中生活，是一個人生命中無法抹滅的回憶及航向未來的重要指標。


劉仕超    2006/08/07

最近看了危險心靈，書中的小傑悍衛權益，勇敢的向外宣戰、抗爭，如此作為令我震撼與佩服。我也試著回想自己在國中生涯裡有無類似可歌可泣的感人故事，然而記憶庫似乎沒有對這段生活特別眷戀，映上腦海的，幾乎都是盯著書本、埋首苦讀的第一人稱畫面，的確，在升學壓力之下，苦澀是我們生活的唯一滋味。
不過比起一同奮戰的同胞們，我們班似乎幸運多了，校長欲成立一管樂團，我們班成了為校爭光的種子部隊，校長為此還從校外聘請一位專業的老師來指導。陳老師依照手指長度、體型等條件替每個同學選擇適合的樂器，重量級的男同學演奏低音號時聲勢洶湧，而長髮飄逸的女同學吹奏長笛時，更突顯了她的氣質。
我們都在禮堂練樂團，陳老師的上課方式非常嚴格，他的情緒時而激動、時而冷酷，每個人都全神貫注，絲毫不敢鬆懈，我發現這樣的壓力並不減於唸書，只不過比起書本的枯燥無味，現在的生活大家都還甘之如飴。一次的練習過程中，我們表現不佳，遭受老師的無情炮火猛烈攻擊，「不是這樣吧！重來！」「你要吹幾次阿！」。大家內心恐懼、不寒而慄，正在此時禮堂大門被推開，一個人影背光站立，雖然我們還不能確定其真實身份，但此刻他成了大家的救世主。原來是校長前來關心探視，也許用窺視來形容更適合吧，校長進門的動作無聲無習，冰冷的站在一角靜靜地看著。老師雖背對著門，但卻掌握了我們眼神飄移這線索，查覺了這位刺客的存在。老師對我們的態度也戲劇性地轉變，「沒關係，再來一次吧」「嗯，有進步…」。溫柔的老師面帶微笑，指揮之餘嘴巴不忘了給予熱情鼓勵，只不過同學們的注意力早已不在樂譜上，陳老師精湛的演出成了眾所矚目的焦點。
事後回想，我們的壓力來自老師，而他的壓力來自校長，看他費盡唇舌的賣力教導，也是為了讓樂團有所表現。有了這樣的想法之後，我們更努力的練團，到各地巡迴表演，最後還參加省賽，得到第二名的成積，雖然只有兩隊報名…，但大家都覺得這段過程非常值得，也由衷的感謝陳老師的教導。


粘為亙    2006/08/07

作文題目：我的國中生涯

我不是一個很會唸書的小孩，不過我的父母親卻很重視我的學習環境，因為他們知道，國中時期是小孩一生中人格發展最重要的時刻，那時國中有各種名目的才藝班，例如：體育班、管樂班、舞蹈班，其實都是特殊的「好班」，學校對於這些班級所排的老師都較優秀，我父母也是用了一些請託，讓我順利的進到管樂班。
剛進國中最快樂的生活莫過於練習管樂的時候，管樂老師因為是從校外聘請的，到校的時間都不一定，所以他每次一來我們都要停課，大家到管樂教室開始練習，我對於管樂器，沒有什麼概念，也是從一個一個音階慢慢的練習吹奏，雖然練習的很辛苦，不過卻很快樂，因為可以遠離枯燥的課本，獲得短暫的喘息。
媽媽每天都會幫我準備便當，以及一顆蘋果，國中三年從來沒有間斷過，有些同學看到我每天中午吃完便當後都吃一顆蘋果而不會膩，覺得很不可思議，久了就會有潛移默化的效果，有些同學午餐吃飽了也會帶一顆蘋果來吃，我跟這些同學還組了一個「國際蘋果協會」，用一個自己喜歡的蘋果名稱加上另外一個喜愛的水果命名，像我是富士蘋果芭樂寶寶，另外一個同學是青龍蘋果芒果寶寶，有許多同學都加入了蘋果聯盟的行列，因此我與這些同學之間也建立了不錯的友誼。
我的導師，是師範大學第一名的畢業生，當然我們在她心目中的標準，也是第一名，她在課堂上是一位嚴格的好老師，在課堂下是個關心同學的好朋友，對於班上包括我在內的幾個數學不太好的同學，她會另外幫我們找不在本校任職的老師，於課後一起到同學家中指導數學，她在我國中最後一堂課時，送我一個全勤獎的小禮物，上面的小卡片寫著勉勵我的話：「要成大事，必從小處著眼，無疑地，我可以期待，未來的你必是閃亮的一顆星。」
國中三年，我擁有了一項吹奏管樂器的專長以及跟大家一起到校外比賽的美好回憶，還有那些蘋果的盟友，現在都是國立學校的高材生，最重要的是導師這三年來的帶領、教誨，以及最後的勉勵都深植我心。


陳慧如    2006/08/07

「危險心靈」裡的謝政傑說：「我想讀書啊！但是我想自由一點，也想快樂一點，我很貪心嗎？」聽到這句話，我心裡頭有股莫名的感動，就像有人說出了我當年還是國中生時，也想脫口說出的一句話。
國三那年，我從一個普通班被編入了升學班。是的，我承認，當時的我還暗地裡高興自己能列為升學班中的一員。但天真的我卻不知道那才將是我讀書生涯中最不堪的一年。
升學班裡是沒有所謂的家政課、音樂課或是體育課的，因為這些課程在某些「教育家」看來是對升學沒有絲毫幫助的，便很自然地被刪除掉。對於升學班的學生而言，剩下的只是成日的上課、考試、再上課、再考試罷了。就連周末也依舊不得閒，照常上課加考試。漸漸地，我厭惡這樣日復一日一成不變的生活方式，唸書不再是一種樂趣，它只成為了是一種升學競爭的工具和手段。於是，我開始學會了翹課，無論是白天的課或是夜間的晚自習，我常藉故肚子痛、睡過頭而逃避上課。最後，弄得班導師親自登門造訪，他甚至單獨把我叫出教室外訓了我一頓，我告訴他：「我習慣了自己一個人唸書。我喜歡下課後，吃個飯、洗個澡、睡個覺後再起來唸書的感覺，我不喜歡天天一下課，才過了兩個小時又要上晚自習，我覺得這樣很累。」但對他而言，他只覺得我是個問題學生，因為別人都是這樣，為什麼只有我不行，他不能理解我的想法。我永遠也忘不了的一幕便是他當著我的面，用手直著我的額頭說：「我帶升學班這麼多年，我還沒遇過一個像妳這樣的學生。」在他轉頭走了之後，我哭了，因為我深刻的感受到沒有任何一個人能夠體會及明白我的想法及做法的那種悲哀。就像「危險心靈」裡的艾莉、沈韋、高偉琦，我和他們都是教育體制下的犧牲品。
艾莉、沈韋、高偉琦的國中生涯，我的國中生涯，還有好多人的國中生涯都回不去了，但是謝政傑他還有能力及機會解救自己的國中生涯甚至是往後的人生，他不只是「謝政傑」，他就是時下的「青少年」。他的勇敢反抗使我能對過去釋懷。同時，「他」也帶給更多人去省思讀書真正的目標及人生生存的意義為何。


謝婷諭    2006/08/07

我的國中生涯
「懵懂的成長」這就是我的國中生涯。
　　我覺得，國中就是要體驗不同的事物，在跌倒中成長。叛逆期，通常都在這時候發生的！但事實上，只是我們做著自己想做的事，只要不要釀成大錯，那都是體驗的一種！此時期的我們，都有著獨特的想法，自己的思維……等的。也致使常與老師產生摩擦！但我覺得這都是合情合理的，因為我們正在拓展我們的更多思考、更多的想法；令人害怕的是，很多人都只是盲目的追隨、盲目的聽從。
　　在我的國中生涯的價值觀裡，我總是一個人懵懵懂懂的在一個未知的世界裡橫衝直撞，以為只要跟著老師的節拍走，總有一天我會是一個小大人，一個傑出的國中生！所以，我對老師的話深信不疑，總認為「老師說的，一定是對的」！從未考慮過老師是否也有錯誤的時候！我盲目的追隨著，從未問過自己「真的是這樣子的嗎？」「我心裡也真的那麼認為嗎？」
　　總認為老師說的是對的！為什麼？因為我正在盲目的聽從！很多事，不論對與不對，我們都必須先經過我們自己的思考，然而再進而判斷一次！老師也是人，也有說錯、做錯的時候！新聞上，許多小孩子對於壞老師的要求也百依百順，這不就是缺乏自己的想法與判斷力！為什麼會這樣造成？就是因為是非對錯，大家都已經幫我們定義好了！我們只需要乖乖的聽從老師說的，這就是學生的本分。若與老師說的反其道而行，那就是壞學生！現在也有很多情況，老師還是專制制度！或許是對我們好，但也可能是害了我們！
　　後來，我開始有了自己的思維，也懂得這世界上沒有一定的對與錯，對、錯是人訂的，每個人的定義都不盡相同，我開始走我自己想走的路。雖然常常會碰壁、跌倒，但只有自己的體驗最為深刻！雖然懵懂，但這才是真正的成長。
　　我的國中生涯就是在嘗試、跌倒、爬起這樣的循環裡度過。從只會乖乖聽話的小孩蛻變成一個有思想的青少年，這段期間是多麼的難得可貴。一起尋找屬於自己的方向，或許會因自己的懵懂無知釀成錯誤，但大家都在錯誤裡學習成長。這就是我的國中生涯，也是我的人生轉捩點！！
　　


鄭雅華    2006/08/07

沉重的書包、升學壓力，同學之間分派系、排擠，層出不窮的暴力事件。我的國中生活，不斷的在這些事情中打轉。
雖然，距離國中已經好久了。但，有些事情卻深刻地讓你想忘也忘不掉。國二時，有一天的早修，導師宣布自習。等一下要考試的科目，我都已經準備好了，就拿出隨堂測驗紙，在紙上寫些心情記事。升旗典禮的時候，導師把我和坐我旁邊的同學叫進教室，接下來發生的事情讓我難以置信。導師當著我的面，叫同學翻我的抽屜，拿出我的隨堂測驗紙，唸出上面的內容。那一刻我真的覺得好丟臉、好生氣。只能低頭看著地板掉眼淚。另一件讓我忘不了的事情發生在國三的時候。那時班上有一對班對，男生是大家寄予厚望的資優生，女生的成績不太好。某一節的下課時分，兩個人正在卿卿我我，導師突然出現在門口，把那個女生拉到門口，當著所有人的面前，猛的就給她一巴掌，還罵她不要臉。這件事給我很大的震撼。我到現在都忘不了那情景。而事件中的男主角，則被叫到導師辦公室去，說現在正值年輕氣盛、氣血方剛之時，可以諒解。下次再這樣，就要通知父母到學校來。這中間的不平等、差別待遇讓我很難以接受。
我就讀國中的時候，政府是規定學校必須要常態分班，國一國二的時候也的確如此，國三的時候，學校就把成績比較好的同學集中到理科教室上課，只有吃中飯的時候才回到原來班級，當然靠關說也是可以進去好班上課。好班的學生要留下來上加強班，剩下來的學生，學校不管，五點就下課了。那時的我一直不懂，加強班不是要給成績不好的學生上的嗎？怎麼反而給成績好的學生上呢？
國中的回憶就像衣服上的污漬一般，很難去除，就算勉強洗掉了，仍會留下痕跡。
現在的我，是個大學生，正在修習教育學程。正如同我的座右銘「教育不僅是一份職業，更是夢和理想的延伸」。雖然有過不好的回憶，但我仍然對教育有著那份熱情和希望。希望每個孩子都能成為一個完整的人，而不只是一部會考試的機器。而每個孩子都能在學校找到屬於自己的一片天空。



吳芸茹    2006/08/07

國中三年，我不快樂，被逼著讀書的感覺，很不好。
記得還是國中生的我，是學校升學班的一員，但是，是被強迫進去的，我不喜歡不自由的讀書，我不喜歡沒有下課時間，我更不喜歡晚上還要被關在冷清的學校自習，我的個性，不喜歡被拘束，我喜歡做自己想做的事，有一次晚自習，我看小說，哈利波特，第一次在晚自習看小說，就被抓到，我有認錯，但是老師們把晚自習看小說講的好像犯了滔天大罪一樣，我不喜歡他們那種自以為的感覺，我不喜歡他們把自己當成聖人，長輩；晚自習要繳錢，一個學期要一萬二，對我的家庭來說負擔很重，我又不喜歡被逼著唸書，我選擇退出，但是那些老師就因此把我視為問題學生，把我轉到普通班，那個班，是全校出了名的問題班級，雖然在裡面有幾個朋友，但是我還是被排擠，他們總是用好學生把我和他們隔離，不願意和我當朋友，還會在我飲料裡面丟垃圾，等等的惡作劇。我的國中生活不快樂，我的成績並沒有因為退出升學班變差，基測我考到了國立高職，據我所知，升學班裡的同學，大部分都讀私立學校，因為，他們也不喜歡被逼著讀書，但沒有勇氣和我一樣，退出升學班，他們知道，我退出之後，更不快樂。現在我是高一升高二生，我很快樂，因為高職生活，不是逼學生讀書，在高職，我成績還是維持在全班前三名。只要讀書是快樂的，是自由的，誰會不喜歡？


莫河    2006/08/07

廿六年前,我懷著惶恐又新奇地心情,進入了國中生活o開學第一天,走進教室的是教數學的班級導師o他的教學態度認真嚴謹,有條不紊,處處要我們把握光陰,將升學擺第一,並不時有借課情形,連週會都希望我們帶小抄研讀;或許當時心中有如烏雲罩頂般感到壓力沉重,但他卻是升學路上讓我受益最多的一位老師o"多桑"一樣的英文老師操著台灣國語,一臉笑意的跟我們說:「要學好英文並不難,需要找對老師---好開始上課,跟我一起唸:ㄟ•ㄎㄨ•ㄙㄨ(X),挨踢ㄧㄅㄟˊ•ㄙㄨ (It’s)---」就這樣,大家只好天馬行空,各憑本事!第一次考試後,老師手上多了一支藤條,對著成績不甚理想的我們歇斯的理的吼著:「自己的老師不拜,到外面拜什麼狗名師(課後補習),拜來拜去ㄇㄚˇ ㄒㄧˇ(也是) 狗屁不通,沒有現(打)幾下,再來跟你說,問一個單字?」說著馬上用手遮住一位同學課本答案問單字,只見那位嚇傻的同學呆立在那兒,一記悶棍敲上那尚未回神過來的腦袋上---這時韃韃的腳步聲成了催命符,多希望下課鈴聲響起,驚散瀰漫在教室內的烏雲o公民課教到三不朽時,老師很沉穩的道出:「這世上唯一能做到"立德"的人就是耶穌基督o」說畢全班譁然!老師處罰學生的方式很特殊,從學生的背後伸出雙手抓住學生的臉頰,左右上下有節奏的擺動,嘴裡還嚷著:「隆咚隆咚鏘---」此招數稱為:"舞獅";若耶穌基督天國有知,看到祂的信徒正用雙手掌握著他人的左、右臉,做著使人身心受創的動作,不知祂會作何感想?在刻板的生活中,也有一絲溫馨的回憶---一位在福利社工作的學姊(讀高職夜校的校友),因與我們投緣,便常和我們打成一片,導師也請她幫忙輔導功課o而她也常感慨係之的告訴我們:當年成績優異的她更是這種教育制度下的犧牲品;為了怕影響我們,經過老師的柔性勸解,在某一天的午飯時間,隨著包聖美唱的那首小茉莉歌聲中,她含淚奔出教室,從此教室又回復到單調無趣的氛圍中。搖擺的心靈伴著徬徨的青春,不知前方的路有多遠,只能如過河卒子般勇往直前,繼續走下去了o


江彥儒    2006/08/07

想起十年前，踏進國中校門，在國中三年裡，留給我的大部分是痛，看完 "危險心靈" ，想起自己的國中生涯，小傑每句話，都深深碰觸我的心靈。
我國中就讀的是私立學校，每天每天，教室都是瀰漫著肅殺氣氛，平時考、週考、段考、抽考、模擬考，同學之間，沒有所謂真正互助，有的是彼此勾心鬥角，回答同學的問題都會留ㄧ手，明明有讀書，卻說都沒有讀....
那時，真的不知道什麼叫做"快樂"，睜開眼，滿滿的書本，以及一段時間就會寄到家的一張，有著"全校排名"的成績單，加上我的家庭是務農的家庭，父母親對小孩的期望很重，想起那段時間，只要看電視太久，就被催促去讀書，根本沒有所謂的"自由"，更別說有自己的時間。
父親管的很嚴，要求也很高，加上又是長子的我，從國中開始，背負著許多的壓力，來自親情的期待、要求到不允許犯錯的壓力，犯了錯，就得接受一頓疲勞轟炸般的說教，所以不管在學校，在家裡我都戰戰兢兢，深怕犯錯; 在學校，最怕發考卷，要是考差了，不僅成績下降不說，回到家又要挨頓罵，所以後來，我很討厭去學校，因為不快樂，也很不喜歡在家，因為壓力很大、很累，我那三年，心靈上，真的無處可去....
父親是個大男人主義者，曾經對父親說出，能不能不要給我那麼多壓力，讓我輕鬆一點，但是換到一頓說教，父親從不問，我想要什麼，我需要什麼，只是要我讀書讀書，行為上犯了錯，就是一頓說教，我越來越不認識我父親，我發現他都以自己想來決定事情，我的聲音、想法被忽略了...
曾經曾經，國中那三年，每晚睡覺時，我都祈禱明天起來，我還是小學生，甚至我還是個幾歲的小孩，雖然我知道那不可能，但是我還是每晚這麼做。
至今雖然已經二十多歲了，但我所有求學經歷，我最不願回想的，就是國中時期，除了考試還是考試，師長不問我們學生快不快樂，只是擔心自己班的在校排名，想盡辦法考試、出作業;在家家人不問我想要什麼，只是讀書讀書; 班上同學，相互廝殺、勾心鬥角，甚至也有成績好的同學看不起成績差的同學，這就是我的國中生涯...
現今，我真的不知道，教育是哪個環節出問題，是父母、學校師長同學，還是整個社會體制，一如劇中表達的"將心比心"，我們已經不快樂了，別把不快樂再帶到下一代，成為惡性循環，變成無解的問題。


齊琪    2006/08/07

其實若要說到教育制度的改革，對我來說太艱鉅也太遙遠了。我倒是認為不管在怎樣的制度下還是有辦法快樂學習的，就像「美麗人生」裡面的小人物基多一家人即使身陷納粹集中營，爸爸還是很努力的讓兒子保有童年的快樂和天真……。
我是五年九班的學生，國中三年對我而言像是一段深灰色的記憶，愁悶的、孤單的、前途茫茫的記憶。那個時候我是被同學排擠的，我個子矮小、家裡貧窮、習慣說台語、偏偏功課還不錯，這真是糟糕。說台語被記，罰錢；午餐交不出便當錢，被笑；體育課表現也很遜。國一升國二被編入A段班，卻是痛苦記憶的開始。同學間競爭成績，甚至作弊；班上有很多小團體，我不屬於任何一個；雖然老師覺得我很乖，但是同學們覺得我很土，極度沒自信，如果我是真的「隱形人」那還好，我並不喜歡出風頭，可偏偏這由不得我。
老師們是沒有時間管這些事情的，只管每天的大小考試。雖然英語老師很兇像母老虎，可是我還是很喜歡讀英語；雖然數學是少一分打一下，我常常被打，可是我知道老師是為我們好。我敬愛所有教過我的老師，也感謝他們，他們真的都很努力在當一個「好老師」。只是如果可以，如果可以重新來過，我真的真的希望我的老師可以多花一點時間關心我們的心靈，聽聽我們的心聲，營造班上溫馨和諧、互助合作的氣氛，而不是你爭我奪、彼此競爭，最重要的是不要有任何學生遭受排擠、孤立。小傑很堅強很勇敢，又有那麼愛他的父母，還有那麼挺他的幾個好朋友，所以他能熬過來，還是做他自己。如果他什麼都沒有呢？
我迫不及待要逃離這樣的生活，每天期待著趕快畢業，可是我又不確定我以後是否還有日子可過，因為家裡真的沒錢讓我讀書，隨時都有去工廠當女工的心理準備，我不希望像鄰居的女孩們一樣，國小畢業就去當女工，我想升學。所以我其實感謝有高中聯考，我是靠著這樣制度得以向上提升，雖然那過程是這麼辛酸、晦暗，但我也熬過來了。能讀書真的好幸福，能安心快樂的讀書，更是天下最美好的幸福。


黃婷絹    2006/08/07

(世界上真的有好老師(下)
然而看到戲中的彭老師,我開始想到我的國文老師,她也是一個很年輕的好老師,她雖然已經去別的學校教書了,但是我依然感謝她,她跟一班升學班的老師不同,因為她跟我的班導一樣,不曾放棄過我們,我們是她畢業實習後的第一個國三班級,她說剛開始她感到很挫折,因為她沒辦法把學生教好,到現在我的腦袋還彷彿看到她流淚的樣子,她說她不曾把我們班,當作普通班教書,因為她知道每個孩子,代表著一個希望,就算是班上剩下一個人在聽課,她還是會盡最大的努力,教我們讀書。
就在她要離開的時後,我們也剛好要畢業了,所以畢業前我們寫了一張卡片給她,同樣的我們的班導也有,我想這幾句話,是每個人上了高中都會深思體會的。
(我想你們對我們的好,我們在頑皮的當下,無法體會,但是也許有一天,當我們逐漸成長,我們會開始慢慢地體會到你們的的辛勞,然後開始懷念與感恩你們)
世界上真的有好老師,只是那些好的老師,所付出的不只是他們的辛勞,而是他們對我們的人生價值觀,有了很大的變化,那就是用寬闊的心,看人生。


黃于禎    2006/08/07

不知不覺中我已邁入國中生涯,心智好像也成熟了些,立下目標,考個好高中好大學,然而,這只是國一時的天真想法,到了國二想法完全改觀,有了極大的改變。
故事就要從這裡說起,升上國二那年暑假,學校因人數過多,決定多出一個新的班級,就是由各班抽出幾位同學而組成,天啊!這對我們來說是多麼不幸的消息!好不容易適應了國中生活,適應新同學、新老師,現在卻又有可能要重新來過,我心裡擔心著,而我想也沒有人願意這樣。很快的,在暑期輔導結束當天公佈”幸運”兒名單,……驚訝的讓我當場落淚,好一個幸運,全年級20個班級抽出的30幾位同學中有一個竟然是我!對發票都沒這麼準過,就這樣,我哭了好幾天,但終究要還是面對現實。
開學當天走進新的教室,除了以前班上一起被抽出的同學外,其他都不熟,唉…又是一個陌生的氣氛,真的又得重新來過了! 幾分鐘後,一個夾著火雞頭的年輕老師走了進來,我還以為是哪個實習老師先來看看班上秩序,沒想到他就是我們的班導,這是我到新班級的第一個surprise,從來沒有一個這麼年輕的老師當過我的班導呢!我們還是他的第一屆學生,真酷!
漸漸的進入佳境,跟班上同學相處的不錯,沒想到這個班級如此的特別,我的人生在此換上了另一個跑道,不再追求好成績,不當死板板的好學生,當然也不是放棄學習,只是我開始愛好自由,想用快樂的方式學習。
我和班上同學開始爭取我們所想要的權利,ex:向學校反映老師教法不適,還有解除髮禁的問題,這真的很讓我印象深刻,那時吹起一陣解髮禁的風潮,不只是我們學校,而是全台灣,在民主國家有髮禁問題,聽起來有點矛盾?!應該是吧?!...在經歷這些事情後,我們自然而然的變的團結有默契,一個班級最需要的就是團結,”團結就是力量” 我真正體會到了,在日常生活中,縱使只是一些小事情有幹部要上台報告,只要班長一喊安靜,全班立刻鴉雀無聲沒人敢出聲音,這只是個小小的動作,卻可以讓處理事情方便許多,另外我們班還代表學校參加台南市體操比賽,派我們班參加比賽的原因體育老師說是因為看中我們班的團結,聽到這句話讓人免不禁替我們班驕傲了一下,由於時間緊迫,距離比賽時間只剩兩個禮拜,體育老師犧牲自己的午休時間來幫我們練習,体育課也練習,不管對手有多麼強勁,我們有默契和信心,一定會順利的完成比賽,比賽前我們還在車上呼喊,”4班一定會得第一！”氣勢!這就是氣勢!
雖然比賽結果只得了第六名,但是雖敗猶榮,美好的回憶是在於練習的過程而不是名次,是在於大家團結的心得到的無價感動,還有好多好多屬於我們班的團結故事,我只能說在國中三年因為你們讓我學習了很多,讓我體會到什麼是真正的友情。
還記得畢業典禮當天大家哭的很慘,但淚水不會沖走我們那團結的感情和無人可取代的回憶,當然最後要感謝偉大的班長和304的每一個人,因為有你們才有這個故事的存在,這是屬於我們的故事,獻給304…


黃婷絹    2006/08/07

世界上真的有好老師(上)

在國中的生涯裡,所謂的常態班,或許只是給教育部的假狀,因為我們從國三就開始分班,當然我的成績一項都是平平,但是卻始終進不了升學班,所以我只是在普通不過的普通班的學生。
大部分老師,對於所謂的普通班,採自我放棄的政策,然而學校有學校的欺壓政策,例如基本學測前的大會考,普通班的學生是從來不知情要考,所以白白犧牲了一次自我測驗的能力。
我也想好好讀書啊!考高中啊,但是我想有尊嚴一點,也想被尊重一點,我很貪心嗎?我想這句話是我想跟那些歧視普通班的老師說的,也想為一些像我們在這種教育體制被欺壓的同學們發聲。
好在我遇到了一個很好的班導,他姓楊,他不曾放棄過我們,他曾經說過,升學班的老師,都會歧視普通班的學生,但是他不曾歧視我們,因為他知道每個人發展的領域不同,功課好也許只是一時,但是身上擁有一技之才,或許哪一天你會更有成就。我想升學班的老師真的歧視我們,那天我一如往常的去教師辦公室,幫老師拿東西,卻聽到升學班的老師在跟另一位老師說夜讀的事情,我只聽見,那個老師一直放牛班放牛班的喊著,我們到底做錯了什麼事情,我們只不過沒有別人聰明,但是不是每孩子都希望自己是放牛的,這件事情我告訴了很多人,我告訴了我的爸爸媽媽,我不知道我的爸爸媽媽聽了是怎樣的感覺,但是我爸爸媽媽,很平靜的說:「功課好又怎樣,帶升學班的老師又怎樣,婷婷爸爸媽媽告訴你,做每件事情都一樣,我們只要肯努力,儘管不是這麼理想,但是我們永遠都會支持你。」


楊東    2006/08/07

我的國中生涯-家政懸案(下)

「真的不是你做的？」
「真的不是我做的」(縱使再問我100次，我的答案還是一樣:真的不是我)
「林翎，把楊東的鉛筆盒拿給我。」
「老師，家政老師外套上面的字是用螢光筆寫上去的，而我又沒有螢光筆。」
「楊東，你出去外面。林翎，把門關上」 (這是要隔離偵訊嗎?但我有犯罪嗎?沒有人証、物證，要如何定義我的罪？對了，我的死黨還有其他同學也到前面問老師耶，那為何只有我有嫌疑？)
在教室外隱約聽到「家政老師外套上被用螢光筆寫上[FUCK]四個英文字母，這英文單字學校沒有教，只有在外面補習的人才會這個單字，所以楊東嫌疑最大………」 (原來這英文單字只有外面的補習班才會教阿，但我的死黨跟賴董也有到外面補習阿?為何他們沒有嫌疑？難不成是因為他們在老師那補習，而我沒有去老師那邊補習嗎？)

放學後到了補習班，「你今天怎麼會被叫到訓導處?你不是應該都到教務處的嗎？」 (原來成績好的人是不能到訓導處泡茶的，只能找教務主任喝咖啡阿！)
「沒有阿，就因為家政老師外套上被寫上[FUCK]四個字，也因為我愛現跑到老師旁邊，更因為我在外面補習，補習班會教這個單字。所以，我的嫌疑最大。」
「這樣很扯耶!根本沒有證據證明是你寫的，為何要你承認。明天你到學校跟老師說，學校側門那四個字是我寫的，看他怎麼說！」
「算了，反正又不是我寫的，我也沒有必要去承認，他們愛說誰寫的，就誰寫的。」
隔天經過學校側門真的看到四個大大的[FUCK]字母，我也搗不清楚是之前就有了，還是今天寫上去的。

大家都認為隔天一定又會發生事情，但卻一點事情都沒有發生，訓導主任沒有廣播叫我、我更沒有找教務主任喝咖啡、家政老師也沒找我、導師更是一整天沒有叫我的名字。就這樣，昨天的事情好像都沒有發生似的，大家都相安無事。但在我的心裡卻留下一個陰影直到現在。

你或許會想知道兇手是誰？但我比你更想知道，造成陰影的兇手是誰？


楊東    2006/08/07

我的國中生涯-家政懸案(上)

現在回想起我的國中，很多影像一一浮現在我的眼前，有快樂的，也有悲傷的。
時間回到我國一家政課，我跟我的死黨正在比賽誰先把龍貓縫好。老師正在講台上教我們要先縫哪一部份，而我跟我的死黨進度已經超前了。等老師講解完後，我就跟我的死黨到講台前面問老師下一步要如何？接下來是不是要縫這邊?就這樣，班上充滿了歡笑聲，同學間邊縫龍貓邊聊天。家政課結束後，大家把尚未完成的龍貓收拾好，準備上公民課。上完公民課，我就被叫到訓導處，這是我第一次被叫到訓導處，我跟我同學都感覺很驚訝。到了訓導處，家政老師及導師已在訓導處等我。
「報告」
「進來」
訓導主任: 「是不是你寫的？」。
「不是我。」
導師語調提高:「真的不是？」
「真的不是」
訓導主任: 「沒事了，你可以回去了」
我以為真的沒事了，就回到教室，同學好奇的問:「怎麼了？」
「沒事了」
今天最後一節課是導師的國文課，導師臉色不好看的走進來。
「楊東站起來，真的不是你寫的？」
「真的不是。」 (在訓導處不是問過了嗎?為什麼還問相同的問題阿!)
「那家政老師外套上面為什麼會有字？」
「這我不知道。」 (天知道是誰寫的，我又不是天！況且家政老師自己都不知道了，我怎會知道！)
「上家政課時，你不是有到講台前面？」
「有，因為要問老師如何縫龍貓」 (其他同學也有阿，老師現在也在講台，那就是老師寫的囉)
「老師課堂上不是有說明了嗎？」
「因為我已經縫好老師教的部份，所以到前面問老師要如何縫下一步。」 (先縫完就要在下面等候下一步指示，不能提早完成嗎?)
「再問你一次，是不是你寫的？」
「真的不是我」 (我說的明明是國語，導師也是國文老師，應該聽得懂我的話才對阿，況且那時又沒有火星文，我也是地球人)


江心補    2006/08/07

1998年8月28日.今天是上國中以來第一次的考試,英文考卷發下來時是0分,後來我發現老師改錯了,於是變成20分.下課後,老師叫了我和一些人到樓下的花園旁,他小聲地跟我們說去他家補習的事,我知道我這種分數不補不行,便點了點頭.我覺得老師人很好,還這麼為我們著想.
今天我還是沒有跟同學講話,因為我都不認識他們,他們好像也不認識我,所以我都坐在座位上,做自己的事.
回家後,我沒有跟媽說考試分數,因為她沒有問我,我只跟她講了補習的事,媽聽完馬上答應.可是我離老師家很遠,我在擔心,以後就沒辦法像以前那樣,天天可以看到四點半的卡通.
2000年6月17日,今天同學又跑來問我歷史考卷上的問題,我跟他說我不會,但是他說我考一百分,怎麼可能不會!我跟他說,我真的只知道要填這個答案,他便輕輕推了我一把,你故意不講對吧!我只能笑了笑,一再重複我剛說的話.
下午班會課時,老師又要考試,於是有人用拳頭大力搥了一下桌子,發出「砰」好大一聲,他還瞪了老師一眼,他就是我的朋友,他常這樣.可是,他知道老師很喜歡我,我也會幫老師撿午餐便當的骨頭給她家的狗吃,她還記我功.因此,老師和他互相皺眉頭後,總是會轉頭來看我、問我,我只能笑著,沒有任何回答,他們好像也知道我的苦衷,
2001年5月17日,今天中午用餐時,學校忽然發下一份通知,是學測的榜單.我真不敢相信,我是我們班吊車尾上的.我很驚訝,也好高興,因為我可以不必被強迫天天在學校晚自修到八點半,也不用週六、日還來上課.
下午第七節下課後,我們班中榜的五個人決定不要繼續上八、九節的輔導課,於是我們便光明正大蹺課,一起到球場去打球.
過了不久,有腳踏車騎的三位同學回家了,只剩下我和另外一位同學,因為我們都是家長接送,所以只能坐在校門口旁邊等.我和他聊了好多,像是明天要不要蹺課啊!隔壁班的狀況啊!
回家後,媽很高興,可是她說,既然輔導費都繳了,就繼續上下去,不然也是浪費.我只「喔」了一聲,便繼續吃飯.但我想,留下來要做什麼啊?


焦糖手機    2006/08/07

國中，一個禮拜有六天清晨六點跟鬧鐘奮戰，接下來忙著找制服穿，爽快的跳過刷牙洗臉，直接背上書包往學校出發。噢！對了……早餐，我要幫侯思瑩買早餐，還有林代惠、陳靜宜……。我無助猛望著手錶，腦海盤旋著分針每前進一格，我要買好多少份餐點。

都怪我家附近的湯包太美味，至從我帶上一籠到教室吃，聞香而來的餓死鬼同學馬上包圍我，「欸！給我吃一口好不好？」「我上次英文有借妳抄喔！」「不要那麼小氣啦！」……我拿著筷子想戳爛他們伸過來的手指，一籠40塊的湯包才8顆而已，說好聽是借吃一口，那剩下來沾口水的部分我要自己吞嗎？我想，這跟「錢財不露白」的道理有異曲同工之妙，從那天開始，我肩負起班上百分之四十的民生問題。

「喂！早安」，班上最美的班花朝我肩膀拍一下。

「早」，我雙手提滿滿數十袋保麗龍裝的湯包，繼續走我的。

「什麼態度， 一大早家裡死人喔！」「不要亂講話好不好，我早上本來就不喜歡說話。」

「好啦！跟妳開玩笑的啦！我跟妳說喔！這條路有很多變態欸！妳看，這附近停很多輛貨車，他們車門都故意打開開的躺在裡面打手槍，我看到好多次了，侯思瑩也看過，妳沒看過嗎？」

「沒有。」

怪了！我怎麼突然覺得很心酸，班上最美的女生都看過實境秀，唯獨我。莫非變態要脫褲子之前還會挑人？想必我叫他們失望了，還真抱歉呢！同一條路，換了不同人走，際遇竟然落差那麼大。我會反省的變態叔叔們，給我點時間，等我變美女後我會隨身帶著大剪刀來找你們。

一路上我有一搭沒一搭的跟班花閒聊誰好像暗戀誰的八卦，將近校門口時，我瞄到糾察隊守在門邊，我趕緊閃到死角處脫下外套包裹早餐袋。每當我做出這種鄉下農夫提著布包的食物去耕田的動作，我就會恨死自己，好好上個學還要身兼跑堂的小妹，擔心班上的大嬸大爺們早餐吃的好不好。


李啟維    2006/08/07

我的國中生涯，沒有什麼值得提起的英雄事蹟；也沒有可以特別提起的回憶，只能用很簡單的六個字來形容，那就是「讀書、讀書、讀書」。
不知道是不是末代聯考生的關係，那時年幼無知的我總覺得學校裡的王牌老師對待我們這一屆比較嚴厲。是不是以後沒有聯考，會讓王牌老師沒業績可以做了？沒辦法炫耀自己帶出幾個建中學生、幾個一中學生……。我天真地羨慕學弟妹們，你們真好，從今以後，你們的國中生涯是彩色的，那時心裡這樣想著。實際上時間的流逝的確證明我確實太天真了，不會因為聯考制度的廢除，就讓能力分班的制度也跟著消失，王牌老師一直在學校興風作浪，在家長面前做出亮眼的業績，學校主任也得以用這些業蹟，做成學校招收新生最有說服力的廣告。
王牌老師是我國中生涯唯一的痛。王牌老師上課教書沒有什麼特別之處，照本宣科的本事倒是一流。儘管如此，我們還是為他交出漂亮的成績單，原因是我們得遭受王牌老師的「考」箱地獄。小考、大考、模擬考、週考、月考……等等，這些「考」為的只是讓我們將來可以應付聯考這沉重的一「考」。王牌老師時常叫我們這些不知好歹的小鬼體會他的用心良苦。或許我們真的不知好歹，沒辦法體會，於是他便使用了我們最痛恨的體罰，而且他很善於情緒管理，我們那時真的可以體會何謂斯巴達教育的真髓。
王牌老師真的很厲害，讓我長大後回憶國中生涯時，只能回憶起「讀書」和「考試」這兩種畫面，其他諸如青春熱血的運動劇情、還是青澀甜美的愛情喜劇，好像只有在電視或漫畫上才看得到了。我國中的人生劇本裡，從來沒有再添加新的一筆，國中時代一直無法上演這些青春戲碼。我想，要是把自己的國中生涯拿出來作紀錄片，也會被自己的兒子唾棄，更別提拿出來賣錢。
或許真的因為是這些王牌老師的緣故，讓我的求學過程一路順遂。儘管如此，我卻想再重來一次。至少，希望留下一點回憶，留下一點可以向我兒子炫耀的東西，而不是只有「讀書、讀書、讀書」六個字而已。


蔡宜儒    2006/08/07

坐在鐵灰色的鋁窗前，望著淺藍色的天空，這一切景象似乎跟九年前的天空一樣蔚藍，以前我的位置總是座落在講桌前面，因為這樣老師要捻我的耳朵比較方便，要賞賜我紅熱的愛心小手，咻一聲，它便以噴射機飛快的速度到達我手掌的停機棚，絕不會有誤點誤撞的情況發生，而我的國中生活也因此被「照顧」了三年。
國中一年級，一切得重新調整自己的生活作息，必須準時早自習，並著手建立人際關係，也要嘗試吸收國中課程，一連串新的人、事、物都等著我從中學習成長與磨練；記得新學期的第一次月考，即是對國中課程適應的總測驗，不幸地，我在那次排名競賽中落馬，結局呢？當然是被毒打一頓，然而，我並沒有因為挫折而退縮，很快地，我恢復既有的實力，再接下來的考試中扭轉局勢，成為老師們眼中成績表現不錯的學生之一。
國中二年級，沉迷上風靡一時的軌道車玩具，我就在那滋滋作響的馬達齒輪聲中，度過了最難忘的快樂時光，但也是父母眼中最荒廢課業的一段時間，回想起，那段與軌道車競速的日子，雖投資不少身上的臨用錢，但在那微小的車體結構裡，它使我瞭解電磁原理、電池電路及齒輪接合，這些都是理化、數學教科書上所教授的內容，被我實際運用在玩具娛樂上很清晰可見的有趣實驗。
國中三年級，即面臨末代高中聯考及能力分班的雙重壓力之下，我不得不放棄我所喜愛的繪畫、書法及各項才藝表現，嚴格逼迫自己坐在書桌前，在艱澀難懂的古文辭句中、複雜的數學方程式及變化莫測的化學結構式裡，找尋我繼續升學的未來，每天的大小考就像家常便飯一樣，不斷不斷地餵我的腦袋進食，等到聯考的那天，就要把積累的消化產物，放進一格格劃好的答案卡中，讓聯考命運之神來決定我未來升學的命運。
望著窗外，飛翔雲端上的鳥兒是多麼自在、逍遙，而關在教室裡的每顆心靈，就像是離不開鳥籠的憂鬱囚鳥，要等到哪天，我們的求學生涯，才能像非洲大草原上的動物們一樣，自由自在地在綠油油的草原上，輕鬆快樂地奔馳著、生活著呢？


狄克#    2006/08/07

「聽說那智力測驗是要S型分班參考用的！」弘頁對我說。
萬般皆下品，惟有讀書高；「思想」真是個不可侵犯又充滿影響力的東西。當時我不曉得，還沒入學，學校卻已經悄悄的將我們分類。
我跟弘頁繼續當國中的同班同學。「大家好！我是巫源源，你們都是國文及數學頗有淺力的學生；而我是敎國文…。」導師很高興得向大家自我介紹。她很容易親近；她欣賞我當幹部及課業的表現。當我參加國語演講及朗讀時，她在聯絡簿上祝我成為雙料冠軍，而我真的贏得了雙料冠軍；原來，老師的鼓勵是學生做任何事最好的強心劑！
平靜的日子過了兩年，但我想都沒想過，這其實是暴風雨前的寧靜。升上三年級我們像回收物再度被分類；我被分到了前段班。班導敎的是數學。她一直以能擔任前段班的老師為榮，她不允許有人砸她的招牌；每天考試不到八十分放學留下來補考；每週定期做全班的成績排名；「今日埋伏，明日飛揚」是她的座右銘。
歷史是我的死穴，我被留下來補考歷史，我成績排不到前三也因為歷史；我不甘心在這樣的「歷史壓力」下。在人不知鬼不覺的午休，我進到辦公室印了所有的歷史解答；不巧被班導撞見了。
「之前辦公室常失竊是不是你幹的？」跟著進來的理化老師居然落井下石：「作弊是不誠實的行為，我很難相信這學生說『沒有』是真是假！」
「來！誠實告訴我…」班導也開始懷疑我。
我被他們加了這莫須有的罪名逼問了一整節課，昨天還是人人誇獎的好學生；今天就成了惡名昭彰的壞學生。在父母出面向校長陳情協調之後，事情才算告一段落。我轉到後段班是因為「適應不良」；沒有人知道老師聯合巫賴我逼我承認辦公室失竊是我做的。在這個節估眼，連我最好的朋友弘頁也不知道。
畢業了，令我有些遺憾的，我沒有告訴弘頁我為什麼轉班，或許是自己有錯在先的罪惡感。現在高中畢業了！弘頁對我還是始終如一。我想朋友就是：不管我變成什麼樣子或發生什麼事都能一直接納我的人吧！


王政傑    2006/08/07

我一直都很清楚，自己有多麼幸運。
我在一所風評不是很好的學校就讀，但我覺得那裡的老師對我非常好。我進入這學校之初，知道自己進到一個有點吵鬧的班級。許多的同學，看起來都「血氣方剛」，是一個很有「活力」的班。
我在當時，真的是個有點自以為是的傢伙。
我國一的時候，有個很好的國文老師。我最記得，她講到席慕容的時候，會把她私藏的詩集拿出來，說這本是她少女時期愛讀的詩，然後把她很喜歡的詩，抄給我們。她教給我們的東西豐富又不乏味。雖然我們班常常因為秩序太亂而惹她生氣，她卻很愛護我們。而她說的「蓬生麻中」的道理，和字典上不同，我一直想懂。
國二的國文老師只懂得考試、唸課文、抄注釋，所以我變得很不想上課。之後許多老師都變這樣子。
這段時期似乎每天都有新的想法。漸漸地，我似乎已經不想當個無病呻吟的是少年，我開始觀察這個世界。我開始利用空閒的時間，去我從沒去過的地方冒險。我也發現，在這個班上，真的有許多同學是缺乏溫暖的，而那些人，大多是大人眼中的「壞孩子」，所以我學會用另外一種角度，去看待我曾漠不關心的寶物。
國二下學期的暑假，教育部說要解除髮禁，我們學校到後來也說髮型是「自由決定」－－『自』然是『由』校方『決定』，他們辯稱有透過「民主的方式」，但我們都知道，那都是「謊言」。我想向【反髮禁自治協會】投書，結果我跟我媽提到這件事，她卻說：「你真笨！不要沒事找事做，這種事情自然會有人做。」所以我相信，我家只有我有一點點的革命精神而已。
國三一開始有激進的想法，但後來慢慢沉澱，學習真正的智慧。
這一年，我改變很多，我認識許多新朋友，我決定去追尋自己的想望。
這三年來，我學會相信這個世界、以及人們的良善；我學會相信愛能陪伴著我，讓我努力去過生活；我學會去珍惜當下，並相信曾經就是幸福。如果你也願意相信這些，那我想……

「我們就都是這個世界上最幸福的幸運兒！」


韋傳己    2006/08/07

國中三年,轉世三次,皆為畜生.
國一是一頭笨牛,只會睜大無辜的雙眼,向農夫小小「牟」一聲.見農夫充耳未聞,我只能悶不吭聲.
農夫要我耕田,但走直線好難,我常把田犁得歪七扭八.鄰居黑牛好像被調教過,就厲害很多,兩三下就犁好田,在一旁嚼草,還不停轉頭,半開著眼睛看我,直到我心底發毛.
我被綁在太陽底下趕蒼蠅,偶爾有幾隻鳥停在背上,但總聊沒幾句,就飛走了.看其它牛,三兩結群,不是泥巴池裡滾,就是樹蔭下趴著聊天,我只有羨慕.
為了避免被看不起,我決定改變.我開始偷學黑牛的耕田功夫,並且向農夫耍賴抗議,漸漸的,我發現情況有些變化,雖然我還是無法像對面的黃牛一樣,天天有牛找牠.
雖然如此,我覺得當一頭牛,真的很充實.
國二是一隻憨鹿,天天在森林裡亂跑,不知道裡面充滿獵人的陷阱.不過我有好多伙伴,常跟我一起去最幽暗的地方冒險.我是裡頭跑最快,姿勢也最優美的,牠們都很羨慕我,也因此,每次的探險活動都是我帶頭.
我想逞英雄,想表現出勇敢的形象,但我不知道其它鹿群早就看我不爽.有一次,牠們故意引我往陷阱裡去,好險我的伙伴通知我,才免於一場災難,但這也使我學乖,盡量保持低調,雖然還是有些鹿認為我做作.
不過,我覺得當一隻鹿,真的很快樂.
國三是一條懶豬,天天都關在豬欄.太陽一出來就被趕上鐵籠車,送到豬圈,太陽下山,又把我趕到另一個特設豬圈,直到豬舍關門,才把我送回去.
為了養肥我們,老闆一天準備超過八餐的烤試伺候,只要烤試一送上來,我就拼命吃,因為先吃完的可以睡.跟我住同欄的豬友,天天對老闆吼叫,但牠們還不是把烤試吃完.
可能是吃完烤試很撐,我天天都趴在地上,我的豬友也是,有時閒聊幾句,有時則是各自睡覺.
說到吃烤試,我可是佼佼者,鄰居還在拖老命猛啃時,我已倒頭就寢.豬友們常問我訣竅,我只回答同樣的兩句話:吃久成習慣,痛極便麻痺.接著,我就不理牠們.
總之,我覺得當一條豬,真的很幸福.
國中三世,畜生享福,不願為人.


董瑞洋    2006/08/07

國中的時候，印象最深的是我們班的數學老師，他跟班上的同學都很好，都能和同學「打」成一片，他是真的和同學「打」成一片，每次考數學都是勾三題，有錯的就打，錯一題就打一下。我們班全班都有被他打過。
我們班國二的時候換導師，我們班的數學還是他教。我們班的數學老師不知道是發什麼神經，自願要當我們班的副導師，其實學校並沒有設副導師這個職位，是他自己自稱是我們班的副導師。從此班上有兩個導師，我們班的正導師是女的，他在我們比較像是扮白臉，我們班副導師是男的，他比較像是扮黑臉。
我們副導師可以為了班上的事情處罰我們都不會有事，而且家長都很感激他，我不知道如果是現在還這樣會不會有事。我真是覺得他是工作狂，領一樣的薪水比別的老師做更多事。他在學校待的時間很長，大概是從早上七點到校，晚上七點才離開學校。他幾乎是全校最早到學校又最晚離開學校的老師，而且不只這樣，他大概是嫌加班到七點還不夠，居然還要再加班，二年級他到同學家去家庭訪問，只要是親師墾談會家長沒來學校的，他都和我們導師一一登門拜訪，我們班的兩個導師就這樣做了十幾個同學的家庭訪問，別的老師下午四點就下班了，我們班的兩個導師加班到下午九點。我到現在都還是很佩服我們班的副導師，他這樣加班是沒有加班費可以領的。
講到我們班的副導師，他真的是很能和學生打成一片，國中三年有三次校外教學，他都會找我們班的同學玩。講到打成一片，上數學課他真的是和我們班「打」成一片，每次勾三題都有人錯，所以都有人被打。在所有任課老師中數學老師是最會打人的老師，除了我們自己班的導師以外，他是最能和我們班上「打」成一片的老師，他認識我們班的每一個人。除了班上的導師以外，也只有他做到這一點。
一直到現在，在我求學生涯中最關心我的老師當然都是班上的導師，那除了自己班的導師以外還有沒有哪個老師會關心我，我想除了國中時期的副導師以外，我很難想到第二個老師了。


劉承鑫-(Nevertheless    2006/08/07

每次從座位上瞭望天空，總是會被那扇窗擋住視線，那扇窗總是髒髒的、灰濛濛的，就好像未來，看不清楚目標，也搞不清楚該往哪裡去，只能不段重複著把因式分解又重組，把六朝紛紛擾擾的歷史再度重演在筆記本上；教室裡，隨著基測倒數表上的日期，好心情一天天地減少；從早上殺敵般用筆刺殺一張張練習卷直到下午，晚上在好比集中營的大禮堂反芻著一本又一本的複習講義，精神緊繃的狀態下，連呼吸都顯得突兀。唯一的休息時段，就只有在用完午餐時的午休時間，以往總是想盡辦法逃避的午休，現在成了偷得浮生的黃金時段，我總是趁這寶貴的悠閒時光，窩在圖書館的沙發上翻閱書籍，與在悶熱不堪的教室睡覺比較起來，在有冷氣、有沙發的圖書館打盹顯然佔了上風，尤其那張雙人座沙發，我喜歡趴在上面閱覽巴塞隆納、翻著托斯卡尼，１４個月以前，我都是這樣消磨掉中午的艷陽。
　　對於包裝精美，平常考試的效果卻比不上重點講義的課本，我總在上面塗鴉自娛，在太平洋地圖上模擬二戰美軍反攻，給毛主席設計一個略有龐克風味的髮型等等……
「我覺得亞歷山大帝是個神經病。」
「為什麼？」
「他一心想征服全世界，卻連中國都摸門不著，死後國家還四分五裂。」
「可是，至少他想過、他做過，他有夢想，那你呢？」
「……」
我居然無法回答自己的問題。
　　體育課，我常在球場邊看球（我下場不外乎是礙手礙腳，索性不打），看同學們恣意奔跑、跳躍，一個妙傳後射籃得分，進球者還不忘自我吹捧一番，球場大概可以在（十大國三生舒緩壓力場所）跟網咖抗衡了；我以前常常在想，如果上課能像體育課這麼自由，可以自由選擇你今天要玩什麼，學校應該也可以跟網咖不分軒輊，哎呀！我又在幻想了，還是先把眼前的題目趕完吧！
　　『凌晨兩點，街道上各個考生的燈都還亮著，寫字的沙沙聲彷彿士兵上戰場前的磨刀聲，紙上寫的盡是……』
　　『我讀書，因為我想活下去。』


周玉佳    2006/08/07

今年九月的我，要升高一了。我們是教改底下的白老鼠，即使要升高一了，我對教改仍然沒有什麼好感。但我想，我算是白老鼠中較幸運的一群吧。
三年前的八月，學校在開學前辦了一場所有新生都得參加的紙筆測驗，那時的我並不知道那就是所謂的資優班考試。當時我的世 界壓根與資優班絕緣，而我也從沒想過自己會坐在那樣的教室裡，那樣的學習。
剛進資優班的我成績並不突出，不知道數學要補習的我，數學常常是滿江紅。凌晨一兩點當家人正熟睡時，在書桌前的我孤挑夜燈，邊哭邊算數學，但晚睡的惡性循環始終沒讓我的成績有起色。直到後來上了數學補習班，數學成績才慢慢的走回軌道。
二年級時理化讓我的月考第一次考了63的低分，卻也意外地促使我在隔次的月考中，考了全年級理化第二高分，全校第七。那是我第一次發現：原來我也會唸書。
升上國三後，就像戲中主角所經歷的，戴著實驗班光環的我們，音樂美術輔導課被借去考數學社會自然。回想起那段日子卻確實是我國中三年中最快樂的時光。雖然有時候讀書讀著讀著，就會因為突然的情緒崩潰而哭了起來，但是有著自己的目標，知道自己在做什麼，每天都過得很充實，也讓我順利地考上地方的第一志願。
在求學的路上我走得並不順遂，懷疑過自己，也不被別人看好過。今年九月的我就要升高一了，我們仍是教改底下的白老鼠，但我想我比別人幸運，因為我－－愛上念書了。


蔡旻光    2006/08/07

我一直以為.我擁有許多.許多的朋友

也一直以為當發生了什麼事.所謂的[朋友]會在最無助的時候幫助你

那時的小孩.對同儕之間異於自己的人.總會有許多的歧視與小動作

非得到多年之後才會知道.當時的幼稚與無知.如今看來是多麼的殘忍

至少.我曾是獨自承受這一切的其中之一

也要曾親身體驗過.才會知道.許多事.是如此的荒謬不合理.而所有的人卻都默許它發生

正值青春期的尷尬時段.有什麼在周遭微微發酵著.我來不及察覺

身旁的男同學都低沉著嗓音.我還是唱著稚嫩的歌

面貌清秀的我.與其他人相比.我顯得突兀許多

當你與周遭的人有所不同.有些人便以敵意與嘲諷替代恐懼與好奇

任何事情都可以讓他們當成找我麻煩的理由或藉口

可以是一隻筆.可以是一句話.甚至.可以是因為我貌似女性的皮肉與嗓音

[你男的還女的啊!半公母!]他們像毒蛇猛獸般的嘶吼著

不論我回答什麼.總是會引來一陣拳打腳踢.重重的打在我肚子上.踹在我的背上

受傷的.卻是最內在的心理

沒有人希望把事件擴大.沒有人站在我這邊.沒有人阻止這一切的發生

當我希望有些什麼人能夠幫助我的時候.我將眼神望向那些在一旁觀看的.所謂的[朋友]們

我們都是很好的同學.很好的朋友.在事情還沒發生之前.我們都還是有說有笑的

可是他們現在只站在離我不過幾公尺的教室裡.面無表情的看著我

我看得見.他們眼神中的漠然.他們想要徹底的置身事外

這個時候.是不是朋友.已經不再重要.他們在此時也不再是我所認識的人們

重要的是.究竟誰可以在我最痛苦難受的時候拉我一把.但似乎無法冀望任何人

我從來不知道.原來只要一丁點的不同.與周遭旁人些許的不同.竟然會有如此的對待

沒有經歷過的苦痛.是無法體會這般的感受


Tina Hsieh    2006/08/07

依稀記得那年鳳凰花開的仲夏，我從國小畢業，意味著童年的結束。「恭喜你，進入人間煉獄，上國中，顧好成績就對了啦」。腦袋不停的幻想我接下來的日子，背景音樂竟然自動播放SHE的「我不想，我不想，我不想長大！」。為了不讓我成為分數的奴隸，爸媽提出離開苗栗到台中就讀的建議，我決定試試所謂「西方多元教育」。那個住宿的第三天下午，和一群離鄉背井的同胞們，看著打籃球的帥哥學長們，沒有特別的興奮感，聊天也是有一撘沒一撘的進行著，眼裡傳達不出一絲神情。一轉頭，看見個個和我一樣的稚嫩臉龐上掛著思念的兩行淚，漸漸的大家習慣了思念的味道，也代表著國中生活的開始！標榜西方教育的背後，還是逃離不了台灣填鴨式的升學教育；標榜獨立自主的背後，還是免不了把責任都推給我這個班長。如果始終沒辦法逃離這種教育，為何要在欺騙下做著同樣的事情？
升國二的那個暑假，經過家庭會議後，我轉學了。上暑輔的第一天，我剪了一個香菇頭到學校報到，天啊！現在是二十一世紀耶！女生個個標準的學生頭，男生更是沒有餘地的剃了大平頭，鞋子襪子青一色的白，上課鐘響三十秒內靜坐…是我們之前太隨便，還是現在他們太嚴格？考試標準高的嚇人，紀律嚴謹的驚人；班上成績常常是年級的榜首，就連運動會也是冠軍錦旗頻頻拿。我真的很喜歡這個班級，沒有鉤心鬥角，只有單純的鄉下小孩的淳樸；沒有驕傲自大，只有謙虛向上的上進心。離開他們，我也是很捨不得。
那年暑假，我到了太平洋的另一端－美國，我領悟到另一種學習的意義，也體會到真正的多元教育。過程中遇到挫折和瓶頸是必然的，不過這些都讓我越挫越勇，使我成長，懂得對自己負責。我很感謝在這三年中陪伴我經歷各個轉捩點的大家。我做過分數的奴隸，我也做過分數的主人，我很珍惜這三年的流浪生涯。如果學習的真諦是在分數的爭奪戰中選出勝利的話，就算有三十年的流浪經驗，我也不會想要！


王尹伶    2006/08/07

我最近一次仔細地回憶我的國中生涯是在安慰我表妹的時候,為了國中生一貫幼稚的排擠
他說,大姊姊,你不瞭解。
我笑了。我不瞭解嗎？
曾經,我坐在最後一排,週記從第一個人傳到我手上的時候,只剩下殘骸,連書套都不能倖免於難。
曾經,我遲幾分鐘回到教室,發現班上空無一人,因為不會有人通知我換教室。
曾經,我當上風紀、體育股長、家政小老師,風紀是因為大家都不想當,至於體育與家政是大家都知道我不擅長...更精準地說,近乎白癡的兩項。
我很早就放棄分組,不管是理化作實驗、童軍課分隊、體育課找同伴或者是畢業旅行,我連努力的必要都沒有,我唯一要做的事情就是坐在那裡等老師問有誰沒分到組。
這些只是麻煩的開始而不是結束,週記毀了不麻煩,但麻煩的是我該怎麼回答老師說為什麼我需要一本新週記？當體育股長不嚴重,嚴重的是要為比賽安排選手,個人賽我去參加是個笑話,團體賽更是超出我能力範圍之外,因為不會有人理會我。
妹妹哭了,他說,大姊姊,你好可憐。
我同意我不快樂,但可憐？為什麼？
他們不喜歡我,很公平,因為我也不喜歡他們；他們不想理我,很公平,我也不想理會他們；他們想整我,這不是公平與否的問題,只是我的不想理會比他們徹底,連整的念頭都被包括在不想理會之內。
比賽我只問一次,沒有人我就交白卷；報告不討論,上台看著我,我直接回答老師說我們沒有東西可以呈現；老師的責難我受得起,沒有戰爭不需要代價,結果證明了在代價前畏縮的人從來不是我。
我夠強而且夠狠,論口舌之爭,不很久所有人都放棄與我正面較量；論花樣,我懂得受人點滴報以湧泉,更何況功課好的學生總是比起一般人更有玩的本錢。
他們說我驕傲,我知道我只是想過好自己的生活而已,對於鄙夷,我不是要這麼做或者不要這麼做,而是連要不要都沒想過。
難道不是幼稚可憐輸家可憐而是我可憐？我不知道,可我知道我贏得漂亮,也輸得徹底,因為我失去了與人打成一片的能力。
青春是一種病,在我身上也留下了痕跡。


林竹貞    2006/08/07

　　　　我的國中生涯
　　回想起來，我的國中生涯，其實也沒有所謂的壓力，可能年紀小吧，加上我又是樂天派的，一直覺得不上公立高中也無所謂。但礙於家人的期待，我還是認命的走上補習的不歸路。那時，還是別班的理化老師偷偷出來開補習班呢！但我覺得，讀書是念自己的，根本不用分哪個學校好、哪個班級好或哪個老師好。喜歡讀書就讀書，不喜歡就不要讀，不就那麼簡單嗎？怎麼大人都想不通呢？當醫生的，沒醫德就不是好醫生；當老師的，沒耐心就不是好老師。重點也是要有興趣阿！這就是青澀時期，我的想法。
　　國中生，真的日子過的很乏味，讀書，讀書，還是讀書。女生們，少不了的就是閒聊八卦、看看帥哥。還記得，國三的我們，很會調適心情。那是ㄧ個很帥的男生，陽光的笑容，致命的吸引力。幾個女生就瘋狂的喜歡上他。常常，我們買東西給他喝，印象中還有送過他禮物，偶爾電話連絡。畢業的時候，我們還哭的死去活來呢！總覺得那時候的我們，很了不起。基測在即，不為所動。
　　排斥，國中生就是那麼無聊，記得那時班上有個大塊頭，是個胖子，男生。也許人跟人之間，真的會排斥異類吧。男生都會叫他跑腿，還說是為他好。女生都會刻意遠離他，好像碰到一下，就好像碰到髒東西一樣，噁心。總之，好像是國中才會上演的戲碼吧！現在想想，真覺得有點愧疚，他也是人阿！
　　考的好不好，對我來說已經是其次了，最重要的是每天都要活的快樂。事實證明我對了，因為我還是考上公立高中了。誰說，大考在即就不能玩？不能談戀愛？為什麼要讓一個考試，換來三年的不快樂？
　　其實，我想說的是，１５歲，真的不是煩惱的年紀。應該好好享受稚氣的童真，純白的心靈。長大，那關卡，玷污的不只是我們的心靈，還有我們的行為。如果整個社會的價值觀不改變，那下一輩、下下一輩的國中生，也不會自由的讀書、快樂的讀書了！因為，問題還是存在。


林經緯    2006/08/07

鄉間的柏油路上，一個平凡的身影：書包、制服、白襪子與白布鞋、留著那種用手指併攏插在頭上也看不到頭髮的「三分頭」，天天為了升學率而越區到隔壁鎮上唸國中。
那就是我，十年前的我。

一個平凡的國中。教室前後掛著國父和蔣公的遺像，學生分成「推薦班」、「好班」、「普通班」，日復一日、年復一年的「起立、立正、敬禮、老師好」。我的國中，在當時、在那裡，是如此地平凡，因為很多間國中都這樣。
向校門口的訓導主任或是生教組長問好是一天的開始，打掃之餘不忘打鬧、早自習風紀會在黑板上畫叉叉、排著隊升旗與降旗、午休時會有別班的風紀衛生在教室外打整潔秩序成績、……。沒有網咖，上課與下課、讀書與考試、聊天、看電視、看漫畫、看武俠小說、打籃球，就是我們全部的生活。
擠在推薦班裡，三年來，沒見過教鞭落在人的手上過，國一的歷史課、成績低於「你的標準分數」時是唯一例外。「被老師罵」倒是常有的事，或許因為考不好、也許源自於做錯事。有的老師人很好，有的老師兇得很討人厭，討厭到讓我們也討厭起那一科來──但那一科並不是歷史。
三年來總是按著課表拿起國立編譯館的國文英語歷史地理公民，音樂美術體育工藝一堂也沒少。惟獨降旗完還要進教室上那個學期初家長簽過名、收過「輔導費」的「第八節」。
只是，這一切的一切，依然平凡。

平凡的國中生涯、平凡的我們。偷偷留一撮頭髮、偷偷在桌子底下看漫畫，抱怨著生教組長龜毛、埋怨著校規無聊，卻從來沒有想過，這一切的一切有什麼問題。一直到了畢業之後很久很久，我才知道那叫「能力分班」、「教師威權」、「體罰」與「國編本」；一直到我坐在台下聽著「教育概論」，我才知道這裡面有問題。
當年懵懵懂懂的我，即將再次步入中學的殿堂。希望我所執的，不會是教鞭；希望我所見的，是一顆顆有想法有見地的心與一雙雙靈活而好奇的眼睛。

至於能不能當一個「好老師」，我由衷地希望我可以。


廖子琦    2006/08/07

我的國中生涯
國中生，那是我三個月前的身份了。
記得剛升國一，同學間都感到很陌生，不知道如何跟新同學相處，而我屬於比較幸運的，周圍的同學都主動來認識我，班導是一位不愛笑的女老師，因為我們的學校不分班，所以她說她會帶領我們度過這三年，值得慶幸的是，因為不用分班，同學之間能相處得更融洽，國一的段考，我憑著小學的基礎打得不錯，考了不錯的成績，讓我在同學間有了一點小名氣，可悲的是，我仗著資質不錯，不肯認真唸書，造成成績開始下滑。
國二，是我最墮落也最不想被提起的一年，上課看小說，被老師抓包，被叫去辦公室罰站，晚上偷玩電腦，被父母發現，媽媽紅了眼眶，數理成績也好像跳樓似地退步，我對自己說：「爸媽他們已經要面對夠多煩惱了，我不應該這樣下去！」
我想通了，決定把生活重新調回正軌。
終於，我升上了國三，我開始面臨基測的壓力，老師盯得緊，幾乎只要有空，就會來巡堂，脾氣也變得很兇，有些人不喜歡老師如此嚴格，還曾發起連署想換老師，之後這件事不了了之，成為平凡的國三生活中不平凡的事情。
一次接著一次的模擬考，讓我讀得有點喘不過氣也讀得蠻灰心的，每次模擬考我總拿不到好成績，回來就會給爸媽唸，我那時常想「成績真的那麼重要嗎？」，每當我這樣想的時候，媽媽總是會跟我說：「成績好就比別人多一分機會。」，我無法反駁這句話，因為這是不爭的事實。
基測即將到來，我們也開始用假日的時間去自修，雖然休息時間只剩半天，但為了基測，我們把吃苦當做吃補，希望用最後的時間，好好衝刺，也為了老師提供的高額獎金（雖然知道不可能拿到）。
考完基測，我毅然決然地決定報考五專，爸媽說他們尊重我的決定，但是只要決定了，就不能後悔，我答應了，也算正式從國中畢業了。
國中三年，聽起來很久，回想起來，就好像三天前的事，一切都還如此清晰，雖然未來的路還不明朗，但我也該將頭擺向前方，為我的國中生涯畫上完美的句點。


黃章瑋    2006/08/07

悶熱的夏季，我與死黨們的決定如箭般，射穿了心中那壓抑已久的蠢動。那極慾望的泉水不斷地從心中湧出。不料，有一股強大的力量正不停地掩埋這一大片的渴望。而這場「自由」與「名譽」的干戈會如何激戰呢？
一份學校暑期輔導的志願表以及時間不太明確的夏令營報名表在分別的決定、簽章後，都完成了。但經過一段時間沉澱內心的興奮後，一個突如其來的消息粉碎了我勾勒的藍圖。兩個對我和死黨們來說相當重要的行程意外地重疊，這意外中的意外以飛快的速度驚動了校長及學務處，學校站在了「以提升升學率」的立場不斷地衝擊著我們內心中隱約蠢動的慾望。最後，夏令營也如期地參與，「只是」請了一禮拜的假。
好夢總不長，我從歡樂的夢中醒了，但我得面對擱下一禮拜的學業。穿起褪了香味七天的制服，顯得不自在；提起了丟在角落已一週的書包，蒙上一些灰塵，也顯得沉重了許多；走進了一百六十八小時沒踏進的校園，更顯得陌生。陣陣鐘聲熟悉卻又陌生，這時的我有些悵然，因為我將重新坐回了第二排第二個位置；是因為我將重新熟悉三零三教室的窗外藍天。這些從歡樂回到了嚴肅的落差變成了壓力，因為「我想讀書，又想擁有自由、自在一點，而且帶些快樂，我很貪心嗎？」自由快樂和讀書不斷糾纏著我的思緒，這些足以使我放棄自我的理想及前進的動力。
如今回想起來，當時的要求就覺得「無所謂」、「沒關係」，甚至還覺得「不足」。常聽老師說：「一件事有好處，就會有壞處。有一好，就很難有二好！」從老師這番話中，我聽出了自己內心深處「貪小失大」的缺點，而這個缺點也讓我失去了許多學習的機會。但因為我一天天地長大，也慢慢地找到了「失去許多機會」的原因。我也發現了，現在不貪圖玩樂，到了未來「自由」和「快樂」是屬於自己的。從迷失自我到找回自我，我覺得自己好像多了什麼，那就是：在學習的過程中「努力」這個顛撲不破的真理。而長輩、老師對我們「無理」的要求，其實是為我們鋪好未來「有理」的道路。


Dawn Wu    2006/08/07

剛進國中的那一年，自己是個不折不扣的乖乖牌，學校規定該怎麼穿、頭髮該怎麼留，只要一切照著規定走，就不會惹到什麼太大的麻煩，直到有一天，我讀的學校因為飆車族的出現一炮而紅，原本對好班同學愛戴有佳的校長和訓導主任都莫名的被調了職，從此以後，我的國中生活就只能用慘一個字來形容。
升國二的那一年，校長換了，導師也換了，地獄生活就在眼前迎接著我，因為越來越接近大考，每天除了上不完的課、考不完的試還有念不完的書外，生活一點意義也沒有。由於學校因為飆車事件而在外面聲名大噪，就連穿著制服坐公車，別校的學生都會悄悄的讓出坐位，在外人的眼裡，只要穿著這所學校的制服，就不會是個好學生，而在新來的校長心裡，似乎也是這麼樣的認為。從新校長來的那一天起，服裝儀容一律從嚴檢查，只要不及格的不但要被記過還得在全校同學們面前做拱橋加挨打，更何況女生穿的可是裙子，只要服裝儀容不及格被抓到，就等著在全校學生面前被人看是穿什麼樣的內褲。從那一天起，除了考試分數沒達到標準要被打、被罰外，每天早上的朝會也成了令人頭皮發麻的夢魘。
國中的那三年發生了好多事，每天過著朝七晚九的生活，就連假日也都得到學校上課，雖然那些老師們口口聲聲說是為我們好，但是國中裡所教的一切我卻毫無印象，我只記得國二時被老師冠上莫須有的罪名而被當眾羞辱了一番；也只記得當考卷發下來分數未達標準時被毒打的畫面，更不會忘記的則是因為鞋子不是全白而被記了小過，然而自始自終我始終不明白，功課好的學生難道就一定對社會有貢獻？留著西瓜皮和三分平頭的孩子，難道在外面就不會惹事生非？如果生命可以從來，我希望我可以不用經歷國中的那三年，因為那三年你就像是個被恥奪公權的罪犯，只有任人宰割的份，老師對你所做的一切，你要乖乖的虛心接受教誨，不管他們給你冠上了多少莫須有的罪、不管他們對你的身心做了什麼樣的凌辱，只要牙一咬、眼一閉，時間很快就會過去。


吳易蓁    2006/08/07

我是老師口中的乖學生，同學互傳的書呆子。
因為從一開學就感覺到我們班有階級劃分：趕流行的一群；俗的一群；長的抱歉的一群......，而我總是自視非凡的不想與他們同流合污，所以不斷的想盡辦法遠離他們，我認為他們都是愛玩的;功課不好的;不尊重師長的;喜愛「一言九頂」的人，若接近他們功課就會變爛、品性變差，不被老師看好，所以只好選擇接近老師。但是老師總會問我一些有關班上的事情，有時我就老實的回答，但總不被同學們諒解；有時會非常主觀的回答，這道牆也就築成了。也許我真的爆料太多事了，以致於遭受班上部份強勢者們的排擠，他們認為我是愛打小報告的人，但我也只是想還原真相，總是認為他們應該要敢做敢當，但我卻沒做到。我常隱瞞報密的事實；常在表面挺他們，背後卻大大的批評；一感到情況對自己不利，就想找老師當靠山...。
到了接近學測的日子，閒的人閒著沒事做，以吵鬧來告訴我們他們很閒，緊張的人以和閒人對罵甚至對打，來發洩情緒。就這樣我們班分成了三部份：完全沒救的一群、被師長看好的一群，和在這兩者之間徘徊的一群。想唸書的人被完全放棄的人影響，有如火上加油般的一發不可收拾，徘徊的人因為無力反抗，不斷的被往下拉，到了無可救藥的地步。老師苦口婆心的一直勸，全班仍然三不五時就雞飛狗跳的，好不容易熬到了學測後。畢業典禮當天，沒有感傷的相哭相擁的場面，沒有人講幾句感言肺腑之言獻給老師，也還是沒有人在發獎狀時，合群的跟著我一起尖叫歡呼。慶幸的事是，幸好沒有人要對誰有任何的報復行動。
三年就這樣結束了！有時在路上看見穿著校服的學弟妹們，多少有一些感慨，既然有緣同班，何不珍惜？現在，我想開了，雖然這三年有無數次的戰爭，身心俱疲，但我們仍然有過快樂的回憶。不論回憶是好是壞，這都是我所走過的時光，回憶裡必有我的影子。


gogo    2006/08/07

誰說，國中一定要得好成績，考好高中，念好大學，進好公司，我們的人生才會過的洋洋灑灑...
我，只是一個人人眼中平凡或者說老師眼中成績差的國中生吧，交到了2~3個好朋友，成為班上一個小圈子，也許是物以類聚吧，我們的成績都很差。
國中二年級，選班級幹部時，老師改變了以往班上表決的方式，而是詢問有意願擔任者。不知道，哪來的勇氣，「學藝股長....」，我居然舉起手，並且推派一位副手--蔡欣惠。老師臉色凝重，我想，或許是我們功課不太好吧；她可能也沒想過，我們這樣的無名小卒會自願做這樣的「大事」。新官上任，第一件事就是，班級壁報比賽，再加上朋友--李婷婷的巧手，我們三人組的合力，迎接國三生夜自習的下課鐘，終於把教室後面那道牆，佈置成「夏夜的星空」了。雖然，老師不看好的一些說法，不過，我們卻幫班級拿到了全年級的優勝了，這是我們的奇蹟，他們意想不到的。
聯考要到了，開始會為自己想了，我與好學生圈子開始有了交集，我叫她小遠。或許有了她的幫忙，有我的努力，數學成績一直很不好的我，漸入佳境，國三那年的段考，難忘的第一次，難忘的100分，跌破了眾人的眼鏡，從數學老師手中接下了100元圖書禮券，很實在！很高興！
高中北區聯考，公立高中落榜，我選擇了五專就讀，沒有了高中的壓力，我加入社團、擔任幹部、學到了很多高中學不到的資訊科技，經歷一番曲折，最後，還是插大考上了國立大學，我變成了某國立大學學生。即使如此，當我得知國中時期的一些當初努力考上好高中的同學，在考大學時落榜，或者到達不了人人稱羡的台大，我想，那當初我們在追求好高中、好大學的同時是不是沒有看得更寬闊更遠呢；我甚至這麼想，也許將來我會是現在正在努力工作的蔡欣惠或李婷婷的部屬呢?!
是不是有一天，走了那麼長的路，我們又會站在同一陣線，而不再有誰輸誰贏了。


阿信    2006/08/07

　　「我想讀書啊！但是我想自由一點，也想快樂一點，我很貪心嗎？」
　　這是小傑對國中所期望的生活。
　　「我不反對替代役的設置啊！但是我想讓我們能夠獨立一點，更有成長空間一點，這樣子有錯嗎？」
　　這則是我對現在以前的母校想法。
　　我國中成績不好，成績一直是後段的程度。
　　我無法跟所謂資優班、實驗班相比，但是我不因此而自卑。
　　成績不好不要緊，重要的是我不會迷失自己的方向。
　　我在國中參加了為期一年的糾察大隊長甄選，其中不乏資優班實驗班的同學競爭，但我還是以第三名的甄選成績勝出。
　　在任期一年內，我不遺餘力的將所有心血投注於糾察隊，讓自己更能夠有所成長，學到課業以外、更有趣的事物。
　　我是成長了，而且更熱愛糾察隊。
　　但如今畢業後再回到學校觀察著後輩們，不知什麼時候，學校設置的替代役無形中取代了糾察隊的位置，儘管糾察大隊長並沒有廢除。
　　周六日偶爾的演講，交通指揮也都再替代役身上。
　　但大隊長也必須回學校執勤。
　　問題是，
　　來賓家長停放汽機車，由替代役指揮。
　　而糾察隊呢？
　　
　　只是站在一旁，糾察隊能學到什麼？
　　只是站在一旁，獎懲單就多了一支小功？
　　我只是希望糾察隊能夠永遠的藉著薪火相傳，讓糾察的精神永遠的流傳下去。
　　應該也不過份吧？
　　我並不反對替代役，但能不能該糾察隊表現的時候，就好好的讓糾察隊們發揮呢？
　　這訴求應該也不會很離譜吧？


gogogo    2006/08/07

誰說，國中一定要得好成績，考好高中，念好大學，進好公司，我們的人生才會過的洋洋灑灑...
我，只是一個人人眼中平凡或者說老師眼中成績差的國中生吧，交到了2~3個好朋友，成為班上一
個小圈子，也許是物以類聚吧，我們的成績都很差。
國中二年級，選班級幹部時，老師改變了以往班上表決的方式，而是詢問有意願擔任者。不知道，
哪來的勇氣，「學藝股長....」，我居然舉起手，並且推派一位副手--蔡欣惠。老師臉色凝重，我想，
或許是我們功課不太好吧；她可能也沒想過，我們這樣的無名小卒會自願做這樣的「大事」。新官上任
，第一件事就是，班級壁報比賽，再加上朋友--李婷婷的巧手，我們三人組的合力，迎接國三生夜自習
的下課鐘，終於把教室後面那道牆，佈置成「夏夜的星空」了。雖然，老師不看好的一些說法，不過，
我們卻幫班級拿到了全年級的優勝了，這是我們的奇蹟，他們意想不到的。
聯考要到了，開始會為自己想了，我與好學生圈子開始有了交集，我叫她小遠。或許有了她的幫忙
，有我的努力，數學成績一直很不好的我，漸入佳境，國三那年的段考，難忘的第一次，難忘的100分，
跌破了眾人的眼鏡，從數學老師手中接下了100元圖書禮券，很實在！很高興！
高中北區聯考，公立高中落榜，我選擇了五專就讀，沒有了高中的壓力，我加入社團、擔任幹部、
學到了很多高中學不到的資訊科技，經歷一番曲折，最後，還是插大考上了國立大學，我變成了某國立
大學學生。即使如此，當我得知國中時期的一些當初努力考上好高中的同學，在考大學時落榜，或者到
達不了人人稱羡的台大，我想，那當初我們在追求好高中、好大學的同時是不是沒有看得更寬闊更遠呢
；我甚至這麼想，也許將來我會是現在正在努力工作的蔡欣惠或李婷婷的部屬呢?!
是不是有一天，走了那麼長的路，我們又會站在同一陣線，而不再有誰輸誰贏了。


蔡秉忻    2006/08/07

現在我要說的，不是我真實的國中生涯，而是我「可能」的國中
生涯。倘若當時我的原則偏斜了幾度，也許將把我推入另一段生命，
也許將把我推入共犯結構更血紅的核心。
因為爸爸工作的關係，我們搬遷了兩次，從東北角到太平洋畔的
土地，最後又回到原處。對於我來說，轉學是搬家所帶來的最大影響
，在國二那一年，我回到出生地就讀。爸爸在轉學前問了我一個似乎
很重要的問題，他說，妳想轉去那個學校的好班嗎？
我記得那時我的眉頭跟原則都皺了一下，幾乎沒多考慮，我回絕
了。我知道，要是我說想，就能進入大人所謂的好班，或許照著社會
給的藍圖一步一步向上攀升，過一個「穩定」的人生。當然不是每個
好班的學生都如此，可是哪個父母不願意增加這機率？
「危險心靈」播映著，我回朔著記憶，我想著，要是那時候我同
意......。
要是我同意，幾天後我背著書包走入血腥味濃厚的教室，我走向
我的位子，空氣因為緊張的氛圍而凝固，拖慢了我的腳步。我坐下，
身旁的同學或說笑或看書或睡覺，大家的臉孔都不一樣，也做著不同
的事，唯一的相同點是那眼神，堅毅卻徬徨、單純卻複雜、明亮卻晦
澀。
上課時大家振筆疾書，老師重複著充滿警醒的話語，他說你們不
努力就考不上好高中考不上好大學找不到好工作沒有美好的人生你們
懂不懂啊好現在把考卷發下去請努力寫不然你們會考不上好高中......
。
下課後為了達成老師所謂的努力，於是跟同學一起去補習，補習
班的情形，其實等於學校的翻版，只是它讓你看到戰場更廣闊的一面
，同樣，警惕著我們不要讓自己墜入危險墮落的心靈，墜入危險不穩
的人生。
我冒冷汗想著我「可能」的國中生涯，突然慶幸在那懵懂的年紀
我莫名地堅持了原則。「危險心靈」以它獨有的步調播映著，曾拒絕
踏入核心的腦袋同時不斷地思考一個不解的謎。究竟危險的是誰？究
竟危險的是什麼樣的人生？是答應以後的我，還是拒絕以後的我？


白佩玉　( 匿名：阿猩    2006/08/07

國中時的我很沒自信。“妳考這個什摩爛分數!!!” 每次段考或重要的考試考完都可以聽到這句話，那是老師的咆哮ˋ這是父母的咆哮，我冷冷的看著他們凶惡的表情，看著他們對我審判，在學校已經狠狠的審判過一次，回到家也必須狠狠的被審判的一次。＂你有沒有在讀書啊！！＂他們問，＂有啊＂我的聲音顫抖著，我又再次被數落，我只能靜靜的聽，我說的話卻沒有人理會。我常聽別人說家是避風港嗎，為什麼每次放學走路回家，越快到家時，腳步變的越沉重，為什麼呢？？每一次，翻開課本，讀的是國父革命ˋ岳飛精忠報國ˋ鄭成功的故事….等，他們的重要讓歷史傳承下來，讓人讚頌，無辜的我們卻要一次又一次的為了那些事蹟而考試，他們的理想變成我們考試用的，我的理想呢？其他人的理想呢？？沒有人告訴我生命是實麼？？我到底是怎麼活的？要怎麼好好的活？要怎麼好好的愛人？？？沒有人告訴我們，沒有人教我們，我聽到的只是隨便應付的答案：你只要好好唸書就好了。原來我們的生命就是要好好的唸書，成績不好是一個錯誤，這就是我得到的答案。讀書生涯就像個戰場戰爭，每天都待在站場般，他們喋喋不休就像是拿著戰槍對準人質不斷的掃射，人質一命嗚呼。漸漸的在國中三年中，我越來越膽怯，越來越不相信自己，我是誰，我不知道，我做的任何事是為了誰，我不知道，每天到學校的路途中，經過幼稚園ˋ經過國小，看著小朋友們快樂的模樣，我很心灰意冷，看著他們，想著他們不知道何時，純真燦爛的笑容會被抹滅，跟我一樣，背著很重很重的包包上戰場，不禁開始同情那些小朋友，不知道還有多少人要受到這種折磨ˋ這種壓力，我隱約知道要有好成績，要有美好的未來，似乎是要犧牲掉－－－快樂。


堯    2006/08/07

有誰能在國中短短三年裡，換了兩個班級、三個導師、五間以上的教室？我想，大概就只有我們班了吧。是我們的問題嗎？不是。

那樣少見的情況，是學校的政策，是學校的規畫，我們無力反抗亦無力拒絕。國中時代，就讓我知道什麼叫流浪，什麼叫忽視，什麼叫犧牲。其實這也沒什麼不好，我們更努力適應環境，更努力珍惜彼此，或許因此學會更多，更因此成長。我們對於學校不曾有怨言，只是偶爾希望受重視。

聽話的孩子是乖巧好學生，不聽話的孩子是不良叛逆生，這是常理也是歪理。親愛的老師們，對於本性不壞的孩子，你們真的看得見他們的善良和天真嗎？我看得見，我的同學看得見，我們都看見了，但大多數的老師都看不見，他們都忘了過去他們其實也都看得見。人長大了，就回不去了。

或許老師們有時認為對的事物，學生們會持反對意見。但是，老師一定是對的嗎？曾經，我為了保護同學，不肯說出事實。老師曾對我說：你以為你不說就是有義氣嗎？你這樣只會害了同學。我知道，這我都知道。但是，親愛的老師，其實你早已從別人口中知道事實，為什麼還要來問我？這是求證嗎？我想不是。我不是有義氣，我只是珍惜著、保護著比學校更重要的朋友，做錯事理應受罰，但不該用這種方式問出事實。

我只是藉著這個機會，說出好幾年前的心聲。畢竟國中時代，已經離我太遠太遠…




何銘傑    2006/08/06

有一天，要求自己追憶關於國中生涯的畫面，考卷與挨板子大概是僅存清晰而不容抹滅的記憶吧！
那年還是週休一日的時候，星期六學校只上半天課，而這半天四堂課裡，第一堂週會、第二、第三堂社團活動、第四堂班會，不過不管是哪一堂課，對當時的我們來說一點意義也沒有，你可以從早自習開始就考到中午放學，甚至到放學後還留在學校訂正考卷，當然，也不會少了該挨的板子，至少低於標準一分就足以讓你得到一記板子。唯一可以躲避這種疲勞轟炸外加身體傷殘的方式，就是假藉本來應該上課而沒有機會上課，卻又要為了躲避考試而畸形變相目的的"社團活動"之名。當老師在中午放學前怒氣不息地質問你：『為什麼早上你沒來考試！』，終於有個看似合理，實際行為卻又不那麼合理的回答：『我去童軍社』。不管你去哪個社團都好，拿我自己舉例，跆拳社、童軍社、吉他社、圍棋社、家政社......，對我來說，這些社團我一個沒少過，但一個也沒專心參與過，是不是社團真的成為一種逃避面對的理由，逃避的已經不單單只是考試及挨板子，就連自己對於社團的學習目的也通通逃避。社團就這樣成為了不倫不類又必須假性象徵台灣國中生是有活力的謊言組織。
就在樹大招風的引人耳目之下，這個組織漸漸被發現了，以往躲藏在地底下的土精靈見了光也好不恐懼地紛紛竄逃，學校開始用撒網般的方式把所有土精靈一股腦兒抓起來，只用了一句：『國三學生不得參加社團』，所有人都回到了星期六那個一分一板子的"地球表面"，那群人裡有他、有你、也有我，我們又相聚了，彼此間談笑著這陣子你去哪個社團躲藏，卻也感嘆現在就算是哪個社團也都不容許我們躲藏了。
我們又回到了共同卻又模糊的記憶裡，這群體的記憶中不是去計數我們總共挨了多少板子，而是，這樣的日子我們躲了又藏、藏了又躲，最後被撈上地表後，一共花了我們三年。
這天我追憶國中生涯的記憶，對於那曾經快樂背書包上小學及能為自己權益革命的高中生，國中生涯真的太迷惘也太模糊。


黃詩凱    2006/08/06

蔚藍天空，能給予人們無窮無盡的想像空間，但我和我的國中同學們，不論春夏秋冬，生活已被考試排名填滿所有空檔，甚至，寶貴的寒暑假，也要上輔導課，望著窗外夏日豔陽，抬頭卻只見揮汗如雨的老師群像。整個國中生涯，如同當時頂頭上的夏日天空，清澈無垠，沒有雜質，完全是中產階級社會的乾淨想像。
小考周考月考，再加競試和期末考，一個年級七個班級，三五○個來自不同階級和社經地位的學生，每周每月，都要面臨公布排名的巨大壓力，從第一名，一路排到第三百五十名。不只如此，班級和班級間，也要排名，如同本地商業電視收視率的荒謬調查一般，稍有不慎
，可能即是冠軍和殿底的差距。
不過，我似乎沒有太多的理由，埋怨這個體制。雖然非全校前三名，成績大致中間偏上，偶爾運氣好，竟然還領到單科最高分獎狀。三年過去，除了獲得直升高中優待和打籃球之外，我的國中生涯，似無任何深刻體驗，那一種深植心中的美麗回憶。
除了教科書和講義，課外書從未出現在書包，偶爾看看漫畫《灌籃高手》，或偷瞄隔壁班女生，升上高中即處失憶狀態數年，直到讀大學時看到電影《牯嶺街少年殺人事件》，才稍勾起當時模糊記憶。
國三春天，我常在下課的短暫空檔，倚著欄杆，看著一位女孩，在操場上來回踱步。我看著她的笑容和她的明亮雙眼，日復一日，終究，畢業時節已到，我還是沒有勇氣，告訴她我的愛慕和不知所措。
同時，印象中大家都一樣，在制服上變小小花樣，或者在頭髮長短上作文章。有些同學下了課往補習班跑，或者留校自習直至學校關門。最喜歡考完試那天下午，打電玩打撞球溜冰看電影看棒球，就是不願回家，浪費難得喘息，因為我們都知道，隔天一早，一模一樣的公式，即將重複上演，當時的感覺，好像會持續永遠。
我常想，是不是可以不再接受老師「成績好才有未來」的邏輯，旅行談天閱讀聆聽，或只是短暫無所事事的自由想望。


吳根和    2006/08/06

初生之犢逐漸融入國中的歷程，必定有酸甜苦辣，一段屬於自己的故事，即使遺忘泰半，那時的感受應記憶猶新，自己曾走過的路，那種心情只有自己最明白，回想那時，從懵懂無知到拚命學習，汲汲營營於未來，宵衣旰食，為了未來能炳炳烺烺、嶄露頭角。須臾，國中生活已結束了，著實令人難以置信，現在回憶起來，不禁莞爾。
當成為國中生的那一刻，內心是百感交集，大凡國中事物，都抱持著夔夔的態度，也常怙恃著老師們幫忙，同學之間大多利用團體活動而了解彼此，才開始和樂而熟悉，當然，同時也有仇隙、爭執的產生，一切大半在初為國中生的那一年有了紮根，。八年級時，大家幾乎已彼此熟悉，能一起嬉戲、學習，也大概知道學校的一些事物，可想而知，同學們和老師們有了一定的認知，漸漸將大家區分為心理所想的─向學的、乖張的、嚕囌的......等，不勝枚舉，個個都照著自己的想法走，去選擇自己所想要的，懂事了些，我也充實的渡過這一年，也和大家一樣，去拓展視野，去明白這些事物，讓一切不再如此陌生。
寒暑易節，身為國中生的最後一年，也是累人的一年─九年級，天天將精神注入學業上，焚膏繼晷，個個劍拔弩張，發條是緊到以巨石都壓不鬆的，那段日子真不大好過，為了燦然的將來，當時我也是成天對著書籍，將近十幾小時都維持坐下的姿勢，整個人著實覺得不大舒服，盼望能苦盡甘來。俄而，國中生活已成了往事，以往的種種，如今全成了回憶。
雖然曾有爭吵，但畢竟以和為貴，大家現在仍是相處融洽，即使甚少聯絡，感情依舊不變，過去的日子是大家一起努力走過的，國中的生涯，如今是多麼令人懷念，懷念剛成為國中生的時候，現在新事物已成了舊的回憶，但我仍然很慶幸能有這樣的歷程，因為是自己所創造的，自己的國中生涯。


鐘鈺傑    2006/08/06

那天的下午開始下雷陣雨。
我在訓導處，班導氣的像個紅汽球，破口大罵了幾句就憤怒的走開了。

我蹺課，那天。

我是班上的好學生，在鄉下讀書風氣不佳的狀況下而言，我們這些功課好的，簡直就是老師跟家長們最後的希望。
自古以來好像都是成績好的才能當班長，所以在升二年級的暑假，我成了班長，但是卻要做很多好像不關我的事的事情。教室打掃不乾淨要找我，收作業要找我，班上太吵要找我，上課回答問題也是找我。
而且班長功課要一直很好，就算退步也只能退幾分，所以當你進步一次，就代表你的下次的後路就更少一條，當你考了70分，除了退步所要承擔的板子，還要再跟班長的身份來做加成。
然後班長還不是你自願當的。

有一天真的受不了了，趁著中午打掃，我翻了圍牆，跑。大步的跑。
我坐在河邊，只有鳥叫跟魚躍的河岸上，我應該要享受的，我應該要為自己得來的自由而開心的，但是我卻笑不出來。
所以一個小時後我回去了，就在訓導處罰站。
被罵多了，我根本就不會在乎班導說的什麼屁話，但是過不久，一年級的導師突然過來關心我，問我為什麼蹺課。
這時我的眼淚卻不爭氣的流了下來，就像窗外的雷陣雨般無法停止。
「其他股長是幹嘛的？花瓶嗎？班長是打雜的嗎？為什麼我什麼東西都要做！什麼事情都要好！為什麼我要忍受這些…」
我炸開來了，在前任導師面前哭喊著。

隔天，我卸任了，班長換成第二名的當。

其實我也不想離開學校，我也不想蹺課，我只是希望，我不要當了不起的班長，我想要像其他人一樣在擦窗戶時打混，我想要在一堆考卷上面留下空白卻簽上100分，我想要上課時跟隔壁的同學聊昨晚的火影忍者。
我只是想當個自由的學生。


陳志成    2006/08/06

『我的國中生涯』
翻開陳舊的中學相簿，映入眼簾是一張張青澀的臉龐，帶有一絲稚氣，也帶著對未來充滿無限抱負的笑容。闔上雙眼，細細咀嚼，「聯考」就是我的國中生涯。
身為「教改體制下」的學生，總覺得自己不太一樣：課堂間的五十分鐘、空氣瀰漫的氣氛、一本本課本和教科書、一張張考卷，似乎都預期了自己未來需面對的硬仗。新生訓練的那一天，導師苦口婆心的「危機意識論」更是成為學測的嚆矢……
國一初入校園，接觸到新課程，便發現課程的難易度和國小時期有很大的落差。在課堂方面，「自習課」成為補課和考試的時間，能有空堂放鬆自己，拋開課本，是多麼奢求的一件事。我很清楚，在升學主義的壓迫和通才教育的影響之下，對於一位國中生而言，確實沉重。還記得某一天放學的時候，看見國三學長姐的教室裡燈火通明，向導師詢問才知道，他們正做衝刺、留校晚自習。看到這樣的情景，也讓我格外緊張，不由自主的燃起危機意識，也使我對於時間的控管特別敏感。從國二起，我便沒有和同窗有太多的往來，也鮮少參與朋友之間的活動，深怕此一時未好好把握，便會失去許多唸書的機會！這也讓我在回想國中生涯時，讓讀書、考試成為我國中主要的回憶。
升學的壓力、父母的期盼和社會價值觀，讓許多學生心裡充滿著「課業競爭」的回憶，對我而言，沒有一個豐富的國中生涯實為可惜。因為到了現在，我才了解，讀書和求取文憑，在人生的競賽中，並不是唯一的決勝點，許多做人處世的道理和做事的態度，更為重要。只可惜直到高中接觸到更多人物，和參與社團活動才逐漸發現這個社會多采多姿的一面。
擁有像我這樣的國中生涯，對於青年學子的人格養成或許是負面的，但對於一心想視教職為理想職志的我而言，這反而是很好的經驗。藉此學習，也督促我給予學生正確的觀念，並期盼改正社會升學主義的觀念，讓學習更為快樂。畢竟，讀書的樂趣，就像登山尋幽探勝一樣，山登得越高，越是快樂！


曾聖閔    2006/08/06

「誰准你們去報名學校裡面的籃球比賽！你們是不是冒用我的簽名，好把報名表送到體育室的！把棍子給我拿來！」，接下來發生的事情，就如同每個學校或是每個班級每天都發生的平常一般，「啪、啪、啪」，是的，我們被打了。那年我十五歲，再兩個月就要參加高中聯考，而我身在全年級唯一的升學班，被賦予的目標是考上第一志願。而我，喜歡打球。

當年，我們就好像超時工作的狂熱分子，一天二十四小時，超過十三個小時待在學校；而一個星期中，有六天是要這樣過的；國中三年裡，幾乎每一週過著一樣的生活，就像陷入一個無限的迴圈，逃也逃不出來。而我們這一群喜歡打球的同學，卻總是可以找到時間到球場一起打球，那也的確是我們在學校裡除了教室，唯二會出現的地方了。

每天讀書，是那時候的我們該做的事情，除了讀書之外的任何一件事，一切都不重要。考試考不好，少一分手心一下；考試考的好，發紅包，有獎學金。這是何等的教育方式，行為學派，把學生當小動物教，挺有趣的。不過為了家長的期待、老師的期待、甚至是為了明年學校的招生，我們不得不努力的讀書，把最好的成績表現出來。現在想想，當年坐在教室中的每一隻小動物肩膀上揹負的責任可真是巨大。

我快樂嗎？其實國中過的還挺有趣的，在一個充滿著唸書氛圍的地方，每天都在想著如何能夠偷懶，以及打著什麼時候可以跑到球場去打球的鬼主意，可以說，那時候除了讀書，什麼事情都可以是有趣的。

我今年二十二歲，是個碩士班學生，在看危險心靈的過程中，時時刻刻都會讓我回想到過去我所經歷的一切，當年我不敢講的話，不敢做的事情，藉由劇中人物的表現，讓我跟著他們一起去冒險。我很感謝你們，讓我們一起替台灣的教育環境一起加油。


Sharon    2006/08/06

在這個強調學生各個平等，絕對禁止能力分班的教育體制下，我還是進了學校裡學生間自稱的「放牛班」，我門班其實不笨，只是愛玩,我們班體育很好，每次只要有關運動的項目，我們都會合作無間的一起將冠軍拿下，因為我們知道，那將會是我們三年裡最美好的回憶，不想讓自己國中三年留下痛苦的回憶，我們選擇較輕鬆的方式來面對負有高中聯考壓力的國中生活。每次上課期間經過那些堪稱學校老師的孩子讀的升學班，腦子裡總會浮現一句話「真像是一群訓練有素的狗」，一群不會思考，只懂得聽老師的話，做老師說要做的事的狗，整天關在教室裡，他們不悶嗎？狗也是要動的，看他們各個身體虛弱的跟個病人沒兩樣。相較於我們班，根本完全是不同世界的人，理化課和數學課一到，每個人臉上浮現詭異的笑容，大家都知道，這節就是堪稱的「打牌課」，每個人爭相排隊到後頭空座位打牌，算我們還有點良心，至少知道要躲，不過再怎麼躲，還是躲不過老師的法眼，一剛開始老師總會怒火中燒的叫我們回座位，通通不准打，甚至還會拎著我們幾個打牌的去訓導處寫悔過書、罰站，其他人呢，剛好那節沒搶到而就此逃過一劫的幸運兒就在一旁幸災樂禍，不過時間久了，老師也就沒那個多餘的力氣管我們了，他們完完全全的不理我們，丟紙條、打牌、睡覺、上課隨意走動，我們想幹麻就幹麻，只差沒吃火鍋了，甚至在一次總統大選期間，人家說校園裡不談政治，我們班完全漠視這句話，全班拿著去阿扁後援會要來的旗子就往走廊上開始大遊行，被經過的老師們白了幾眼，不過這又如何?那些老師們的眼神，完全不影響我們的心情，就算他們事後叫校長、導師們來把我們訓了一頓，但我們始終不後悔!我們要留下美好回憶。畢業旅行營火晚會那晚，班導的精神喊話，使得在場的各位眼淚都不自覺得掉下，他說著：「雖然我們班的小朋友不愛唸書愛搞怪，但他們有著一顆純潔的心，我終將以他們為榮!」，當下的我，眼淚在眼框裡打轉，能說什麼呢?這就是我們共同創造的美好回憶。


張云昕    2006/08/06

　　　我的國中生涯
　　我的國中生涯，聽起來像是要告訴你我國中時期的故事，好像我的國中生涯已經畫下了一個句點，是個過去式。但對我來講，是讓我自由發揮的現在進行式。

　　曾經聽人說過：「初中是個黑暗時期。」面對沉重的課業壓力，每天都得應付著考試，拼死拼活的也得把課本的內容吞下去。補習，也似乎成了這種壓力下所形成的流行。總會看到有同學每天都是學校、補習班的兩頭跑，每天都累的離譜，上課的精神似乎也越來越差，不但老師教的沒有吸收進去，也花費了昂貴的補習費甚至自己最寶貴的時間，最後得到了什麼？

　　現在我升上國三了，我決定別讓自己如此。記得在今年生日的前夕，好友問我：「你生日要到了，最近有缺什麼嗎？」不知道自己是不是真的因為升上國三感染到準考生的氣氛，毫不猶豫的回答「時間！」　時間真的很重要，每個人的國三幾乎都是像蜜蜂一樣度過的。忙碌的生活，尤其是少了玩樂時間加持的國三。就像麻婆豆腐少了花椒粉一樣，沒了那股重要的麻勁。

　　最近開始喜歡上閱讀了。不侷限於課外讀物，課本也能看的很開心。我終於發現了其中的樂趣，不在只是為了考試而去讀它，過程中，偶爾會遇到瓶頸，卻也是個不錯的遊戲。直到自己發現贏了，那是一種凱旋而歸的心情。

　　我希望我的國中生涯，能夠有個完美的休止符。不管是未來面對基本學力測驗或是掌握在自己手上的未來，那都是一種挑戰。也許還會遇到更多的困難，不過我想：未來就是這樣無法預料吧？　就像要打開健達出奇蛋時的心情，充滿了期待。


呂至軒    2006/08/06

我的國中生涯

踏過小學六年來用笑聲鋪成的湛紅鳳凰花道，我知道，從這一刻開始，我必須改變。用所謂的成熟取代曾經的童稚；用所謂的懂事取代曾經的無知。可我竟沒想到，我還必須用所謂的高分來換取我的存在價值。我真的不懂，那畫圓又畫方的紅漬，究竟是怎樣一種魔法，讓世界顛覆。似乎只要分數而不要朋友、不要尊嚴、不要關懷，甚至……也忘了自己。或許這就是身在升學主義下的悲鳴，又或許是我們難以將這悲鳴更使勁兒喊出，更或許是所謂的改革聽不見這來自深層心靈的微小聲音。
原本應該是很快樂的國中生活，原本應該是很愜意的15、16歲， 卻被所謂的填鴨教育壓的透不過氣。不斷被教育著「你要考好成績」、「我這樣逼你都是為你好」，難道這些真是為我好嗎？我不禁懷疑如果是為了我好，是不是更該給我更多新鮮空氣；是不是更該給我更大的空間，我不要當傀儡，我不願作一個為了讀書而生的機器！這些想法總是伴我度過那段黑白相間的枯燥課本；陪我走完那滿是數學公式、英文文法、國文修辭點綴的漫長道路。我佩服自己，在剛升上高中的這一年，我熱烈替自己鼓掌，稱揚自己走過這些日子的決心。而同時，我也看到了所謂填鴨教育的慘忍。除了我們這些腦中被填滿稱為答案的所謂優等生外，不外乎也存在著不滿被填塞那些所謂『有用的答案』的他們。而他們，正是我看到填鴨教育血淋淋的一面。他們沒有了學校可讀，宛如是「九年」國教真正落實的例子。我苦笑著慶幸，因為木然地被填塞所謂的『有用』，而不至於葬送所謂的『美好』未來。
我這尊被填鴨所支撐的軀殼，是不是還有恢復知覺的一天，我問著自己。或許我自己明白，那微乎其微的機會，就像等待植物人復甦那般渺茫，可是我願意等。面對未來，還是那片未知，是不是還是一種換湯不換藥的另類填充；是不是還是唯成績至上的武斷定奪。我不敢再去多作揣測，只是怕那令人失望的答案，壞了這三年來難得的寧靜。就等吧！我懷著期待和希望，我等著……。


王藝濤    2006/08/06

在大陸，我們不叫國中，我們叫初中。那是我離開家獨自上
學的開始。
我開始了我的第一次軍訓，所謂鍛煉我們的意志，無非就是
在太陽下烤一烤，而教官們卻不知道，我們把什麽時候能夠暈倒
當成了頭等大事。
我們開始教英文，我基礎差，所以我總是最後一名，但是我
不難過，我除了英文，我其他都比他們好。
我開始長大，身高慢慢的長高，開始在一天的清晨偷偷的換
掉内褲，開始在生物書發下來的時候，偷偷的在看着後面的生理
衛生課，而老師根本就不教。
我有了好朋友，我們會經常打電話，聊作業，聊誰誰誰長得
比較漂亮。我們會出去看電影，雖然只有一次。我們會一起踢足
球，雖然我踢得很爛。我們會一起出去吃夜宵，雖然回去的路上
我把他的自行車坐坏了。
我開始有了秘密，回家會神秘的躲進房間，老爸老媽也不知
道我在做什麽，而我不會告訴他們。
我開始偷偷的寫東西，雖然我不知道對象是誰。
我開始仰望天空，考慮着一切能考慮的事情，就是不考慮我
的分數是多少，夠不夠上重點高中。
我開始有了煩惱，煩惱着在大人看起來只是一件很小的事，
比如我明天去參加同學的生日我該送什麽禮物。
我開始對上學的目的有了疑惑，開始對小時候長大考大學的
願望感到失望，原來我從小就是很膚淺。
我開始叛逆，對學校裏的一切都看不滿，比如早上老師抓着
我的頭髮說太長，而他永遠也不用擔心說自己的頭髮太長，因爲
他是禿頭。
我開始有了喜歡的人，開始擔心她會不會討厭我，開始注意
她的一切，開始被我的好朋友說我重色輕友。
我開始有了難過，知道我喜歡的人不喜歡我。
我開始知道了什麽叫背叛，我的好朋友和我喜歡的人在一起
了。
我開始認真讀書，開始考慮考什麽樣的學校才能在同一閒學
校和我喜歡的人見面。
我開始變成熟，而我開始討厭長大。


高敬棠    2006/08/06

　　　　我的國中生涯
　　我正準備升國三，已經過了三分之二的國中生活，我浪費了一年半的時間，盲目追求分數。
　　剛進國中時，經過了「分班考」，我被分到所謂的「好班」，我相信這是我努力得來的，對於國中抱持很大的期望，上課專心聽講、回家認真複習，對於分數汲汲營營。我不曾質疑「升學主義」的對錯，也不想去質疑。人生的目標就是考上好的高中、大學，找到好工作。不曾去思考，我的人生就這麼簡單而已嗎？
　　到了二下，在「戰場」上一次又一次的失利，迫使我重新思考，試著從不同角度來看待「讀書」這件事情。心中有了疑惑：「分數就是一切嗎？」
　　我厭倦這一成不變的生活，對於讀書感到意興闌珊，甚至沒有感覺，麻痺自己去考試。成天就是過去式、現在式…開始拿別班跟自己班級比較，心中浮現許多不平衡。心裡有的只是一大堆的「為什麼？」
　　我開始改變，功課在我的生活不在具有主導地位時，成績也明顯退步。我只想用更多時間去挖掘、摸索我的興趣，嘗試、體會我所不知的事物，想打破侷限、做自己。試問：「我很貪心嗎？」
　　當然，國中生活絕不只是苦澀，還有那許多真心的朋友，平常打打鬧鬧、嘻笑怒罵，鐘聲伴隨笑聲，一點一滴，都是最綺麗的回憶。我不曾忘記園遊會時，大家聲嘶力竭的情景；不曾忘記成長營時，大家克難的精神；不曾忘記在KTV，大家放聲高歌的感覺。上國文課，聽著老師吟詩唱詞；上歷史課，聽著老師的「史學家幽默」。
　　現在，我不想繼續遵循大人所安排的「人生」，我希望生活有更多驚奇，有快樂、有悲傷，就像「我希望」的歌詞「I dream of…」我喜歡歷史，所以我想要花時間研究，不想管大人那些功利的說法，我想要真心喜歡讀書，不是為了學測或是大人們的要求而讀，我希望我的青春不留白，希望過著與眾不同的生活，希望保有赤子之心去探險，希望恣意去做想做的事，希望用我自己的風格去走完我精采的人生。


吳岱融    2006/08/06

我的國中生涯不是過去式，也不是未來式，而是現在進行式……。
回想起剛入學時的拙樣，笨笨的什麼都不懂，就忍不住想笑。當時大家互不相識，原本應該是一群嘰嘰喳喳的國一女生，卻只能憑著新生訓練營時的印象，和幾位比較熟識的同學打聲招呼而已。國一，就這樣懵懵懂懂的過去了！
升上國二，大家因為混熟了，也就開始愛講話起來了；只要一開口，就算千萬人罵都停不下來，結果班上秩序成績自然就不堪入目了。
曾經最令人期待與也是現在最懷念的便是國二上的「大露營」了！回想起，一群女生在營火晚會中瘋狂的大笑大鬧，那是一件多麼令人羨慕的事情啊！大家一起看表演，一起玩，你有看過一群女生佔據整間男廁的盛況嗎？雖然那營地有非常多的蟲，走在半路常常會突然出現，真是嚇死人了。但是，那畢竟是我第一次的露營，也是我和同學們第一次出遊的日子，想要忘還真不容易呢！
雖然我們班今年參加台中市的「合唱比賽」，只得第三名（第二名從缺）！五月份，我們班還是一手籌畫了學校的「合唱成果發表會」，為了籌募經費，大家還挨家挨戶的到各家商店、診所去拉廣告，募得兩萬多元，足夠辦一場風風光光的發表會。為我們班兩年來的「合唱班生涯」畫下完美的句點。
兩年多來的國中生涯，我過得比其他學校的國中生快樂，除了有豐富的活動外，老師幾乎就像你的朋友一樣，陪你笑、陪你鬧。在國三以前，你完全感受不到任何的壓力。尤其是，大家都是女生，根本就不需拘泥什麼，想做什麼就做什麼。選擇這所學校，我一點也不後悔！
如今，到了國三，將要為剩不到一年的基本學力測驗測努力了。儘管辛苦，我相信，我們會一起熬過的，因為我們已經共同努力過兩年；我也相信，我們的感情會比別人的更加堅定，相信時間也將會證明一切的！


呂武隆    2006/08/06

日月流轉，窗外的景色更迭。國中生涯，儼然已成珍藏在心底的回憶了。數不清多少的時日，我們是如何在一張又一張的考卷中，獲得些許的救贖。似乎看著一張張亮眼的成績單，我們的人生，就得到通往光明前程的保證書。家長的耳提面命，老師的諄諄教誨，像CD唱片跳針般的覆誦。我的國中歲月，就像停在十字路口前，左轉與右轉都是種未知的恐懼。
不記得是從哪個夜晚開始，我再也不是小孩了。好像在每個夢起夢落之際，我的身心都一點一滴的變老。我並不想變老，我不想那麼快的變老。至少我還相信，世界上是有真正的好人；至少我還相信，誠實與善良會讓我更成熟。成熟，並不是變老。然而，當課業一天一天的加重，大考一步又一步的來臨。我的心，已無暇留意週遭事物。疊起來一座座的書堆在我的臉上刷上疲憊，在我的眼框畫上黑眼圈。每天到學校像是例行公事。早自修，考試。第一節到第三節，考試。第四節體育課。第五節之後，想睡覺的隨時都可以睡。要猜答案的。虛應考卷的。卯起來猛寫的。各式各樣的人都有。而我們像是訓練有素的士兵一般。聽到指令請作動作。看到答案想到題目。連續的制約反應。認真作考卷的人，似乎連題目都能倒背如流。我們交換改了一張又一張的考卷。老師在課堂上檢討了一遍又一遍。我突然發現，我好像為了正確答案而存在。而不是為了追求作人處世的道理。我們就像是麻木不仁的重刑犯，再多的困頓與折磨，對我們來說，都已經沒感覺了。我們的眼，只是望著學測來臨的那兩天。而我們的心，只期待逃出這監獄般的教室。我以為，逃出之後，我能夠被赦免。原來，我只是，踏進另一個無邊無際的牢籠。
好幾年好幾年之後，我仍然能記住我在國中時期，是怎麼活過嗎？我是如何的在四分之一機會裡選擇一個看起來是正確的，卻不知有何意義的答案？我知道，人生不是一道選擇題。我只希望，我能夠留下那些深刻的美好。那些國中不想記住的，想遺忘掉的，就隨著課堂灑下的考卷，一張張，一張張消逝吧。


林書瑜    2006/08/06

我的國中生涯
手錶上，秒針滴滴答答迅速的移動；教室裡，風扇咿咿呀呀緩慢的轉動。烈陽雖被驅逐在教室門外，但他的溫度卻絲毫不減地穿透進教室，煎熬著每個學生的心。汗水涔涔的滑落，由額頭沿著髮際，經由鬢角到臉頰，緩緩流過，終於，滴落，滴落在藍色的制服衣領上，形成一塊塊淡黃色的汗水漬。
講台上，老師拿著粉筆在黑板「此起彼落」的寫滿數學公式，口中喃喃的念著咒語般讓人難懂的辭彙。牆上的鐘似乎停擺在下午兩點十五分，眼皮重得如千斤錘，沉沉的壓著我，讓我幾乎看不清。窗外吹來徐徐微風，拂過我的左頰，這正是我為何喜歡坐在窗邊的緣故，沐浴在輕柔、涼爽的微風中，真讓人有忘了世俗塵囂的快活！身體竟也不自覺的跟著擺動，分不清是我在搖晃，抑或是世界在轉動？視線越來越模糊，老師彷彿有了許多分身，在台上講述著數學的奧秘。我連打了好幾個哈欠，甩一甩昏沉的腦袋，揉一揉惺忪的雙眼，想看清楚眼前這如夢境般虛幻的一切，到底是魔法還是妖術？卻還是敵不過濃烈襲來的睡意，攤在桌上，便厥了過去。
「噹、噹、噹.…」下課鐘聲響起，魔咒解除，我如睡美人從黑夜中靜靜甦醒，伸了個懶腰，抬頭望見黑板上斗大的基測倒數數字，不禁心寒起來。這時，各科小老師開始分發起上週模擬考考卷，考卷如雪片般紛紛飛來，卷子上頭紅筆批改的成績以及自己藍色的筆跡，似乎被揉成一團，我的心也跟著揪成一團。一切是那麼熟悉、真實，甚至現實！
日復一日，國中生涯幾乎被上課、考試、補習給填滿，滿得讓我喘不過氣來。記得，常在夜闌人靜時埋首苦讀，雖不到懸樑刺股的地步，但也有幾分牛角掛書的程度。當時，我只知道為基測作好準備，生活中漫無目的，甚至根本是為了基測而活；但現在，我才明白當時不僅是為基測作準備，而是替未來做好準備，是為自己而活！回想起來，雖然辛苦卻很值得，因為我擁有了世上最美麗的禮物，那就是家人的體貼關懷及朋友的相互扶持，回憶時，還是會帶著微笑的！


鄭家柔    2006/08/06

　　還記得初升國中的心情嗎？對我來說，那一年那一天的事，彷如昨日的事一般，我似乎還能看到忐忑不安的自己，在新教室裡左顧右盼，那緊張、畏畏縮縮的模樣雖然好笑，但回想起來，離開了生活六年的國小，也難怪當年自己會如此懼怕「升上國中」這個事實。
　　國中的校園生活與國小有著天壤之別，升上了國中，課業壓力明顯增加、每天安排好的小考、老師們心血來潮的隨堂測驗、作為能力分班依據的定期考……我們好似在將要乾涸的池塘裡頭、那一隻一隻拚命掙扎的魚兒，長輩們的殷切期望是熾熱的陽光，成績的高低好壞是生存的指數，我們苟延殘喘，彼此相濡以沫，在艱困的環境中爭取生命，在爭取生命之餘支持、鼓勵著對方──對我來說，國中生涯是一場持續三年的生存遊戲，亦是一堂千餘日的友情培育課程。
　　校慶、班際競賽、校外教學……等，國中的校園活動種類與國小雖無多大的差別，卻因為每個人都多了一分心照不宣的默契，和團結一致的求勝心，國中的各種活動遠比國小的要來得有趣，回憶起來也別有一番滋味，例如我所處的班級，大隊接力總是名列前矛，而游泳競賽卻永遠都是吊車尾的那一班；當時詩歌吟唱比賽大家卯足了全力參與練習，後來果真不辜負師長們的期待和我們所流的汗水，拿到了冠軍錦旗…每每只要一想起這些往事，我就不禁莞爾。
　　我感謝國中的師長，讓我面對困難不再逃避問題；我感謝國中的朋友，讓我緊握希望不再害怕跌倒；我感謝國中的生活，讓我擁抱歡笑不再躊躇不前。距離畢業倒數三百六十五天，成為校園裡大哥大姊的我們，是鳥。我們的羽翼漸漸變硬、長大，我們不怕狂風，照樣能夠勇敢往前飛；我們無畏暴雨，依然可以展翅自在翱翔。國中生涯的點點滴滴，將會是我永難忘的美麗時光。


JazY    2006/08/06

Act 1 青春的開端
從小到大都是嘻嘻哈哈的過,當然國中也是。第一天開學時還記得當時很熱在教室的全是不認識的生面孔,我面無表情翹著腳等待...皇天不負苦心人阿~終於等到一位在老師裡面算年輕的女子走進來~就是她快樂的和我們過了3年。老師笑著介紹自己然後選班級幹部她的和祥打破了本來沉重的氣氛也讓我感到興趣,選完後老師說好熱喔~之類的話@@總之真的很熱後來我笑笑的說''熱就脫掉阿''結果旁邊有人聽到就笑了，老師問說在笑什麼...熱就脫掉阿~我說了之後更多人笑....老師知道我不是故意的,也因此原諒了我。雖然總是笑笑的但如果遇到不爽的事也是會動怒的,對無禮的人以牙還牙，國中時常跟爸爸大呼小叫鬧到我罵他些3字經，火氣超大，朋友勝過父母阿!這...就是叛逆嗎?　　　　　　　　　　　　
Act２ 青春結束
3年級時大家都有目標讀書就是為了升學麻~學測只有16x的我能讀哪自己也不知道...大家開始讀書...我也開始讀了，但太遲...當時的想法總是順其自然就好了，天無絕人之路麻~以後可以當演員阿~藝人阿~而現在終於領悟到成績的重要....但也回天乏術...學測出乎意料的考了114，比模擬考還低。這時心想完了我要讀哪?如果要讀私立的話爸爸媽媽工作會更累...因為家裡不是很有錢阿，到最後讀了建教班...機械類對我來說根本是個陌生的東西，現實跟夢想果然是孑然不同不然怎麼較夢想勒?就是不可能實現才叫夢想麻~!心想沒關係讀這個3年一下子就過了，班上全是公的讓我覺得上學無聊...所以開始不交雜7雜8的朋友專心上課，雖然是前3名但我一點也不光榮,因為跟一堆白吃比有什麼意義?只希望以後能做想做的服務業之類的乾淨點的工作,但是我現在卻在做什麼?我迷失了...也許3年一下子就過了...現在也高2了沒退路了儘管水準在低也只是要畢業證書麻，到現在也不知道未來到底在哪裡...。


陳雅雯    2006/08/06

神創造亞當.夏娃.同時也創造了許多娃兒.賦予他們生命.新面貌.
每個人的個性特質不同.環境.故事背景不同.所以每個人都是獨一無二
我叫作陳雅雯.76年次.我跟大家不同.因為我們長相不同.經歷的事情也不同.所以我是唯一.別人模仿不來的.國中時.只有悲觀.憤怒.吶喊.哭泣.失眠充斥生活的每一天.國一.剛踏進107的教室.裡頭充滿污濁的空氣.吵雜的聲音.女生的壞心眼.我承認我是女生.但在這個時期.寧可希望自己是個沒心眼的男生.因為我以女生為恥.為什麼我才剛進這個班級.就要被許多女生排擠.為什麼我剛進這個班級.就要被女生貼標籤.我只想每天快樂上學.想知足.想常樂.不要八卦.只要正常上學.放學.快樂的學生.但我的生活卻離平凡的理想背到而馳.我被班上的人排擠.尤其是女生.參與分組.總是找不到女生.只得跟男生同組.另外.去體育館聽作家演說時.就必須遭到其他女生騷擾.她們故意踢我屁股.故意在我面前講許多閒言閒語.我不是犯人.不需要接受這些惡意毀謗.於是.我反擊.罵她們.只是每天更遭受女生們白眼.找麻煩.更是無理的要我向她們道歉.我不服.非常不服.我們僵持很久.在班上.我的朋友就是男生.因為它們挺我.不會丟下我被欺負.所以我認為我也是男生.我被同化了.只是身為女生的我.卻無法與女生一起玩.真的很諷刺.幾次午休.趴在桌上.頭朝地面.眼淚不停的流.鼻涕不停的擤.當別人問我鼻子怎紅紅的.眼睛腫腫的.就找藉口說:我鼻子過敏呀!!
大家信以為真.有一天.又趁著午休偷偷的拭淚時.抬起頭.轉向後面.
竟看見也有個人沒睡.安靜的看著我偷偷哭泣.此時.我的心情是溫暖的.只是覺得有許多的尷尬.許多的沒面子.幸好這個人.他也沒說出去這件事情.我的國一.是黑暗的.我只能每天下午掃地時間.跑到教室外.靠著圍牆.默默不語的看著天空抗議我的不平.只能每天以淚洗面偷偷哭泣.更是假裝一切很好的表情.度過我的國一時期


林昱辰    2006/08/06

喂喂！昨天你有看XX台的OO節目嗎？我昨天在玩xx online沒時間看。啊！我忘記今天早自習要考試。不知道現在看來不來的急。每天早上考試，下午回家不是看電視就是玩電腦。在學校老師很討厭，讓我不怎麼喜歡上學。有一天，在上美術課的時候，因為是剛段考完，所以換了座位，我很幸運的坐在好朋友的前面的位置，老師們都覺得我上課偷偷換了位置，就在上美術課時，美術老師要問起，是不是偷偷跟誰換了位置，當時看著班上其他人，有三、四個人換了位置，而老師卻沒發現，當時已經不想解釋了，所以態度不怎麼好，老師對我很不高興了，之後又開始看全班同學畫得畫，我在跟我斜後方的同學借筆，我拍了我同學的手一下，老師正好看到了，就用一個紙捲，打我的手臂，說怎麼可以打他呢！他打的真的很痛，當一個人被打的很痛時，很少人能維持好的心情和態度，然後老師就站上了講台說：「老師不是故意打你的，老師只是開個玩笑而已，如果真的很痛老師在這邊跟你道歉，但是你這樣的態度真的很差，道歉都道過了，何必在這樣呢！這麼驕縱，難道你對其他老師都是這樣的嗎？」老師的口氣很差，當時真的想要反抗老師，老師接著說：「平常是這樣早就記你過了，還敢這樣不屑老師，你這是什麼意思，你是幾號？」我說了我的號碼，老師就在他的評分表上做了一些記號。從那件事情之後，每次上美術課，老師再也沒跟我說過話，每次在檢查全班的作品時，就會跳過我跟坐在我後面的好朋友，反正我也不怎麼喜歡這位老師，他不跟我講話我還好過些，但是就在發期末成績單的時候，我看著我的成績單，看到美術科的時候，平時成績72分，心裡想怎會這樣？72分耶！我每張作品都準時交的，全班80分以下的只有七、八個，老師這是什麼意思！上次因為老師打我，對老師態度不怎麼好！看到這樣的成績誰也不會高興的吧！我想我跟我的好朋友，很難再跟那個老師相處下去了，在我們班很多人也很難接受那個老師，真的希望那個老師不會再教到我們班的美術了。


葉佳緯    2006/08/06

如果能有機會讓我把到目前為止的生活，完整的寫成一千頁的大書，那麼我的國中生涯在這書中所佔的比例，肯定超過八百頁！
　　鄉下的孩子的確活潑，所以我並不意外學校「監獄化」每間教室。有別於家庭式鐵窗，以「成排的囚籠」來描述此景，是再貼切不過的！事實上，我的國中生涯就是在這大鐵籠裡不斷的為台灣教育寫下改革的新頁。第一批供學者們研究的九年一貫小白鼠、畢業前幾天宣布解除對頭髮的禁令，還有望著學弟妹能在一個班上課。對於一個國中生的小小內心，大概有五百個檸檬那麼酸。太多的開始與結束，很酸，我卻覺得幾分自滿。並不是每個人的國中回憶，都能這般繽紛驚奇。天很高，皇帝更遠。小鎮上的學校就間接成為學習的主宰、教育的統帥。想當然爾，依成績能力來編列分班，已是家常便飯。時間一長，似乎也就習慣，而無心去計較了。學校是一座高塔，我的國中生涯就像從那塔頂縱身躍下，時間很短，但是很爽、很刺激！鄉下小孩鮮少有大城市的視聽娛樂，快樂的元素全來自於大夥兒共同發掘、一塊兒分享的。「每個人的創新想法只要一點點，很多人堆起來，就會滾成一大點！」。分享是一項非常偉大的課程，有點共產；卻又很溫馨。這是除了拿到畢業證書以外，我最高的成就。而成績單是萬貫金銀不能抵的堅貞友情，和雋永的快樂回憶。比起成天盯著冷冰的十七吋閃爍小螢幕，還要更感動，而且非常真誠！
　　朋友、笑聲和坐在圍牆上的天真夢想，塞滿屬於國中生涯的書包，半根繡花針都扎不進。十五歲的夏日午後，牛仔們站在海邊，驕傲的將大把沖天砲捆成的「夢想家一號」轟進湛藍的天邊。而放肆的盡情大笑是最華麗的背景音樂。也許，「夢想家一號」會劈開銀河、會繞著太陽系奔騰幾十圈，我們卻已不再是那年在海邊，用力揮霍青春的放牛男孩。
　　只要有死黨伴在身邊；只要口袋裡還有一點零錢，就算天塌下來也都無所謂。這是我的國中生涯帶點江湖味道的生活態度；也是一個小牛仔對於十五歲的知足與滿足。


羅喻方    2006/08/06

　　　　我的國中生涯
　　從安寧的夢境中驚醒，掙脫被子，看了看鬧鐘，心中的一塊大石才安放下來。今天是久違的假日，七點鐘並不算太晚。於是，翻個身，再度進入夢鄉。
　　即將邁入九年級，暑假生活硬生生少了一大半，生活重心完全放在讀書這件事上。究竟是什麼時候，我們開始利用數字來衡量一個人的成敗。縱使一個人擁有再遠大的夢想，最後，終究得在現實與夢想間尋找一個平衡點，那個平衡點卻又往往偏重於現實。尋找平衡點的結果，我選擇麻痺。唯有面對現實，或許才是清除走向夢想的阻礙的方法。
　　課業之外，最好的調劑便是友誼。或許就是有這麼多懂我、了解我的朋友圍繞在身邊，我才能夠繼續支持下去，朋友們的話語，總是在笑鬧之外隱藏更多的鼓勵。互相打氣，一路手牽手，繼續走下去。我都知道，我們同樣都是被禁錮的籠中鳥，渴望著籠外那篇象徵自由的天空。也就是如此，我才能每天面帶微笑，面對一次次的挑戰。
　　父母、師長也全都表示大力支持我的夢想，卻也再三告訴我，讀書才是學生的本分。他們說的，我都知道，因此更加努力充實自己，畢竟，現在的努力不是為了敷衍搪塞，而是為了自己。那麼些知識，一旦記起，便是自己的，不像那些外在財富，隨時都得擔心覬覦的人們。
　　我們不是貪心，同時渴求不被束縛和美好未來；我們不是不懂，現實究竟有多麼重要。我們只不過是，嚮往不遠處的藍天，渴望著展翅翱翔，盡情揮灑自己最真實的生命色彩。
　　期盼每個人都可以攜著自己的夢想，一步步越過人生路途上的荊棘，總有一天，屬於自己的天空，必定會來到眼前。


柯瑋翔    2006/08/06

我現在正在過我國中生涯的最後一年，面臨的是一大堆的考試和複習，而這最後一年並沒有讓我喘息的時間，我必須不斷的自我調適、自我勉勵和自我約束。
國中一二年級應該算是一段快樂的時光，沒有太大的考試壓力 ，而且有足夠的時間做很多事。老師有時候會讓我們煮些吃的東西，像是烤肉、火鍋之類的，但最特別的是教我們做檸檬愛玉。老師準備一些事先處理過的愛玉籽，一個步驟一個步驟的教我們，我覺得這十分的有趣，當成品出來後，總覺得有一點擔心，成功或失敗就在打開冰箱的那一瞬間。拿出來看了一看，還好做的不錯，味道也不會太奇怪。
記得印象最深刻的是老師去向校長徵得同意帶我們全班去集集玩，我覺得這是身為學生很難得遇到的機會，所以出發的前一天晚上幾乎都睡不著。當天主要是去集集生態園區，館內介紹許多關於台灣的生態環境，外面則是一大片樹林與池塘，那種接近大自然的感覺真的很棒。我們還坐火車到車埕去，沿途的美景依然印在我的腦海裡。
我們還經歷過學校的六十週年校慶，當時舉辦了一個盛大的園遊會，每個班級和每個人都盡他們最大的努力和力氣去準備，大家團結一心，想辦好這個盛會。我想學校會舉行園遊會的目的，不僅僅是為了校慶，而是要讓我們變的更團結、更有默契！
我的國中生活過得並不平凡，因為我很幸運，碰到好老師、好同學和已經度過了一甲子的學校，遇到許多人國中時都不可能發生的事，這些都讓我永難忘懷。既然我得到了這麼多東西，就必須努力建立下個現在，當然我目前該做的是準備迎接國中生涯的最後一年，它並不辛苦，是一種磨練，是為了爭取未來而存在的！


陳小涵    2006/08/06

剛上國中時，一切的事情都是美好的，老師對我很好，同學也對我很好，沒有什麼是不好的。雖然有些同學並非好學生，有時也會耍白目，但是也不至於太過分，所以我對我的國中生涯感到很高興，往後的日子應該不會像國小五、六年級那樣被排擠了吧！
　　但是美好的日子只持續了一下子，過了大約四個月左右，我被一堆同學誤解成〝告密者〞，他們以為會被老師抓包都是我去講的，只因為我最常去找老師。可是我常去找老師也不是我自願的呀！因為我是合作股長，所以才要常拿便當給老師，或是處理一些午餐的事；而且合作股長也不是只有我一個，我的好朋友是和我一起當合作股長的，為什麼不會懷疑她？或許他們就是討厭我吧！
　　之後的我過了很長一段的痛苦日子，每天去學校就是聽難聽的話，被他們欺負，班上完全沒有半個人會幫我，大家都只是冷眼旁觀，我朋友也不想惹事上身，只有在我被欺負完後，說：「不要理他們就好了啦……！」之類的話。班導雖然知道這件事，也只是叫我忍。那段日子，真的很痛苦，曾經自殘，也想過要自殺，但是想到了我的父母那麼辛苦的照顧我，也就狠不下心來。
　　大概是我的生命注定有貴人相助吧！所以之後我就遇到了一個有能力幫助我的人，她叫那群人不准再欺負我，也跟我說如果那群人敢在欺負我就跟她講。之後，那群人就慢慢的越來越少欺負我了，但是還是感覺得到他們討厭我。一直到現在我還是很感謝那個幫助我的人。
　　我的國中生涯，我發現我學到的就只是「被欺負就忍耐」、「對被排擠的人冷眼旁觀」。而且我會說的話就只有「你白痴呀」、「笨蛋」、「白目」、「煩耶」我似乎不太會講其它的話，就算講也只是那種很沒意義的話，慢慢變的不會說話，因為不知道該說什麼，怕惹到其他人。最後的我，變得膽小、妥協，成了一個沒有聲音人。
　　我真的只想快快樂樂的上學，和每個人做朋友，這個願望，很過分嗎？


陳璿    2006/08/06

　　在我的國中生涯中，有太多疑問……雖然我用了三年的熱血去探討；可是它們到我畢業後仍就無解。

　　問題一：小教室中，大家埋頭寫著英文考卷，只有我呆坐在那，想著下一幅畫、下一篇作文的主題、下課要打球還是散步？說真的，這四十五分鐘我都無法專心，因為我不能感受它對我有多重要，難道不會這些所謂主科，我就一定會被淘汰？多元化的社會的基礎原來還是死板的教育：而我沉重的步伐；誰又能聽出其中的無奈？

　　問題二：校園角落有一群人圍住一個人，笨蛋都知道他們接下來的劇情；這時我想到了不知道是什麼人說的：「到學校還可以學習做人處世的方法。｣，我看到的只有虛偽與弱肉強食；這就是我該學的？社會也是這樣的殘酷；那老師為什麼還說著相親相愛？我不懂，真的不懂，因為當我嘗試愛的時候；怎麼得到的都是傷害？

　　問題三：老師所謂的道理，真的都是真理嗎？還是那只是他們大眾化的觀念，而凝聚出的"錯覺"？而當真理與真理互相牴觸，我們又該如何抉擇……或者被錯誤矇蔽一生呢？

　　其實我還有好多問題想問：但你似乎也沒有答案……雖然我已經國中畢業；這些疑問的答案，在人生畢業前，依舊會追尋下去！
　　　　


林宥彤    2006/08/06

「抱歉啊不是我要跟你們拿筆，這是用來獎勵那些好學生的」，這是我國中的數學老師最常說的話。所謂好學生的標準是這樣的：每次考試都在九十分以上。每差十分就打一下，若想避免皮肉之苦，就得買某牌的原子筆筆芯，作為代替。然而成績真的可以作為評斷一個人的標準嗎？
說起我的國中生涯其實不算太苦澀，只是習慣了小學生的自由自在，上了國中赫然發現一切都變了，不只是校規嚴謹，考試太多，就連人際關係也備受考驗。
可能是青春期的孩子特別叛逆，學校愈是嚴禁什麼，偏偏就反其道而行，於是教官主任們天天追著學生跑，同學之間卻又有著不成文的默契，互相掩護講求彼此的義氣。
學校方面表面上是常態分班，暗地裡各班導師卻較勁得緊。每次段考後班導總拿著一疊成績單，然後對我們耳提面命：「這次數學是好班裡的倒數第三，英文也只有第四名……」，於是比較分數成了大家唯一的樂趣，分數就等於競爭等於前途等於一切。
積極進取的同學小心翼翼應對每一場戰役；消極散漫的同學也不容小覷，所以老師一個閃神便紙條滿天飛，只因大家的目標一致，唯有途徑不同之差異。可是這對成績中等又奉公守法的同學卻無疑是個傷害，也就失去快樂學習的可能了。
日子久了也習慣苦中作樂，全班一起努力，自然也不覺得辛苦，一直到距聯考前的幾個月，才慢慢產生變化。甄試上高職和選擇直升高中的同學，至此鬆一口氣；參加聯考的同學則繼續緊繃神經。教室裡也劃分為二，座位前半部的同學努力衝刺著；後半部的則因尚未開學而留在教室，小憩片刻、閒看課外書……，只要不干擾到其他同學即可，這是給下一步已確定的同學的獎勵。一個教室裡兩種氣氛，既放鬆又壓抑，實為突兀。
現在我已經大學畢業，國中生活對我而言似乎很遙遠了，回頭想想，國中三年有苦有樂，收穫不少，不僅增長見聞、豐富學養，也體驗人生。也許這就是成長必經的路途吧，只是每當我想起那段被迫失去童年的時光，總覺得不捨。


蕭暐琦    2006/08/06

我的國中生涯
友情、升學、欺侮、個性與夢想，對你而言哪一個比較重要呢？對升上國中的我而言，這些問題再我心中卻突然變的十分重要。
升上國中後，每天的生活就只剩下上課、吃飯和到補習班報到。或許，我已不再是從前那個無憂無慮的小學生，但是那千斤重的壓力卻漸漸將我的生活愈快樂隔絕。當我想笑時，下一刻卻得思索屬不盡的煩惱；當我想休閒時，下一刻卻得擔心明天的考試；當我想學著做自己的主人翁時，卻得走向父母們為我安排好的路，一條不論我是否可望也得勇敢踏上旅程的路。
現在的時代已經不再市「萬般皆下品，唯有讀書高」，而是「行行出狀元」。就像人一樣，沒有哪一個比較重要，而是每一個都很重要
，在也沒有什麼比較好，什麼比較爛的區分了。
也許，功課可以代表什麼，但可以代表一個人的人格嗎？我們往往忽略了人的生活不只要的是好成績、優等生的頭銜，在人品及人際方面也是很重要的，所以我也要把握我在國中的最後一年，朝著我的志向努力，為我的國中生涯畫下一個完美的句點。


林維瑄    2006/08/06

好快！國中生涯已經過了三分之一，一年前我抱著既緊張又害怕的心情升上國中，因為這裡的一切對我而言竟是如此的陌生，面對新環境總有些許的恐懼，但隨著時間的改變，也漸漸熟悉這個生活模式，更重要的是，我認識了幾個無所不談的知心朋友；與朋友在下課時間會在學校毫無目的地的亂晃，一起談心事，或討論一些彼此都有興趣的人、事、物。每科任課老師專業及學習領域不同，教學方式也各有特色，尤其我最喜歡國文課，因為這是我最拿手的科目，老師也會提及課外知識，增廣見聞。

有次上綜合課時，教室裡的秩序很糟，儘管老師再三勸說，但同學總是不肯閉起嘴巴。放學，我的班導知道了這件事，她要我們誠實，當下的我慌了，我沒有承認，一會兒，我後面的同學舉手了，他跟老師說是跟我說話……。於是我被處罰了，我覺得很不甘心，因為有許多同學都沒有承認自己說話，就連班長也是……。我在當天聯絡簿上的生活隨筆上寫下：『我討厭老師的教學方式』。那時的我氣昏頭了，但那些卻是忍耐以久的真心話。隔天下午，老師把我叫去辦公室，她說他沒有怪我，我突然覺得自己好像做錯了！經過了這件事情，我明白，她對我們的期望原來很高、很高……。

我的夢想是成為知名的小說家，我知道這是個很難實現的夢想，可是我不想放棄我堅持以久的理想，固然在過程中有許多挫折，但我絕對不會輕易放棄的。在國中第一年所犯的錯誤，我體會到原來老師都是這麼如此的用心良苦，把他們所擁有的精華授予我們，我會記取教訓，並不再犯相同錯誤。

在我的國中生涯中，我是一個不太懂事，一天到晚愛亂惹事，不知天高地厚的小麻煩，亦是個成熟懂事的小大人，三年的國中生活，剩下三分之二，但我嘗試了許多深刻新鮮事，學業方面也充實不少知識；國中生涯是人生起跑也是一生轉捩點，我過的很開心，也更加認識自己，因為我明白我的未來想要的是什麼。


高健源    2006/08/06

許多人都說，國中像一個黑暗時期、許多人都在跟你競爭，如果想殺出一條血路來，就必需花費所有精神與力量，時時刻刻、都要繃緊神經，一不小心鬆懈，就會被許多人超過，誰都不想被任何人超過。

黑暗時期，大家都有共同的敵人、那位敵人就是所謂的 「基測」，每個人都將他擊敗，但是許多人都「中箭落馬」、「紛紛落敗」，只有少數的人，能擊敗「它」。

我們就像一個一個強而有力的猛將，而老師就像一位軍師，輔佐和教導我們，讓我們能成功的擊敗可怕的「考卷」、「基測」，但訓練的過程中、有的人是時時刻刻沒停過、而有些人是覺得太辛苦、而放棄，每個人的的過程都是有、酸甜苦辣，也許老師訓練的很嚴，或是有的訓練的比較鬆，但是老師的目的、都是希望我們能夠擊敗可怕的敵人.......「基測」。

我的國中黑暗時期，就是要擊敗基測，老師不斷訓練我們，就是期待與基測抗戰的那一天。


周傑特    2006/08/06


剛踏進國中，我十分期待著新老師、新同學，還有新生活的來臨，或許是期待太遠，理想太高，不久後，理想全都破滅，上課時同學都在聊天，老師也不太認真，大家都渾渾噩噩的，因為如此，所以我更加排斥新的學校，我開始不說話，常常會偷哭，回家總跟父親抱怨學校、吵著轉學，好在有父母的支持，他們總是殷殷不倦的鼓勵我、開導我，說是我的抗壓性太弱無法適應，叫我應該多學習與各種人相處，不該一直逃避，這些話使我燃起了信心，勇敢面對一切，抱者這樣的心情，我重新以「心」的角度去和別人相處，也開始塑造新的自我真實的我…..。
經過改變後，我發現每個人都有自己的長處，例如：有人平時木訥寡言，他的文章卻寫的很好；有人功課不好，卻能下出一手好棋；還有許多用心於教學的老師，只是我一直沒發現，學校生活越來越好，與同學相處越來越融洽，沒想到居然選我擔任班級模範生，這是我作夢也不敢想的榮耀，為了感謝同學的肯定，我積極爭取各項事務，其中國文注釋最令人頭疼，因為要一字不差的背誦及測驗；所以我開始和老師溝通，了解老師是為了訓練我們的記憶能力，但我認為理解才是最重要的，不用花時間在複雜的文字遊戲中，於是我的小考開始走下坡，老師就常常會問我有沒有要幫助的，要好好加油….. ，經過兩年，老師終於同意改變考試方式，同學們終於可以放下心中的大石頭，而我與老師因為時常閒聊，感情也越來越好，老師鼓勵我可以參加國文演講比賽啊！說實話剛開始我連咬字都含糊不清，就一股腦兒的做，沒想到越做越進步，竟然讓我拿到第一名，真像在作夢，如果當初沒有老師的話，就不能造就現在的我，我十分感激她，不僅僅是那第一名的殊榮，還有她所賜給我的信心，以及我所不知道的我。
還記得剛進學校時我像是牢籠裡的候鳥，失去了自由與理想，但經過三年的學習，我成長許多，也發現許多長處，現在這隻候鳥也長大，將離開成長三年的家，相信他會帶著所有人的祝福，展翅翱翔，飛向一個嶄新世界。


陳昕潔    2006/08/06

我的國中生涯充滿著淚水、充滿著壓力。總是不自覺的回想著國小的我，回想當時的我是如何開心的過著每一天；但我找不到答案，似乎快樂不再與我作伴。少有的快樂對我來說總是稍縱即逝，而那些令我喘不過氣的壓力卻是一波未平，一波又起，一一的把我的快樂給掩埋了。
上了國中，補習似乎成了不可或缺的事，每天一放學便要急急忙忙的趕到補習班，學校的功課變多了，又加上補習班的功課，更讓人心煩氣燥，每天的24小時總是不夠用，生活變的匆匆忙忙的，閒暇的時間一減再減，生活的內容皆成了上課、補習、看書、考試，變的平淡無奇，這是多麼令人厭倦、多麼令人沮喪的呀！
上了國中，每一位老師口中總是都說著：「上了國中要好好拼學測了，國中可不像國小一樣的快樂過日子啊。」難道國中就不行快樂的學習嗎？難道上國中就是為了要考學測的嗎？這些令人匪夷所思的問題，或許沒有一個人可以給一個最正確的答案。就因為「學測」，為了不影響成績好的同學，他們分了2級班，分別是A段班與普通班（難聽一點其實他們還有著第3級，那就是放牛班）。呵，原來國中的學習是這樣的啊！
上了國中，我的壓力真的變的很大很大，有時還是會跟父母發一下牢騷，但是爸媽總是說老師是為我好，是我們的反抗性太強，聽不下老師的話，總結終究是「老師永遠是對的」不管怎樣，我們小孩錯的永遠比較多，從那一刻開始我了解了一件事，父母永遠是支持老師的，牢騷的結果我們永遠是錯的，也從那一刻開始我不再愛和他們說老師怎樣了。
上了國中，我的心情沒辦法抒發，只能暗地裡哭泣，心理總想著原來這就是國中生涯，我好累、好累，從這我才了解什麼叫憂鬱、什麼叫壓力，也讓我在此留下一個沉重的回憶！


謝泊璟    2006/08/06

我今年剛國中畢業
歷經了國中3年
我覺得這對我是一種折磨

我人緣和成績並不是很好
和那些成績好的人因為理念不同
所以我經常為了要保護自己
只好變成詹老師
變妥協、變老.....

但老天也沒因為如此而眷顧我
這3年裡
我都生存在所謂的好班
旁人都很羨慕我能夠進好班
也羨慕我能夠得到更好的資源
但是.....我卻不這麼認為

我的觀點跟小傑唸的最後一篇陳情書一樣
「教育就是競技場，
而讀書不過是一場又一場的爭奪戰，
為了保持領先，
我們放棄思考、體會、尊重、分享，
開始學習 平庸、冷漠、虛偽、貪婪。」
在好班裡
大家都只想跟成績好的人作朋友
卻沒顧慮到這些像我一樣成績不太好的人.....

還記得
1.2年級時
班上有一位智能不足的同學
很喜歡自己碎碎唸
又很喜歡作一些奇怪的行為舉止
因此全班就跟沈韋所說的一樣
「影響力是個很可怕的東西」
一開始只有幾個人討厭他
漸漸的......
全班都討厭他

雖然我也討厭他
但是每次排位子
老師都把我在他附近
而我也不能有什麼意見
久而久之
我發現他有些可憐
所以他需要幫助
我多多少少都會幫忙

看了危險心靈後
我覺得很慶幸
因為我沒有排斥像謝正傑那一類的人

最後
分班了
那位智能不足的同學編進了普通班
新同學也對他比較好了
而我呢？
卻被編進了真正的好班.....

真正的地獄開始了
我真的很想跟小傑一起大聲吶喊
「我想讀書啊！
但是我想自由一點，
也想快樂一點，
我很貪心嗎？」
但是.....
我卻沒說出口
而選擇了默默的承受1年......

1年後
終於畢業了
也終於結束了我的惡夢
我很開心
我有另一個起點即將開始起跑.....


蔡詠任    2006/08/06

覺得國中生涯，是只能用圈圈叉叉四個字來形容，就像我朋友剛剛說的，「國中是一座以學測為終點的迷宮，只是……沒想到，到了終點迎接的是個更大的迷宮，幹！」他剛剛就是這麼跟我說的。看完危險心靈後覺得自己的國中生涯似乎單調了點，就像人家的迷宮有炸藥，而我們的的迷宮卻只有小強，偶而帶來一點驚喜──就譬如”拉完屎卻發現沒帶衛生紙”這類的事情……
國中也許很危險，因為大人們都是這麼說的，可是我不懂哪裡危險？
如果說考試沒有一百分很危險，那我真的很危險，當時的我們有很多夢想，就像我天天吵著要要當作家一樣，卻不知道夢想離我們很遠很遠，就像自由一樣。

畢業之後我常在想，這三年來我們一直被逼著長大，這三年來我們不得不長大，當時一個知名女子團體用「我不想長大」唱出了我們的心聲，三年來常常在想什麼是我該做的、什麼是我想做的，如果有人問我「三年來我的希望是什麼？」我會回答他「我希望……我還有好多好多的『我希望』！」，在國中生活裡很高興遇到了一些怪ㄎㄚ，讓我想要寫故事、想要當作家，在國中生涯每個人的故事都不一樣，卻遇到了相同的問題，所以在學校的故事一定不會只有一種，但在學校的問題一定都一樣。


林怡君    2006/08/06

我的國中生涯,老實說,一點也不有趣.我就是那種......努力讀書,被老師稱讚,求學路上一帆風順的所謂"好學生".
我們學校男女分班,在全部都是女生的班級裡,我學不會如何跟異性相處,也害怕跟他們說話.只要一聽到男生叫我的名字,我就躲得遠遠的,或是刻意地不理不睬,如此矯情,是因為,媽媽跟老師都說:不可以談戀愛!雖然這段時期,我"兩性關係"的學分,拿了"零分",但我自認跟同性的相處,得了滿分.在全部都是女生的環境裡,我感受到深刻的"姐妹情誼".我們彼此無所保留,沒有介蒂,溫暖,親密,貼心......我們可以毫無顧忌地談論生理期,可以動作粗魯,可以放聲大笑,而不用擔心會破壞"女孩子"的形象.我們不必在乎男生的眼光.
在升學主義掛帥的時代(其實一直到今天都還是如此),我過著跟大多數人一樣的國中生活,在上課,考試,補習中渡過.我曾經為了數學成績不理想而苦惱;也曾因為國文與社會科的好成績而欣喜不已.在被學科填滿的日子中,我有著自己小小的堅持:我堅持星期六要看一整晚的漫畫;堅持星期天要看一整晚的電視;堅持下課時間一定要跟同學聊聊偶像......因為這樣,所以我沒有被沉重的課業負擔壓垮;因為這樣,所以我今天仍然活了下來.
我的國中生涯,老實說,一點都不有趣,也絕對不精彩,但是,我很快樂!


廖政貿    2006/08/06

那是人生的黑暗時代，在漫天飛舞的考卷中撿拾屬於自己的未來，在永無止境的測驗中搜尋一絲喘息的機會。人不是待宰的牲畜，但鞭子與羞辱卻永無停止...。
國三那年換了新的男導師，他一來便根據之前的月考成績分座位和階級。班前段可上公立高中，坐在顯眼處，班後段則是師長需要「特別關照」。他認為人不打不成器，所以不到標準者，少一分打一下，從掃把、椅背、愛的小手，花樣可多的呢。每每上第八節課前，學校總會響起蛙跳、拱橋、跑操場的哀嚎聲和此起彼落的挨打聲，十分精彩...。
有一次數學考差，我被重重打了十多下，整整三天不能拿東西，母親心疼的說：「我叫他不要打你好不好？看你這樣我真的很捨不得，自己從來沒打過你，而你的表現卻也沒有讓我失望….。」我笑著說：「不要，我想上前三志願。」我撒謊了，想上前三志願只是藉口，說穿了是怕自己被排擠。班上只有一個人不用被打，他母親說他兒子的未來可以自己負責，所以不用打他。但這種「特權」行為卻使他在班上受到很多行為和言語上的排擠，且情況越演越烈，最後他幾乎都不來上課了。而我總是靜靜看著他們的戲謔，無能為力...。我是不是也是這個結構的共犯份子？是不是也是資本主義的豬？
無數次，我總會望著操場想著何時才能逃脫這個地獄，痛恨自己的無能。不懂為什麼身為班前段的我，考89分要被打一下，90分卻可以倖免於難，這一分真的有如此重要嗎？而班後段考70分卻不用被打，曾幾何時，我迷惘了。我倒希望自己是班後段的那一群，可以做自己的事並朝夢想前進，而我卻為了看不見的明星志願在痛苦著。不知是我太傻？還是太軟弱？
經過那段時間的煎熬後，便開始深覺花一些時間或一堂課，去了解、思索屬於自己人生的議題，其實遠比考課文默書、背英文單字、算一題數學重要多了。其實深刻的了解自己的想法並勇於表達真的很重要，不是嗎？
謝政傑是我的一個夢，他完成我當年未完的夢想，讓心靈彷彿得到另一個救贖...。


莊勝勳    2006/08/06

就讀國中期間，我首次遇上除了一般課程之外的社團活動，而我也參加了管樂社，練習看似繁忙沉重，但日子卻是十分充實，也藉此認識了許多不同班級的同學。我們用課餘的時間密集練習，在寒暑假也來集訓，平時除了擔任學校的集會演奏外，更代表學校出外比賽，成績輝煌。
至於學校生活，課業壓力不說，我們的導師更是學校裡出了名的嚴，不論學業、服裝、髮型、態度、個性等她都要管，也因為導師管的太過嚴格，所以班上經常出現反對的聲音跟動作。印象最深刻的一次就是在一般的輔導課第八節課程上完之後，導師想要為我們加課多趕些進度，便強制要全班留下來，班上就瀰漫一股想翹課的氣息，卻沒人敢先走，幾個同學們便希望我帶頭先走，於是我便帶頭先走了，我一走，全班都走了。
隔天；導師就開始調查這件事，在午休的時間，一個一個將同學叫過去問是誰帶頭翹掉，我不忍見同學一個一個被老師用木條鞭打，於是走到老師面前坦白自首，老師卻告訴我他已經知道了，我當時聽到這句話的反應是驚訝！除了驚訝、還是驚訝，是我對人性的驚訝，平常感情這麼好的同學還是背叛了當初是他們希望帶頭的我，即使最後我也難逃被鞭打的命運，只是痛的早已不是手。
在導師完全絕對的嚴格管理下.我們年輕渴望自由的心不斷的與之衝突，即使理智告訴我，她是為我們好，但對抗依舊持續，因為誰都不知道什麼才是真正的對我們好。
畢業前夕，老師要我們每個人寫一段話給老師，而我則留給了導師這樣的一句話，「愛很好、關心很好、期待很好；但是太多的愛、太多的關心、太多的期待，是種很沉重的負擔」。老師後來叫我到了辦公室，我以為跟以往一樣我又要挨罵了，老師抽出我寫的紙張，唸了一次，然後她用手環摟著我的肩，笑的很開心，老師笑了，我也低頭靦腆的笑了。
一片片的秋葉，擺落著季節輪轉的信息，一張張的小紙條，紀錄著我們青澀單純的戀情，當校園的鐘聲響起，一點一滴的回憶湧出像小孩般輕拉著潔白制服的衣擺，搖晃不已。


陳家涵    2006/08/06

「我想成為一位好老師。」當夢想轉化為理想，亦即將來有一天我將為人師表。求學的路途中，因為感念，心中不曾間斷的吶喊著。
第一次站在台上接受我人生中第一張第一名的演說獎狀時，我的淚水是沸騰滾滾，彷彿下ㄧ秒即將潰堤……。面對著所有來自不同成長背景的同學，第一次擔任國ㄧ班代的我，懷抱著的滿是理想和抱負，期許自己能帶領大家邁向不一樣的國中生涯。一開始在這當中，過程總是充滿淚水、自責、失望和焦慮的，如同ㄧ位提倡改革者的心境，面對班上來自四面八方措詞不ㄧ的譴責，又好似遭受環山四起的砲彈攻擊般難受，卻得忍住自己看似小小的難過，繼續勇敢的迎接每一樁反反覆覆上演的事件。
因為，我永遠記得當年那位待我如同親生女兒的導師曾在我難過失意時寫給我的ㄧ句話，「因為你是班長，所以你更該學習體會如何獨當ㄧ面卻又不失和氣的處理同學之間的事，我相信你做得到。」在這之後，我慢慢體悟老師話中的道理，不單單是要學習很多有關「人」的問題，對人更要有興趣，最重要的是學習如何培養我的自信心。
沒有兩把刷子的老師，怎能令人敬愛了得？！從此，舉凡大大小小的語文競賽，老師總將機會留給我，鼓勵我把握機會好好從中提升自信心。也許，「蝴蝶效應」即將從中作梗，使得我在接下來的青少年歲月裡，和大家相處的更為融洽，處理起事情也更為得心應手。這ㄧ切ㄧ切都得謝謝您，我敬愛的老師！
如今，我即將實現成為老師的理想，總不免思考起求學時代孩子們心中的訴求究竟為何？而老師的定位又將如何是好？對於「危險心靈」著作中曾提及的ㄧ段話，仍令我印象深刻。「反對那些錯，是不是就代表我們是對的？！」教育，並非只是單方面的，而是需要將整個大環境考慮進來，我們才有可能實現所謂的快樂教學和學習。站在彼此的立場，多為對方著想，秉著「做什麼，像什麼」的意念，有一天，我們終將發現，原來所有的互動都是在體諒和愛中進行，無論是親情、友情還是愛情。「教育無他，唯愛與榜樣而已。」


潘秀芬    2006/08/06

「我想讀書啊！但是我想自由一點，也想快樂一點，我很貪心嗎？」
這對一個國中生而言一點也不為過，一點也不貪心，因為這是每一個
國中生心中的渴望，我目前是個國二要升過三生，因為看了危險心靈，心中感觸良多，過了這個暑假我要開始面對學測的壓力，我們的學校有分組制，本來2年級時只有分英文跟數學當時的我認為英文跟數學我本來就很弱，被分出去也是應該的，所以我才沒有反駁可是呢 ?學校卻在我們要升上3年級時說我們三年級之後5科分組，我一直覺得很不公平，雖然我的數學跟英文讀的不是很好，可是至少我國文、自然、社會都在一定的水平以上阿，為什麼還要被分出去呢?而且5科分組跟分班不就沒什麼兩樣了學校還說分組是合法的，當時老師跟我們說:學校找我們去開會有開跟沒開是一樣的，決定也是以校長主任跟家長會的意思還做，根本不聽老師的話老師講了也沒用，更何況是我們學生呢?所謂的A組班除了讀書讀的不錯的學生以外，其他不是吊車尾的，就是所謂家長、委員的兒女，就因為他們對學校有所謂的〝貢獻〞所以讓他們進去A組班，而這些所謂靠關係進去的，也只是進去吊車尾的而已，還嗆我們B組的說，你們就是因為不讀書，所以才會去B組班，有沒有搞錯阿，如果要論成績，我會輸他嗎?他們憑什麼這樣阿，也不看他是靠什麼進去A組的，還敢這麼說，學校對於我們這些想讀書可是卻不可以把每一科都顧全，所以犧牲了我們，就像我們國文老師跟我們說的一樣，台灣的教育到底是怎麼了?


嚴偉華    2006/08/06

我是一個剛從小學畢業....準備升上國中的學生
我從小學開始....每天就是一直補習....除ㄌ補習....還是補習
這樣的日子...我過ㄌ6年
升上國一後
一整個禮拜都要補
我心裡有一個疑問
有補習的人....成績一定會比較好嗎?
有些人.....就算不用補習.....成績也都是金榜題名阿
但我就不是那種人
我很喜歡讀書
但我很被動
每次都要人家叫
才會一個口令...一個動作的去做
媽媽當然也是很傷腦筋的阿!!
我也不想這樣
現在...為什麼教科書那麼多版本?
教育部長都不知道我們的痛苦
只會顧著自己
尤其是現在的教育改革才真是頭痛呢!!
我現在也是遇到了一個我不喜歡的老師
但.......日子總是要過下去阿!!
也不能因為老師令你討厭
而....你就被打敗阿!!
而是要更努力阿!!
媽媽希望我考上好的高中....大學...將來才能找到好的工作
我知道媽媽對我的期望
所以我要更用功才對
在我的字典裡絕對沒有『失敗』兩個字!!
希望所有的國中生都能跟我一起努力喔!!!
這樣......我們的台灣將來才會有希望.....


謝名雅    2006/08/06

我的國中生涯
曾經我是個渴望飛翔的國中生，為什麼說是曾經呢？是因為我已是個即將升高二的高中生，還是我那顆飛翔的心早已不再！
從小我的成績不算差，甚至在所謂的好班制度上是可以排進前三名的。父母師長一直對我抱有很大的期望，潛移默化下，我也覺得我就這樣一直讀書下去，考好高中，上好大學，將來有一份好工作，人生就是這樣了吧。可是基測放榜的那一刻，我發現錯了，錯的離譜，甚至我不知道要把錯怪在誰頭上！我考的很差嗎？不，我考的非常好，還超越了老師們原本的預設，連校長也很開心。
可是我的國中生涯呢？是用基測分數來結尾的嗎？不行！不該這樣的！我的國中該是燦爛的，有很多很多好朋友，一起構築我們天馬行空卻充滿青春的夢想。可是，我知道失敗了，老師的偏心對待，同學們私下指指點點表面上卻裝的和氣，我沒有察覺，直到同學會時才拆穿一切。呵，可笑嗎？我是如此天真，愚蠢到以為班際運動會時的團結就是青春的記號，殊不知我其實是不算在內的，我的存在，不過是考試機器罷了。
其實我也很喜歡讀書，讀書可以幫助了解我所好奇的事物。可是我不明白「終身學習」所表示的意義，難道年輕人就只能學些呆板的課本知識，老年人就只能學些消磨時間的活動，這太不公平了！為什麼我不能學習我所想要的東西，而必須學習我討厭的？誰來給我個答案？就算將來真的上了最頂尖的醫科，我卻只是一具只剩下軀殼的讀書機器，要如何付出真心去懸壺濟世？沒有理由的讀書，我只能說服自己聽話。
『我想讀書啊！但是我想自由一點，也想快樂一點，我很貪心嗎？』這不是只有小傑的心聲，更是全部學子對台灣已然變質的教育體制的吶喊！


無名-01    2006/08/06

在書本間

游移

尋找已被封閉的自我

沒有鐵欄杆的窗戶

誘惑著我跳出

跳出這抹殺學生天份的亂葬崗

去尋找屬於自己的那一小片藍天

朗朗書聲

是沒有靈魂的人所發出的

沒有戴頭的老師用沒有陰陽頓挫的聲音

一邊教著書　一邊找頭


──[教室／BY.無名-01]


吳秉錚    2006/08/06

　　　　我的國中生涯
　　我是一個普通的學生，國小六年，國中三年，現在等著登記分發，我不知道，在我國中生活裡，是否缺少什麼，或有什麼遺憾，但我只知道，我有做一個平凡人是幸福的，沒人能比得上這種「簡單的快樂」。
　　在學校生活中，我從未想過要在班級裡有什麼特別的表現，但不知不學中，就會有些不同，每一個人都不一樣，我這個人最怕麻煩，又不好動，人際關係也不懂的維持，我應該是個沒有朋友的人，但我很喜歡畫圖，雖然畫的差強人意，卻讓我有了個表現的機會，在班上變的有些特別，班上也有很多繪畫畫的人，我會說不一樣的原因，是因為大家習慣性的認為，會畫畫的人，就應該不太會讀書，雖然我的功課也不太好，不過偶爾也會有個前三名，這雖然沒有什麼特別的，但這卻讓我擁有了更多的朋友，成績和喜好換來的友誼，總讓人覺得有點奇怪。
　　光線從窗戶照射了進來，這個毫不希奇的午後，卻讓我心情變化萬千，我往窗外看，天上烏雲密佈，看起來好像要下雨了，到了放學的時候，果真下起了滂沱大雨，我迅速的穿越中廊，走到了公共電話前，排隊等候，心想終於輪到我了，打了電話，可是卻沒人接，我只好冒著大雨走回家，我看見有許多人跟我一樣，在雨中穿梭，我特地選了一條人煙稀少的路，因為下雨天平常走的路都被車子和人潮給塞暴了，我在這條險峻的路上跑著，心理不時的埋怨著老爸、老媽，埋怨她們為什麼不來載我，在這雨勢中前進的我，不斷的抱怨著，我忽然發現，前面的有個身影，在雨中一動也不動，我停下腳步，走近一看，他是班上的同學，前面明明是他的家，不知道他為什麼不進去，我靠近想問他的時候，我聽見屋了有吵架聲，不時還傳出物品把破的聲音，當時的我愣住了，我心中的怒氣也化為無形，突然有種這別的感覺，我真很幸福。
　　我有的「簡單的快樂」，看起來，並不是每個人都能擁有的，或許這不公平，但這有可能就是，真實的一面，不論想怎麼逃都逃不掉，無可避免的現實社會。


富    2006/08/06

我的國中生涯
空迴流轉，思緒引領我回到昔時，沒錯，那段既青澀又苦悶的水色時代。當雙足跨越一座用磚石砌築而成的ㄇ字型校門之後，我知道我已混雜在人山人海的眾多學生之中，也正式步入了這座學術殿堂。
煩腦、憂愁、緊張、壓力，替我譜寫了一段艱辛又緊湊的奏章。整個旋律聆聽起來低沉深重，偶爾會出現幾小節輕巧曼妙的動人音符。那段歲月回味起來，平淡無奇、乏味無聊，或許是我不懂得生活，但那時我們都只是個平凡的國中生。教育體制、價值理念、傳統窠臼，束縛了我，也套住了大部分的學生。當時，大家真的很努力，拼命的追求一張漂亮的成績單，一個好看的班級排名，甚而是理想中的全校排名。為了這些追求，不只是我，每一位同學都付出了精力、犧牲了時間、花費了金錢。其實，付出了這麼多，相同的，也犧牲了很多。我也明白有捨就有得，但如果有捨卻不得呢？對於「成績漂漂亮亮，人生也就票漂亮亮」這句話，我打了一個大問號！我相信人生不是光取決於成績的，還有許多事物值得我們去學習。我曾經也思考過一個問題，並突發奇想的做了一個觀察，為什麼早上進入校門的同學，臉上總是充滿憂鬱，不然就是面無表情的走著？到底是哪裡出了問題？當時，我唯一有的答案，原來讀書是那麼讓人不快樂的事！逝去的歡笑我們將何處尋！
走過了這一段歲月，語重心長的感悟到，原來世上一切的人、事、物，時時刻刻都在改變，而時間替我們證明了這一切。我也發現，「競爭」竟然是個不會發聲的敵人。它使得我們互相廝殺、彼此鬥爭，甚至是偽裝自我，而淡化了最初的純真、削弱了人性的光輝。最後，我想感謝，感謝一路走來，曾經給予我鼓勵與支持的師長和朋友，你們真的替我的人生增添了幾分色彩；我也想大聲吶喊，對於那段苦悶的青春歲月吶喊，我真的很不自由、很不快樂！


朱曉萱    2006/08/06

還記得在新生訓練那天，班導徐老師對我們說：「老師我，最重視的就是守時，所以…」當下我的心想：「好！我開學那天絕對不能遲到！」到了開學當天，迷糊的我居然忘了教室的位置，想當然爾，在開學第一天，我遲到了，黑板上立刻記了兩個名字，一個是遲到，另一個是”作業未交”。我的國中生涯，就從這裡開始。
剛從小學---一個凡事無憂無慮的地方，升到國中---一個未知的世界，使我對任何事都抱著謹慎的態度。在課業上：上課專心，下課用功，再加上一點小聰明，使我的成績日益進步；在品行上：因為希望把每件事都做好，所以分外努力，使老師對我的滿意度也日益增加。在我的謹慎下，我成了他人眼中的”好學生”，也因為背負著好學生的名號，我對自己的要求也越來越高。
到了國三，面臨了人生第一個大考---基測，總覺得自己可以不負眾望、可以考到一所大家都滿意的學校，但每到讀書時間就開始打混。無庸置疑，我考差了。
其實讀書也沒什麼不好。一直以來希望自己讀書不是為了考試，也不是為了成績；而是為了滿足自己，是為了以後的自己。可是當自己真正想讀書的時候，往往已經過了黃金時刻。到後來我漸漸學會把握時間，讓自己達到讀書不為成績的動機。
在台灣，甚至全華人的社會，裡幾千年來，大家已經把讀書跟成績畫上等號，也把成績當作未來成就的其一條件。即使現在的教育告訴我們”行行出狀元”而非”萬般接下品，唯有讀書高”但當接受這些教育的孩子進入社會時，在上位的人卻還是用成績來檢視一個人的成就，使得教育方法始終沒辦法改善、沒辦法達到給孩子們快樂和自由的環境。
我的國中生涯，過的很平凡、也很順利，那是因為我選擇通往被社會認同的路。多少人與家人革命，希望能選擇自己喜歡的專科，而非像吃大鍋飯一般的高中；多半家人反對的原因：不讀書以後要吃什麼？但試問這些家長，就連最基層的家長觀念都不改變，社會要怎麼變成真正的”行行出狀元”。就在我思考這些問題時，我的國中生活也畫上了休止符。


錢盈均    2006/08/06

我的國中生涯
求學階段的我們，像是溪水上流的石頭，一路上跌跌撞撞，一次次的撞擊裏，不斷磨合。有些人為了或許知識而學習;有些人為了被重視而學習;有些人為了責任而學習;也有些人為了生存而學習著，在種種的動機裏，雖然可能不是自願、不是主動，但是依然實現了應該要做的。學習，本來就是因人而異地被接受。
一間擁擠的教室裏，總是聽著老師嚷著:「你們這樣怎麼出去跟別人競爭?」
「物競天擇，適者生存」的道理誰都懂，現在的競爭對手，不是自己班上的同學，不是全校學生，不是全市的人，更不是全省的人，是地球上所有人。然而國中生活忽倏急逝地過了兩年，所有快樂、生氣、悲傷、寂寞……都成了一種領悟。
一年級時因為一些誤會和一位同學起了衝突，原本和我十分要好的其他同學們，都離我而去。直到我現在最要好的朋友出現，他們不畏懼和我在一起所受的異樣眼光，仗義執言。當時老師這個名詞，在我的眼裡是一個想改變現狀，卻無能為力的人。直到二年級誤會終於事過境遷，如釋重負的感覺，給快溺斃的我活命的氧氣。想到她們沒有選擇和其他人呵成一氣，選擇給我機會和鼓勵，我只有感謝二字。
我自認和「危險心靈」的主角謝政傑有許多相似，常想表達些什麼，卻因為身邊角色的影響和環境，無法說出口。想要反抗不健全的教育制度和不合理的對待方式，卻無能為力。三年級到來，老師們說到基本學力測驗的頻率越來越高，總想要我們這些學生們能感受到壓力，努力進取考上理想志願。但他們沒有想到，同樣的話在學校、補習班、家裏，就像在音響按「REAPET」鍵，重複播著，快超出我們的「彈性限度」了。
老師要的是一個成績優異的學校，學生要的是一個快樂自主的學習場所，彼此之間微妙的角力，必須藉著設身處地找到平衡點。老師家長們應該要給學生發展一技之長空間，不是一味地要求孩子每科都要好，考上普通班發展的第一志願；我們應該體諒長輩們的用心，不要譴責他們的勸導和規範。


江佳文    2006/08/06

我探尋著那段有如渾濁泥水般的國中生涯，試著從中挖掘出一點光。時光之河本應是清澈無比帶有璀璨光芒，但我對國中的記憶卻模糊不清、並且只剩殘缺的片段，它們凝聚後，變成了一灘黑，我面對他竟然什麼都看不見了！而我國中生涯裡那些微不足道的螢火，就這樣被掩蓋。
那段青春正好的時光就這樣流逝。其實我們學校的活動比起他校算是多很多了，但從小被灌輸的觀念使我以為除了唸書之外，我不該投入其他活動。因此，當大家忙著準備校慶時我只在一旁看著，我非常喜愛類似美術、美勞之類的活動，但是，當同學們忙著佈置佈告欄時，我只在一旁看著。偏偏讀書這件事對我的吸引力實在不大，更無法忍受整天抱著書本苦讀，所以沒在書本上的時間就在我的發呆中虛度掉了。我覺得自己像個盲目的士兵，為了在現實的社會中求生存，我毫無目的得揮動兵器，我的眼神因此空洞，就要失去自己！
我因此嘗試著去從事我喜愛的活動，接下了漫畫研習社社長的工作，但我發現我因此無法應付課業成績，理所當然的父母便開始不允許我繼續畫畫。黑格爾先生認為悲劇的產生都在於兩個理想的衝突，而我正面臨這種窘況。為什麼我們不能自由選擇想學習的事物呢？我知道北歐國家的學生去學校上課的時間都極短，但在國際級的科學、數理…競賽中仍是拿到第一名的優異成績，原因便在於他們有充裕的時間從事研究或者加深學習自己喜愛的事物，並且可以心無旁鶩、專心一意。
我無法期待這種學習環境會馬上來臨，人們害怕改變，新的制度、新的思想都需要時間來使人瞭解進而接受。但是，時代在進步，我僅希望自己能銘記當下的純真與熱情，並且勇於接受活水滾滾來滋潤我的心靈，更不要害怕挑戰陳腐卻深植人心的舊觀念！
也許不是明天，但總有一天我們能聽到校園中傳出每個學生的笑聲，知道他們真的為學習感到喜悅、開心。


李翊君    2006/08/06

那時的我們，
經歷了無數的平時考、段考、模擬考，
做了無數本的參考書，
背老師打了無數下~
看了無數本教科書~
我們所做的事都..."不可數"
但.....
這些不可數的"未知數"
似乎隨著學測的結束那一秒鐘...
全都變成了..."空集合"


國中時期，可說是最青澀、蒙懂無知的年代了，那是在目前，我的生命旅程中，最快樂的一站，那裡，充滿著歡笑、我愛的老師、朋友，那讓我覺得，雖然...我們所承受的，是和別人一樣多的壓力、考試，但我擁有更多的愛。

我永遠記得...那時我想努力的拼上升學班，老師把我叫到了講台前，對我說了一句真的讓我感動的話，也才知道原來他是一直那麼關心我們的...
老師:「你晚上是不是都在熬夜？」
我點點頭...
老師:「熬夜對身體不好，如果你硬撐下去，對你的學習狀態反而會有反效果，那對你沒有好處」
我又點了點頭...
老師:「妳知道妳的分數已經能上升學班了嗎?」
我搖了搖頭...
老師:「你到那邊自己要加油，我知道你一直都把她們(我的朋友)當成目標，你知道嗎!在班上，看到你們五個這樣子，真的是讓我最開心的，因為...從國一走到現在，我一直都知道班上有很多小圈圈，而她們的成員也一直不斷的在換，但只有妳們5個，是一路扶持走上來的，我很期待看到妳們以後也會是像現在這個樣子」

那時的我，心裡五味雜陳，雖然我當時不知道老師的用意是為了激力我，還是在表揚我們的友情，但....那樣溫柔的口氣、那樣的眼神，讓我打從心裡覺得...他真的是個很棒很棒的老師，他是真心在對待每一個學生。

還有我的朋友們，讓我讀書的原動力，那段時光....真的是最美好的，我們從不同的起點開始，在交叉路上相遇，我們一路互相扶持，爲的是我們人生旅途上第一個終點站 "國中基本學力測驗→高中" 那段路上，我們摔的傷痕累累，沿途開闢佈滿荊棘的道路，但還是一步一腳印的走了過來，現在回頭看，那是我們一起開闢，最舒適的道路。


陳雅甄    2006/08/06

我的國中生涯
三年前，當鳳凰花開、驪歌輕輕響起時，我們這群充滿稚氣的小學生結束了快樂的國小生活，進而跨入人生的下一個里程碑，帶著師長及同學們厚厚的祝福，像隻整裝待發的鳥兒，正準備展翅高飛，翱翔於未來的旅途上。對「國中」這個新名詞充滿既興奮又好奇的心，抱著偵探的冒險精神想一探究竟，到底「國中」這個陌生的新環境是個人人嚮往的「人間天堂」？還是個殘酷無比的「人間地獄」?
鐘聲響起，同學們紛紛踏著沉重的腳步進入令人窒息的教室，發下來的是一張張密密麻麻的考試卷， 接下來就是一連串埋頭苦「寫」，雖然我們無奈，但是在這個壓抑的時空下，也只能當個「忍氣吞聲」的國中生，把我們的愛深埋「考卷海」，國三那年，同學們的口頭談變成：教室好悶，我們出走走；放學後直達補習班繼續奮鬥；下課後，仰望滿天星斗，我的心理突然出現了一個問題：什麼時候這場「戰爭」才會結束？回到家後又是堆積如山的參考書、自修、講義、考卷等著我去完成......
漸漸的學校成了戰場，一次一次的考試，只是一次又一次的爭奪戰！我們失去了原有的快樂，變成考試機器，只懂得如何戰勝其他人，卻忘了體諒、容忍、分享、尊重。是的，『我也想讀書阿!但是我想自由一點，也想快樂一點。』這樣的要求難道過於奢求嗎?
三年後，當鳳凰花再度綻放、驪歌再次響起時，我們這群疲憊不堪的少年終於結束了痛苦的國中生活。但是，這該高興還是難過呢?下一段人生的旅程，是否又會歷史重演?


黃曼淯    2006/08/06

童年，對我來說已是一段時間的歷史。曾發生的事情，如果不是痛不欲生或光宗要祖，通常被記得的沒幾件──國中生涯也是。記得剛上國一的我，只是個懵懂的小鬼，在什麼都不懂的情況下，只好照著別人排給我的路走。看著別人搶著進入所謂的明星學校，內心只覺得他們可笑。怎沒想過讀書是要靠自己，而不是憑學校的名氣？不知是哪位「專家」說過的：國中要認真唸書，將來考好高中，才有機會進好大學，才能找到好工作，然後呢？眼前的人沒給過我一個美麗的答案。我想是因為連他們自己也沒辦法肯定上述所列過程，又怎能確定未知的結果？國中的生活多虧了一堆奇怪的教育制度，使得它平靜的很空白。

我不是一個成績很優秀的孩子，但是我很努力，是一個無法否定的事實。無法從功課上得到耀眼的名次，我改從自己拿手的比賽中得到滿足；無法在重視成績勝過一切的家長前光榮的抬起頭，我學會閉上眼睛逃離一切。我是個很普通的孩子，在班上沒拿前五名、不曾當班長等職位，但是也從沒有翹課過，網咖謝絕來往的那種，普通的中等小孩。所以很有同感謝正傑所說的「我想讀書阿!但是我想快樂一點，也想自由一點，我很貪心嗎?」我們，很貪心嗎?我們在意的是努力過程，而不是空虛結果。以一份成績判定一個學生是好是壞，不覺得太不公平了一點？

現在的我是一個高中生，就讀三民高中。不害怕在人前坦露自己的學校，其實是經過一段時間的調適，一開始的時候我也因為世界給我的扭曲觀念，而覺得自己很羞恥或是很沒面子之類的。但後來我捫心自問：妳認真過了嗎？覺得對不起自己嗎？為什麼要羞恥？等釐清了這些問題的答案之後，我脫離了國中的陰影，一種受逼迫、非自願的陰影。要考好高中等的理論，對我而言是一個狗屁不通的道理。只是在我釐清這些問題之後，早已成為高中生了，因此我只能期待，期待每個國中生臉上掛著的同一朵笑容。那朵笑容，叫做自由。


陳書偉    2006/08/06

如果你問我，一生中第一個最重要的轉捩點是什麼時候？這個答案一定是你想不到的。
四周鳳凰樹上開滿朵朵鮮花，畢業歌聲從校園四處想起，在此刻我畢業了，從國小。沒有悲傷及不捨，只有愉快的歡唱畢業歌曲並互道珍重再見，為了慶祝自己長大而歡唱，好像
離開小學生活中取而代之的，是排山倒海而來的考試還有測驗，秦嶺淮河是地形氣候分界線，二元一次方程式快速解法，一遍一遍背誦著朱作家自清他的身平事蹟還有默寫著他寫的『背影』。學校老師口中滿滿是考上第一志願高過工藝家政藝能科的價值灌輸，公佈欄上滿是對考上第一志願學校學生的『賀詞』還有嘉許。為了成為老師爸媽口中的好學生，我也開始努力，努力追逐著九十到一百分的距離，想盡辦法要跨越落榜和第一志願的鴻溝，雖然這樣的目標似乎總是感覺離我好遠，好遠。
因為成績不好被打手心，因為作業寫不好被罰跪，因為公民與道德沒被熟被老師用言語羞辱，數不盡不合理的對待，雖然心中滿是不滿還有懷疑卻不敢反抗聲張，因為總是被告知『現在這一切都是為我好，只是現在我還不懂』。
西元1997年，暑假，我升上國三，學校複習考成績不甚理想，看到成績單的爸爸為此憤怒不已，責備還有謾罵到夜半三更還不停息，
『是不是要我死了，給你們一筆很足夠的保險金，那你才要好好唸書？』爸爸說出話時態度認真而且堅決，語出驚人更是毫無預警。
『你到底要我怎麼樣？我真的唸不完！』毫無心理準備聽到這話的我，不自覺落下眼淚，只能看著爸爸為我排好的國三複習計畫，還有不怎麼好看的成績單。
『我會給你們一筆很大的保險金的，放心。』爸爸頭也不回說著。
為了成績，第一次，我面對著家人以死要脅，在國三。
沒有陽光和歡笑，缺乏美麗的回憶，在那個不大不小十四到十六歲的年紀，受盡傷痕還有痛苦，因為我們要長大。
一生中第一個重要的轉捩點是什麼時候？我會說是小學畢業典禮，因為，那段畢業歌聲中告別的，是一輩子最寶貴的時光：童年。


翁健華    2006/08/06

我就讀的其實算半個技藝班，每個星期會有一天，由職業學校的老師來替我們上課，不過選擇很少，男生上的是機械或者汽修，而女生則是烹飪和美容美髮，讓我除了在琦君的故鄉體會她所說的桂花雨，或者跟著阿基米德泡在浴缸裡思考密度的真諦，又或者反覆背誦澄清石灰水通入二氧化碳產生碳酸鈣沈澱之外，還能有一些「動手做」的課，所以上學不算那麼煩悶。
不過不知道為什麼，來班上任教的老師，好像都有那麼一點放牛吃草的感覺，數學老師上課，是請人站起來「唸書」，沒錯就是唸書，把題目念過去，解釋念過去，式子抄在黑板上就算教完，所以我們班的數學進度可以說是超英趕美，將其它班的進度遠遠甩在後頭，而地理老師教的算是認真的了，不過要說印象最「深刻」的老師，大概就是歷史老師了。
那天下午照例又是上歷史課，那是午休後的第一堂課，大家就跟平常一樣乖乖的坐在教室裡等上課，但我正因為發現沒帶歷史課本，在同年級裡各班奔波，想要借到一本歷史課本，彷彿我的一切只有這一本課本，隨著上課時間越來越近，我越來越慌，但老天爺好像就是要懲罰我一樣，跑遍全年級就是借不到一本歷史課本，最後上課鐘響，我知道只能聽天由命，那天上課我從來沒有這麼戰戰兢兢，我只能期望時間趕快過去，老師一下站起來，一下坐著，每一個動作我都怕，我知道如果被她發現，那「不要臉」就變成我的名字了，隨著下課時間越來越靠近，我也越來越放鬆自己，但最後還是被她發現了，她慢慢的走向我的座位，然後開口說：「沒帶課本阿，難怪你今天看起來這麼認真，我說過沒帶課本，就沒有上課的權利，因為你不要臉嘛！」，我看著她一句話都不敢反駁，我因為沒有上課的權利，所以我得到教室外面青蛙跳，繞著年級的樓層、從教室的外面跳到教室裡面，一圈一圈來回的跳，當時班上沒有人敢說話，每個人只是靜靜的看著我，老師則是不斷用言語刺激我，彷彿我觸犯了這世上最嚴重的罪，而這個罪是因為我「沒帶課本」。


陳薇帆    2006/08/06

我的國中生涯
在我從國小將升國中的那年暑假，我的心中不斷思索著我的國中生涯要怎麼過，如何去應付國中老師所出的功課及每天的考試，思考著國中及國小上的差異。但後來我發現除了校規和老師有些許的差異之外，還有同學間的相處，正因國中是我們青年時期最叛逆的階段，因此，在交友上，我們需要格外慎重，不要亂交損友，古人有言：「益者三友，損者三友。」誠然，正當交友，對學習和進步會有幫助，無可非議。但如果良莠不擇，浮濫交友，且在求學時代涉世未深，稍一不慎，招來「損友」，必然荒廢學業，甚至誤入歧途，殆誤一生。因此，在國中這個里程碑中我們，我們除了吸收新知、尊敬師長之外，我們還得慎重擇友。
除了同懠間的相處之外，難道我們國中生的生活真的就只有唸不完的書、考不爛的試、寫不盡的作業嗎？不！我不相信國中生的生活就是如此，因為，我認為除了這些，國中生的生活中還是有許多直得我們去發掘的寶藏。
如今，我已將要轉變成國二生了，內心真是百感交集呀！因為，升了國二除了上課要考試以外，下課也要考，我們像要即將告別什麼似的，有一種依依不捨的感覺，又有一種快樂的喜悅，或許那正是羽化成蛹的感覺吧！面對未來我並無參雜太多喜悅，只有濃濃的未知感，但我相信不論有什麼困境或疑難，我都得憑著自己的毅力，因為，我已是個國中生了！


何秉錡    2006/08/06

我的國中生涯
當我上了國中，我的感覺是非常的緊張，因為國中的壓力非常的大，不像是國小那麼的輕鬆，開始有很多壓力，認為我必須開始有心理準備，不能在浪費時間了，畢竟，國中也算是最關鍵的時期。
我在國中階段，也發生過很多問題，除了課業之外，在班上也遇到不同的挫折，或許是自已的問題，或許是別人的問題，我當時也非常的緊張，不知道如何去面對，最後，我的家人也知道了，和老師溝通之後，事情就解決了，但是，令我最煩腦的是，被同學排斥和欺負，因為班上有很多特別調皮的學生，他們的成績也不見得理想，最主要的原因是我人際互動不好，加上反應的問題，也因此被排斥，最後老師告訴我，想要和同學和好，其實不會很困難的，只是希望這些問題能夠在教育部提出，用最短時間內解決，如果遇到這個問題，一定要糾正同學和同學之間的相處，然後在課業安排上，盡量避免連續兩節都上一樣的課，也不要沒有按課表上課，因為學習不只是在應付學測，運動和其他也是很重要的，所以我也希望教育部能夠重新調整學校的學習方試。
我也希望學校也能提供生涯發展課程，提早發現自已的興趣，提供學生做不同的輔導。


何秉錡    2006/08/06

我的國中生涯
當我上了國中，我的感覺是非常的緊張，因為國中的壓力非常的大，不像是國小那麼的輕鬆，開始有很多壓力，認為我必須開始有心理準備，不能在浪費時間了，畢竟，國中也算是最關鍵的時期。
我在國中階段，也發生過很多問題，除了課業之外，在班上也遇到不同的挫折，或許是自已的問題，或許是別人的問題，我當時也非常的緊張，不知道如何去面對，最後，我的家人也知道了，和老師溝通之後，事情就解決了，但是，令我最煩腦的是，被同學排斥和欺負，因為班上有很多特別調皮的學生，他們的成績也不見得理想，最主要的原因是我人際互動不好，加上反應的問題，也因此被排斥，最後老師告訴我，想要和同學和好，其實不會很困難的，只是希望這些問題能夠在教育部提出，用最短時間內解決，如果遇到這個問題，一定要糾正同學和同學之間的相處，然後在課業安排上，盡量避免連續兩節都上一樣的課，也不要沒有按課表上課，因為學習不只是在應付學測，運動和其他也是很重要的，所以我也希望教育部能夠重新調整學校的學習方試。
我也希望學校也能提供生涯發展課程，提早發現自已的興趣，提供學生做不同的輔導。


張桂芳    2006/08/06

我的國中生涯
「太平洋畔，鯉山之陽，吾校氣象軒昂••••••」這首校歌引領著我，一同展開了我的國中生涯。我的國中生涯就如同一場音樂演奏會；有悅耳的優美歌曲；也有高亢的激昂舞曲；當然也有精采的安可曲。
「一閃一閃亮晶晶，滿天都是小星星••••••」甜美的曲調及稚趣的詞，完整地詮釋我七年級的那一年。七年級時的我，是天真、活潑，有著無限想像力的孩子。對於「國中」一詞充滿了好奇，也對自己未來的二年充滿了期許。
升上八年級後，生活中佈滿了壓力的影子，除了上課之外，還有師長的訓勉。八年級是未升好高中與否的關鍵。這幾百多個日子就如同唱國歌一般，必須謹慎、認真地過好每一天。
「青天高高，白雲飄飄，太陽當空在微笑••••••」我看見了夢想，因為溫暖的陽光照著我，我只要在爬高一點，就能看到屬於自己的天空。九年級的這一年，就好像在哼著快樂頌，生活中無處不是期待及夢想。一邊回想著國中生涯的酸甜苦辣；也一邊期待著未來三年的多彩多姿。我多麼希望這首安可曲不要唱完，我想要快樂久一點。


廖明中    2006/08/06

生涯•國中•我的 廖明中

鳳凰花開了
畢業了，國中畢業了
高中生涯，轉瞬即至
好像好像好像，來不及細細品味，就從指縫間流走......
三年，占到人一生的多少?不多，但對我而言，卻是很充實、很快樂的三年!

懵懂無知的國一，上課鬧、下課吵，讓老師頭大的一群孩子，現在長大了。說真的，這三年，沒有什麼大風大浪是我們沒看過的、沒有什麼趨近瘋狂的行為我們沒有做過。依稀記得剛入學的時候，班上就有愛玩同學摔斷了腿、摔傷了手，還曾一度懷疑，是不是風水不佳的緣故。活潑好動的國二，聖歌比賽、園遊會、運動會屢創佳績；台中科博館一日遊、南投埔里二日遊、台北畢旅三日遊留下了難以抹滅的回憶。

彈指之間，成熟穩重的國三，漸漸感受到了升學壓力，我想，九年一貫下成長的國三生，這一年都不好過，真的不好過。複習、進度的壓力壓著我們喘不過氣來；考卷、參考書壓榨著家長的血汗錢。身體漸漸感到吃不消，凌晨一兩點才就寢是家常便飯，早上六七點要起床是理所當然；心中的重擔隨著基本學力測驗逼近逐漸增加，家長的冀盼、老師的勉勵、學校的期許、自己的理想，難以承受。享受窗外夏日的陽光，對我們來說居然是如此的奢侈；自由自在飛的鳥兒，彷彿在對我們炫耀自由的美!

現在坐在電腦桌前，寫下三年的總總。好多好多好多事情，在腦海中一一浮現，如昨日般清晰；恍如昨日，這個詞彙會不會用的太浮濫了?不過說真的，我真的記不清昨天發生什麼事了。

快樂、悲傷、歡笑、淚水編織成了絢麗的回憶。有點苦，又有點鹹，矛盾的是，很喜歡!


陳瑋宗    2006/08/06

我的國中生涯
　曾經，那段迷惘的歲月也在我身上度過。可我卻沒想到：
長大...竟是如此無奈...。
　　從一次入學考試後，我成了所謂的＂好班＂學生。然而，
＂好班＂所伴隨著的是一連串的升學壓力、成績、家長與老師的期望，壓的我們喘不過氣，甚至是一連串的考驗。
　　為了成績，我們必須被迫換老師；為了成績，我們得在假日上課；為了成績，我們得考比平常學生更多的考試...
　　記得國三時，我們的數學老師出了一張很難的試題，全班平均只有４０多分，可是，我們學校為了顧全顏面，竟然厚著臉皮的把考卷收回銷毀，重考一張非常簡單的試題；校長甚至訓斥了老師一頓...而這一切，竟只是為了成績？
　　為什麼？現在我只是一個要上高中的人，卻沒有辦法想出國中快樂的時光呢？
　　為什麼？每個人的目光都只會重視在成績上，卻不看學生別的表現？原本應該是一段快樂自由的歲月，在學生沒有生活壓力的情況下，我們可以恣意的享受青春；可是，我們卻得被迫承擔這些可恨的壓力。為了進一所明星學校？再給自己更多一點的壓力？然後呢？再進一所明星大學？然後重複這樣的過程，直到停止學習？再讓自己受到生活的壓力，苦悶的度過這一生？
　　為什麼？我們只是想要多一點空間，大人們卻拎起鞭子，要我們快一點長大，面對更多的壓力呢？
　　為什麼？大人只是一味的訓斥我們沒有考好，卻沒看見我們的努力呢？
　　為什麼大人永遠只用自己的想法去想事情呢？難道我們想的都是錯的嗎？
　　為什麼......
我不想要變成一群沒有生活目標、沒有快樂的人，我也不希望我的下一代變成這樣。或許我們能做的，就是讓他們能夠快樂的學習到他們應學的事物，而不是像我們一樣，飽受著壓力的活著...


淳霖    2006/08/06

曾經有位「拒絕聯考的小子」，出現在我們那個學生時代，除新聞媒體爭相報導，轟動一時之外，他還出了書。儘管如此，這件事當時並未對我個人造成多大震撼。然而這位當年的浪漫主義小夥子，後來據說還是得面對如今學歷、證照掛帥的現實壓力，跟我們一樣。

國中三年，我們編了三次班，從常態編班變英數科跑班、再變成能力分班；我的成績排名從前五名，變成倒數五名；我的座位從排在後面，一直要求跟前排同學換位子，以便跟老師互動，變成排在前面，後來得跟後面的同學換位子，只為了逃得遠遠的。

六個學期，每次開學領書，都是一件令人愉悅的事，對於新學期，總是充滿期待。但是，明明知道有些書的課，其實即使在課表上，將來還是不會上的，卻不明白為什麼要花錢買？

其中，我最喜歡輔導課的書，因為有圖文並茂的編排、有心理測驗及團體遊戲、有生涯規劃。但是老師們都說，要借這堂課來上英文、上數學，這些都是對將來很有用的科目。是啊！後來我才了解，幾乎都是考試要用的科目，考升學、考證照。

但是老師跟我當時都不知道，我現在的工作，雖然要會專業術語、要會計算、也要有國文造詣，但心理學也很派得上用場，現在也很需要生涯規劃。

國中，那已經是「很久、很久以前」的故事了，距今不知道已經被改變過多少次的價值觀，舊事件不斷被新事件壓進箱底...。

以此刻的心境回想起來，是有點晦澀但仍美麗的、是笑中帶淚的、是屬無厘頭式黑色笑話的；那是個懵懂浪漫又敏感的年紀、是對生命充滿熱情、疑惑、同時又不斷抗拒與追尋自我的年紀，然而這一切，是不應該被壓抑的。

國中三年的點點滴滴，我已經寫成了一本日記，讀著它，「像讀著一名已經去世的孩子的故事，有種純真、有種寂寞、有種感傷。」這是很久、很久以後看完，我曾經在未完的日記簿上寫下了帶著緬懷心情的註解。


莊雨潤    2006/08/06

「我想讀書啊！但是我想自由一點，也想快樂一點，我很貪心嗎？」這是國中生小傑的吶喊！當然也會是我的吶喊！
也許，這就是台灣的教育體制吧！國一時就得開始買一大堆參考書、自修......等等，到了國三參考書疊起來都跟兩個我一樣高了，國三的生活，當然不會有什麼音樂課、美術課、表演課、家政課....等等，家政課變成了國文課、表演課變成了生物課、美術課變成了英文小考......，就連早自修也沒了，每天的早自修必需重複的考著教育部所公佈的「國中生最基本的1000個單字」考過一便又一便，一直考到學測的前一天，但學測成績卻跟我們考單字的次數成反比！多考試真的有用嗎？我一點也不誇張！我們一天至少要上連續3節的英文課、數學課或國文課......等，加上老師的調課，一個禮拜可能有好幾天早上都是一樣的課！我們學校還是有分班制，4點55下課後，大家就得跑班，我成績比較不好被分在後段班，我們學校說的比較好聽，說我們叫「自強班」，我們跟A1班<前段班>的命運截然不同，有一次學校火災老師就叫我們去救火，而A1班的就只要坐在教室裡聽課就好了！還有一次我只是想進去A1般的教室找我同學，有個A1般的同學竟然對我說「你是什麼身分！這種地方是你能來的嗎？」雖然他有可能在開玩笑，可是我們「自強班」的聽起來真的很不是滋味！難道！會讀書跟不會讀書就真的差那麼多嗎？


謝侑軒    2006/08/06

我的國中生涯：
現在回想起國中時的我，就像一個標準的書呆子，家長都是望子成龍望女成鳳的心態，且在升學壓力主導下的時代，每天只知道讀書，每當考試期間，音樂、美術等術科的上課時間就被老師借去上他們所謂的主科，那時候的我真的很不滿，有百般的無奈，但也只能認了，因為我是乖乖牌學生，在班上的我顯的很安靜，但其實我內心的火山卻時常爆發，對於這樣的升學模式想當不以為然，這麼一個龐大壓力籠罩下的國中生涯，對於自己興趣的培養根本無法生成。
每次走出校門，如同走出軍營或是監獄，抬頭望著天空，深深吸一口氣，才知道世界有多美好，每當早晨起床拿著早餐擠公車，自己就像沙丁魚一樣，還要小跑步匆匆進教室，就怕遲到要被扣操性成績，想到這就會長嘆一口氣，苦悶之味言語無法形容，國中生涯幾乎都是在教室中度過，對外互動嚴重不足，與世隔絕的滋味絕非桃花源般的美好，封閉久了真的很乏味。
還記得有一年數學課，坐在窗邊的我發現外頭的雷聲大作下起磅礡大雨，喜歡大自然萬象的我全然被外頭的景色給迷上了，好不美麗，突然領悟到生活應該要美好要多樣化，說實在的，我真的不喜歡讀教科書，好死板、好乏味，所以國中生涯對我來說簡直是惡夢，一堆講義、一堆考券快被壓垮了。
危險心靈是一種衝突、是一種妥協更是一種長期壓力下的產物，真希望讀書可以很快樂，現在的我已經大學畢業了，對於那段時間根本不敢想，想了會很後悔，如果時間可以重來，我真的好想要過一個完全不一樣的國中生涯，我要跳脫體制的藩籬得到真正的自由。尋求我的夢--快樂心靈。


蔡筑因    2006/08/06

我的國中生涯，才過了三分之一。今年，我剛要從國一升上國二。雖然我國中生活現在只經歷了一小段時光，但在這短短的一年內，我仍然跟「國中」、「國中同學」一起過著多采多姿的生活。
上學期，大家當然不太熟。到了下學期，同學們都熟悉後，本班自然而然的露出「本性」。下課吵的像菜市場一樣，男生的吵鬧嬉戲聲，夾雜著女生的尖叫呼喊。這使得文靜的人不由得皺起了眉頭，也使得安靜自修的人，寧願自沒有桌椅的環境下「克難式唸書」。如果男生突然心血來潮，想要在教室內打「克難式棒球」─因為學校禁止棒球，所以他們只能用手邊東西代替棒球、球棒……那喜靜的人最好離開教室。因為常常會連講話也聽不見對方在說什麼，而且有可能不小心被紙球打到。下課吵鬧也還罷了，沒人管的著。最嚴重的是，連上課也吵的沒完沒了。老師講幾句，底下的人就跟著頂幾句。也不乏在底下聊天、丟紙球的，有時連老師說什麼也聽不太清楚，真不愧是一年三十班！
本班實在是混到不行，學校難道不管？學校有秩序及整潔評分。秩序方面幸好還有體育班墊底，本班就沒有倒數第一。整潔倒是蟬連五週冠軍─倒數，學校為了獎勵我們，送了一份大禮給全班─三十五支警告，也就是每個人一支。被拖下水的好學生，也只能無奈的喊冤。
可是，話說回來，如果我們的生活只是上課、讀書，豈不無聊？仔細想想，我們的國中生活的趣事，都是那些上課話多的人，幫我們班製造的美好回憶；也是他們，讓我們的國中生活充滿笑聲。所以，在每一個班級中，聰明人、用功人、搗蛋人……每一種人，都是一個班裡不可或缺的人物。而幸運的，我們班就是因為有這樣形形色色的人物，在國中生涯的日記本上，才不會只有考試讀書，才不會只能用枯燥乏味來形容千篇一律的無聊日記。


莊凱傑    2006/08/06

國中，是段很不一樣的時光。不像小學，有遙不可及的夢想；更不像高中，有太平凡的想法。

為了符合父母的要求，為了成為大家口中的「好學生」，我不斷努力，絲毫沒有懷疑地拼命成為班上第一。那未來呢？我不知道。當時，只曉得成績不好，未來就是零；於是把所有精力投注於功課，不太注意人際關係。雖然跟同學沒有任何衝突，但「知心好友」四字於我只是偶然閃過腦際的空想。疲累、無助與徬徨更不知何時悄悄消融在相同的脈動，背影也染上和年齡不相稱的的憂鬱。經常獨自到河堤岸，望著夕陽及流水，不知為何，一行行清淚總不自禁地刻畫臉頰，這時才恍然體悟小學生無法了解的──「何以自殺的學生總是班上前幾名？」

有一晚，返家途中，我被一群人勒索。班上一位同學從路邊經過替我解圍──他，一向是老師口中的壞學生，道謝後我自然就想離開，他卻說：「我幫你解圍，總要報答我吧！」還沒回話，便硬把我拉到河堤外，他喝著酒，看著星空，相對沉默，過了一會兒，他終於開口：「你……喜歡上學嗎？」我愣住了，說實話，從來不曾思考這類問題，他接著說：「講真的，你們好學生不會懂壞學生的心理，我們也一樣。但你真的認為書唸的好就一定有未來嗎？」我依舊無言，「我將來想當一個廚師，說實在的，與其乖乖上學不如在家煮飯，與其痛苦唸書不如快樂學習！」

自那晚起，我迷惑了，這是我要的路嗎？仔細想想，父母愛我、關心我，但他們了解我嗎？老師教導學生，關心學生，但他們了解學生嗎？之後，我逐漸不再執著於成績，開始尋找真正想走的路。但是那條路尚未尋成，眼前卻已荊棘滿布：老師的要求、父母的期望，我同大部分人一樣，選擇屈服。

多不想被貼上壞學生的標籤，但也不想不快樂的學習。然而身處於這樣的社會，這渺小的願望似乎杳如炊煙，國中生涯便也在遺憾中逐漸消蝕。假如有機會讓國中生活再來一次，我會如何選擇？不知道，但若所處的社會不變，就不過是再走一次回頭路吧！


何佳樺    2006/08/06

我的國中生涯

「探險」是我在國中生涯學到的第一件事，「讀書」才是其次。許多人說：「國中，是人生旅途的其中一個的轉捩點。」這句話對我而言，實在貼切！人生的旅途，沒有人知道自己的路程會有多長，重要的是不要讓旅程平淡無奇。
說我的國中生涯是在探險，其實一點也不為過。在國中的這段旅程，深刻記得，因受到老師及同學的愛戴，原本膽小的我，當了三年的班長，成績總是名列前茅，沒翹過課、沒跟老師頂過嘴、沒做過違反校規的事、對師長必恭必敬、畢業拿全勤獎……等，所以我一直是老師與同學眼中所謂的「好學生」、「乖寶寶」，從這些「優良事蹟」看起來，我的國中生涯好像很平淡，其實並不然。當幹部，是我國中生涯的第一個「險」，因為我必須克服生性害羞、膽小的障礙去學著領導大家。這對我來說，就是一種探險。
在我當幹部的這段期間，依舊記得，班上有很多個性與眾不同的同學，會翹課、抽菸、染髮、跟師長頂嘴、成群結隊整天打架鬧事……也就是很多老師和同學眼中的「壞學生」及大家所謂的「混混」。其中的一位男性「壞同學」正在與一位班上女性「乖同學」爆發激烈爭吵，甚至嚴重到男同學拿起課桌椅(木頭製)，毫不留情地向女同學丟去，導致女同學左手臂受重傷，結果所有同學都跑去看女同學的傷勢，唯獨我，連我自己都不曉得什麼原因，當下竟跑向那位男同學那邊，要他先消氣，所有同學都覺得我是站在男同學那裡，我能說些什麼呢？不過還好後來誤會都說清楚了。而這又是另一種類型的探險！
三年之中，我看著班上同學組成不同的小團體分裂又聚合、看過老師罵同學：「你父母都是畜牲，才會生你這種畜牲！」、看過學生毆打老師、看過混混帶著一群人到班上「嗆聲」、看過學校老師在外面補習……這些種種的種種，對我來說都是一種探險！
「我是在讀書啊！只不過在過程中……刺激多了一點，難關也多了一點，學習也多了一點，我是在探險嗎？」是的，我是！


謝旻秀    2006/08/06

寧願辛苦一陣子.不要辛苦一輩子


高碩馨    2006/08/06

我的國中生涯
三年，一千多天的日子，在晨曦裡獨步。我寂寞?我不寂寞?我真的不知道。
校園裡的鳳凰樹紅了三個驕傲狂妄的夏天，我曾駐足數著地上斑駁零散的羽影；我曾仰視篩落的日光。而日子，就如浮雲如雨絲滴落消逝，一如響過的鐘聲，漸去漸遠。
那遠離的日子，是老師、黑板、粉筆粉末與我的交戰。上、下課比中原標準時間更準確；企盼的不是短短十分鐘而是三年後的我。鎮日，我們青春無敵的一代在校園偶爾放肆的笑聲撤通天際；偶爾又是無限愁思牽腸；我們的善變、我們的思想純真，每一次的挫折就是我們成長的動力。你們總說:「失敗為成功之母」，我們卻覺得:「凡事盡其在我」，才是青春啊!同學之間的切磋琢磨，彼此的直言規勸都只是願大家向成長邁出一大步，絕不是將成功揚起炫耀。
初進國中時，我們像劉姥姥進大觀園似的，鬧出不少因校園太過寬闊的迷路笑話，而老師們最疼愛的就是這群稚嫩天真的新生；漸漸的，我們懂得投機取巧，老師的嘴角不再盈滿笑意，而課本的重量壓得我們想反抗想墮落；有人開始把持不住了，直直墜下…外面的科技、繁華聲光色彩引誘著我們，就像一根繩，一頭是社會帶來的誘惑，另一頭是老師的苦心勸導。勝利的人便更加努力於學業、品德的精進，失敗的人便往無底深淵中墮落。
悠悠忽忽，一千多天的日子，在晨曦的獨步已接近尾聲，國中三年已在我手中流盡:我得到了什麼?猛然，一句話打在我心版:「無論你有多少能耐，能擔任什麼角色，你都要全力以赴!」


林晉郁    2006/08/06

我的國中生涯
所謂:「學習」是人格道德之養成;知識智慧之累積,而國中是為國小之延伸,高中之基礎,國中課程可說是學習過程中重要的一環之一!
處在不適當的教改體制下,確實讓學子們更加重了課業的壓力以及大考的負擔,也把我們揮灑燦爛彩虹的想像,撕毀了,使我們不能夠飛揚。許多學校為了增加知名度,紛紛成立了許多變相的升學班,讓每個學生一醒來,便要面對這些無數的競爭壓迫,造成學生不僅僅只是身體上的勞累更是心靈上的疲憊。
哪一對翅膀不渴望自在飛翔?創意的啟發和快樂學習是我嚮往的學習方式,但在升學班內,我不曾擁有時間和空間去探索人生的奧義,只是盲目地追求著能讓師長、父母歡心的亮麗成績,我累極了,多麼希望,在夜深人靜的深更時分,這麼一闔眼就不必再去面對這些晦暗、勢利的瞳孔;多麼希望,真正為自己打開生命的另一扇大門,有暖陽和煦的關懷、有微風輕柔的安撫,可以隨意地閱讀,徜徉在書香之中。
補習課程是變質的教育過程之下的產物,每條街上都是補習班的傳單,更是流傳著補習班互相攻擊的話語,想不懂這樣對我們的學習有什麼幫助?每個學生面無表情、漫無目的的惡補,不知道這是摧殘我們還是在成就我們?過著被人操控、左右的生活,無助地望著灰色的天空,想放縱自己,卻眼前一片迷霧由不得一丁點的自我意識,我們變成考試的機器,而成績成為篩選、區分優劣的依據,一直烙印在我們腦中的觀念是出生到死亡必須不斷的追求功名,在社會上佔有一定權勢,建立一個能讓別人信服的身分和地位。
我想要用生命當做賭注,來換取一個寬廣的出口、自由的出口,但是不管我是多麼努力的掙扎,在現實世界都只是幻想,這條無形的鎖鏈依然是束縛著,愈是掙扎;愈是痛苦!


陳彥達    2006/08/06

國中 , 是每個人學習之路的過程。有歡笑、有淚水 , 也得懂得如何充實自己、展現自己 , 才能有精采的國中生涯。
剛進國中 , 面對陌生的人事物 , 就像剛進小學 , 只能害羞的和新同學、新老師問好 , 比較羞澀。老師派下的職務、打掃工作做來得心應手 , 也能保持好自己的責任心 , 努力到底。現在升到國二 , 很多事又不一樣了 : 可以和同學打成一片 , 彼此吐露心事、談天說地、同甘共苦……。為了保持身材 , 每天都要去打球、練跑。有時有人一起加入 , 玩得不亦樂乎 , 共度美好的時光。
回想從前 , 綜合課的才藝表演 , 我與同學變出了許多令人嘖嘖稱奇的魔術。我很高興能和大家分享 , 只要大家開心 , 我也開心。在國中一年級時 , 老師要我們把對未來的希望寫在紙上 , 丟入名為〝時光寶盒〞的箱子裡,一起埋入校園的一隅 , 把未來的期許交給自己 , 天空是我們的見證人。
我的國中生涯真是精采!把同學的友誼、老師的關懷、辛苦奮鬥的過程、以及對未來的期許 , 裝飾這美好的回憶。翻閱回憶之書 , 這裡,成了我人生的另一個里程碑 , 再接再厲 , 踏上另一條未知的旅途。


王宣惶    2006/08/06

我很慶幸，我是高中聯考的末代考生。
也很不幸，我是教育體制下的犧牲者。

雖然在我的國中三年教育體制下並沒有所謂的一綱多本，也沒有所謂的學測；那時候只要把「國立編譯館」的教科書背熟，然後進入「一試定終生」的考試殿堂，就會獲得漂漂亮亮的人生。
而現在的教育方針一改再改，建構式數學、一綱多本…等等。我實在想不出它的優點在哪？有減輕學生的壓力嗎？還是更把學生逼到無法負荷的死胡同？

美國的教育方法適用於美國本土最主要是因為其風土民情適合；美國的英雄主義情結存於大部分美國人的心中，除了課業，只有你有一項特殊才藝凌駕於他人之上，其他人就不會看不起你，美國並不是一個以成績來決定他人的國家。但台灣適不適合其方法，我並不知道，因為我只是一個默默無名的大學生，我或許看的不夠多也看的不夠遠。不能夠了解那些所謂的教育高層的想法，也不能夠知道未來二十年後台灣教育的發展。我只知道，現在國小國中的學生似乎壓力越來越大。

在我所就讀的國中，老師不會高壓強迫式的教學，雖然體罰、以及借課都已經是常態，但在那時的我只想安安穩穩的考一所高中，並沒有所謂保護自身權益問題。一直到升上大學，才發現，在最燦爛最有歡笑的國高中生涯，已經過去。當時被參考書、英文單字、數學公式、物理化學取代的笑容已經不復存在。

而今，我還是會翻牆回去國中看看校園，坐坐當初啃書的桌椅，碰碰當初沒有辦法打的籃球，呼吸當初所沒有辦法呼吸到的自由空氣，去福利社買便當回味當初的午餐味道，也想像著在晚上九點跟朋友邊騎自行車回家邊聊天的短暫快樂時光。只是，七年前的笑容卻已經無法回憶，更應該說，沒有回憶可以回憶…

大學可以念很多次，但國高中的學習生涯，誰能有勇氣再重讀一遍？


王偉篴    2006/08/06

「長大就是累積與擁有？或者，長大意味著不斷地失去？」「那有多少人可以體會被當眾喝斥的感覺!?」那三年，如果用天空來比喻，我就好像快被陰天籠罩的白雲，純潔仍在，但看不到光明。
「弟弟呀，校車都要到了，你還不快點？」老媽每天早上總是會撂上這一句。我念的國中是大家公認口碑好升學佳的私立學校，當然，我也「不負眾望」的進入了前段班。班導總會親自監督我們早自習，還記得我數學一直學不會考不好，他在課堂上當眾罵我，那時，我想就算整個地板被我挖光，我也沒力氣可躲樣的崩潰哭了！從那時候開始，我變得不愛說話，大家是快快樂樂的吃著營養午餐，我是一邊吃著一邊準備等下午休要去導師辦公室算的數學題庫…。老是考第一名的他：「剛才營養午餐那個雞腿好好吃喔…」我好久沒這樣對營養午餐這麼讚嘆過了，因為我過的不快樂，更別說好好的吃一頓它了。
我們班是三個前段班最不被看好的一班，不僅我們追著成績跑，就連老師們也成了競爭下的犧牲品。「你們班呀，要多加油，同是前段班的 可別輸給我們班啊！」，這是那位前段班成績最好那班的導師都會不定期前來鼓勵，卻帶有火藥味的一句「良言」。從那時候開始，我不得不逼自己生活在這樣的價值標準下，那個人人口中「絕對」的真理讓我好累好累。
可以說國中最好的朋友，非「黃昏」莫屬了。我學會了丟下一身滿著監獄刑期的疲憊與黃昏對話，還記得第一次對著夕陽大喊：「我只會考試考試考試，還會什麼？」更諷刺的是，走過身旁的那個頻頻扶正眼鏡認真看著參考書的同學被我嚇的兩眼呆滯。
那天…當我轉到13台，我還記得那是一位國中生比著鹹蛋超人的手勢說著：「Go Away…Go Away…」我笑了笑說：「這又是一個『我們這一班』某個調皮搗蛋的學生吧！」接著，我還是繼續轉台，看看有沒有真的能讓我留戀的頻道。
好熟悉的畫面也出現在同學家電視螢幕裡，於是同一時間與他們一起收看「危險心靈」便成了一種習慣，只因為同時也啟動了我的「危險心靈」罷了。


被遺忘的時光    2006/08/06

　　十六歲那年，生命彷彿永遠無法顯影的膠捲。進入一嚴格的私立高中，導師對清一色女生班所執行的斯巴達教育，讓她每天搭上校車那一刻開始徹底憂鬱。校車上只有兩種學生：呼呼大睡或者拿著課本狂ｋ的，而她，多半是睡不著又不想讀書，便兩眼無神地望著窗外的街景，抵達學校那一刻簡直就像每天重複宣判的無期徒刑。
　　她永遠記得冬日清晨魚肚白的天空，那也許，是她開始知道什麼叫做失眠的時間點；升旗時間師長冗長並且可以省略的談話，讓她臉上的不耐表露無疑，可惜她並沒有學習到如何讓自己在這種既存的體制下，過得更柔馴點。
　　歷史導師不怎麼生動的講解，讓她始終無法融入有趣的外國史，只記得被抽點答錯藤條伺候的冷漠。她的出口是桌底下的村上春樹，邊讀《挪威的森林》之際，眼前的一切正化成幻影似地毀滅，如同被燃燒的金閣寺。
　　暑期開始前，由於感到校方寒暑進行輔導的不合理，在週記上反應，換來一行草率的字跡和評語，讓她開始懂得視而不見的忽略。於是她寫了一封信投稿到報社，由筆名發表對暑期輔導之見，於「民意論壇」刊登後，她便被叫到教官室進行一番「輔導」。放假前她得知成績單上歷史和數學被劃上紅字，隨後補考沒過，面臨留級壓力，被迫轉學。
　　事隔多年她常想：乖小孩的定義是什麼？那些班上沒被藤條打過的孩子，現在都在做什麼呢？她們是不是也曾經在內心偷偷盤算著什麼？剷除一個孩子對於學校來說，太輕而易舉。
　　剛考上研究所的她，某天意外得到一具限用一次的時光機，該抉擇是否該按下眼前那顆鈕，回到遙遠的過去之際，在冷汗中醒來的她告訴自己：我為我曾經的叛逆負責，但從不後悔，並且願意在往後人生每一個不合理的關卡，繼續叛逆。
　　也許歷史老師從來不會知道：這段始終無法從她記憶中抹去的憂暗，在她的生命劃下多深的刻痕，並且此後將永遠成為她的歷史，並且與許多人的歷史互文。


蔡怡婷    2006/08/06

「你們是白痴阿」
語氣絲毫不帶哽咽的數學老師終於對我們說出口。
她看看我們，我們也看看她，然後她轉向黑板繼續“念”她的數學，班上的同學有些開始竊笑，有些則發呆繼而表情木然。
我是二年一班的學生，而「B段班」則是學校無形當中給我們冠上的稱號。B段班意味著很多科目我們是「不在行」的，雖然每次段考的時候，每個科目都有分A、B倦，當然我們寫的是題目比較簡單的B倦，但是很多科目我們真的還是不行。
其實，在B段班真的很快樂。
每天早上，我會騎著腳踏車穿梭在往學校的田野道路上，我只要想著我將會在歷史課上，聽著老師說某位歷史名人的小道八卦；跟「黑面蔡」老師在童軍課上沒大沒小；這次國文老師又會穿什麼樣的新衣服呢；還有，數學課又可以發呆了。這種「早上好」的心情真是意猶未盡。
經過穿廊，總會看到好多學生罰站在訓導處前，這些同學不外乎就是衣服沒紮、襪子沒拉到膝蓋、還有前一天被抓到吸煙的同學。語重心長的怒罵聲、板子打在屁股的響亮聲，不絕於耳，但是板子聲永遠勝過屁股在那剎那間顫抖的聲音，我不爲現在這些人所受的苦而感到難過，因為他們將會有一個更難捱的中午--蹲蹲樂。
太陽真的很大，連風都是熱的，蹲蹲樂真的很不人道。我體驗過一次，而我也重重發誓「要是再來一次，我絕對要轉學」。那是一種很平常的雙腳交叉蹲，時間是在午休「短短」的30分鐘內，過程中，眼睛不得張開、雙腳不能交換、嘴巴不能說話，這就好像手臂被打上一針那樣的「酸」、「麻」。就這樣，我在大家偷偷換腳…擦…擦…中度過這段「漫長歲月」。下午開始了第一堂數學課，換得老師的一句「你們是白痴阿！」
呼…，我們鬆了一口氣，因為我們終於可以「承認」自己是數學白痴了，我們不在以為老師對我們還有所期待，而這也代表著我們不用在每一次發考卷後，期待「自己」下次會進步了。虛偽下的包袱，頓時瓦解。
「蹲蹲樂」對上「你們是白痴阿」，這樣的悲喜交加，開始了共犯結構。


陳締原    2006/08/06

那些年的日子是怎麼開始的，我已經忘記了。不過，我清清楚楚的記得，它是怎麼結束的。
下午第八節前的掃地時間，在教室的我正在打掃教室。從教務處傳來的廣播結束了我的國中三年。它是這麼廣播著的：「教務處報告！教務處報告！請以下同學，到教務處報到，三年一班曹寶文、三年一班黃士豪……三年十六班陳締原……。」，隱忍著手上的疼痛，我知道這一切不是在作夢。不同於以前被叫去集合，我知道這一次一定有好事情發生！因為和我一樣榜上有名的都是學校裡的「好學生」阿！
在教務處我領到了一份成績單，告訴我我已經通過了瑞祥高中的推薦甄試，已經是準高中生了！當初不抱希望去考試，只是為了讓自己沒有退路，可以認真準備拚聯考。而如今通過了推甄的我心裡一陣竊喜，但不是因為提前考上高中有多麼的開心。時光回溯到同一天的早晨，我才因為前一天星期日到校溫習功課的時候，和同學爬牆出去買飲料消暑，被盯我很久的班導師逮個正著，而被痛打了一頓。而這天早晨，只因為回條忘了帶這點小事，我跟老師正式翻臉了，三年來的積怒一次傾洩而出。原本凶狠的他似乎也被我嚇著，不願再和我多說什麼，我已經被他放棄了，我知道。
因此站在教務處門口，我竊喜著。想像著班導看到我成績單之後臉上的表情，陶醉了好久才回到教室。手上的大拇指青紫色一塊，似乎也就沒這麼痛了。我們班從國一到國三，在班導師英明的領導之下，沒有一次不是全校第一名。然而這次放榜，我們班成績不算理想。老師在上課開始後就說我們班誰考上了哪裡，並且照慣例勉勵了一番。不過說到瑞祥高中，全校只有一位同學考上，不知道是哪一班的學生呢？台下一片嘩然！同學們當然都已經知道是我考上！老師聽到我的名字覺得很震驚，叫我把成績單拿給他看。接下來他說了什麼，我已經忘了，也沒那麼重要了。下課鐘響，我立刻提著我的手，向老師告假回家。他沒說什麼，也不能說什麼，手上的傷是他打的，而我考上高中了。


彭婉茜    2006/08/06

我的國中生涯
現在想想，國中也已經過了兩年了，真的發生了好多的事。
國小的時候，老師常說要好好用功，國中老師並不會理會你們的。當我真正升上國中後，發現和國小老師講的完全不一樣，國中老師管的反而更加嚴格，不論是成績或是表現，所以，這顯現出國中老師是更加關心我們的。
升上國中的朋友也和以前不一樣，一年級時，大家互不認識，所以朋友非常少，只能到別班找些以前認識且同校的同學們，直到下學期，朋友才慢慢結交起來，也出現了人家口中所說的「死黨」。
這兩年來，全班也做過相當多活動，團體比賽和戶外活動，每項都是令人難忘的事。班上做事也都很團結，當然偶而也有內糾紛的情況，不過事情也是順利結束的。現在三年級又是一個相當大的競爭，在不到一年的時間就是基測了，大家都要用這一年的時間換取一輩子的成就。相信大家就算有困難照舊互助，一起努力到最後，過完這最後一年的國中生涯。


鱖剉塉    2006/08/06

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林益弘    2006/08/06

我的國中生涯

　　回頭看看那塊走過的旅程碑，現在只剩記憶可以回味，而不能再去試著體驗，那曾經的天真、純樸、自由、幼稚、叛逆、……
　　藍短褲、白上衣，陪我渡過了那說長不長，說短又不短的三年。
　　國中三年，我從一個內向的小自閉兒，漸漸地，認識了從不同學校進入的朋友，而讓我學到了更多的情緒、更多的叛逆、更多的思考、更多的……。我也曾經瘋狂，就在那小小的年紀裡，在走廊上大聲的叫囂、在走廊上嘻鬧的奔跑、服儀不合格，這是正常的；以為自己是個小大人，這是難免的；有許許多多的變化。
　　三年裡，讓我覺得過最快的日子是國三時期，雖然很多人不喜歡那種拼死拼活的日子，但我卻樂在其中。並不是我的功課好，並不是我怎樣，而是我正為了證明我自己能力，而在認真地不服輸。為的是什麼？而是讓原本對我似乎不順的眼導師看看，我也可以考出不錯的成績，我並不是個很差的學生。
　　我曾經有想過反抗老師的念頭，但卻內心中的天使阻擋了下來，因為我怕爸媽難過，怕爸媽為了我生氣，所以我忍了下來。只好有時幼稚地翻翻老師白眼，給他難看的臉色，讓他知道我也跟他不合；現在想想，我當時還蠻幼稚的，畢竟只是個小毛頭，沒有成熟的思考角度，老師的嚴格，也都是為了學生好。
　　自由，當時的難熬也為的是換得理想中的高中生活，但我錯了！因為高中也是個為了讀書而讀書的生活，即使高中過得比國中多彩多姿，但卻少了一種天真。
　　想回到那三年，再做一次曾經的瘋狂；再過一次那種天真的快樂；再擁有一次生命的時光，重新打拼，去彌補那時的錯誤……。


philly    2006/08/06

國中是人生面對的第一個抉擇點，面對著基本學力測驗，人人都不想成為輸家，使孩子第一次感受到社會的弱肉強食，唯恐在競爭激烈的潮流中，被洶湧的波濤淹沒，升學考試並非可恨，但過度的競爭，使國中不再有國小般同舟共濟的心情、不再有互助合作的回憶。
我的國中老師總是以高壓的方式管理班上，對於老師的主觀判定，我自己的親身感受，就我國中時負責輸入各科平常小考的成績以製作成績單，每一次有約二十五個成績要輸入，輸入如此多的成績，出錯難免，但我把我其中一個成績的十位數字打錯，又剛好我那一次考的不理想，老師認定我有竄改成績，不管我如何解釋，老師都不接受，在上課時當著全班同學的面痛斥我，又不許我答辯，當時我想起了歷史課本中批鬥大會的情景，霎時間我的心像決堤的河口般要去氾濫、要去怒吼，但像被批鬥的人們一樣，我以無言來表達我最深的吶喊。
老師的主觀判定及獨裁到了三年級下學期因為有一位同學的死，而有了爆炸性的結果，老師以前跟該家長有發生衝突，再加上班上在私底下早已有反老師聲音，不滿的情緒到了最高點，於是有家長跟危險心靈劇中一樣，找了報社及媒體，雖然到最後媒體沒有刊登，但老師很氣憤，於是她請了長假直至我們畢業後。爾後我們每兩個星期換一次班導，總共換了幾個我也記不得了。我們班因被壓抑了很久，老師請假後秩序開始渙散。
危險心靈中最引發我共鳴的是劇中提到的「共犯結構」，近十年來台灣的升學體制改變了很多，但我們的學子所面對的升學壓力卻是不減反增。那是因為家長及老師的觀念思維改變有限，就像我們走出了小監獄而又進入了大監獄一般，跳脫不了這個迴圈，不改變成績至上的想法乃是真正的牢房，是惡性循環的終極根源。總而言之，我們每個人心靈的牢房構成了目前教育問題的大牢房。因此，衝破此牢房的前提是砸碎我們的心獄、改變我們傳統的迷思，才是正本清源的方法。


邱永漢    2006/08/06

「68分! 你的標準是幾分?」

「......80」

規定是，自己必須針對每一個科目，自己訂立下一次段考的標準分數，少了一分，就得挨一下藤條；老師很滿意自己訂下的遊戲規則，她有著很好著的理由：

「被打幾下是你自己決定的，可不是我。」

於是，完全肅靜的教室裡，響起了12響藤條甩在手心皮肉的響聲， 清脆、而且無情。早晨的國中校園，都是這樣迎接著青春的每一天。
雖然12下不算多，老師今天的眼神卻讓我一整天都十分不安，下午的打掃時間答案終於呼之欲出了。
「ㄟ，你知道嗎，聽說我們上禮拜天去打籃球被老師知道了...」
「幹！真的假的，誰去講的啦...」
我知道，陪我放學的永遠都不會是上學期坐在我旁邊的那個女孩，那一天，陪著我放學的，除了紅著眼框的夕陽，還有淤青的手心和屁股，以及罰跪到變成灰白色的膝蓋。

「你們今天恨我、罵我，我都無所謂，你們以後都會感謝我的。」

再過一個多月，就要滿25歲了，我不知道我會不會或是該不該感謝那個老師，我只知道，我會永遠記得，那一天之後每一張考卷的背後，我都會用鉛筆留下一句詛咒老師死掉的話，再故意地不將字擦的太乾淨，無聲而膽小的發洩著；我會永遠記得，那封她也喜歡我的信；我會永遠記得，我們用課本夾著紙條偷偷的交往了好一陣子；我會永遠記得，晚自習下課走廊上疲倦而快樂的嘻笑聲；我會永遠記得，湘北打敗山王我有多麼的感動…。

我會永遠記得，熱氣沸騰、汗水淋漓的藍球場，那狠狠被壓抑著的夏天。


巫典謙    2006/08/06

記得剛升上國中.一切懵懵懂懂.不認識老師和同學.一切都得從頭開始.呼.真是累死本大爺了.剛開始.又要開始無聊的活動”認識同學”埃.似乎每個求學階段都要做這種古老但又必須的活動.好吧.擺出我的第笑容.噹(閃亮聲).”同學你好押””同學你從哪裡來押””同學你平常的興趣是什麼押”…都是這種無聊的對話.反正有認識到同學就好啦.
國一.是個浪漫又虛幻的年代.這有這個時候.才會看到有人很快樂的奔跑.完全沒有壓力.無事一身輕.彷彿天塌了也不是問題一樣.埃.真是無憂無慮押.國中.就是應該過過這種生活嘛.上課.管他的…
國一時.還沒有那種升學壓力.但國二開始時.老師都會跟大家講.”國二好好玩.國三就不能了”.這是什麼心態押.為什麼就得限制我們快樂的時間呢.難道說.我們國中生活就只能快樂在一.二年級嗎?我們三年級時就不能快樂嗎?
國二.只能說我是在瘋狂的狀態下過完國二生活.上課打牌.打電動.下課打球.鬧別班女同學.放學打網咖.去PUB.做盡國三不能做的事.哈哈哈.好快樂.但相對的也覺得空虛.感覺浪費了自己的時光.虛度光陰.做一些完全沒有意義的事. 所以在國二下學期時.我開始認真上課.讀書.終於.在一次段考.考到了全班第二名.老師對我改觀.同學變的看的起我…但.我看來.大家似乎都只在乎成績.好像沒有一個人記得.來學校的本分是什麼.是學習.不是考試.我開始覺得我的生活又變的無聊了.
國三.是許多國中生的夢魘.面臨到基測的國中生.個個是讀書讀到不知天昏地暗.非得把課本上的東西被到滾瓜爛熟才行.但總覺得.因為考試才讀書.好像就喪失了學習的這種動力.變了好像是有人逼迫你讀書一樣.變的毫無意義.我考的學校並不好.但我不覺得難過.因為我學習的很快樂.
我國中生活.起起伏伏.剛開始不想讀書.只知玩樂.到後來.發現讀書是為自己.改變了我的國中階段.也改變了我的人生.我現在還很慶幸.當時知道要顧功課.不然現在我在哪裡.恐怕沒有人知道吧……


吳明書    2006/08/05

我的國三生涯
小學畢業那年，我滿懷著期待與興奮，踏路了另一個新的階段與環境!那時候的我，滿懷學習的熱誠，處處充滿疑惑，有著一顆求知的心，所以根本不懂什麼叫學測，更沒有升學壓力！
我用這種學習的態度，進入了國中，希望能得到更多的知識，能解決我更多的疑惑，亦能學習如何與人相處。國中一年半的生活，就想我當初想的那樣，成績平平的我，是為了學習而讀書。二下時，生活似乎開時慢慢的改變，但我不知道這只是開端，老師、家長、開始摧促我們唸書，我的生活開時慢慢的變調。
　　國中最後一年的暑假，開始上輔導課，開始考試，這時我的生活開始翻盤。國三生涯開始後，我被書本埋沒了，我的生活除了讀書，就是分數，與好友開始競爭，開始學會擊倒對方，開始為了成績而學習。我不喜歡這樣，但是沒辦法，我無能為力。越接近學測生活越糟，每個人都期望自己的同學，在這場戰爭中戰敗，因為只有成績優秀的人，才會得到師長的讚賞，才會得到肯定！我的生活，成了為成績而活，以採著別人為榮耀，我開始迷惘，我發現我當初的想法似乎錯了，學習態度不重要，成績才重要。「學不會的就記下來，記不起來的就吃下去」，這話深刻的刻畫出當時的學習精神，這場戰役毀了我的生活，它殘酷又無情，為了勝利，好友之間開始廝殺，不是你死，便是我亡。
　　學測結束後，我考了個還算可以的成績，進入一間不錯的公立學校，但這時我又發現了社會黑暗的一面。師長對於對於基測高分，進入前三志願的同學，是「學校以你為榮」，以前所以有成見與錯誤，都煙消雲散，而努力上進卻考差的同學，卻是「好可惜啊！」的遺忘了你，不禁讓我感嘆，社會真是現實阿！


彭為賢    2006/08/05

國中要學的是什麼?仇恨?猜忌?忌妒?偽善?
國中應該是什麼樣子?書包裡裝著什麼東西?安心的學習應該是學生的權利
更應該是大人應盡的義務,但我的國中並不是這樣,我的國中永遠活在恐懼中,
當時我唸的是台北市有名的流氓學校(萬華國中),學生與學生之間的關係,永
遠是架構於武力上,學生的書包中裝的不是課本是生存三寶~香菸.A書,蝴蝶刀~
嘴上掛的永遠是XX娘~吼戲(給他死)~訂孤枝(單挑)~
老師不關心這樣的校風只在意成績~書唸不好就要被送進啟智班被視為智障
是什麼樣的社會環境造就出這樣的學習環境?
~班導師只關心自己的面子~吹噓著自己的能力一天到晚只想到建中教書~並且
把我們教成互相監視打小報告的人~使得同學間彼此只有仇恨與恐懼,
想快樂的的學習對我來說是奢求~我只求平安的學習,我很貪心嗎?我也是被迫轉班
被迫轉學者,我沒有做錯事我守校規被人打,被排擠最後還還用搬家作為轉學藉口,
這就是我的國中生涯


張躍騰    2006/08/05

回憶是快樂與痛苦的平衡點，樂是正，苦是負，相加結果會是零，零不等同沒有，相反的卻是成長的累積。
記得國中生活的春天，早上六點半我們一起在十字路口等著，等著全員到齊，等著頭上的紅綠燈由紅轉綠。衝刺！駕著單車用力踩下踏板，迎著風，聞稻香，飆速度，臉上掛著國小六年一貫的稚氣笑容，每個人都想衝第一，國一「天真與單純的夢想」。
記得國中生活的夏天，籃球場上的碰撞與競速，一較高下的內心，叛逆因子像傳染病一樣在每個人身上蔓延開來，世界一分為二，大人與小孩。大人們將針筒插入我們身上試圖抽取出名為「叛逆」的病毒，卻不知也將「夢想」的血球一並除去，又將「期望」疫苗注入我們的體內，而我們則成為他們口中說的「大人」，國二「荒唐與墮落的教育」。
記得國中生活的秋天，早上的掃地時間，教室外總有掃不完的橄欄樹葉，又大又厚實，像是考試卷一樣，今天掃完明天仍有，今天考完明天還考，日覆一日的動作，腦袋全被文字與數字填滿，程式化的輸入，執行化的輸出，連最後的「思考」也被奪取了，國三「黑筆與白紙的世界」。
記得國中生活的冬天，大家都不敢碰水，因為既冷冰又刺骨，就像大家不敢過問大考成績一樣，但水不得不喝，分數亦是不得不看。對大人而言，分數永遠沒有滿意的標準，有的只是「再努力」與「還有進步空間」等詞，而我們這些被數字所脅迫的人就只能互相緊靠在一起，在沒有火堆的雪地裡用言語互相激勵，以求一絲絲的溫暖，最後「責罵與落空的結果」。
教育像是一座金字塔，由「社會」、「家庭」、「學校」所組成，而「生活」則是底座，裡面包覆的則是一顆叫「生命」的核心，「生活」孕育綠地，而我們將「生命」種子種下，種子接受「家庭」的「愛的雨水」；「學校」的「道德營養」；「社會」的「關懷之光」，成長茁壯，緊緊連繫著三者，並找到自我存在的價值，小樹想要自由，想要呼吸，想要一片天空，想要追求自己的夢想。如此而已，真的！


陳曉瑜    2006/08/05

我的國中生涯
我想讀書啊！但是我想自由一點，也想快樂一點，我很貪心嗎？這是劇中15歲國中生小傑的吶喊，也正是在這競爭環境中努力升學的我們所嚮往的。
我的國中生活比別人更添加了許多色彩，因為我就讀舞蹈班，必須把時間分割，一半是學科、一半是術科。
就讀舞蹈班的過程中，我比別人更辛苦，常常由於時間的不足讓我兩頭忙，再跳完舞的時候，要打起精神努力上下堂課，也要在讀書的時候，順便延展我的四肢，不過，也因此培養出我對時間的敏銳度，讓我掌握每分每秒。
在國中的班級中，我們一起哭、一起笑、一起享受我們的青春，對彼此的感情，支持著我們一路走過來，這當中有挫折、有想放棄的念頭，有時候我會想：「為什麼我要比別人累，為什麼要被這些新式教育囚禁著？」對自由，是那時候的我所渴望的。
還記得有一次，跟老師提起自己對未來迷惘的時候，老師點醒我：「對於未來的路，誰都沒有辦法告訴你，要靠的是自己去選擇。」也因為如此，我沉下心想，舞蹈對我來說到底是什麼？到現在，我不後悔失去了那一些快樂與自由，因為舞蹈對我來說是生命中重要的一部份，讓我有明確的目標邁進，更讓我的國中生活與眾不同。


鄭盛陽    2006/08/05

我是一個國中學生今年畢業ㄌ，我的國中生活是一個很不自由ㄉ日子，為什麼ㄋ？因為國一下學期有一次我上英文課ㄉ時候•老師叫我起來回答他ㄉ問題，結果我回答不出來我旁邊ㄉ同學究小生ㄉ告訴我，他就被老師看到，老師就處罰我和我旁邊ㄉ同學，他ㄉ處發方示，老師叫我跟旁邊ㄉ同學說你不要那麼ㄉ『雞婆』，難道這句話不會傷到我同學ㄉ心ㄇ，我把這句話ㄑ告訴校長，而校長卻不離不採ㄉ，校長還說是我ㄉ錯，結果從那件事以後我们班在上戶外課ㄉ時間老師就我们兩個一直被英文單字句子這樣跟本沒有自由麻
　　　　　　　　台灣ㄉ教育那麼ㄉ爛


楊智淵    2006/08/05

美術，是我的目標，我的使命，從大班開始接觸畫畫，如願考上國小讀美術班，懵懵懂懂一路摸索，到了六下，在偶然的機會下中，去報考了美術班的資格考，記得考完術科的那刻，我興奮的把畫好的作品往樓下的家長們展示，差點違規，考上之後，起初還保有夢想的餘溫
但不久後，好像不得不抹殺掉…
某日上美術課的時候，無意間聽到老師和家長的對話，說什麼美術班只是那些想拼前三志願的學生的一個跳板，沒錯，論師資，給的都是全校首席名師，教學時數總比普通A段班來的多，給的講義、深度，都不在話下，但我要的不是明星老師，更不要老師把我們培訓成眼裡只有前三志願，眼裡沒有光彩，甚至不知道自己真正需要什麼的人。
一個被大人當做沒有自己的想法的年紀，當前的教育何曾從學生的角度來思考問題？
我一直以為其他人和我一樣因為喜愛美術才來考美術班…
「美術班」每年十月都會面臨的大事──學生美展，自從升上國中後可說是屢戰屢敗，爸媽會唸我：你讀美術班還不就是為了得獎？每次事前不好好準備，一次又一次把機會浪費掉，你到底想怎樣？我真的很想跟他們說，我一直想有一番作為，每次上美術課我何嘗不是最認真聽的？我多想利用那一點點的資源來開發自己的潛能，只是真的…所處的環境根本不重視，不容許…。班上同學已沒有要在美術上競爭的決心，沒有風氣、競爭力，我又何必幫學校扛「美術班」這個假招牌呢？
漸漸的我…藏住了夢想，一起在眾多考試中載浮載沉，有的人天生資質好，考前準備總是輕描淡寫，考後拿著「會發光」的成績單，擺著一臉不在乎貌，沒事課後能到處去消遙，我不想變得跟他們一樣，成績好的瞧不起不會讀書的，彼此鉤心鬥角；「美術班」只造就了一心想上明星學校的同學，卻把我和部分摸不清事實的同學監禁了起來；我的朋友，我們知道自己要什麼，我們老早就看清自己的路…
只是我們始終不明白為何老師、學校、整個教育體制要在這個時候箝制我們的夢想？要在這個時候把大家變的都一樣？


俞執中    2006/08/05

一進國中，我就被分到「放牛班」。
某天訓導處要班長報到，班長不在，導師便要我去。訓導主任拿出棍子要打我，我說我不是班長，他卻說：「你們秩序比賽最後一名，算你倒楣，代替班長受罰。」就重重的打了我，我氣得眼眶泛紅，原來處罰也可以「代替」。
一年級上學期結束我便轉學，沒想到新的委屈也接踵而來。
小時候常去軍醫院看感冒，牙醫說我的牙齒受抗生素影響而發黃，我因此被小學同學嘲笑「吃大便」而深受創傷。轉學後首次朝會因距司令台太遠，聽不清台上講話。隔週一朝會結束，我被人揪住頭髮，邊拽邊問我為何不理髮，他看到我的牙齒，連問三遍「你是不是抽菸」，還好他沒繼續問，「只」在我頭髮上剪了個洞，後來才知道，原來週六宣布要檢查頭髮，而他就是訓導主任。
數學老師叫「張╳生」，同學都叫他「張畜牲」。第一次月考過後，老師要考不好的同學周六下午到校「檢討」，他鐵青著臉走進教室「賞」給每人一個巴掌，我還來不及思考，那厚實的手掌便已打到臉上，在手掌與臉頰接觸的瞬間，初時火辣，進而感到痛楚和陣陣腫脹，我做了什麼不可原諒的錯事要蒙受這樣的屈辱？原有的一點羞愧竟變成了無比的憤怒，同學告訴我，考不好是因為沒去課後補習，這次的考題都是從他補習的講義裡考出來的，他下週起也要到老師那裡補習了。
原來老師這麼可怕！
新同學都不太理我，除了前座的同學，他不但會和我講話，假日也會約我出去。但自從他帶我去冰店吃冰，趁老闆不注意時拉著我跑掉後，我就再也不敢和他一起去玩了。
某位高大的同學當上風紀股長，同學說他很可怕，而我則選上學藝股長，某天，老師要我下課後發作業，同學便圍在我身邊，他突然大吼一聲把我揪到廁所，問我是不是對他不滿，為什麼要破壞秩序，隨後便狠狠的踹了我幾腳。
原來同學也這麼可怕！
我不認為自己或世上的任何一個人該有這樣的經歷，如果國中生涯可以再來一遍，我希望自己可以擁有多一點點的自由和快樂，了解與尊重，且免除恐懼。


換日線    2006/08/05

我始終記得，在國中的時候，我的角色是多麼模糊。好學生？壞學生？
我完全沒有辦法，替自己定義一個眾人認同的名詞。我只知道，我不斷像小傑這樣，替「上學」找一個快樂的理由。

在那個週六還要上課的日子，有一個週六，老師說：「下午全部留下來自習。」
我問：「為什麼？」
他說：「別班都留下來，你們就留下來。」
我沒理他，背著書包離開學校，跟著一群也不想留下來的同學。
然後，我被冠上帶頭起鬨名義。

有一堂理化課，老師說：「全班都要去對面的書局訂參考書，等一下跟班長登記。」
我問：「老師，那家裡沒有錢的人，可以不要去那家買那麼貴的嗎？」
她很生氣的大吼：「為什麼不要去那家買，我已經替你們談好折扣了。」
然後她離開教室，在辦公室掉淚。
我不知道她為什麼哭。我只是想幫家境不好的同學問一下。

有一堂英文課，那位動不動就罰寫，動不動就罰錢，動不動就打人的英文老師，
在課堂上說：「以後，我們把全班的同學分成Ａ、Ｂ、Ｃ、Ｄ級，每個階級以每個階級的方式來罰錢……」
我問：「老師，為什麼我們班一定要分級？這樣子對功課不好的人很不公平，他們為什麼要接受這樣子被分級？」
她非常生氣且抓狂的說：「以後你不要來補習了，我這樣是為你們好。」
然後我真的沒有去補習了，因為害怕被罵，所以騙媽媽老師以後不補習了。

我沒有因為這些事被戴上「壞學生」的帽子，也不被排擠的過於嚴重，也沒有像小傑這樣被學校欺負。可是我，不知道我是什麼？

我不知道為什麼沒有人能忍受那些讓人生氣的事，卻又悶不吭聲，
我不知道為什麼即便說出了大家的不滿，卻常常被同學認為是在胡鬧，
我不知道，在這些人的面前，我是什麼，而又應該是什麼！

我無所謂我是好學生還壞學生，
我甚至不在乎我的成績是第一名還是最後一名，

我只是想要好好的上學，只是想要每天很快樂的上學。這是我唯一想的一件事。


李宛蓉    2006/08/05

　　國中三年，看似不短不長，而隨著時光一分一秒的流逝，哪天當自己回首過去時，卻會感到時間消逝之快！現在的我，正是走在高中生涯的路途上，偶時也會回想著我的國中生涯上名為「國中一路」的道路上，一切都是如。
　　青澀的十三歲，踏此的新鮮，對於未來的三年，我有著滿滿的期待；這條路，我走的很輕鬆，卻不知，在未來會是有些苦澀的！
當我走到了「國中二路」時，課業依舊，但人際關係卻出了問題！在這其中，我看到了很多、學到不少，也將走偏了的自己拉了回來！這讓我知道了待人處世的重要！
「國中三路」走的有些辛苦，每天過著考試苦讀的生活，後悔當初沒能早些準備、早些復習！而讓自己如此的辛苦…這條路，雖然走的很累，但是，在這之中讓我知道到先苦後甘才能獲得的甘甜滋味！
國中三年，我過的並沒有很完美，但是卻讓我學到、明白到很多學校沒有教的課程，第一堂課－待人處事， 「和同學交談之際，應當注意自己所說出口的話是否會傷害到別人、當身處在高處時，應該更加謙虛、看人應該要拿著放大鏡看著對方的優點而不是缺點.......」第二堂課－學習的態度，學習若抱持著玩樂的心態，那到最後可是會苦上加苦。若先苦後甘，那最終所得到的會是甜美的果實！很多很多的人生課程！看似平凡，但是這些卻比任何一堂課程還要來的珍貴！
人總是不斷的學習，不斷的進步，人生旅途就像是在尋找、拼湊自我拼圖，而，在國中生涯裡，我找到了很多的拼圖碎片！而這些拼圖也替我的未來建造出穩固的地基！雖然我國中生涯已結束，但是人生道路漫漫長，我還要繼續找尋散落在道路上的拼圖，也繼續豐富我未來的每一天！


廖裕盛    2006/08/05

我的國中生涯
在我的記憶裡被罰好像是學生應盡的本分，都沒做出反彈，自從看了危險心靈，使我產生了一大堆的想法。
我的求學旅途可能沒像他一樣如此坎坷，但也有內心想要的讀書環鏡，老師為了成績而打人，當然我們也不能反抗，但心中仍是有許多的不滿!難道為了這點不滿就要大鬧一翻嗎?我想謝政傑一定是
再也不能容忍了，才會抗爭!
大家都想要學習快樂!而家長希望看到學生考到好成績，便覺得快樂，而學生的快樂呢?讀書一定要讀的快樂!努力的朝著這個方向前進吧!


莊晏蓁    2006/08/05

我的國中生涯
「好開心啊，在玩一次!!」，小學的我非常天真，在師長眼中也是個聰明的學生，升國中的暑假我拼命玩，非常開心。9月我懷著滿心的期許踏入國中，但我環顧四周心想:「天啊，我都不認識。」，但是相處久了，我跟班上同學還是熟悉了起來，我發現有人肯唸書、有人卻很愛玩，沒有將心思放在課業上，為什麼會這樣呢? 因為我唸的是B段班。
剛從小學畢業的我，天真的認為只要肯唸，一樣可以考的很好，所以並不在意。但我漸漸覺得學校很不公平，不僅進校門時A段班在右邊、B段班在左邊，連窗簾都幫A班裝好了。
就在基測前不久，學校安排我們B班學生前往某所建教合作學校參觀，我想雖然我在B段班，但不代表要唸那，我只是國小愛玩才被編在B班，我可以考的更好，因此決定不參加，我把回條交到輔導處時，主任表示我不去會很麻煩，他跟我說: 「雖然不一定會唸那裡，但去參觀一下也好啊。」我當時內心吶喊: 「那為什麼不叫A班去。」，但我把話吞進肚裡一句話都沒說。
參觀當天，課上到一半，突然傳來廣播: 「校外參觀同學到門口集合」，於是左邊班級的同學一個個出發了，我心情為之一振，心想這樣就可以安靜自習了。但過不久，訓導主任到班上找我，他叫我到一樓，不可以待在班上。頓時，我的心就像被鞭子抽到一樣，淌著血。因為我是B班，所以連待在教室的權利都沒有嗎? 於是我決定要專心準備基測，不能被看扁了。
基測考完的一天早晨，一位老師到班上問:「莊晏蓁在不在?」我困惑的回頭，原來是因為我國文考了滿分，臨時決定要我上台領獎，當我還搞不清狀況時，人已站在台上了， 我的心情十分感慨，這就是所謂不經一番寒徹骨. 焉得梅花撲鼻香嗎?
我終於了解到B班的人是沒有學校資源、也得不到尊重的，你唯一會被注意的情況只有在你成功的時候，B段班想讀書的人能做的只有四個字: 「單打獨鬥」。


林佩宣    2006/08/05

上國中後，我算是一個用功讀書的正常學生，但事實上我也認為一成不變的國中生活很無趣。看著那些壞學生整天翹課，其實我還真有些想不顧一切的衝出這無趣的監獄。其實什麼叫壞小孩？有些只不過不愛讀書，厭煩了這些生活，有很多人還是想放鬆自由的學習。老師沒辦法讓學生放鬆開心的上課，的學生又按奈不住乏味的課程，是誰的錯呢？

在我們國中資優班裡大部分都是學校的名師在教課，但在我眼裡那些所謂的名師大部分是凶巴巴考不好就打，所以我覺得他們很可憐，甚至許多因壓力大而最後自殺，老師其實可以想想在不壓迫學生又能使學生進步的方法，其實什麼我們要自由，我們只想老師不強壓迫讓我們開心學習已經足夠了。大家都說會打會考的老師學生成績特別好，可是在我遇到一個數學老師再也不這麼想了，他的教育思想很獨特，學生考不好他從來不打，一學期的平時考絕不超過5張，他認為把考試的時間省下來釐清觀念或把書讀的更熟反而會更進步，要我們會活化思緒而不是考到類似的題目時窮開心。而這個老師的理想就是站在我們學生的角度，他給不會讀書的人是再三教不放棄，而不是想很多老師為了求升學率而更多關心在會讀書的人身上，起初大家都不相信他的做法，但他做到了他的學生雖然不是資優班，但功課依然不輸。破了﹤不考試不打人就不會好﹥這句話

現代有許多國家國中上課不用像我們早上7點起床累到下午4點才回家，也不需要一堆考試只要上幾個鐘頭的課，課後教些自己想法的論文，比我們自由多了！又可發揮自己的想法進而創造出更有貢獻的人，雖然不能改變現在教育想法，不敢像這老師一樣不壓迫學生，但由此可知這老師的做法也是有可能的，也不知道為什麼要唸這一些不知道對未來有沒有幫助的書，但在這不變的社會中我們只能自我說服：現在的自由是為了換取未來穩定的工作，還有工作以後更長久的自由吧！遇到好的老師，真可以把國中活的更有顏色!


笨蛋！！∼    2006/08/05

當我在看危險心靈時,我的國中生涯剛結束,看到了裡面一些片段,讓我回想起,我在國中裡面臨過的問題,但問題直到畢業,依然沒解決,例如:髮禁...真的有讓我們自由了嗎??(還是有些限制吧).不會讀書的就要被列為壞學生嗎？......等。

難道妳們不絕得很多不會讀書的學生,就因些老師冷言冷語的態度..,後來變成自我放棄,真的成為{壞學生}ㄌ嗎?你們老師都說是他自己要自我放棄的，但你們都這樣對待不會讀書的學生了,他不自我放棄,因該很難吧!就這樣,難道你們都不用負點責任嗎??

做好我們當學生的本分,這是你們老師常說的,
但你們有做好你們老師ㄉ本份嗎?
老師的本分只是教好書,讓學生成績考滿分,就這樣而已？
難道你們可以說成績好的以後真的是精英份子嗎？
那趙建銘這位你們怎麼解釋？
他是成績好，台大醫學畢業的，但他是社會菁英份子嗎？

看了危險心靈後，感想是，對在學校很多問題終究問號，
沒有地方可以說出來，一切都是學校的決定，我們提出的任何意見就像沒意見，原因只是，因為我們是後段班的...我們是｛壞學生｝,就這樣不公平的直到畢業，讓我們認清社會是現實的，連學校也一樣；但在危險心靈裡有謝政傑真好，他敢大膽的提出來，如果在我們學校有他，這些問題或許真的可以解決，但還是很難很難吧！





宋佳樺    2006/08/05

正值繁忙的國三時期，許多人因為升學的沉重壓力，而陷入苦耐的讀書牢獄，我也亦然。
倚著學校增設的欄杆；看著樓外廣大操場，我不禁嘆息。眼前的學弟妹們，穿著五花八門，反看自己身上的水藍色制服，黯淡的散著憂鬱，說的不錯，藍色果真是個會一點一滴敲碎快樂的狠角色啊！感覺到自己嘴上還掛著疲憊的笑容，笑得諷刺、笑得迷惘，而腦海裡那葉載著微小意識的扁舟，不知隨著陣陣漣漪，漂到了哪裡……
還是幼雛的國一時代，總迷迷糊糊得跟著學校的指示走，心裡難免會有接觸新環境的緊張，做什麼事情都小心翼翼，像隻走進迷宮的小白兔，不知如何是好。隨著時間過去，已經漸漸習慣了國中生活，身邊的朋友也日益增多，熱鬧非凡的校園生活，課業壓力並不太重，所以過得逍遙，還沉浸在糜爛的幻想中。現今想起來，一抹懷念的微笑從嘴角竄起，那時沒有勞苦的荼毒，充滿了歡樂，是國中最輕鬆的時光。
但是，當我知道有校排時，我默然了，我……要把成績看得更重了嗎？我是否要，好好想一想我要做什麼？我的未來是什麼？父母、老師都講：「先考到好高中再說。」剛面臨到這樣的沉重，我開始慎重深思了。
現在，已經不想多說什麼、批評什麼，手上麻木得寫著考卷；百般無奈得看著同學以瘋癲來消除壓力，自己也常一起胡鬧，這只是我們渺小的抗議，在開懷的笑容下，摻雜著一些苦澀、一些無奈。
目不轉睛得看著佈滿粉筆字的黑板；手上機械式快速得抄寫著筆記；耳朵專心一致得聽著臺上老師口沫橫飛。發呆的時間增長；怪異的舉動增多；疲累的神態增加，國中生涯進入了最重要的時刻，必然枯燥、煩悶，所以才要更努力，做一個對得起自己、對得起國中三年生活的自己。
離開欄杆，上課鐘聲清脆得響著，反身走向教室，安穩坐上座位，拿出講義、文具，又是一場持久戰開始。戰爭不會因你放棄而停止，不管以什麼方式，漂漂亮亮打一場勝仗吧！我的國中生涯，是有趣的，也是艱辛的。


吳莉綺    2006/08/05

我的國中生涯
回想起剛要踏進國中的那天，我的心，有如當天的天空，帶著一點憂鬱的灰藍，心中有著莫名的壓力，彷彿有一顆大大的石頭，重重的壓在我身上，這一切的一切來自於三年後的基測。
時常看見上了國中的哥哥，幾乎每天都籠罩在考試的陰影下，功課壓力成了一條看不見的束縛，每天帶著一顆忐忑不安的心情，拿著一本本厚重的參考書，努力的讀、用功的讀，我開始懷疑我是否考的上心目中理想的學校？是否會失去原有的快樂？將國中這三年，毫無生趣的留在求學的道路上，種種的害怕及疑問，不斷的在我心中浮現。
每個上國中的學生每天都要補習，等到放學的時候，總會看到一大群的學生朝向補習班，好像不補習就會輸人家，到底是為什麼啊？每天到學校都是一直考試、檢討，檢討完又再考一次，每天都有考不完的試、補不完的習，唉！難道我的國中生涯就要這樣。或許每個人的國中生涯有不同的回憶，但是我相信只要勇於面對這人生的第一個重大的考試，不管有多大的困難在前方等著我們，一定都能克服的。
時光飛逝，又到了最後關頭，越過了這種種的考驗，想必這一路走來的點點滴滴，都成為各位每個國中生的美好回憶。


聶之珩    2006/08/05

「所有的結局都已寫好
所有的淚水也都已啟程
卻忽然忘了是怎麼樣的一個開始
在那個古老的不再回來的夏日……」

席慕蓉的青春－一首令人輕易墮入回憶的詩。而國中生涯便是賞詩時細品的茗茶，初飲時的苦澀已褪去，沁涼的甘甜點點融化、蔓延心尖。15歲的夏日早望不見，但一幀幀記憶畫面被打上聚光燈，在每一個讀詩的午後不自覺鮮活起來。

那時很愛作夢，但心中也有個「正常國中生」該有的目標。沒有前段班後段班的壓力，每個人依循的是自己的步調。不用問為什麼，父母老師要求的只是成績的「前進」，至於深藏腦袋稀奇古怪的想法，只要成績不倒車：隨便你。但由於翩翻腦中：那堆掙脫著找自由的夢，我結識了一位同好。當國中三年歲月於心海中倒帶、播放，總會有他的影子，及分享過的點滴，慢慢地起漣漪、氾濫。

被各科壓榨時，轉過身來面對面，微笑、交流著未來憧憬。不只關於高中，更有著十年、二十年後的計畫。偶爾覺得它們太沉重，我們討論文章、分享音樂及過去，還有很多不切實際的幻想。也許依照大人的「見解」，心中應該經常「掛念」的是永遠堆積如山的功課，但彼此都捨不得吧！誰願意將內心擁有的自由羽翼殘酷地套上手鐐腳銬？在充斥著升學主義的年代，那是唯一沒有「風刀霜劍嚴相逼」的桃花源呀！縱使當時的生活是苦樂相參的沙拉拼盤，因為這些激勵之語，心中永遠長著一株散發「明天會更好」清芬的常青樹

時光長流依舊前行，跨出校門、揮手道別是初進校門便寫好也預想的到的結局。儘管不再復返，回顧時也只能感嘆「青春是一本太倉卒的書」－那年的笑聲依舊迴盪耳際、慣用的詞語時時於腦海浮現……最重要的，即使不免分離，我留下了：燦如繁星的回憶。


陳雅靜    2006/08/05

我的國中生涯

　 國中生活，算是人生精華的一部分，所有的酸甜苦辣在這裡全都嘗遍了。有人說，這種年紀的我們其實是個「怪物」，不是兒童也不算大人。仔細想一想，真的有他的道理在。
　　雖然以往的「聯考」已改為現今的「基測」，但是對學生們來說，應該也沒有差別，升學的壓力依舊存在。這種壓力有多大呢？基測的分數選擇了高中，高中影響到大學，大學的科系也關係著未來的工作，工作決定了後半段人生。這其中意味著什麼？好像基測沒考好，你的人生就毀在這一刻！於是我的疑惑就產生了：考試真的是唯一的路嗎？我們是因為考試而讀書嗎？
看著厚厚的參考書以及數不清的考卷，以為讀完、寫完就結束了嗎？錯！書永遠也讀不完！我們只能追隨前人的腳步，聽從師長們的話，日子就這樣一天一天的過去。但是在這過程中，要堅持自己的想法和主見！要明白自己需要什麼和不要什麼，才不會後悔。或許會被人批評：「當學生的意見那麼多？」但那又如何？總比當個沒有自我的傀儡好吧？
令人疑惑的是，有些師長們很喜歡把學生當成「聖人」。要他們該靜就靜、該動就動，要會玩又要會讀書，有的大人們根本就做不到，卻拿這套標準放在一個十幾歲的學生上，試問這樣公平嗎？他們只是要微薄的自由與快樂啊！
終於了解為何有人那麼害怕升上國中，因為要承受的東西實在太多，老師和父母的期望、同儕之間的認同，課業上的壓力以及扮演好生活中的角色......。太多太多的事物在國中階段就必須背負，這就是我的國中生涯。


陳嘉旻    2006/08/05

我的國中生涯
曾經，渴望著上國中，渴望拿著畫筆，將國中那段空白的畫布著上七彩的顏色。幻想成一隻小鳥，自由的飛翔在知識天空中；幻想成一匹小馬，快樂的奔跑在知識草原上；幻想成一尾小魚，悠游在知識海洋裏，卻又害怕會被繁重的課業壓得喘不過氣。以這樣既期待又有點害怕的心情，迎接了我的國中生涯。
夜深了，時鐘規律的發出滴答聲，趴在桌上，困在由參考書及課本堆積而成的堡壘中，揉揉惺忪的睡眼，勉強打起精神，繼續與數學纏鬥、在過去與現代穿梭、努力背著文法，一切靜謐得可怕，有那麼一瞬間，感覺自己很孤獨。
考試，不再只是單純的測驗實力，競爭的是同學間的友誼。為了分數，大家爭個你死我活，到最後成兩敗俱傷。是師長的鞭策、升學的壓力及自我的要求驅使的嗎？總覺得與同學間，漸漸有了層隔閡。往日的歡笑已消逝，留下的，只有那已被一層模楜的薄霧包圍住的友誼，幾乎要看不見……。
當拖著一身的疲憊回家時，看到街道旁一家家的補習班──囚錮熱情的監牢
，不禁感慨，有多少人的創意及快樂，在那裏被抹殺？為什麼不能無憂無慮的讀書，反而要到補習班去面對冷冰冰的牆壁，命令想飛的心專注於一本本的講義，一筆一劃，寫的都是自己的無奈，替快樂上了枷鎖、替自由畫上了不等號。但也慶幸自己能夠秉持著信念，在與父母溝通後，不用壓抑著自己的熱情，坐在水泥房裡，而能夠自己快快樂樂的讀書。
漸漸的，跟上了課業的進度，不會在書唸不完時，哭得一把鼻涕一把眼淚；不會再追逐著時間，不讓時間操控自己；重新鞏固與同學間的友誼；也不再臨時抱佛腳，懂得「今日事，今日畢。」我相信，未來的國中生活，一定會更多采多姿，就讓我拿著畫筆，為空白的畫布著上七彩的顏色吧！


高淑琴    2006/08/05

我的國中生涯
在那人稱「慘綠少年」的時代，同學們私下戲稱，高中想穿綠色制服，現在就必須過著悽慘的生活。60年代的國中生並不作興補習，那是有錢人家才有的事，不過我們升學們的同學可也沒閒著，早上七點必須到校，遲到的人罰抬便當，下午放學後要繼續留下來，老師會安排各科小考，直到六點夕陽西下時才能回家，剛好赴上媽媽煮好香噴噴的晚餐。
問我國中班上同學有哪些人？很難回答耶！因為我們是逐年分班法，進國中前先行智力測驗，國一時女生班只有一班放牛班、四班普通班，國二依成績分班成兩班放牛班、三班升學班，國三篩檢成兩班升學班，所以三年來，班上同學物換星移都不相同，最要好的朋友就是一路走來始終跟我分在同一班的毛毛了；我倆共同努力的目標就是上「紅榜」，每次月考平均只要達90分以上，川堂公佈欄中的大紅海報就會出現成績優異同學的大名，除了榮譽感作祟外，最誘人的莫過於學期結束後還有500元獎學金可拿，當時物質不充裕，同學們普遍都沒零用錢，這算是唯一可自由運用屬於自己的獎勵。
公佈欄上與紅榜形成強烈對比的就是懲戒名單了，學校對於那些穿著裁縫店訂做的喇叭卡其褲，整天無所事事，放學後騎著腳踏車閒逛、打架的人總有一套應付他們的辦法，就是理光頭，他們在校園中顯得很搶眼；印象最深刻的就是小周同學，你很容易就可以認出他那濃眉大眼叛逆的模樣，小學時有次上音樂課，唱到「我的家庭真可愛，整潔美滿又安康......」，突然嚎啕大哭起來，國中時因為被人罵雜種孩子，與對方大打出手被記大過一支，最後聽到關於他的消息是高中時騎機車飆太快，在陸橋轉彎處撞上護欄，從此離開人間。
光陰荏苒，從孩子身上試圖尋找我國中時期青澀的身影，許多已不復記憶，除了讀書還是讀書，小周的故事之所以鮮明，是因為後來我進了護理學校，在讀了心理學、人類發展學，開始接觸更多家庭人群後，漸漸瞭解到家庭、學校、大人的眼光對孩子的影響是在是無遠弗屆啊！


許妙甄    2006/08/05

「國中」，是人由孩童轉變成青少年的轉捩點，學著開始欣賞異性；學著開始長大；學著開始找尋自我；學著……。
國中的我很幸運，被編入到別人所說的A段班上課，要說有沒有差別待遇，其實我不太明瞭，心裡的感受可能也沒有比B段班還深，但我卻深深的覺得自己被貼上A段班的標籤。對別人來説可以上A段班是多麼開心的事情，曾經的我也是這麼以為，還對上A段班的我感到驕傲。時間一久，成績單出現，而成績它說了實話，這才發現自己並不是天生讀A段班的料，我，的確不是讀A段班的料。在A段班真的很不開心，成績要被比較，考差了，少不了一頓挨罵，我也想考好一點，不是我差勁，是我爸媽都愛和考的比我好的人比較，曾反駁過他們的比較，埋怨他們為什麼硬是要我和比我好的人比較，比我差的也是一堆，我也不是那個最差的，為什麼？挨罵的話總是比鼓勵的多，我也想被鼓勵，被安慰，考不好時，也希望爸媽可以對我說：「怎麼啦？考不好，沒關係，下次再努力一點就好啦。」，爸媽都不知道，鼓勵比挨罵更人激發奮鬥心，真的，就算只要1分鐘，我就感受到爸媽的愛，真的。
慶幸的事，在國中我交到許多知心的好朋友，有她們的陪伴，我不討厭被貼上A段班的標籤，還蠻開心因A段班而與她們相識。課業不懂，或習題不會做，都是她們不嫌麻煩，用心的指導我，能認識她們是我這輩子最幸運的事。成績也都停留在中等，不高也不低的狀態，也讓爸媽知道，一山還有一山高，只要保持不變，不要讓自己的成績下滑，是可被接受。我很高興爸媽不再用成績，來壓迫我，讓我在學測上可以沒有憂慮，不管成績如何，那畢竟是我努力的認真過，無論成績出來如何，我絕對不後悔。
成績出來了，比我想像的還不錯，雖然填不上第一志願，但也幸運的上了一所不錯的高中，我真的很高興，爸媽聽見我內心的吶喊，「做自己」一個世上誰都不能替代的自己，這可以讓我更自由、更快樂，得到自由與快樂的我，回報爸媽的禮物是—用功的我。


黃郁婷    2006/08/05

我的國中生涯
每個人到了國中，身心兩方面都有巨變，好像一夜之間我們長大了，一夜之間我們長高了，跟昨日的自己不一樣了。
先從身體改變來說，女生變的前凸後翹，每天都在想頭髮要怎麼弄才好看，眉毛要不要修剪，衣服要怎麼穿……的裝扮；而男生也長了侯結，每天聽到他們說話都覺得他們是不是感冒了，觀察一下原來是長了侯結；到了國中大家會有尷尬的思春期，都會對異性產生濃濃的興趣；而對家人就會有狂飆期，父母說什麼我們都不理，而同學說什麼我們都「聽」，前一分鐘和同學有說有笑，後一分鐘老媽只不過說了一句話，我們就變臉了，這就是我們不可捉摸的「心理」。
到了國中功課突然變「重」了，像國、英、數、公、歷、地、理，這麼多的書感覺讀都讀不完，每天挑登夜讀，讀到月明星稀，我還是不敢停下腳步，因為身旁還有像一座山的書沒讀完，為了讀書形銷骨毀，為了讀書獨到昏天暗地……這一切都跟國小不一樣了。
國中生活就這樣慢慢適應了，在忙碌中學習，在忙碌中成長，我把吃苦當吃補，我漸漸喜歡了。


陳鈺婷    2006/08/05

我的國中生涯
陽光迤邐著,校門前的「中學｣二字,在陽光照射下顯得更加突出。我無言的站在校門外,風靜靜的吹過,可是,內心的徬徨感卻絲毫沒有減退。校門外,校門內,小六,國一……
這對我的代表是什麼呢……?
終究,我走了進去。
嶄新的國一生活就這樣大剌剌的展開了,展開了一切規律、平淡的始端。大大的書包中裝滿了課本、講義及一張又一張夾雜著紅、藍色的考卷。沉甸甸的書包陪我走過中廊、廣場,進而走入了教室。函數、乘法公式在我腦海裡無盡的盤旋;a lot of.a few許多句型也悄悄的通過異國隧道,浮現在眼前;黃河、孔夫子的儒家哲學一一羅列著……課堂上,老師滔滔不絕地講解著,有時,我偷偷的觀察著老師的眼睛,聽著老師的教導,我似乎發現發現了那一份份殷殷期待。
有時,我亦會回想起那美好的回憶……初次來到手語社時,是老師的笑容可掬使我緊張的情緒平靜許多。老師微笑地教我們比了很多手語,頓時,我的心洋溢著滿滿的溫暖……爾後, 每節的社團課,我總以飛快的速度到達社團教室,靜靜的在教室理等待著老師以及學長姐,像是怕失去了什們……在這裡,沒有考卷,也沒有競爭,而且,我想認識更多手語,我想溝通、討論,我很快樂,這裡就像是「我生存的地方」在這裡。
「天很藍,雲也很白。」每週兩節的體育課,也使我十分期待。因體育課的自由活動時間時,我總喜歡和同學慢跑著,偶爾抬頭仰望藍天,我很喜歡這種感覺,彷彿所有的課業壓力都以拋諸九霄雲外,像一株株純白的蒲公英般的自由,不再束縛。而我只是慢慢地微笑地跑向未知的未來……
「我試著找尋著青春的痕跡……班季籃球比賽時大家努力的神情、在雨中一起等待父母的經驗,這些深刻回憶依舊歷歷在目,我永遠不會忘記這些我們一起用汗水和歡笑一起編織成的成長歲月。謝謝你們,在我遇到挫折時伸出援手；謝謝你們,陪我品嘗成長的酸甜苦辣,在成長的路上因為有了你們我不再孤單 七月二十五日」時光回到現時,我輕輕闔上日記本。
現年,我國二。


關心穎    2006/08/05

步過青草的泥濘，淡淡的青草味揉碎在湛藍的天空裡。
微風徐徐掠過髮稍的聲音，詞藻華美的詩篇抑揚頓挫在耳畔饗起。
書香滿懷，不分四季，知識寶庫的大門及於此地，為你開啟。

輕聲的一句早安，一抹微笑溫暖了心情，早晨的問候總令人安心。
同儕們靜靜在座位自息，寧靜且專注的氣氛蔓延了整個校園，以便為一天的旅程做上準備。每當一成不變的鐘聲死寂在耳旁響起，多采多姿的課程呈現眼前的華麗。挑逗五感的知識饗宴，彩繪了生命。寓意深遠的故事，一語雙關的詞語，生動筆觸下的辭彙，是我最拿手的國文；解未知數的公式，開平方的配方法，是數學世界裡的數字題解，令人躍躍欲試；憑弔古今的歷史，在社會科的領域裡，我背著想像踅了一趟中國的每一寸土；複雜神秘的生物，元素特別的性質，探討自然科的神秘總令人欲罷不能；揣摩音調的音節，字母拼湊而成千變萬化的單字，外國言語的感覺如此新奇。
徜徉在刻刻有趣的遊戲裡，翱翔天際。

和藹可親的老師，略帶威嚴的主任，諄諄教誨著我們。這個學識的大殿堂，有如一個圓，從哪個點開始都是起點，現在的耕耘會爲往後舖下美麗的康莊大道。只要將學習當成享受而非修行，這場旅程就會快樂的多。

但我最喜歡的，還是和朋友們倚在窗台看著下方操場上的同學們。
經常突發奇想，操場有如季節的嬗替，在大夥入教室時成了冬季，
而鐘聲響起時卻充滿歡笑的聲音，玩的不亦樂乎，有如春天來臨時溢滿生機。深藍色的天空映上的幾朵白雲，在充沛的朝氣裡，駐足不肯離去。

一天的旅程到此結束，但也是明天的開始，把握在校的黃金時光，累積自己智慧的財富，在未來一展鴻圖。珍惜當下在校園的每一秒，我喜歡，我的國中生活!


波    2006/08/05

　　那年我還小，還處於一個尚未叛逆的年紀，我只知道，我不做我不喜歡的事，因為，我會不高興。

　　不得不承認，我是幸福的孩子，在最好的學校、最好的班級、最好的老師，雖然這些都是刻意安排，當然也是畢業後才在無意間聽到。

　　所以，我很不高興，因為這不是我喜歡的事。我開始過我自己的生活，但這也是之後的事了。

　　哥哥是我的榜樣。當他上國中時，家中因忙於生意而疏忽了他的教育，當然他沒有學壞，只是成績不好，或許，父母為了補償他，所以給了我兩倍以上的照顧。

　　數學，是我唯一自豪的科目，從學齡前就接受功文數學的學習，讓我對數字的敏銳比其他孩子還要快一些。恩師，不是學校的老師，他是一位退休的高中老師，我的祖父是他的老師，我的父親是他的學生，就因如此，家中的小孩幾乎都在他那補習，他跟學校老師不同，不是為了讓學生考好成績而教，為的是讓學生了解數學、喜歡數學，我喜歡上他的課，因為每堂課都是一個挑戰、一個遊戲。

　　在學校，唯名是圖，只有少數的同學是兼具成績和友情的，不是成績不好被老師放棄的，就是只顧成績而不顧同窗之情的。

　　當時，體罰，只是家常便飯﹔能力分班，只是時勢所趨﹔升學主義，到現在還是一樣。學生真正要的是什麼，學校老師沒有教的，又或許學校根本不知道怎麼去教的，因為，那些已經不再重要。教育病了！社會病了！國家病了！誰來醫醫這些病！那誰來救救我們的孩子！


詹雅晴    2006/08/05

獨自一人，翻坐在校外的圍牆上，用沒有表情的表情，凝望著空中嬉戲的浮雲，知道現在應該認真坐在書桌前，再三演練二元一次的題目。但今天的我，似乎捨不得離開這個場景，和這份三年級以來不曾擁有過的悠閒。
若硬比喻國三是戰場，那永無止境的考試便是一場場瓜分天下的爭奪戰。斤斤計較的分數，惡性競爭的兩敗俱傷。只注重最終成果的學測，把我們壓榨的精疲力竭。老師嚴格要求只准成功不許失敗，家長默許積極鞭策。所有提出的為什麼？得到的回應永遠是千篇一律的：「這是為你好」。但卻沒有人告訴過我，拖著沉重的步伐、哈欠連連、和一顆再三累積壓力的心，這個每天被升學壓力壓的喘不過氣的情緒，為我好在哪裡？
國文課本提過：「凡做事，應重視的是努力的程度與艱辛的過程，成果不足以評斷一個人的成敗與否」。小時後，媽媽都說：「學習是一場充滿快樂的旅程。」老師也激勵過我們：「名次與成績，不和未來的成就成正比。」又為什麼？到了國三，大家的話都自相矛盾？難道這些真理也有時效性？原來話也能像食品有保存日期。闔上雙眼，讓這種想法在心底縈繞一會，苦笑，算是現在的表情吧！
其實，我很喜歡上學。可是我喜歡的是：快樂的上學。難道這樣的要求，不合理嗎？成天埋沒在書堆中，老師說心態可以決定態度，便會發現一切皆是如此有趣。但說的容易，一想到明天連排三節的考試便提不起勁。大人保的是飯碗，而讓我們拼命的是分數。這就是現實，用善良的方式以最隱諱的包裝偉善了現實。
思緒漫無目的的飄，但終究擺脫不了學測給的束縛魔藥。我開始猜著，今年的作文會出個什麼題目。如果，如果是寫我的志願就好了。我一定毫不猶豫的寫下教育部長。因為我想，把學習也施上魔法，變成真正的快樂。真正的快樂該怎麼做呢？延續這個念頭，我以信心滿滿的步伐，走入暮色餘暉中… …


Leanna Lin    2006/08/05

國中生涯 表面上在學校裡努力讓自己很開心 回家卻覺得老師的勢力讓人厭倦
人情班:大家表面上風平浪境 私底下卻是波濤洶湧 每個人都是大有來頭 而我也就很努力讓自己在這環境生存 聯考 推徵 好成績 是唯一讓老師注意的方法 星期一到五上課到晚上 最怕碰到星期天 因為之後又是下一個循環 書本的字 永遠念不完 參考書 考卷 一直等著在讓大家”進步”

我是個跨學區念書的學生 剛到學校 不認識任何人 自己找不到方向 女生為了成績 大家有了自己的小圈圈 段考後總是會旁敲側擊的想知道班上成績排名
是的 我是個成積好的學生 我並不聰明 我的成績是我自己努力念出來 可是老師從不喜歡我 因為我的朋友是”壞”學生 因為他們的成績不夠好 可是 我喜歡他們 因為他們沒有心機 不會因為成績所以欺騙

國中生涯 國三每天早上七點半到晚自習的九點半 星期一到星期五 加上星期六的作文補習 大家是很有默契的一樣 規律的生活 吃午餐的打打鬧鬧 晚參永遠是討論的話題之一 或許大家一起辛苦 就再也不覺得辛苦了

國中的高壓對嗎? 填鴉式教育對嗎? 背九九成法有用嗎? 我也不知道 我只覺得 國中時的高壓填鴉式教育 也曾經讓我成長 在不適應的環境找出自己的路 找到自己快樂的時候 如果快樂的時刻 的回億能夠多一點 大家能夠再誠實面對一點 事情可能就不會這麼複雜了

我的國中生涯 快樂嗎? 是的 是快樂的 在這些真誠朋友裡 我們找到了青澀純真的笑臉


Zorina    2006/08/05

國中，一個我這輩子最不願回想的時段，這個時期的孩子，每個人都想衝出頭，每個人叛逆難擋，有衝出圍的“勇者”，當然也有其後的“祭品”。
而我，屬於後者。
在我所有印象的開始，我即是全班討伐欺負的對象，上學對我而言是種折磨，國一測驗後，我被分配在“壞班”，裡面有好像在外面混得很開的“勇者”，有在班上吸食強力膠的痞子，一開始，只有上述這兩種人會在我經過時說些酸毒的笑話，目的是使大家哄笑，使我難堪，漸漸地，那些不予置評的中間人，漸漸地加入行列，欺負人這件事渲染在整間教室，我的椅子總是會倒在地上，而外套上，總是會多了許多的腳印，我總是含著淚拍打著外套，你們知道那些腳印有多難清除嗎？
我於是努力考好每次段考，然而，成績比我差的同學，一個個被調到前段班，我還是努力地考更好，我總以為下一個調班的就是我。
這件事，為了不讓雙親擔憂，我從不告訴我父母，直到某天的一樣要上課的早晨，我穿著制服，坐在客廳，終於忍不住地哭了起來……我不想去上學。我嗚咽著問我母親：「可不可以不要去上學？」
當然，我並沒有如願地留在家，我仍舊被送到學校，接受所有不公平地對待，當天，我母親到學校和我的導師談過，我以為過陣子我就會得到消息，說我可以到“好班”去，或是班上同學有天會不再覺得我骯髒（假使我不小心碰到他們的桌子，他們會拿出抹布細細擦拭，嘴裡難聽地咒罵），然而這些都沒有發生，於是，我再不反抗。
直到有一天，祭品換成了別人，直到有一天，某個曾對我惡言相向的女同學，拉著我手說：「為什麼大家要欺負妳？」沒有人會記得那時他們“無心”的錯，更沒有人知道欺負人的理由是什麼。
許多年以後的現在，我仍舊在面對新環境時，充滿了謹慎與恐懼，我仍舊在無數個被欺負的惡夢裡，含著淚水轉醒。


黃昱軒    2006/08/05

噹噹噹∼
鈴聲響起，我正匆匆忙忙的去學校上課，總是邊忙邊心想著，「完蛋！要遲到了．．」，由於家裡離學校很近，總是心想說一定來得及上學，但事實卻不是如此！
匆匆忙忙的上學、匆匆忙忙的回家、匆匆忙忙的吃飯、匆匆忙忙的趕去補習班，我的國中生涯就是這樣的「匆匆忙忙」！
我總是許多老師眼底的乖乖牌學生，但是我卻厭倦了我國中的生活，上課、考試、補習．．每天過著一樣的生活，我累了，我真的好累！
我很想開心、很想輕鬆、很想自在的過每一天，不想像鳥兒們一樣，被關在鳥籠裡，不能翱翔於天空，不能過著自己想要的生活，被主人給束縛著。
從國小到高中，教過我的老師，每個人都說過「讀書不是為了老師讀、不是為了你的爸媽讀，而是為了你自己而讀」，其實他們說的我都了解，我也想做個有用的人啊！只是我們難道連喘一口氣的機會都沒有嗎？上課、考試、補習讓我變的好不快樂！我討厭這樣的生活，這樣的我。
基測的來臨，使得原本匆匆忙忙的生活更加的匆匆忙忙，我的肩膀上也擔起了一份重大的壓力，使得我臉上的建築物，也一顆一顆的冒出來，最後變成一個繁榮的城鎮。
我想開心，想輕鬆，想自在．．．只要一下下我就滿足了！我會好好讀書，但你們大人是不是能給我們一下下的開心、一下下的輕鬆、一下下的自在呢？


亞當魚    2006/08/05

我上的是一間私立學校，我記得我爸帶我去學校辦理一些手續時，他還讓我進了很奇妙的『英文資優班』
為什麼奇妙?因為資格是英文要很好，那時候進去時雖然有口試，口試是在一間教室與三個外國老師對話，一次進去三個人。對我來講滿簡單的，可是我發現旁邊兩個，完全沒講一句話，可是後來好像都跟我同班，而且啊，我發現其實錢多就能進去了。我們學校剛創立的兩個英文資優班，學費都比別班貴了很多，可是說真的，據我了解，我們班的英文程度到了畢業還是沒提升多少，懷疑根本就是要吃了那些『優秀』的家長荷包。

剛開始暑期輔導，就很緊張，我第一個認識的人，叫做 「油」 ，我也很快的跟他成為朋友，不過也很快地，他讓我了解到，什麼叫做貪婪、自私、心機重、虛偽，勢利眼。我痛恨這種人，不過我漸漸的，我也好像變成他這種人了。我變老了嘛。

我國中都笨笨的，什麼都不會去思考，就只會讀書，也因為讀書讓我喘的不過氣來。那時候我們學校老師會打人的手，雖然我覺得老師適當的體罰是好的。
但我還是不想要被打手心，班導還會打人家屁股。
我們的班導很好玩，當有人不乖時，他會先把那個人叫到後面來，於是大家都很愛看熱鬧，就會看著那隻等著被宰的 『豬』 ，被老師用棍子打屁股的那一瞬間的慘叫，我們好像都滿幸災樂禍的，不過被打的人有時候也會不滿，我就是其中一個。

國三那年，和朋友一起拼學測，記得第一次考完學測，心理很失望，沒有達到自己的期望値，後來畢業去了魔鬼訓練班，痛苦了一個月，也在那邊認識了幾個朋友，考上了一間自己覺得還不錯的學校。

我不知道學習是否應該痛苦，我只是笨笨的在讀書，當我上了高中之後，我的價值觀又面臨了一場混亂，到現在要準備考大學了，我還是不知道我該怎麼讀下去，尤其是看完『危險心靈』之後，我更不知道什麼是對的，什麼是錯的了，學習要快樂是不是就沒有競爭力了?有太多的疑問….卻好像找不出答案。


林聖翔    2006/08/05

　　　　我的國中生涯

　　曾經，我和父母也驅離過一位導師，那是在國小五年級的時候。於是，我到國中畢業以前不曾開心過。

　　她自稱總統級教師，連校長見到他都要鞠躬。她強迫我們成為「共犯結構」的一份子，要求全班購買他指定品牌的每一科參考書，當她要求這一點之前，大家幾乎已經自行購買別的品牌的參考書了。當時我沒有配合她，於是她處處刁難：罰站、罰抄書、特別座、打手心、打手背、打屁股、羞辱……，想得到的花招都嘗試過了。在我的父母與家長會長的處理、開會調停，正要上訴教育局的前一刻，她投降了，願意被換下導師的職務。我當時心裡也以為這一切都圓滿地結束了，沒想到其實是惡夢的開始。她暗中煽動班上比較強勢的同學，藉由「影響力」來攻擊我。於是這股「影響力」由一個人、一個班級、整個國小到未來我就讀的國中。

　　我的國中生涯因為這位老師而完全改觀。首先，因為大部分同學都就讀同一所國中，所以一切的排擠就如同連續劇一般接續上演。即使有不認識的人，也因為那些外向強勢的同學們的「影響力」而加入排擠的行列。而學校規定全校排名120名之內的學生強迫加第九節課，已經違法強制全校付費上第八節課的學校，居然還要強迫我們120位學生加課，對我來說實在是精神上的折磨。上了幾天不正常的加課的我已經快病倒了，只好向導師說明。而我的國中導師也正好是即將退休的古板老師，對於我的說詞他完全無法接受，認為我又想要「搞特異」。為了自己的健康著想，我只能翹課－－畢竟加課是違法的，於是我又成為老師教唆同學攻擊的目標，直到高中換了新環境，才停止總統級教師的「詛咒」。

　　就如同「危險心靈」一樣，因為我對於學習訴求及價值觀的不同，再加上「影響力」的擴張速度，而讓我遭受的歧視。現在教育體制一改再改，卻只有學者專家的意見，幾乎沒有學生、教師、家長這三種「當事者」的意見。教育體制這門「莫須有」的多年冤案，何時才願意翻案接受「當事者」的控訴？


周妤    2006/08/05

有時候會覺得，國中生好辛苦。還記得剛升上一年級時，總是每天在回憶小學六年級的快樂時光，心裡常常有「為什麼國中要一直考試」的想法。而升上二年級後，更是對於某些老師的教學感到不適應，很多熟悉的老師都不見了，反而是換成皮笑肉不笑的恐怖老師，雖然他們都還沒有真正生氣過，但這種壓迫感是讓人難以待在教室的…就像是你隨時都要上戰場一樣、隨時都要緊繃神經，考試不能太差、成績不能不理想，什麼都必須完美，說真的，我覺得好累人。

很多家長和老師都說，「我不在乎成績，只在乎過程」，問題是，他們什麼時候看到我們努力的過程了？晚上讀書時，身旁不停傳來電視聲，搞的我必須隔天一大早起來才能安靜讀書。甚至有時後心裡不舒服時，會覺得好像家人都在和我作對，趁我要讀書時看電視。而我天生膽小，而且大考時間還沒到，所以並不敢和他們要求，況且，我想，當時應該不難看出我正在讀書吧？竟然不難，為什麼不替我想想，為什麼還要把電視開這麼大聲？

而我記的很清楚的是，某次段考因為成績太差，被罵的一文不值，當下我很想放棄讀書。常在想，讀書到底是為了什麼？我們本來就知道做人的道理，為什麼還要讀書？而且，大人不是常說讀書是為了自己？竟然是為了自己，那自己考差了又關大人什麼事？但自從看了危險心靈後，我才漸漸了解大人的想法，尤其是最後一集，深深的敲動我內心的最深處。

所有人都希望自己的孩子能得到最好的，所以自私，所以剝奪孩子的選擇權，只因為那些所有人認為，這樣對孩子才是最好的。可是，曾有站在我們的立場想過嗎？我們想自由、我們想快樂、我們甚至想要愉快的唸書！小傑在圖書館說的那句，也讓我感到鼻酸。讀書原本是件快樂的事情，可是考試卻將讀書成了煎熬，可是教育卻讓學校成了地獄，我們學生就好像做了壞事的犯人，必須關在監獄裡，直到你過了最後一次的煎熬，才可以離開那間監獄。


李世輝    2006/08/05

　　　　我的國中生涯
　　說起我的國中生涯，可以說是多采多姿，記得國中剛進去的時候，同學彼此都不認識，和同學相處難免會有一些小衝突，我記得我那時常和一位同學吵架，內容是互罵而已，也沒有動手，時間久了，我和那位同學反而成為了好朋友，升上國二也一樣，只是我和國小的同學發生了小衝突，我的身邊沒有同學圍繞，下課時就自已在座位上看書，我想或許是和同學有衝突的關係，我的成績進步到全班前三名，應該是我很認真的關係，國二下學期的時候，我和國小同學恢復了之前的朋友情誼，但我的成績還是一樣保持在全班前三名，國三的時候，老師還特別選擇我和那位同學擔任正、副學藝股長，而且我那時還是國文小老師，我覺得那位同學讓我欣賞他的原因是，他會把我要做的工作拿去做，讓我滿佩服他的，現在我們國中畢業了，我和他讀不同間高中，但我們朋友的關係還是不變，假日的時候一起出去逛街，段考放假的時候一起找國中的老師，一起到圖書館當義工，我覺得我的國中生涯是我最快樂的三年。


曾詩涵    2006/08/05

　　　　我的國中生涯
　　我的國中生涯似乎很遙遠了，而它依然歷歷在目，應該是基測所造成的結果吧！
　　學習不等於基測；這句話可是我現在的致理名言呢！教育部那些人若能瞭解這句話，就應該更改教育方式。雖然我曾經也是升學班的一員，但我過的不是很快樂，因為學校好像只為基測而學習；並不是我們所知道的（基測只是要瞭解你學習了多少）就因為如此國中生涯當中只有考試，很累很想哭。現在問我國中你學到了什麼？我不知道，就如同台灣很多人拖福考高分之後都忘光光了，所以很多的外國人不信任台灣的英文程度，因為那都是死背所得到的成績罷了！
影響力是一個很可怕的東西；這句話是我感同身受的一句話。因為我國三被排擠，起初我只遭受到某些人的不順眼，之後就有人開始討厭我了、也漸漸的全班都聯合的排擠我。我眼睜睜的看著我的朋友離我而去，才知道影響力是那麼可怕。
　　我們國中時，每天都在考試，連我們所渴望的週休假日都沒放假，就只是在學校的一直考試，那個過程很累、很痛苦。我們都沒有屬於我們的自由空間，我們幾乎24小時都在學校回到家已經10點了！只能上床睡覺或讀書，一直壓榨著我們不能呼吸，我想教育是失敗的。
　　我很想讀書啊！但是我想自由一點，也想快樂一點，我很貪心嗎？這應該是所有國中生的感受吧？


白目    2006/08/05

我也是危險心靈的編劇之一，我很笨，也很晚加入，沒寫多少幾集，而且寫的部份多半被易導演改掉。小傑被排擠的那邊是我寫的，那段沒有被導演拿掉，因為我國中的時候也被排擠，所以寫得比較真實。那段我寫得很痛苦，因為我在寫我的懦弱，當時我默默忍受著同學的欺負，回家不敢跟媽媽講。現在我長大了，還是一樣懦弱，看到不合理的事不敢聲張，反正大家都在忍受，為什麼我要跳出來主持正義，忍受別人異樣的眼光?

小傑做了許多我不敢做的事，說了許多我不敢說的話。看到小傑，會想讓自己變得更勇敢一點，更誠實一點，喜歡自己多一點。我還是一樣的笨，寫的劇本還是不怎麼樣，但，至少，現在，寫完危險心靈，看著危險心靈完整呈現，我比較知道我長大以後(其實現在年紀也不小了)想要變成什麼樣子。那個樣子，是我喜歡的樣子。


賴姵慈    2006/08/05

　　我，十五歲，今年才剛考完學測，我和別人不一樣，擁有一段快樂的國中生活，我可以快樂的讀書、自由的讀書，沒有了一般國中生口中的「課業壓力」。
因為生在東部，所以我們可以正常的上課，也就是造課表課，我們可以上音樂課，也可以上體育課，而且一個禮拜還有好多節可以自我放鬆的課，我們不需要每天都很緊繃的上課，因為上課也可以很輕鬆，老師不會要求我們坐正、不可以趴在桌上之類的。從國一開始，我們一直採用民主自由的方式解決問題，但是老師還是會聽班上不同的聲音，這讓我感到就算我是少數還是被尊重，不需要忍氣吞聲的，就算做錯事班導也是好聲好氣的說，從來不會開口就大罵。
我有一個好班導，因為我們互相尊重、互相合作，才讓我擁有一段快樂的國中回憶。我很快樂，現在是，以後也會，是直到遠。


龐亨    2006/08/05

我的國中生涯，我迷迷糊糊的過了，但我常在想，為什麼班上有些同學犯錯，可以不用處罰，反而有些同學，犯了一點小錯，就要被老生用很嚴厲的方式，來處罰他們，我不懂，這是為什麼?
我常被同學欺負，但我沒做錯什麼，也沒作對不起他們的事，這是為什麼，我記得有一次，他們在夜輔時故意把燈關了，我不知道他們要幹什麼，突然有很多東西朝我這邊飛過來，有掃把、粉筆、垃圾、書本等……打的我好痛，在黑漆漆的教室裡，我不知道該如何是好，這不只第一次了，後來老師知道了，老師問他們未何要這樣做，結果他們說只是好玩，老師也沒處罰他們我很氣，這樣也不處罰他們太過分了，我覺得好不公平我今天是受害者，為什麼他們可以不受處罰呢 ?在上課時他們故意罵我用垃圾丟我，讓我無法上課，而這種國中生活我已過了三年。
就像危險心靈裡的謝同學一樣，我也想好好的讀，也想快樂一點，不在被欺負，我對我的國中生涯感到失望，也許不只是我發生過這種事，可能有比我更慘的，但我們要勇於面對，解決問題，不要逃避。


林鈺晉    2006/08/05

我的國中生涯很簡單...
就是
"人生苦短,順其自然"

每天考試.考試.考試 從早考到晚... 從國一考到國三
壓力.無奈......

如果沒有長大會不會快樂一些?!
不想長大 赤子之心....


張宏誌    2006/08/05

老實說，我的國中生涯一點也不危險，甚至，那三年也許可以說是我過的最快樂的一段時間。
在我還是國中生的那個年代，當基測還被稱作是聯考的最後那幾年，當能力編班還是”常態”的那個年代，每天的生活就是清早出門，然後等到太陽下山才回家，早自習、晚自習，不過只是例行公事；在那個時候，老師的體罰不過是家常便飯，尤其對我這種所謂好班中的”搞怪份子”更是再熟悉不過。在那樣子的年代，每天用無數張的考卷寫日記，似乎也沒什麼不正常的。
在那樣子的年代，壓力似乎從來沒有作用在我的身上，上學對我而言，是一件再快樂不過的事，雖然每天總是要上九節、十節的課，但年輕的我並不覺得累，下課鈴聲一響，還是如脫韁的野馬一樣，狂奔至球場打球；雖然手心總是受到老師的藤條伺候，但這卻也是我和同學間相互炫耀的光榮事蹟；雖然每天有寫不完的考卷，但分數似乎並不是重點，反正再怎麼認真，好像也贏不過班上前幾名的同學，只要我把不會的搞懂就好。一切都是那樣簡單，生活就是這樣單純，似乎，也沒什麼事好煩惱的了。
曾幾何時，聯考改成了兩次的基測，能力編班不再是常態，早晚自習不再是例行公事，老師體罰甚至變成罪過…以往感覺正常的事，現在都變不正常了。但壓力卻越來越明顯的刻劃在學生們的臉上，少了晚自習，多了卻是上不完的補習班；少了考試，卻也讓書包裡的參考書越來越多；少了體罰，卻多了別人的冷言冷語；生活不能再像以前一樣，只有教室、球場，但卻也複雜了起來，心裡的煩惱，好像也越來越多；學校，好像也不那麼好玩了…
直到上了大學，我才真正體會到補習的感覺，在人擠人的教室裡，看著遠方一大塊的黑板上面那些抄不完的重點，呼吸著沉悶的空氣，看不到窗外的藍天；相較之下，我還是喜歡在只有同班同學的國中教室中，和同學們偷傳紙條，比較手心被打了幾下，一起呼吸著新鮮空氣，一起看著窗外的天，那種簡單，卻很快樂的感覺。
我的國中生涯一點也不危險，它，很簡單，卻也很快樂。


許婉容    2006/08/05

國一的時候，剛穿上新制服總是充滿著期待的，看著新的課本新的環境，讓我對讀書有著很大的興趣，我喜歡看著因為我考好成績感到欣慰的父母，也喜歡對我好成績誇獎不已的老師，我喜歡新學校的一切，我喜歡讀書。
但這一切在國三時變了質，父母對我在課業上的期待變成了壓力，每晚面對一波波的責怪，我失去了因讀書而得到的開心，得到的是對讀書更多的反感，我，不喜歡讀書了。
每天早上固定坐在同樣的位置，拿著只是變換科目的考卷，一遍遍一遍遍的畫卡，但是老師的怒罵聲卻不曾停過，我很努力的寫著，換來的卻只是老師的質問：「你確定你有認真讀書嗎？國三了你現在還在幹什麼？考不上好學校你可別怪我！」當時的我需要的只是多一點點的肯定，但是卻沒有人肯給我肯定，大家都吝嗇給我努力的動力，我，不喜歡讀書了。
放學回家以為可以放鬆下心，但是卻沒有，吃著晚餐一樣的問句又會再出現：「學校今天有安排考試嗎？考得怎樣？」我害怕考試，害怕成績下來是不亮眼的分數，我害怕老師不停的罵我，我害怕父母問起成績帶點期待的眼神，我都害怕，我開始不懂什麼叫做為我好？什麼叫做＂讀書＂？讀書就是被壓力扭曲的教育嗎？讀書就只是單單的為了考試而存在嗎？那我想我是很確定的，我，不喜歡讀書。
看著危險心靈的我回顧著國中那三年來所發生的事情，有種很心痛的感覺。或許我並不是不喜歡讀書，而是我沒學會如何再＂自由＂一點再＂快樂＂一點的去讀書！


謝XX    2006/08/05

上了國中以後,新同學.新老師,一切都是新的,雖然很陌生,但是我人很好相處,才幾天以後,我就和同學打成一片,老師人也很好,只要我們''識相''一點,他就不會罵人,但...自從發生一件事後,我的生活改變了,某一天的下課,我去找我的那些死黨,奇怪的是,他們竟然都不理我?!還跟一個我最討厭的人在一起玩,害我都沒辦法讀書,一直想這件事,’’事出必有因’’我才不會這樣就算了勒,然後我好像就變成’’名偵探柯男’’四處去調查這件’’案子’’老天爺有眼,終於被我給查出來了,原來是某個忌妒我的人在陷害我押!!理所當然的,我又跟大家合好嚕!聽說那個人因為這件事情要轉學,可是到現在也沒轉,不過這些都不關我的事情了,反正我已經跟大家合好,耶!!從今以後我又可以開心快樂的上學啦~!!可是…..事情還沒結束呢….是另外一件事情,老師的錢包掉了,這是一個非常懸疑的事件,我們班上不可能有人那麼大膽去偷老師的錢包吧?於是,大家開始左右兩邊互相檢查,天呀!那個皮包竟然就在我的……….書包??!!大家驚訝的轉頭過來看我,我嚇了一跳,我根本就沒有偷老師的錢包啊!更何況我又不知道老師放在哪裡?我要怎麼偷呀?可是事實就在眼前,任憑我怎麼解釋,大家都不相信我,正當我束手無策時,大家聽到一個笑聲,就是之前那個害我的人,當他發現笑聲被我們聽到時,他臉色慘白,在大家的追問下,他終於說出事實的真相了,原來是他不爽上次的事情,所以故意做這種事想再害我一次,事情水落石出,這次還多虧他的笑聲呢!不然我可能要背負著這個罪名一輩子,至於後來那個人的下場呢?這是一個秘密~!


吳宗憲    2006/08/05

我的國中生涯並不向一般人所想像的有規矩、有禮貌，我的國中生涯好比夾雜在一個小型的黑社會裡面，每天所要小心的不只是老師的處罰，更要小心突如其來的危險，只要一個不小心，像是說錯話，接下來面對的可不是道歉就能了結的，搞不好會在醫院躺個一陣子在回學校上課也說不定，就這樣，我在這所處處衝滿『危機』的學校撐了過來，或許你會想說「別惹到她們就好了啊! 」，這樣想你就錯了，因為這些『危機』會主動過來打擾我，使我無法安就下來讀書，就連在學校的圖書館也一樣，這樣我們這些想讀書的人，想讀也讀不起來，所以我似乎能體會劇中小傑想讀書但也想自由一點的想法，這樣的國中生涯可能跟某些人的一模一樣，也可能會刺激到某些人，但我想說的是什麼呢?，我也想讀書啊!，但為什麼不可以讓我安靜的讀呢?


詹毓仁    2006/08/05

雖然現在才要升國二的我,也許還有很多事等著我去經歷,但在我國一時遇上了髮禁的問題,也跟朋友常打電話到教育局投訴,但答案永遠都是'你們有誰因為頭髮的問題而被處罰,如果沒有我們也無法為你做什麼'而我們學生難免會想,同樣是公立學校為什麼我們還有髮禁而別的學校沒有,這是為了什麼?為了讓校風更好嗎?為了保持良好的升學率嗎?
那爲什麼我們學生要當所謂的犧牲者呢?其實我們也只是想要得到我們該有的權利、每天開開心心的上學,而不是每個月都要緊張兮兮的怕自己的頭髮不能通學校的要求。
而剛開學時,我認識又和我同班的都是女生,所以不論是上課或下課我都是和他們在一起,當然我給同學們的印象就是'娘'這也造成了
少部分男生的排擠而慢慢的排擠我的人就從少部分便成大部分了,其實我在小學就一直是這樣,不過那時的人際關係和現在比真的只能用
天壤之別來形容,或許這就是國中生所謂的排斥性也或許真的是我太娘了。
影響力真的很可怕,在我生活中就有很多實例,像是在我們班長,他只不過登記了一些上課吵鬧的人,而那些人就聯合一些人一起攻擊班長,其實剛開始只有幾個人在攻擊但慢慢的就變成全班一起攻擊班長,我覺得,班長也只不過想要維持班上的秩序,他也不想這樣吧,只不過是真的逼不得已才這樣做。也許你們不覺得這有什麼，但如果你遇到了相同的狀況，你就會知道它的可怕。
其實我覺得學生不應該只有讀書，而往往老師和家長都覺得學生時代不能放鬆，但人生也只不過幾十年,如果學生時代都拿來讀書你們不覺得很浪費嗎?爲什麼要把它通通拿來讀書呢?為了以後拿錢回來孝順父母嗎?養兒育女嗎?其實現在社會經濟這麼不景氣,也不是說你唸台大以後就找的到工作,當然我們學生也不是不讀書,也許是因為壓力太大沒有做適當的放鬆,而又以不適當的方法和管道來放鬆自己,學生才會壓力大、變壞。
其實我只想大聲說:「如果能給學生多一點的自由,也許台灣的教育會更好!」


劉胖橘    2006/08/05

我國中生涯是1993年夏天開始，學校編班方式很有系統，直到我大二修了統計課後才瞭解當年母校在編班上的苦心。母校在新生訓練開學前，先替當年度所有新生做了智力測驗，在我印象只記得那天寫了兩份考卷，一份考卷都是叫你數方塊數目；另一份則是問一堆語詞類推之類的問題，後來才知道那種考試叫智力測驗。學校把所有新生依照男女分成兩個群體，以下的分班方式我以男生群體來說明。

一年級有32個班，每班50人，設男女比例1：1，男國一新生約800人，在統計學上，樣本數夠大，做出智力測驗的結果，分佈大致會呈現「常態分配」，校方先將智力測驗最高的25個男新生挑選出來，因為他們的智商最高，將來是考取雄中的重要主力（甚至有國二跳級考聯考，仍可上雄中的人才），這25個小男生就編到32班（即資優班），而智商分數第26名至56名分別派到1班到31班，他們座號都是25號，由此類推，智商第57至87名再分派到1班到31班，座號都是24號。是的，除第32班外，其他31班都是所謂常態分班，至今，我仍讚嘆當年這套鬼斧神工的常態分班法，所以請記住一件事：內行老師不必認識你，只看你座號，就可知你是笨蛋或天才！


那時我不知常態分配是什麼！但我曾經多次耳聞過"座號愈後面，代表你愈聰明" 這種說法。我當初是11班第12號，自從聽過這種說法後，心裡一直有自卑感。班導童老師，則依據座號為每個人量身訂做了一套分數標準，座號愈後面的同學，分數標準愈高。分數不達標準者，一分一下，此外，他還有很多無理規定，午休睡覺，全班頭要擺同一邊，只為讓午休評秩序的糾察隊覺得本班很有秩序、紀律（讓我說聲：按陰陽∼∼林北成功嶺受訓，教育班長都沒這樣要求..），週會時能拿秩序優勝旗幟，像此類無理要求真是罄竹難書。


活在這種納粹營和班導的冷嘲熱諷，反激起我的好勝心，更認真準備每次模擬考。96年夏天聯考結束，沒錯，我資質真的不高，的確沒上雄中，但考上一所學風自由的好高中。


王竣霆    2006/08/05

那是個攝氏30度C的暑假，我端坐在悶熱的教室裡振筆疾書，和周圍四十五個成績一樣優秀的同學，一遍又一遍的記憶各種題型，背誦每一個細節、每一個字母，甚至是每一句語意，以及它背後「公認的」詮釋，夢想對我和他們來說都大同小異，是那個官方的、英雄主義式的、滲透到作息中的「考上第一志願」。
當時的我們還對考上第一志願充滿希望，即使它是假的；還會怕被記警告，即使從沒犯錯；還會崇拜老師，只是因為考了高分，對我們來說這個世界像是一張張考卷，非黑即白的邏輯容易被老師宣示、容易被我們學習，目標明確的標準答案代表了誰比較聰明，而右上角那個用紅筆寫成的兩位數，則幫我們認識自己，非常清楚、簡單明瞭，不需要太多懷疑，只要保持高度的專心。
後來莫名其妙的喜歡上死黨；發現爸媽並不相愛；發現隔壁班女同學懷過孕；發現自己不夠帥；發現說謊可以讓同學考差一點的時候，還有能力告訴自己:「等你考上好的高中、好的大學，你就可以盡情做自己想做的事」。可是當發現自己考不上第一志願的時候，卻已經公佈了討好學生的「精簡教材手冊」，考了一次「超簡單的」聯考，然後我們就莫名其妙的長大了。
還記得放榜那一天，主任和校長堆滿笑容地恭賀家長會長公子「如願地」考上第一志願，並一一把這十四個同學的名字，放大不知道多少倍之後貼在校門口前面的公車候車亭上，而我的名字，混在其他一千五百多名同學的名字裡面，被安排在第五個小塊的方格裡，完全失去了意義。
最近這個悶熱的暑假我回到這裡，榜單又一次地宣告了學弟妹的美好未來，那個熟悉的第五方格已經掉到第十位了，但令我訝異的是，為什麼在我腦海裡，卻只記得那個曾經孤注一擲的孩子，還有他在教室裡面讀書的風景。


湯忠豪    2006/08/05

「題目：我的國中生涯」

在二十一世紀的社會下，民主與自由不斷地備受重視，而此理念也被廣為用在各個領域中，其中也包括教育。隨著一任接著一任的教育部長，帶動出許多的教育改革與措施。適度而合理的教改對於教育提升有正面的助益，然而不適合的教改則反而帶來許多的問題。在我國中生涯中最大的教改就是國編本的簡化。
在我上國中之前，我將哥哥的書本拿來看，那真是乏味，每本書都只有單一顏色且幾乎都是字。但是在我上了國中，我所拿到的書本皆是彩色的，多了許多插圖，吸引我的興趣，老師也以生動詼諧又淺顯易懂的方式授課，於是我學到了很多，其中讓我受益最大的就是英文科。但是等我上了高中，我才知道原來那些彩色教科書的影響，那就是無法與高中課本銜接。最明顯的例子就是數學科，原本應該在國中就接觸到的「三角函數」，但是卻讓數學老師很傻眼，認為這應該是國中就要接觸的。
除了教科書的簡化之外，學生相處問題也是在我國中生涯難以抹滅的記憶。國中正值青少年的時期，也是人一生最叛逆、不成熟、血氣方剛時，因此常常會做出一些不成熟的事情。就如同電視劇「危險心靈」的男主角謝政傑被排擠的情形一樣，而因為我個性是屬於內向而溫和的，也曾遭受排擠和欺負，於是我將全心放在課業上面。與謝政傑相反的是，我做為一個受到老師喜愛的學生，努力吸收知識，與班上其他人不同。
回想國中時期，我追逐著知識，但我並不後悔，因為我輕鬆且順利地考上高中。更重要的是，如同「危險心靈」所呈現出的，反映出台灣以智育掛帥、成績為導向的教育體制，學生在求學的每個階段都要和同儕相競爭，有時會造成惡性競爭。我在國中努力地學習知識，符合了當今台灣智育第一的要求，而且我也在知識中求得快樂和成就。但是，隨著後來「九年一貫課程」等等的教改實施，學生成為白老鼠。深思當今台灣的教育，沒有因為這些教改而進步，仍然維持原地踏步甚至退步，學生仍在學業至上的情況中不斷努力。


李維穆    2006/08/05

不止一次這麼想、如過生命再來一次，會不會想回到十四、十五歲國中生的年紀，每當這樣想起、總會停頓無法決定。隔壁班那個至今不願忘記的女生、令人難忘的隔宿露營、還有讓全班動起來的園遊會，如果沒有那幾年、這些片刻回憶都會消失在我生命裡，阿！這樣多可惜，只是一想到每天的補習、藤條打過的手心、排名次的成績單、寫不完的作業都會讓我搖頭不願回憶。

和劇中一樣是數學老師、在他嚴厲要求下其實受到許多家長和同學的敬仰，在那時代他是不折不扣的好老師，即使他下課補習、即使他會暗示班上出錢合買昂貴的禮品，但妙語如珠的他將當時最難的幾何都上的活靈活現，而且總是精準預測聯考的趨勢，這樣的功力贏得許多人的讚賞與肯定。這樣的他怎麼能不尊敬，就算是手心被打到瘀血無法握筆、就算是被羞辱的一文不值，還是得鞠躬的說謝謝，快樂的學習、在那時代是根本不可能的東西。

長大後最痛苦的是，當接觸了許許多多論教育的書籍、與許多關於孩子與對待的專文，才明白原來那時代以為是對的想法、尊敬的人，都用著壓抑熱情的手段來對待我的國中時光，而且他們在這時代的審核下、一個個都變成了罪大惡極，對老師幻滅讓我感覺沈重與無比的傷心。

為了彌補缺陷的回憶、大學之後參與了許多志工服務，只希望能夠撫慰一樣是國中時期的苦澀，從活動到課業輔導不斷的設計，原本以為在大力提倡教改的現在，應該這些學生不會複製那時我心理的痛，但看起來我錯了、而且也發現自己很難突破社會價值跟孩子說學測放輕鬆、快樂最重要。

如果有那麼一天再也不用補習、美術和音樂不會老是被別的老師借去、課本教的都是實用的東西，或許在出社會以後聽見校園的鐘聲，都會回掛著微微的笑容、還有滿滿的寧靜。


林怡彣    2006/08/05

我是個國三生，剩三百天基測的國三生。
去年夏天，我的教室搬到一樓，我的書本換了顏色，我的思慮起了些微變化……我看了一本書，叫做危險心靈。
那個下午，我在平靜中闔起書，眼淚沒有預期的狂落，但我確確實實地，聽到了我內心中，淺淺的哭泣聲。想捕捉下當時的心情，腦中充斥著所有文詞，卻無法打下任何一個字，因為，我實在找不出一個適合的字彙，來形容這種太深沉的悲哀。
在這之前，我只知道讀書、考試，然後滿懷期待的，看著紅榜的榜首，有沒有我的名字。我漫無目的地翻著書，背下括弧裡的答案，考卷一張一張的接著寫──這一切的努力，就只是為了奪下第一名，只為了能沉浸在那份驕矜中，然後接受虛榮、接受讚美。
我把參考書塞滿了書架，我領回了一張張獎狀，我以為我擁有了全部，卻意外地仍感到空虛。我開始不擇手段，只要第一名；我開始選擇朋友，疏離那些所謂的壞學生；我開始騙自己，我很好，我是大家的驕傲。然而，我卻開始感到迷惘，難道對於成績來說，友情、真誠、快樂，都是虛而不實的？
我從來不曾對任何一個人失望過，卻因這些爭鬥、這些功名而感到無力，感到厭惡……慢慢的，我對我曾相信的這個世界，徹底失望了。
於是我翻開了危險心靈，希望能從這裡面，找到平衡點。
忽然我體悟到，成績不是唯一，而名次也只是助長功利主義下的附屬品。我開始做一些不一樣的事，為我過去的灰白，塗上七彩。
我拿起吉他，玩團、唱歌；我看書，想些有意義的事；我聽五月天、蘇打綠和張懸，更重要的是，我許下了第一個夢想。
當然我不曾放棄課業，只是誠實地接受分數，抓著頭硬要把錯的弄懂，坦然地面對名次──因為我明白，就算考試、名次、成就佔了我們生命中多大的一部分，它們也不會是全世界。
這是我，和我未完的國中生涯。
我想大聲的說，我是個國三生，剩三百天基測的國三生。
今年夏天我的教室搬上五樓，我的課本參考書堆積如山，我會藉著危險心靈給我的力量，逆風飛翔……


游翔皓    2006/08/05

想必現在所謂的『大人』，大多也受過國民義務教育，也是從小孩成長、蛻變，大多數的人活到一個年紀，會因為經過社會的洗禮後，變的老練、不單純、隱藏自己，但這是必然的，就像劇中的一句對白：『我們都不要隨隨便變老』，『成長』是會為過去做的事感到懊悔這就是成長。.老師也是人他們也懂得保護自己，但是受過社會的歷練為了在險惡的社會求生不得不做出保護自己的事，也會做出荒唐的事。
我國中時常翹課去網咖、公園、圖書館、回家等等可以讓我快樂的地方，老師因為我功課不好放棄我，我說話很直同學就排斥我，我不反抗，我沉默就是我就逃避，難道我不會讀書就是壞學生嗎？，我逃，但是得到了心理上短暫的快樂。
自從常態分班後我翹課的時數變本加厲，上課有跟沒有一樣還不如睡覺。我們得待在夏天猶如烤箱冬天猶如冰櫃的4樓教室，A段班的卻可以待在3樓，難道這也是老師為了保護自己嗎？心態不對吧！
翹課並沒有讓我變壞，反而使的我看清這社會運行的方式，或許我做過壞事但是那是多數人認為不對的事所以是『壞事』，跟別人不一樣就是壞、不好、反抗份子，你錯了！這是你跟別人不一樣別人就要除掉你的社會。
我的班導師知道我為何不去上課後，想盡辦法讓我重拾書包回到學校，但是書包裝的不是書，卻是『畫具』在書包，自從接觸繪畫後我沒再翹課尋求所謂的『快樂』而是我已經把快樂放進書包帶到學校，我跟前輩的腳步我很快樂也在學習，我很貪心我也辦到了！從鉛筆素描開始練習到炭筆作畫甚至是許多的媒才開始創作也學水彩畫、畫油畫，別人中午在睡覺我在練習畫作，這半個小時我是我自己，我不必表現出老師要的樣子、同學要的樣子、學校要的樣子、體制要的樣子。
導師在我畢業前送我一句話：『做你所愛；愛你所做』，所以上了復興商工，我都不曾再翹課！學生也是人，老師也是人，學生也會變老師！所以造就了一齣齣正在生活中上演的『危險心靈』！


江佳洵    2006/08/05

我的國中生涯三年，是一場模糊卻又熟悉的回憶，是以為已經撫平的傷，一切的一切，好像都過去了。我以為那三年不過是我生命裡的一首綠島小夜曲，我長大後，只想自由，也如願了，卻在十二年後的看著危險心靈，又開始默默發炎，發爛，流膿。簡單說我國中三年，最幸福的時候是國一，因為離升學壓力最遠。
國二時被分進了所謂的好班，那時問題還不算大，快樂大約有國一的一半吧！真正的惡夢都是從國三開始，因為離升學壓力最近，壓力不是真的來自升學，而是來自那些被學校施壓的老師。國三時成績開始退步，上學常遲到，常被老師罵，在好班裡我成績比人家差，我，成了好班裡的壞學生。而班上成績好的同學眼睛都長在額頭上，跟那些會歧視壞同學的老師總在走廊上打鬧，好像他們才是一國的。那個年代體罰還沒被禁止，我們上學的遊戲規則，就是聽話，如果不聽話，肉體和心靈都會被合法的傷害，然後他們會發抖又激動的說：「打你罵你都是為你好。」我聽到了，但是卻感受不到。為我好，應該是陪著我解決問題，若是真的為我好，就不要傷害我。然而暴力往往不是最恐怖的，人會因為折磨而愈挫愈勇，卻無法承受沒有自由。國三一整年籠罩著一層厚厚的烏雲，烏雲的上面是老師的雙眼。愈要接近大考，氣氛愈悶，每天從踏進教室，就要開始小心翼翼。曾經在一次的模擬考試，我因為在作文紙旁邊畫了三十六個圈圈，而被老師當著全班的面前打了三十六下；我曾經因為考了不理想的成績，就要去撿老師丟在地上的考卷；我曾經被老師趕出班級，說她不想要我這個壞學生；我曾經討厭過隔壁班那個看不起壞學生又自稱自己是老師的教書匠；我曾經被同學看不起而生氣；我曾經曾經，被這樣的教育體制搞得好亂，好傷。儘管如此，我還是順利的長大，但是同樣的事仍然每天在上演，只是不在我身上罷了。也許一切都是價值觀扭曲惹的禍，要怪誰？我想，誰都不要去怪誰了，從自己做起吧，開始去關心別人，很簡單嗎？其實，很多人都做不到呢！


陳璿安    2006/08/05

懷著忐忑不安又充滿期待的心情踏上另ㄧ階段的求學生涯，剛上國ㄧ的我，功課雖不算頂尖，但也還說得過去，上了國中以後，明顯感覺到課業上的壓力，從小數理方面就不行的我，上國中後這ㄧ切依然是我的夢懨！從小爸爸就長期在外地工作，而教育我的責任就由媽媽ㄧ肩扛起，雖然媽媽也很忙，但她ㄧ向很關心我的學習狀況，並盡她能力所及地供給我的需求，就在發現我的課業開始每況愈下時，媽媽堅持希望我補習，看能否補強我課業上的不足。一開始時我也沒有想讓媽媽失望，所以很努力想趕上其他同學，但這樣的努力和衝勁並沒有維持太久，就在補習班中我認識了幾位不該說是壞朋友但也確實影響了我的人！我開始學會撒謊、翹課、打撞球，從開始一點一滴到最後變本加厲得荒廢了課業，就在ㄧ次補習下課後我在書局裡犯下了此生最令媽媽失望的蠢事…我順手牽羊，而且被逮了！就在媽媽被通知到了書局時，看到媽媽從皮包裡掏了三千元向老闆哈腰賠罪，求他不要報警，原諒她兒子，當時的我心中真是百感交集。回家的路上，看著媽媽的背影，竟然有想哭的衝動，但我不敢哭，因為此時此刻安全帽下媽媽的臉應該在哭吧！
經過此事後，我已經傷了媽媽的心，但媽媽對我的關愛還是沒有減少，這更讓我愧疚不已！升上國二開始〝能力分班〞以我的成績自然就被分進了所謂的〝放牛班〞了，這件事我ㄧ直不敢讓媽知道，在放牛班的上課情形是可想而知的，為了不讓自己重蹈覆轍，決定找回以前的樣子，努力讓荒廢已久的課業有點起色。
升上國三後，我的國文老師正是我ㄧ年級的導師，也是國三衝刺班的導師，他看我和從前不ㄧ樣，也非常器重，我還常誇獎我的文章寫得不錯，這讓我ㄧ度找回自信，也從放牛班調回衝刺班！和大家一起努力一年多裡，雖然很辛苦，壓力也很大，但我還是最要感謝我的國三導師，如果沒有他，今天的我可能也無法ㄧ路唸到大學！當然，三年來要感謝的人太多，但永遠要感謝的還是我的媽媽！媽，對不起！媽，謝謝妳！


李冠踴    2006/08/04

『今天早上第四節上國文課，阿忠與阿憲聯手偷襲我的重要部位。「你們不覺得他很可憐嗎？左右兩旁都被襲擊。」國文老師看到了說。我強顏歡笑小聲的說：「對啊！」眼淚慢慢流了出來，只好用課本遮住臉，難過地哭到吃飯時間…』這是九年前日記中的描述。剛升國一，我還沒變聲，著實是個娘娘腔，國中時期的男生最愛欺負我這種人，還好他們不喊我娘娘腔，而是叫我小李子。正因為我剛好姓「李」，加上陰柔的個性，順理成章得到這封號。喊我小李子，如果我心情好，還會回聲「喳！」。
這樣的人「身」攻擊，延續了好一段日子，煎熬倍至，過程中有數次的反抗，但他們抱著「你愈反抗我愈要弄你」的心態，終究是鬥不過他們，只能默默忍受。連同學也反抗不成的我，更別說是要反抗老師了；有次帶漫畫來學校被抓包，老師以把我當菲傭使喚做為處罰，我氣不過，摔了老師的玻璃花瓶洩憤，還好花瓶只出現一小道裂痕，老師並沒有怪我。
我的班導是數學老師，曾經是排球校隊，腕力驚人，只信鐵的紀律，即使是雞毛蒜皮的小錯誤，也絕不縱容。她的發洩工具包括水晶棒、藤條、愛的小手、椅子上的木板，不時會用做拱橋、半蹲、蛙跳、交互蹲跳來整我們，而我也算是被整的常客；有次段考數學考九十四分卻莫名其妙挨鞭子，只因為「你應該考得更好！」。我心想倒底要考幾分你才不打我！一百分嗎？
而班導也有善解人意的一面，她會蒐集全班同學互相寫的優點，再發給每一個人，這倒鼓勵了那些看似沒優點的人；對於這件事，我由衷感謝她，「心善良、畫畫非常好、是個“粉”女性化的人、手很漂亮」這段話還是出自一位很愛欺負我的同學手中。這三十九張真摯的字條，讓我認清自己，也大大增進我的自信心。在她的支持下，我幸運推甄上心儀的學校，度過聯考前幾個月毫無壓力的校園生活。
三年來，我像個懵懂無知的小孩，在班導的訓誡中穩定成長；這三年稱不上快樂，卻記憶深刻，慶幸的是，我留下許多痕跡供我去回憶、追溯。我，不會輕易忘記這段時光。


陳玠文    2006/08/04

光陰飛逝，如白駒過隙般，一轉眼便溜走了。如今，國小時光已不在，我正打開一本新的書，走入另一段新的故事......
現在，我是一個整天埋首於書堆，替未來的基測做準備的學生，每天重複著上學、讀書、睡覺，就這樣一天過一天，一天過一天，縱然心中有在多疑惑，也無能為力。
在學校的時間中，同學們勾心鬥角，為了瑣碎的小事而爭吵，已司空見慣。而且，每當一隻名叫「段考」的怪獸接近時，大家更是全副武裝，使出渾身解數，一步步將牠逼退，但不久後牠又將捲土重來，我們就這樣度過一天天的日子。
時間一直向前，而我卻停滯在原地，沒有踏出任何一步，任憑它不停的消逝。
而我身邊的大人們呢？他們總是不斷叮嚀我認真讀書，向上攀爬，免淂以後自責，但我在想，如此漫無目標的日子不是更容易令人後悔嗎？為何不利用此時機習得一技之長，入社會以後有立足之地呢？
國中的三年，每個學生都在為未來作準備，其實，讀書並不只是唯一，俗話說：「行行出狀元」，只要你有付出，就會有回報。
所以，國中的這段日子裡，我要加緊努力，為自己而活，綻放出自己的光彩。
希望在這本新的故事書中，每一頁都看得見我曾付出的努力。


李依璇    2006/08/04

回溯十年前的自己，所擁有的回憶是用期中考、期末考、模擬考、棍子、排擠、補習、分數、成績單所編奏出的一曲無聲樂章。
轉學
影響我國中生涯中最大的一件事，就是轉學。在轉彎的地方我被安排到我不願意走的道路上。離開了自己喜歡的同學、才畫到一半的石墨畫、美麗的空中花園。
一年一班
在媽媽送禮兼費勁唇舌的”用心”下，我終於分配到隔壁周阿姨極力推薦的「明星班級」。這個班級是全校升學率最高的一個班。當我還在思念學校的好朋友時，迎面而來的卻全是一張張陌生的臉孔，以及冷漠的眼神。
鴨子走路
嚴師出高徒，在這個班級裡，「挨打」是常上演的戲碼。理化老師會讓你選擇要一次打一大下，還是要分成五小下打完。數學老師會問你差滿分幾分，然後用雙手同時揪住你的耳朵轉，還會因為你露出痛苦的表情而發笑。黑板上的數學範例不會寫，當場自行青蛙跳繞教室一圈。英文老師因為你模擬考分數差，差5分就鴨子走路繞小操場一圈。
大雕、小雕
升學班的我們很少有機會上到音樂課，只有在督學來察訪的時候，我們才有機會見到未曾謀面的音樂老師。督學來查訪的當天，班長就會交代大家把「超群自修」集合起來，然後一起藏在櫃子裡。兩年多來，我們班只上過3堂音樂課。老師在台上講解C大調與小調時，男同學只會在台下「大雕」、「小雕」的鬼叫！
老師好
國中時期的一天，我看見老師的時數比看見自己家人的時數還要多。白天上課所看見的英文老師，晚上補習時繼續見面。理化老師和數學老師是夫妻，所以我們自然也會一起補。一、四補數學；二、五補理化；三、六補英文。所以每天看到同一位老師的時數超過了14個小時。週日繼續到班導「數學」老師家自習，下樓時還會看到「理化」老師在泡茶呢！
國中生涯，感覺自己就像是一具「魁儡」，被父母、老師操縱著。我沒有「小傑」的主張，以及認知。我並不知道我要的是什麼？我連「快樂」都不敢奢求。那是妄想、是狂想！回憶不是很美，但的確令我難忘。


王辰    2006/08/04

　　「我想讀書啊!但是我想自由一點，也想快樂一點，我很貪心嗎？」這句話，在我腦海裡，畫下了個大大的驚嘆號！　　我--是個剛從國中畢業的準高一新鮮人，回想國中那1095天，再也沒有比現在更鮮明、印象更深刻。對剛從國小畢業的小鬼頭來說”國中”是個很不一樣的地方，興奮之餘，每天面對的，竟是考不完的試，晴天霹靂，雷霆轟頂啊！剛進國中時的熱忱，漸漸化為了泡影。　　升上國二，隨著年齡的增長，課業壓力、考試範圍、課程內容也跟著升了級。真的很厲害，因為唯一沒升級的，是我的"腦容量"！讀了現在這個，忘了以前那個，在父母”關心”下，我跟著現今的教育體制拼命跑，跑進一家家補習班，一向崇尚自由的我，自我的空間，也變的越來越少，補習班一家一家的開，家長拼命往裡面砸錢，是否砸得越多，小孩就會變得越厲害、越了不起了？我的父母，似乎也那樣認為著。　　終於我升上了國三，同學間的談話都是「x補習班教的不錯，O補習班學費真貴」等等諸此。跟父母的互動，也漸漸疏遠，放學後，跑補習班，回到家，沒半點閒，馬上得坐回書桌前K書，聊個幾句，就被念讀書不專心、話太多！雖知爸媽是求好心切，希望我考上好的高中，但我真的很想跟他們多聊聊。
在這樣的環境壓榨下，我的性情變了，容易生氣，甚至無法控制自己的脾氣，時常亂罵人。漸漸的，我被疏離了！完全看不下書，翻開書本，便看到同學仇視的眼神，班上分組時，總是剩下孤獨的我。我害怕分組、害怕上台做報告，那時的我，沒有任何掌聲！我很不勇敢，很怕自己一個人，很怕自己說的話，得不到他人的認同，我討厭這樣的自己，於是…我墮落了！我的成績變爛了，被訓話的頻率越來越高，不想讀書，很累很煩！覺得快不行了，我數著，假如我現在去死，我自殺了，會有幾個人為我難過，為我掉眼淚？　　低潮走了，朋友來了，對於陪我走過難關的兩個好朋友，我想對他們說『有你真好！』現在，國中生活才剛結束，我已經不知道當時到底在害怕些什麼？


董彥君    2006/08/04

畢業歌響起，我們正式踏出這小小的校園，明明應該哀傷的典禮，我們卻充滿著笑聲。
國中，我們班一直都不被看好，進訓導處多次的，總有我們班一份，有一次，連警察局都進了。還有什麼呢？也許這些壞事是無法用簡單的八百字可以寫完的。雖然身在這樣的班級，可是我卻安穩的帶著優等生的面具，成功的穿梭在老師間，享受被讚美的虛榮。
但那都只是面具，在面具後面的臉，卻是沒有表情，失去笑容的臉。常常，夢見沉重的壓著我，走不開，揮不去，我以為我墜入了地獄。張開眼，我只是深陷在書堆中，看著數字堆砌著未來，看著文字牽引著我的一切。
從來就沒有所謂的不快樂，只是機械式的讀著，因為要贏，所以我必須如此。我不斷的重覆相同的動作，凌晨一兩點的鐘聲早響，但那對我來說就如同敲響十點鐘一般，離休息時間，還早。贏，是主宰這個世界的先決條件，是電視上的大人所傳遞給我的世界。
直到班上的朋友改變了我，她們讓我了解做壞事的快感，她們讓我了解到，總是循規導矩的我失去了什麼。然後，我開始改變。那是一夕之間，就只是單純的下了決定，只是個單純想要找到自己的女孩。開始嘗試了過去從來不可能的事，開始學會上課偷打牌，開始學會上課做別的事，開始學會，用自己的聲音去告訴大人，我累了。我們一起，開心的大吼大叫，幼稚的捉弄老師，盡情的在球場上奔跑，上課不聽那講了幾百遍的訓話，這是我們一起，用自己的聲音告訴大人，我們變了，那你們呢？
也許最後什麼事情都沒有改變，因為最後的我們，各自走上了各自的道路。我回到優等生的路途，成為學校打廣告的名字；而他們，仍然被師長們視為眼中釘，被看成沒有未來的孩子。可是，真的一切的一切都沒有改變嗎？也許，那小小的變化早已出現，只是，我們都沒有看見。
這是充滿笑聲的班，因為我們學會了解自己，在沒有大人的世界裡，因為彼此，所以，我們找到了自己。


陳皇儒    2006/08/04

翻開畢業紀念冊，白底黑色，應證了我們三年來的青春，那是多麼的短暫，卻如此的快樂，想笑就笑，想哭就哭，想大聲罵「幹」就可以仗著叛逆當靠山大聲喊出來。每週兩次朝會的日子，總不忘記遲到，這樣就不必在艷陽底下，假裝自己很想聽學校報告些什麼、校長訓勉些什麼，而我則可以大搖大擺的走進校園，然後偷偷摸摸的在廁所抽煙，忍著屎味抽完自己的健康，然後在心理告訴自己「我很成熟，因為我會抽煙」。也曾為了補習班的介紹費，把同學個個騙到補習班繳費，作收漁翁之利的我，在補習班頂樓，喝著自己第一份薪水買來的啤酒，告訴自己「我好利害，因為我會賺錢了」。而打架、鬥毆，更是肆無忌憚的出現在校園的角落，不過，我並不因此而感到黑暗，恐懼，甚至我還會對那些打書架的同學嗤之以鼻，在我眼中，他們就是「卒仔」就是「嫩咖」。也常再吃完午飯後，吆喝朋友到樓梯底下，看女同學的群底風光。放學時，也總是喜歡跟著朋友一群人，把書包的背帶拉長，背著斜斜的書包去撞球間或是網咖奮戰，等到時間晚了、餓了、累了，才會安分的騎著腳踏車回家，面對家人嘮嘮叨叨的斥責或是苦口婆心的關心，更是覺得厭煩。我也因為成了大人們口中的「壞學生」，而賭氣的變的更壞。更因為朋友的一句「我想讀書了」，而整天網圖書館跑；你覺得我快樂嗎？至少我那時候可以仗著叛逆的資本當靠山而大聲罵「幹」時，我覺得我是快樂的。
而現在，15歲時叛逆的我，在哪裡???
泛黃的畢業證書，泛黃的畢業紀念冊以及泛黃的記憶，一切都是這麼的活生生的存在我的生活中，可是經過三年歲月醞釀成的我，在也不能在純真的笑、不能叛逆，更不會被擋在「未成年禁止」的招牌下了，我該開開心心的當個成年人嗎？！不，其實我一點也不開心我長大了，每當看著同儕們口中的「白目國中生」在嬉戲、玩耍、甚至耍白目時，總是那麼的忌妒、羨慕，但是18歲的我，常常會假裝不在意的跟同學一起恥笑他們的幼稚。做人真的已經難到在笑的時候都不一定是想笑了嗎？


邱聖堯    2006/08/04

不記得是多久以前的事了，那一天，沒有淚水，只有興奮、緊張還帶一點悲傷的我們和不知離別為何物的在校生，我聽不見校長和主任們的致詞，因為在我腦海裡的，是同學的祝福和電影般不斷播放的，那三年的國中歲月。
國中，那是一段艱苦的歲月。國一拼班排，國二拼校排，到了國三我們拼基測，每天喝著老師準備的牛奶，看著數字不斷減少，我拿著自修批評教育體制把我們塑造成同一種人，不斷懷疑學這些東西的價值。過著一成不變的生活，那時的我走著和一般人一樣的路，過著和十幾萬人一樣的生活，不知意義何在，不知如果考不上理想的高中，我的未來該何去何從，但我還是走過來了，用和以前的人一樣的方式，因為，這就是現實。
國中，那是一段美好的歲月。從國小二年級踏進音樂這個領域之後，我就沒有離開過，口風琴變成小喇叭，上了國中我依然加入了管樂團，從室內轉成室外，那是一個重新的開始，我們從走操場開始，一步一步的練習，學習以優美的姿勢前進、後退，上了國二，我們便和沒有室外基礎的學弟妹們從頭來過，努力練習指揮交代的每件事，那段日子很辛苦但也很充實，有時我們頂著大太陽在操場上揮灑汗水，下雨時我們走在泥濘的草地，雨衣包裹的是樂器而不是自己，冬天時我們就算冷到發抖依然不斷練習，於是我們以整齊的步伐，挺進到了全國大賽，但那場比賽中有人滑倒，有人樂器飛掉，表現得反而不如前一次，於是我們得到了第八名，而全國也只有八個隊伍，我永遠不會忘記當時大家的神情，落寞、不甘心，那是我國中的最後一場比賽，最後一場。
國中，那是一段難忘的歲月。為了室外比賽流的汗水，為了第八名流的眼淚，現在剩下的只有回憶，這三年我還記得，都記得。身旁的同學喚醒了沉醉在記憶裡的我，慢慢收起了這三年的點點滴滴，這段充實的回憶，和大家唱著畢業歌，收下老師手中的那張證書，這個我生活了三年的地方，是時候離開了，因為目標，還在前方。我笑著，用微笑，把我的國中生涯，停在這最美麗的一刻。


邱韻蓉    2006/08/04

常常夢見考試一題都寫不出來，導師手裡拿著藤條，站在一旁狠狠地瞪著我。
現實裡，早已從國中畢業的我，順利從所謂的明星高中念到明星大學研究所，還是難以擺脫惡夢的糾纏。
剛開學，導師就跟全班說，妳們來這裡，就是要把自己訓練成讀書機器，我詫異地看著她，因為很多人心理都這麼想，但她是唯一把話說得這麼明的人。
大小考只要成績不到標準就會被打。導師為每個人定了不同的標準，從60分起跳，隨著成績進步，標準也會逐步提高，結果我每次都差一點點：標準是60分的時候，我常常考58，標準是80分的時候，我常常考79，標準是90分的時候，我常常考88，等到我幾乎每次都可以考90分的時候，標準又變成了93；所以，我的成績一直在進步，但還是常常被打。
我記得有一次，老師要段考成績1到6名的人坐中間那排，7到18名坐在旁邊兩排，按照名次，成績最差的倒數12名，就坐在教室裡最外側的兩邊。坐在中間那排的人，每次小考只要有一個人不到90，整排都會被打，而剛好第6名的我，又常常成了害群之馬。
我反抗過，覺得這一切太不正常，可是導師說我只是怕輸給別人，我不知道我該相信自己還是相信她，無法抉擇的我只好咬著牙繼續往前走，在尋找答案的過程中成為了一個老師。
昨夜夢裡，我終於能夠鼓起勇氣丟下寫不完的數學考卷，因為我終於找到答案了。
我終於，真正地，從國中畢業了。
無緣成為朋友的中後段同學們，妳們都好嗎？對不起，當時的我，只能眼睜睜地看著妳們被公然羞辱傷害，然後祈禱自己不要變得跟妳們一樣慘。如果妳們知道，其實我從來不曾比妳們快樂過，會不會覺得公平一點？長大後的妳們，是不是也和我一樣，在繞了一大圈之後才發現，原來成績，和所有來自別人的肯定一樣，並非通往幸福的保證？
我希望妳們幸福，希望妳們快樂，我希望，即使我們不會再見，也要一起證明－－每一個人，不論曾經坐在教室的中間或邊緣，都擁有幸福快樂的權利。


李銘杰    2006/08/04

「你可不可以認真一點讀書、上課呀」這句老師不知道對我說過了幾次的話，還時常在我耳邊喚起(因為才剛畢業沒多久，第二次學測前才聽過一次)。
我也不想讀書呀(因為我不喜歡讀書)，我也不想考國立高中呀(因為我的成績只到的了國立高職)，但是我想快樂一點、自由一點，難道我錯了嗎？曾幾何時我也時常在心中這麼吶喊著。
三年前以非常好的分數(與霉運)被分進所謂的A段班，為了因應教育制度，我們偏偏是被寄予厚望的最後一屆A段班，從此我的信運卻又不幸的國中生活開始了，幸運的是同學都很好相處，個個是帥哥美女，我也與大家都玩的很開心，如果要區分我與同學的差別的話，我想就只有成績了，這就是不幸的地方，在這個有一半以上會上前三志願的人數的班級，課業的壓力的確很大，不過對是對他們，我一點也沒有壓力，因為我從來不把讀書放在心上，這就是我，也是大家口中的小強，為什麼會叫小強呢？還不都是因為我打不死，自己的濫成績，因為有老師極力的挽留才得以苟延殘喘的生存在班上，到最後老師的努力撼動了我這顆頑石，我漸漸拿起書本，雖然不是很認真，但我竟然漸漸的開始看書了，雖然開始看書的時間太晚了，但這時想起老師常說的一句話「別人放棄你不要緊，但最重要的是不能自己放棄自己，我從來不想放棄任何一個學生，不要放棄你自己，好嗎？」我開始努力讀書，雖然在過幾個月就學測了，但我扔然努力著。最後勉強考到一個不算太差的分數，老師很開心，開心的卻不是我的成績進步，而是我有了努力讀書的心。
我會繼續努力讀書，雖然不知道我能繼續多久，但我會努力，每當我提不起勁讀書時，我會想，想著老師拿著歷屆學測分數告訴我哪些學校的優劣，那個表情我永遠無法忘記，永遠。


林准靖    2006/08/04

我的國中生涯
「讀書，是為自己讀，而不是為別人讀」。但是，現在升學主義，文憑主義已經充斥許多家長的心中，好像只有讀書才是可以生存下去的唯一辦法。國三的我，每天被老師們定好的的大小考試壓的喘不過氣來，整天早早起床，晚晚上床，彷彿有讀不完的書。有時假日想放鬆一下，玩玩電腦、聽聽音樂之類的，但總是被父母制止說怎們還不去讀書、要考高中了還不知道、只知道玩......完全就是失去了自由！
理想中的讀書應該是很快樂的，快樂的學習知識，快樂的吸收學問，但現在的生活根本不是我所期待的那樣，每天被讀書計畫追著跑，讀不完甚至要「開夜車」，這對我的生理和心理都造成不小的傷害。我的國中生涯就是這樣過來的，當然我有考上國立的高中，殊不知這是被逼出來的成果啊！
現在的我好想出去旅行，看看外面的世界，用自己的身體去感受大自然，我只想要不再被束縛，我要大聲喊出：「我要自由，也要快樂的學習。」


鍾文芳    2006/08/04

我乘坐時光機回到一、二年級，還記得新生訓練那天，每位同學都吃了訓導主任一記『下馬威』，所以我懷著既期待又害怕的心情開始了我的國中生活，一年級時的我，很愛玩，對於讀書卻不感興趣，每天期待著週末的到來、忙著認識每一位同學或是參加社團活動……等等，好不快樂，但是好景不常，我的朋友們開始互相猜忌、吵架，有人就在管誰不理誰還有人暗中拆散一對好朋友，到最後彼此就互相不來往了，我那時為了這件事難過了好久。
升上二年級後，我漸漸懂事、交友圈也擴大不少，交了幾位可以談心的朋友們，我們的感情很要好，總有聊不完的話題；我也懂得為自己負責而開始用功讀書，每天放學後就到補習班補習，連假日也在讀書，也許是因為這樣我得到了好成績 ─ 全班第一名，是我在國中第一個成績優良的獎項，但是從此以後，成績就一直維持在前十名內，前三名外，原因是我分心了，國二的時候，班上有班對的出現，男生和女生之間有一種曖昧的氣氛，於是我也談戀愛了，因為男生和女生的想法不同，常常會搞得我一個頭兩個大，而且對異性充滿好奇，整天黏在一起，哪來的心思唸書啊！但這段戀情維持了半年就結束了，師長們為了我們的成績著想，迫使我們分開，這讓我傷心了好幾個月才釋懷。
國三，也意味著一年後將是基測的到來，我分到了A班(升學班)，每天不是讀書就是考試，成績不好就被打和被罵，聽到B班上課的笑聲，讓我有種A班是地獄而B班是天堂的感受，但為了要考基測，我只好咬著牙忍耐下去，這一年中，我無數次想放棄，也變得比以前憂鬱，在這裡被罵得連信心都沒了，只因為成績不好，我才深深覺得讀書好痛苦，而我不懂得是：『我的未來為什麼要用分數來決定？』內心在吶喊著；不過最後，我享受到勝利的甘甜，走了一條我想走的路。
回首這三年，我感謝每一位老師和同學們，如果沒有他們的教誨和陪伴，或許今日就沒有如此理想的我。


李韋徵    2006/08/04

「那麼，就你當班長吧」開學時班導劈頭的一句話，讓我在國中足足當了兩年半的班長。國二下分班時因為班級平均落後被分在後段班裡，學校嘴裡不說，然而大家也都清楚的知道，前段班和後段班的差別；國三生活的確是苦悶的，連唯一的暑假都被名為暑期輔導的惡魔剝奪，早上原班輔導，下午為了學校升學率，資優班還得集中加強。常誤以為自己是被考試奴役的機器，甚至想不顧一切遠遠的拋開這些令人厭煩的一成不變，卻往往在考試卷發下來的那一刻，又埋首疾筆振書、賣力地填起格子來，既然不能義無反顧的選擇逃開，那麼我們都得按照規則行進，讀書不是沒用，它只是我們選擇成功最近的一條道路，而我們不能否認，考試是目前為止最公平的方法。想要自由，還得找到真正屬於自己的一片天空。讀書真的很辛苦，尤其在學測前半年，玩樂幾乎得全面喊停，考試接踵而來，補習補的昏天黑地，每晚自習留校，回家書桌前的檯燈三更半夜依舊亮著，然而，這幾個月來，我們留在學校和同學一起拎著便當在教室聊天，在讀書讀累時，到操場上打場無規則的暴力籃球，繞繞校園聊聊是非；每每考前相約到圖書館K書，卻因為討論音量太大引來一記白眼，甚至，在考後，瘋狂的大吼大叫宣洩著堆積已久的那些疲憊，然後相約到附近冰店大快朵頤一番，與其說是苦中作樂，而其實只不過是不輕狂枉為年少的一些堅持而已。盼望展翅高飛的我們，在這一段再不會重頭來過的旅程裡，我們拼了命也要留給自己一次恣意揮灑的機會，一邊振翅，一邊捍衛著那些熱情那些青春那些夢。我們曾經在堆積如山的考試卷和教科書堆裡，抱怨著、反抗著然後嘗試著接受、妥協，我們，一次又一次的摔跤、哭泣再爬起來，邁開步伐再向前走去，緊湊的生活步調裡有著默契的共識：不管如何，我們都還有彼此。歲月，在不知不覺間，把所有曾經認為苦澀不堪的一切都化成了微甘的回憶，即使炎炎夏日也曾坐在悶熱的教室埋怨著大好時光就將浪費在那些廢紙堆裡，然而，我們都不曾錯過些什麼，即便是青春


謝堯璿    2006/08/04

國中三年發生了很多事，現在回想起來，不過是一連串的讀書考試拼湊而成的，睡眼惺忪到學校，生理時鐘還沒調好，學校時鐘已經開敲。八小時的坐苦牢，搞得自己筋疲力盡，為何要那麼苛刻的殘害心靈呢？
我希望讓我的生命發光發熱，讓我的人生更有意義。
三年生涯中，我盡量去追尋快樂以及自由。我的班級也算是團結，班上的氣氛非常活潑熱絡，其實一切講求的都是緣分，班上少數人總是在角落不愛講話，沒什麼人緣，總是靜靜的看著我們說話、跟著傻笑。我很慶幸自己有那麼多朋友，同時深深為他們感到一絲淒涼。
上學的時候我會發現，同學們的眼神慢慢同化了，委靡不振，好似與世隔絕，有如冰山一角。而佈滿校園的制服，如同一件件能行能走囚衣，學校的圍牆，擋住校外的不速之客，同時把校內的學生關在裡頭，自己三年擁有的地盤，只不過是那一套冰冷的課桌椅，永遠靜靜的躺在那裡，面無表情的等你去接受審問，等待判決。時間一到，你就該滾了，到更高一層繼續重導覆轍。
實在不瞭解，我國中三年到底為了追求什麼？大人總是那句話：考上理想的學校修到高學歷，老闆才會用、賺大錢，再來才能享受。如果人的一生都像理論一般簡單易懂，然而那麼多大學生失業原因何在？如果每個人都賺大錢，那「窮人」誰來當？很多人庸庸碌碌的賺錢，用全部賺得的錢，卻換不回失去的健康與青春。
打開天窗說亮話，國中學的知識，其實全砸在基測刻當賭注，或許你勝，或許你敗。一回看到位準備二次基測的學姊，黑眼圈已浮出檯面，日復一日早七晚九的讀書，小小的身影，重重的書包，和國文上的映襯修辭法相呼應，我覺得很感傷，畢竟人類有限的生命，如此辛苦實在不值得。
我希望未來的教育不單單如此，這樣就不會有建中生跳樓等令人駭人聽聞的事件，我常常說：這個世界的正義已經消失了，或許真是如此，但是世上仍需要一個能夠明辨是非、無憂無慮的國中生。至少要讓自己認為，國中三年的生涯沒有白過、人的一生沒有白活。


吳昭辰    2006/08/04

自我介紹:我是吳昭辰國中升3年級,想到我國中的生涯 過的很快樂又很難過,我自從上了國中1年級認識許多同學和新老師,國1時候那時我很膽小有點怕惹到新同學就像跟我們班的1位女同學一樣怕怕的
想到這個我很感謝我的班導國文老師,事情是這樣的,我成績一向不是很好到了月考(第一次段考)老師發下成績單要簽名,我當時看見我成績不敢拿去簽名,過了幾天老師問我說:你怎麼沒拿給家長簽名,我說:不敢簽名,老師說不能不面對事實,如果不面對事實,以後就怎麼辦,當我聽到如果沒面對事實的時候我就覺得老師說的有道理.有一次我做錯事情了老師說我以後要改進不能一犯再犯,那時我一直說 喔喔喔 老師又跟我說了幾句話,說:喔?老師不知道我是不是會改進?老師跟我說了以後要說好 不然老師是知道還是不知道,我學習到跟別人說話的禮貌!! 暑假時,我想了國中二年級要變的勇敢才行,升國中二年級,我變了一年級的學長.二年級上學期 遭受到同學的歧視那時候我死都不承認 可是我覺得很沒禮貌,我跑去跟老師說:老師我遭到同學的侮辱了,老師說:哪些同學?找過來說明是怎麼回事,我ㄑ找同學來了,事情解決了,原諒他們了,到了國二下有些同學開始又侮辱我 譬如:垃圾(garbage)廢物等.... 我真的很生氣,老師說:我去跟他們說叫他們不要罵我,我去了,只隔幾天又開始了 一直持續下去 持續下去 好像他們要到畢業才甘心的樣子 所以我會耐心的忍到畢業的...我的國中生涯就是每天開心上課開心回家就這樣.危險心靈公共電視台撥出的我每天都有在看到最後一集 我要說出的是我也想跟謝政傑在學校過的一樣生活,這部戲的優點就是讓我看了就想在看百看不厭 是我第一次看到最好看的一部戲 謝謝 95/8/4 10.05完成


林聖恩��    2006/08/04

想起我的國中生涯這可要追朔至五六年前了。
國一的生活是「靦腆」的?剛踏入校園那一副生澀
的模樣學姐學長一眼就認出我們是新生,
也由於我是新生所以對學校的人、事、物感到有一種陌生
對於學校安排的活動或是各項藝文比賽都搞不清楚如何參加,
所以我覺得我國一的生活可以說是茫然的度過呀。
至於國二的生活可說是「逍遙」的生活?
由於經過一年的磋跎對學校的管理制度已經瞭若指掌,
加上知道那些老師比較好捉弄我們便在上課開始吵鬧
講話跟睡覺,甚至把老師給氣哭了,那時候我真是哭校不得阿
訓導主任也常找我們這幾個搗蛋鬼去訓導處”泡茶”說泡茶是比較好聽啦,
其實我們是被叫去處罰跟精神訓話,國二就在這渾渾噩噩、吵吵鬧鬧的生活中流逝掉。
在來談到國三的生活可以用「勤學」二字來形容?
到了國三感到自己頗為成熟許多,加上在過不久就要面臨”基本學歷測驗”
了,每天除了正課上完後,晚上還被迫留下來晚自習,所以國三生涯讓我感到很充實,不像一二年級時那麼的天真無知,感受不到升學的壓力,如果時間可以倒帶我剛上國中時,我一定會把握光陰好好的讀書,但我想這是不可能的,所以我現在都把握現有的時光努力做好每件事情,這樣才不會”重蹈覆轍”之前的過失而遺憾呀,
以上就是我國中的生涯。


林子順    2006/08/04

我的國中生涯 寶順
我是為了自己讀書，很多人都是這樣跟我講的。但是我始終不這麼認為。因為我替自己讀有什麼意義呢?讀的再多，考的越好，不快樂就是不快樂，開開心心的到處去做自己喜歡做的事情，人生不是更有味道嗎?
到學校，除了跟同學相處的情形值得我關注以外，其實我也不知道我在課本上寫了那麼多的筆記有什麼用?老師上課講再多，家長回家罵再多，我們還是讀著所謂的”聖賢書”那樣成長的。一切直到我在網路上認識了破布子而有所改變……
破布子，多麼貼切的名字，人很好但卻不平凡，長的帥而桃花紅，但卻有愛滋病﹗你會直接對別人坦承嗎?破布子會;你會直接哭給對方看嗎?破布子也會。他帶我去見識到了人性醜陋的一面，金錢與慾望共導的悲劇，原來我們是如此的軟弱而困惑，為了逃避見識到這些污染，我們躲得多遠，學校保護得多緊張，難道學校與我們都是無法克難的真正草莓族嗎?
接下來的幾個月，我在破布子身上學會很多嗜好：抽菸、飲酒、飆車……當我的上課紀錄開始出現曠課時，爸媽開始禁止我的一切活動，除了偶爾上電腦課發發電子郵件給破布子外，其實我和破布子可以說已經成平行了。直到禮拜六我和同學去台南試聽英文再次看到破布子…..他還是破布子嗎?我疑惑著，因為他變得使我不再願意和他相處了，我一直逃著他，不自覺的逃…躲到棉被裡我仍是不安。
終於，爸媽還給我手機，開機一看滿滿是破布子傳來的未讀簡訊，每天都有，看著看著我崩潰了，最後一封寫著：我終於要劃下句點了，你教我很多事，我會在病床上一直等你等到我鬥不過病魔為止。最後，我趕到醫院去見破布子了，晚了，人真的會後悔。
嘻嘻哈哈的畢業，是因為學校生活多采多姿。那我的國中生涯裡有一匹破布子那會織就出怎樣的衣服呢?你願意拿尺來為我丈量嗎?


王柏鈞    2006/08/04

初期.來到這個陌生的環境.陌生的人事物.我不知如何度過這3年.我想這3年的時間過的比較慢吧!.一年級大家都不熟對方.連打招呼都不敢.更別說聊天交朋友.國小和國中的差別是考試.早自修考試.體育課考試.除了正課外都拿來考試.我們是拿錢來這邊考試的嗎??為什麼連運動的時間都沒有.相處了半年大家開始彼此熟悉.半年耶~~真不敢相信.段考.國小每一次段考我都抱平常心.但國中呢??只要妳退步一兩分.妳的排名就一落千丈.更開始比較.妳國語幾分.妳英文幾分.只要沒比他們高他們不會把妳當敵人.而是當隱形人.理都不裡妳.我們只好跟成績相近的同學做朋友了.猶如成績排名把我們分的清清楚楚.國中我就討厭段考.一考完又是以前的動作.比較.比較.還是比較.我總是考完默默的到一旁在想.為什麼他們那麼愛比較??.是炫燿嗎??.還是比成就感呢??.我每天為了考試都很晚才睡.總覺得時間不夠.就只有拼成績.看誰比較高.真的很像競技場.不是你死我活.在我得任之中.學生應該是快快樂樂的.但我想錯了..第三年是最後一年也是最痛苦的一年.由於教改變成一綱多本.我們既要付息我們的版本更要練習的別的版本.一天下來少說有5張考卷.我覺得好累.好累..毅力正一點一滴的消失.教改我想只是好聽但是苦了我們做學生的.根本是換湯不換藥.有很多人一.二年級成績很好.但是受到父母的要求去補習.起碼要10點才能回到家.補習成了一個趨勢.沒有補習代表跟不上潮流.同學第一句話就是你有沒有補習.如果說沒有.她就沒多說就走人了.說有又問一堆東一堆西的.感覺很煩.我覺得教改失敗.是非常失敗.害到我們做學生的.三年來.我們說過的話都是很客套的話.我好討厭人說客套的話.因為妳不知道他到底在想什麼.國中朋友我只能說沒什麼人情味.我想只有考試才是人情味吧!!


張芷芸    2006/08/04

我的國中生涯
「咚！咚！咚！咚……」天啊……這節又要考試！升上三年級後.，接二連三的考試宛若夢魘纏繞著我，囓噬著我前兩年的快樂時光，雖稱不上就讀於升學率極高的國中，但為了第一志願、為了我的未來、為了父母的面子、為了……一連串的理由，我只能選擇任命的埋首於教科書、參考書中。
國中三年，最怕的就是數學，尤其是三年級，壓力倍增，每次上課看到數學老師的臉，總忍不住陣陣作嘔之感，不是我討厭老師，而是數學對我而言，只會令人反胃。還記得當時曾被選為學校所謂的’’數理資優班’’，真是一大諷刺，因為我數理是最弱的，學校只根據一、二年級時的全校排名，就逕自認為是數理資優生，即使自己極力拒絕參加，學校卻仍以強烈態度回絕，只為了提高升學率，絲毫不顧及學生感受，雖然只有早自修時間去額外輔導，但一回教室，面無血色，因為我對數理毫無興趣，那時有如困於囹圄中，任憑我嘶哄，換來的卻是冷眼及邪笑，我的心中只充滿著怨恨，卻只能讓淚水逐漸稀釋……。
每天回家的途中，望著浩瀚蔚藍的天空，多麼希望能無憂無慮的徜徉於其中，心中不免浮現出無限個為什麼－－－為什麼我要讀書？我這麼辛苦是為了什麼？為什麼我不能依我自己的興趣讀書？為什麼學校的人文課程經常會變成一連串的考試？為什麼學校要強迫我們做自己不想做的事？為什麼台灣的寒暑假期反被輔導取代？為什麼教育部對於學校寒暑期輔導總是睜隻眼閉隻眼呢？每個答案都是……為了升學……。好可悲，台灣的教育只會依功課好壞作為入學門檻，而不是依專長；只會一昧壓制人的潛能，而不是開發……。經歷了三年的國中，未來的我還有高中要面對，心中五味雜陳，只能說……算你倒楣，陷入了無可救藥的台灣教育……。


熊熊    2006/08/04

國中，或許離我不是太遠，畢竟我也才剛要升高二而已，還記得嗎？我們國三的那些以往，每天早上，每天早上，一早到校就考試，直到中午，吃飯延後，下午起床就發考卷，考到最後一節，一到晚上就留晩自習，吃便當，讀書，下課休息就只有那短短的５分鐘，就因為這樣卻把自己勒的緊緊，每天做著一樣的事，我也會煩，也會累，漸漸的使我開始厭倦唸書這檔事，或許這只是我為自己不想讀書而找的濫藉口吧！其實老師們都很好，只是我真的不喜歡這些很密集很密集感覺，這只會讓我覺得窒息。

　　　我記得我們班，在國中的那段時期曾被家長和很多老師認為是所謂的好班，對！我是在好班，只是我卻跟普通的學生一樣，我成績比較不好，我愛玩，我很不希望是好班就被常冠上會讀書，或是成績好之類的頭銜，甚至是大家互相比較，對！或許這才是社會的現實面，對！或許是我看不清，我很討厭去接觸那一面，甚至是嚴重到排斥，但，後來我發現就因為這是我生存的環境，所以我不得不接受，不得不妥協。　　　

　　　其實我也想讀書啊！但是就是不喜歡，別人逼我，我想用我的步調慢慢的走，這樣的我或許真的很懦弱吧！我承受不起這麼一點點壓力，但是漸漸的在這些壓迫當中，我發現，其實快樂也是可以靠自己創造，在那些短短的下課時間中，我試著看看天空，試著聽點音樂，試著寫寫東西，在自然而然之中，我才發現，其實很多事情轉換個心情，很多事也會改變的。


張晏誠    2006/08/04

　　　　我的國中生涯
　　我們每個人都有著紀錄一段人生旅程，這個旅程似乎別有番意念，相信大家都應該歷經過國中生的生涯，這短短三年妳的旅程是如何去考驗他，面對他，接下來我們就要考驗著這個生涯問題，國中的生活又再次在您的面前袒開！
　　我的中學生涯，其實一點也不輕鬆，我們之前入學之前都會有一場的能力編班考試，演變至今的電腦常態編班，這個編班制度問題曾經引起媒體的熱烈討論過．是的．．．我本身一年級是在後段班，一天下來的小考好像是少之又少，國二我無形中被編進Ａ段班，讀了一年的Ａ段班，我能體會讀書的辛勞，這樣的班級似乎從早上到下午時時刻刻都在小考，甚至週末六日都必須要到學校上課或者是進行小考，這樣的生活似乎很少人支撐的住！甚至是每一次的段考Ａ段班和後段班的試題卷都是分開考的，或許這是一種歧視，但是今日很多的中學還是有著這個制度的純在，現在我們的社會新聞有時會報導著某某國中沒有按照教育部規定的辦法實施，難道我們這一全無辜的學生就是要被大人和教育部官員轉圈子嗎？
　　我∼或許會跟危險心靈這部戲中的小傑一樣，我一點也不貪心，我很想升學啊，我想快快樂樂的讀書呀．但是現今教育改革問題非常的嚴重，當然啊！想升學，就是一定要補習嗎？一定要是讀Ａ段班才能考上好學校嗎？，我想升學沒錯，或許是大人給的自己的孩童方法對或錯．．．．
　　雖然我今天已是個高職生，但是看完這部危險心靈的戲劇，我內心充促的是，這部戲給了我一種啟示，也給了社會大眾的考驗，相信每個人看了這部戲，都應該會又勾起了自己的國中生涯，這三年短成的生涯，要怎樣規劃！要怎樣去面對！這真是中學生的一大省思．


叮咚    2006/08/04

“你的成績為什麼像坐雲霄飛車一樣呢?”我的數學老師發考卷時盯著我說。
“我…..我也不知道…”我真的不知道為什麼我的分數會高低起伏那麼大。
“你媽媽上次打電話給我，叫我對你嚴厲一點沒關係，說你就是欠缺壓力，….你等一下來我的辦公室。”數學老師說。
就在老師跟我說話的同時，我背著同學們聽見他們小聲的笑聲。我紅著臉從老師那拿走我的數學考卷，慢慢的低頭轉身回到我的座位。我能感受到回到座位的路是多麼遙遠，大家同情又嘲笑的目光從四面八方向我射來，我就像是一個靶，而目光的箭刺得我好痛….。
"你怎麼會考出這樣的成績?老師上課你到底有沒有聽?阿??你自己說說看這種分數你怎麼考的出來?"爸爸拿著我的考卷嚴厲的對我說。
"有阿...可是聽不懂啊..."我囁嚅的回答。
"聽不懂!?你到底有沒有認真聽還是都在打瞌睡??這些老師都一定教過了!你怎麼會不會"爸爸似乎被我的回答激怒...。
"哪有，像這一題就沒教阿..."我覺得很無辜，老師有沒有教不是我最清楚嗎?
"我打電話給你們老師，叫他盯你盯緊一點，你下次在考出這樣的分數試試看"說完爸爸開始拿起電話撥號碼。
眼淚在我眼眶裡打轉，老師真的沒教過這一題阿，分數真的有那麼重要嗎?重要到完全否定孩子說的話，漠視孩子的自尊。
父母和老師對於分數的要求就是我國中生涯樂章中的主旋律，父母對於分數的關心永遠佔第一位，而我就這樣背負著他們期望的重重軀殼，慢慢的匍匐走過國中三年的歲月….。


小小    2006/08/04

披著夜色，我踏著沉重的步伐從補習班門口走出來。補習班門口推滿著望子成龍望女成鳳家長們的車子。看著同學們補習完都有父母親的接送，雖然補習班離家不遠，但每天晚上十點才下課，回家的路看起來就像被一隻黑墨色的鬼怪吞噬。
“媽，為什麼人家補習完都有父母接送，只有我沒有?”我疲憊又不開心的說。
“那人家考第一名，你為什麼不跟人家考第一名?如果你考跟別人一樣那麼好的名次，我就去接你。”媽媽回答。
“奇怪耶，難道功課比較差，安全就可以不管了嗎?”我不滿的說著。
“不要在那邊囉唆，趕快去讀書，人家功課好為什麼你不和別人一樣?不要只批評別人不檢討自己”媽媽揮了揮手，一副受夠了不想再和我爭論的模樣。
我生氣的走到房裡，眼淚不爭氣的滑落。”什麼嘛…我也有用功讀書阿，但是成績就是比不上別人阿，為什麼每次都拿我的分數去跟別人比較?我也很想考好啊!但我更需要你的關心阿!!你為什麼都不知道我的感受呢?我只想在我累的時候你泡一杯牛奶叫我早點休息，而不是一看到我回來就說趕快洗完澡去看書!我也會累啊，你知不知道?我其實很愛這個家，但是離家出走的想法卻又不定時在我腦海浮現。我只需要你多一點關心，這樣對你來說很困難嗎??”因為覺得受了委曲，眼淚像是斷了線的珍珠，久久不能停止，我就這樣哭著哭著睡著了。
就這樣，國中三年，我的肩上永遠壓著一塊父母對於分數的一塊大石。我想大叫，我想逃跑，但每天還是在教室裡和考卷奮戰，在成績單下苟延殘喘的生活。雖然已經逃脫了那一段痛苦的日子，但這段回憶至今回想起仍不免感到一陣心酸...。


呂紹強    2006/08/04

關上房門，思考著明天與升學班老師的談話，思考著自己想要的學習方式。

「報告老師，我想告訴老師，我打算退出升學班，我想要用自己的方式讀書！」與老師淺談了十分鐘，老師給予我祝福並允許我的退出。我從小就是父母、親戚、師長眼中好學生的「範本」。用正面一點的說法就是書讀得不錯，自動自發，品行優良；用反面的說法卻是因為沒什麼特殊才能，只能死讀書來獲得別人的認同，不敢抵抗，只會順從父母的孩子。「決定退出升學班」是我第一次違背父母的心意，第一次的逆向操作，第一次的蛻變。國三生涯中待過升學班與普通班，兩者有許多相同之處。兩者皆有不喜歡念書的學生；兩者皆有作弊的學生；兩者也皆有打架鬧事的學生。奇怪的事情發生了，在升學班的學生做了上述三件「壞」事，會被解讀為年輕氣盛不懂事；在普通班的學生做了這些事，卻被視為罪大惡極，甚至人神共憤。我喜歡在普通班的時光，大部分的同學把我當作「朋友」；在升學班的日子，大部分的同學把我當成「敵人」。學校用成績來區分學生，同學們不是朋友就是敵人；不是好學生就是壞學生。在普通班的導師范老師算是學校的國文名師，通常學校各種主要科目的名師，哪一個不是升學班的導師，但我的老師是個例外。他會主動去「搶」中輟生，並且堅持絕不帶升學班的孩子，他心中的認知是，不想讓許多有心唸書成績卻不盡理想的學生被放棄了，他不曾說過能力分班政策的優劣，卻選擇另外一個可以實現理想並與現實妥協的良好途徑。我之所以能做出人生的第一次蛻變，除了堅信自己的能力之外，還要感謝這位老師給予我無比的信心。

國中三年，多麼寶貴的一段時光。我們經過了與父母之間的矛盾衝突，嚐盡了同儕競爭的滋味，擴展了人生初步的人際關係，更體驗過了情竇初開的青春夢。現在回想當初經過千思熟慮的「決定」，讓我覺得很幸福，因為有了這個決定，我的青春增添了些什麼，增添了些除了書本以外的東西！


黃名宏    2006/08/04

同樣的夏天,同樣的汗水,但,不是同樣的我.
兩年的高中生活,
讓我逐漸擺脫大考的壓力,
很自然地,
學校也不再這麼讓人難以接近了.
想想兩年前,
還在為了到一個新班級煩惱著...

我的人生總是有著自己的步調,
動作不快不慢,考試都考第二名,
一切的一切,就是這麼的沒有起伏.
但是到了三年級編入新班後,
也不知道是不是因為長得一副比較用功的模樣,
我被老師盯上了.
往後的日子,
只要我有一點點犯錯或考試不理想,
我馬上就成了老師的收音箱.
反覆的話一直在耳邊轉呀轉的~
一直都是同樣的內容.
"你如果好好用功~第一名一定是你的啦!"
"你是第一志願的料~不要讓老師失望啦!"
"你是我們班的希望呀!"
你是...你是...你是....
但是!
我覺得我並-不-是.
我討厭這種有壓力的讀書環境,
能夠每天和同學打鬧~每天快樂一點~每天多一點笑容~
這樣不是很好嗎?

有一天走在回家路上,
看到同班上的同學,
我-真-的-很-羨-慕.
他們都不必被管束,
他們都不必有壓力,
每天都可以這麼無憂無慮?!
我向朋友說:真羨幕他們...
我原本是很希望朋友能說些話來指責老師的"不當管教".
但他卻說:以後就換他們羨幕我們了!!

這句話讓我很震驚!

雖然到大考結束,
我每天都還是一直被怨念包圍著,
但是,
至少在我心底已經悄悄地醞釀出...
一種從未有過的...想法.


郭糸秀娟    2006/08/04

結束一年的不分班，第一屆實驗班開張了。每一班選前一、二名，有的靠關說、有的是保障名額。沒被選上的同學表面上安然無事，但是心裡卻有受到傷害。持續一段時間，國一的朋友常在十分鐘下課時間，走到我班窗口邊說：「好好喔，你在好班，老師都是好老師，我在壞班，感覺自己真是不如人，被人放棄」。每週都會小考，考完後班導師就會將兩個好班做比較。我們班一直是最後一名。班導氣炸了，認為我們付出的不努力，甚至認為是某些同學拖累班上成績，於是開始進行大屠殺行動。有人唸書念到變笨被迫轉班，有人唸書念到發瘋收驚，有人因為壓力太大自願轉班。剔除不良因子後，接著進行邊緣化政策，依成績高低選擇座位。好學生坐在講桌最前面位置，其他依次入座，成績表現不好的學生就被邊緣化，這種驚心動魄的舉動，讓不少的人哭了。不知道因為班導邊緣化政策奏效還是怎樣，我們唸書較之前快樂。是班導苦口婆心的哀求這些學生不要影響想要唸書的同學吧？是班導反向教學，對於邊緣化學生視若無睹吧？這些邊緣化的學生已經認命了。於是….大家都念得很快樂，再也沒有人轉班或是被迫離開的事情發生。經過了風風雨雨，唸書這回事在這裡的教育環境下，我們學到是為了自己而唸書的。聯考放榜了，兩個好班又開始比較成績。大家都對我們班的考試成績感到不意外。考完後的第一年同學會，得知另外一個班考上大學而留級或重考的人數比較多。踏入社會的這一戰，我們真正贏了。不可否認的是資源不平等，但很多人都想要拿到比較多、比較好的資源。這很現實，只是，是否可以把起跑點延後嗎？傳統教育體制造就現在的我，讓我的國中生涯的回憶只有好班與壞班的標籤還有「讀書是為了自己，不是為了家長、老師、學校」的人生大道理。所以我很自私，因為我可以通過門檻享受比較好的教育資源，享受學校給的比較多的特殊權利，默許分班制度。也許，「革命」這檔事情，好學生也可以做，只是有沒有空停下來認真地想過的問題。


洪昱函    2006/08/04

潮溼悶熱的夏天，額頭不停冒著汗，撐著手臂，望向窗外那棵看了三年依舊不變的大樹，樹上的蟬聲唧唧，可是這天氣卻欠缺太陽的加持，沉鬱的灰色，配上我極欲掙脫的心…
三年級的暑輔，老師訓誡我們：不能再像以前一樣混了。要用功，要努力，要為自己負責任；全班就開始被一種不知名的魔咒催眠著。為了考進好學校，為了模糊的未來，大家忙著拼成績，拼學測，讀書、考試、訂正、讀書、考試、訂正……反覆的煎熬著我們。
第一次複習考成績出來後，只能說，聽信老人言，果真不吃虧。校排名破天荒進了前百，自信心在瞬間膨脹，榮譽感使我不得不更加努力，不斷鞭策自己──加油！然而壓力在毫無知覺下逐漸吞食著我。一心只想著成績，只想著明天的考試，自己的快樂卻不見了，常在的笑容飛走了。我的心好像少了些東西，渴望著填補它的空洞。
我從來不喜歡死讀書，更不喜歡把成績當做一切。青春期的我，就像公民課本裡說的，處在「愛作夢」的階段。每分每秒都有好多的想法在侵襲我的腦細胞，催促它盡快成行。對每樣東西都充滿新鮮感，不管是簡單或是難都想嘗試。真懷念以前在課堂上邊偷吃零食，邊和同學聊天，順便看著老師站在講台上，揚著章魚手臂講課的時光……。
搖搖頭，停止短暫的自我沉浸，我繼續賣力地抄著黑板上的重點。筆尖略微震顫，壓力仍不斷啃嗜著我小小的心。雖然歷史老師曾說過，國三只有兩個字－「認命」，但潛意識裡，我的心卻不斷地對我吶喊：不！生命不應該如此痛苦，我想逃離這一切，我不該把追求快樂的本能給丟了。也許國三好忙，好無趣，但心境是可以轉換的，快樂要靠自己去找尋！
是了！試著把思緒簡單化。今天，只要我做好充足的準備，就別一直想著明天結果的好壞；就算遇到挫折，，也不應該灰心喪志。將注意力放在該做的，而不是無謂的擔憂；快樂跟悲傷真的只是一念之間，同件事發生在不同人身上，結果卻大相逕庭。唯有調適心情，培養足夠的抗壓性，才能贏得這場人生的馬拉松。


小敏    2006/08/04

在我還是一個國中生的年代……。
做為學生家長，在人群中時，談起的總是自己的小孩。話題總是離不開「讀的怎樣？」、「將來想讀哪所學校？」，也不能怪大人評估學生的標準，就是成績。在大人現實的社會裡，興趣不能當飯吃，讀書便是為將來的前途著想。
如果學校不要被淘汰，升學率要高。為了升學率，為了有更多的好學生就讀，成績必須多加強！上課上不完的，就利用其他時間補強。老師與老師之間也出現班級成績的競爭，學生成績差，老師便得負起全盤責任！
我的爸媽，感情很好、個性開朗、民主，普通的上班族。在他們眼中，我功課平平，但是很有自己的想法，多才多藝。每當親朋好友、左鄰右舍相聚一起談論自己的小孩時，他們會說：「功課？讀的還不錯啦，普普通通。但是我女兒會……」即使不是功課上的優秀，他們還是為我感到驕傲。
我的班導師也是數學老師，而他也是一位知道「成績不是學生的一切」的老師。我們班是升學班，而他對我們的教學也很嚴格，也會處罰我們。但我們卻不會因此怨他、恨他，因為他總是會讓我們知道自己哪裡做錯了、為何而受罰。
他常常說，學習最重要的事是心到，如果我們沒有學習的心，任他再怎麼威嚇也沒用。在他的心裡，教會學生公民與道德、五育並重，比什麼都重要。
而我，像一般國中生一樣，上學怕遲到，上課抄筆記、寫考卷、發呆、傳紙條，有時專心，有時不專心。下課和同學聊天、打鬧、睡覺，上過一堂又一堂的課，等著放學回家以後看電視、玩電腦。為了小事和同學、父母爭吵，過不久又和好。心情低落時盡鑽牛角尖，心情好時嘰嘰喳喳像麻雀。我是如此平凡，只知道單純快樂的美好，只懂著自己的想法，但卻不懂這現實社會的好多好多。
是教育體制的失敗，還是現實社會的無情。其實每個人都有每個人立場和壓力，我覺得我很幸運，我的父母和師長，自己承擔了社會上的壓力，陪伴我的危險心靈一路成長。但是總有一天，我也必須要為自己的將來負責。


Cｈi*//安琪    2006/08/04

　　剛升上國中的我，對任何事都不了解。竟也沒想到，上國中後……，不知覺的加入田徑隊，加入了義工的行列，一年級的我，總是這麼忙，在班上，跟大家相處的還好，課業也都很好，每次都第五名，維持到一年級完，超開心的，媽媽也很高興，他還獎勵我，知道為什麼很開心嗎？因為我只有補英文，就考的那麼好，所以，這時候開始，相信沒有補習，也可以是很厲害的。一年級的我，實在很不喜歡老師的做法，因為他什麼都要管，然後，有些事根本不關我們這些人的事，就連我們也被罵，好不甘心唷！可能是因為我們在同一個班級吧！還有，他那有點自以為是的樣子，看了有點討厭的感覺，到現在也還是有點不喜歡，表面上我服從他，但心裡想的不是這樣，如果不服從，我不就自詢苦吃嚕！
　　二年級沒補習的我，因為經濟關係，課業越來越難，成績一直掉，尤其是理化，都互相不認識，心理很著急，但是也只好自己唸。二年級最高興的是去隔宿露營，因為體悟到了很多，不管是做人、團結的重要，那次真的讓人很難忘。
　　現在，正是三年級生的我，每天，過著同樣的日子，覺得很厭煩，但這也是沒有辦法的，只希望努力是值得的，暑假期間，常常覺得自己沒有準備好，還不知道上Ａ組的辛苦；覺得沒有下定決心，一回家就想休息；也覺得，想要更多的自由。再一個月，即將開學了，我要以樂觀的心態，面對國三，我知道，會有巨大的壓力；我知道，堆積如山的書讓自己苦不堪言；我知道無所事事的時間少了，和同學嬉鬧的時間少了，但是，有時給予自己心靈喘息的空間，也就更重要了！我相信，我可以辦得到。三年級的畢業旅行，算是我們偷閒的日子吧！好期待，因為都沒有去過南部玩，我會好好把握的，畢業旅行完，一切又如往常吧！我會加油的。「生命像一股激流，沒有岩石和暗礁，就激不起美麗的浪花。」凡是都要經過磨練和淬練，才會有美好的未來，朝著我的目標邁進吧！開創自己的綠色大地。


張靖姿    2006